最近の話と、過去の父からの暴力

およそ１ヶ月前と比べ、動かないことがかなり増えた。

運動する方が自分にとって今後良い結果を得られる事が
分かっているのに、
どうもやる気になれない。

家の外に出たくないし、行動することが億劫。

ただ怠けているだけの様にも思うし、
今単純に精神状態があまり良くないだけという
可能性も考えられる。

やれるのにやらないだけなのではないか。
甘えているだけで
努力が足らないだけなのではないか？

とも思う。

睡眠時間も時間帯もバラつきがあるし、
食欲もおかしい気がする。
腹痛もある。

人に対して批判的な感情を持ちやすい気もする。

私が嫌悪感を抱いている人は
よく考えてみると
ごく普通の日常生活(仕事等)をおくっており、

私が彼らに対してどんな感情を持とうとも
社会的に彼らは正常なのだと思う。

仕事もせず、日々家にいて何をする訳でもなく
ベッドに横になり
スマホで何となく気になる情報を読み流し、
心のどこかにある焦燥感をごまかしている。

自分は異常なんだと、つくづく思う。

遺伝に関する情報から
親を恨む気持ちを持ってしまったり、

その気持ちの後で
今までの家族の温かい触れ合いを思い出し
ただただ悲しく、

私の感じ方がとにかく異常な面を持っているから
家族に対して
そんなことを思ってしまうのでは、と考えたり。

私が家族を壊した張本人なのでは。

しかし、
父は私が物心つく頃にはアルコールの力を借りて
暴力的に怒るという行動をとっていたのは事実であり、

私がそれに怯えていた事も事実である。

原因はあまり覚えていないが
恐らく私が宿題をせずに遊んでいた事から
私が大切にしていた色鉛筆を
目の前で全て折られた事は
本当にショックな出来事であった。

理性的に叱るのではなく、
酔った状態で
拳を握り今にも殴るのではという雰囲気と
不明瞭な荒い言葉で威圧する。

何も言わずにいきなり髪を掴んで引っ張り上げ
「分かっているんだろうな。ああ？」
「殴られたいのか？」
といい父の気が済むまでその状態であった
こともよくあった。

ミシッミシッという廊下を歩く音と
いきなり部屋の扉を乱暴に開け
憤怒の表情で拳に力を込め仁王立ちする姿が
本当恐ろしく、
(当時の父は非常に筋肉質であった為
より恐怖感があった)

今も父が歩く音を聞くと
ただ自室に戻るだけに歩いているだけでも
怯えている自分がいる。

もう今ではそんな迫力はないのに。

定年後もバイトで働き
職場で恐らく邪魔者扱いされ
家に帰っては酒を飲み
テレビに合いの手を入れ
自室に引き上げていくだけの毎日。

私から話しかけることはほぼ無く。

休日もどこにも行かずテレビを見ている。

そんな父が。

実は認知症なのではという疑惑を昨日持った。

もしかして私が原因、なのでは。

父とはもう何年も
私から話しかけることはほぼ無く
父から話しかけられても雑に対応したり
無視することもあった。

父に対する恐怖心と嫌悪感を消すことが
どうしても出来ず、
でももう既に老いた父を哀れに思い、
しかし優しくすることは出来ず、
その葛藤から非常に複雑な思いを抱き続けている中。



私が幼い頃からもしかしたら実は異常で、
それに対して通常の育児では手に負えなかった可能性、
(悪ガキではあったと認識している)

そしてそんな私に対してのストレスから
アルコール摂取量が増え
父が暴力的になっていった可能性、

そんな父を大人になった今でも許せずに
素っ気ない態度をとり続けたせいで
認知症になる原因を作ってしまった可能性、



私が異常だから
家族が壊れたのでは？

私が普通の子だったら、
こんな負の連鎖が起きなかったのでは？



これからどうしたらいいのか分からない。

睡眠薬追加からの過食

ヤバい。

過食。

今までは我慢していたのに。



どうして？

つらい。

太りたくない。

睡眠薬

睡眠薬を飲んでも眠れない。



いつもならこれぐらいで効いてくるのに、

とか思ってしまうと、もうダメだ。



眠らなきゃ、とか

眠って明日が来るのが怖い、とか



あ、そうか。



明日が来るのが怖いんだな。



なんか、もうねー

ツラいっす。



自分のだらしなさに。



身体だるい

人となんか会いたくもねえ。



ネットストーカーやめて。

わざわざチェックしないで

これ見よがしにアピールしてこないで。






信じてもらえなくてもいいや。

心が沈んでいる

今日は通院日だった。



行けなかった。



行く気になれなかった。



異性が気持ち悪い。



睡眠薬飲んでも眠れない。



眠るのが怖い。



これから先の事を決めなきゃいけないのに

　　

逃げている。



身体が怠い。



期日は迫るばかり。



月末必着。



どこまでも沈んで



消えてしまいたい。



将来は絶望的。





ああ、ひたすら落ちている。




辛い。



外界は怖い、。



自分のだらしなさに



ほとほと呆れる。

　　



身体が怠い。


心は重すぎて



どこまでも沈んでいくばかり。

もうめんどくせー

飲み会行ってきました。

久々に会う人たち。

楽しくもあり、
気をつかい過ぎて疲れる面もあり、

きっとこんなもんなんだろう。



その飲み会にも来てたある人の事で
今もイライラしている。



ある人に対して、
私はメールの返事を返してなかった。

正直返す気もないし、
ある事から生理的嫌悪感を持った相手なので

あまり関わりたくない。のだ。

でも相手はぐいぐい来る。

連絡とってない間私が何をしていたかを
やたらと質問してくる。

挙げ句、責める。

音沙汰ないからさーって。



何でお前に日々の状況を説明しんといかんの？

そんなに把握しておきたいの？

知ってどーすんの？

皆知らない私の毎日を俺は知ってるって

優越感に浸りたいの？

支配したいの？



寝てるとこ盗撮してんじゃねーよ。

腹立つわ。

キモイ。



何の自信を持ってるのかは知らないが

ぐいぐい来ないで。

ただウザイだけ。



キモイ。