理解なんかされてなかった。

今度、
父の誕生祝いに家族皆で一泊旅行でもしようと
兄から提案があった。

日にちは年末の29、30日にすると言う。

年末から私はある事で忙しく、
この分野では現在ある程度の地位を確立している為
これからよりいっそう活躍するには…
という事や、
この分野で食べて行くには…
という事をいつも真剣に考えている。

なので、その日にちが私にとって
なかなか空けにくい日にちということを
家族は知っているはずなのに。

いきなりそんな事を言われて、
私のことを一切考慮してないことに
怒りが沸いた。

私は兄に言った。

何でその日にち？
無理なんだけど。
忙しいこと知ってるよね？

兄はこう答えた。

12月は宿の予約がもうどこもいっぱいで
年末しか取れない、
早く決めないと。

私は言った。

そうじゃなくて、
その辺りの日にちが私にとって
とても大切な日にちになってくることを
なんで考慮しない？
分かってるよね？
私が活動してきて、立場もあるってこと。

兄は言った。

父の誕生日祝いの宿泊日を決めるのに
何でお前のこと考慮しないといけない？
何でお前を優先させないといけない？
父の誕生日祝いやぞ。

私は切れた。

父の誕生日祝いで家族で宿泊なんて
そもそも頼んでねーよ！
お前が勝手に言い出したことだろーが！
てかお前婿養子に行った癖に
何でいきなり決めてんだよ！
押しつけんなよ！シネ！

兄はわざとらしい顔しながらこう言った。

驚いた、そんな事言うんだ。
信じられない。はー。

私はよりキレた。
そのわざとらしい顔と煽るような言い方に。

お前が最初に一言いってくれれば
それで良かったのに！
『お前には打ち込んでいるアレがあるのは知ってるし
　その日にち辺りが忙しいことも知ってるけど
　宿がその辺しか取れそうにないから
　悪いけど年末でいいか？』って！
それなら別に良かったんだ！
お前、私が真剣に打ち込んでいること知ってるくせに
何で何も考えない！
私には立場もあるんだ！
分かってないのか？！
私にとって大切な日にちなんだ！

兄は呆れたような半笑い顔でこう答えた。

お前すごいね。
はー話にならんわ。

私は切れて殴りかかった。
私が殴るのを待って、兄も私を殴ってきた。

ちなみに母は
困ったような半笑い顔で
私は日にち決めてないわよ？
という事を言っている。

そうじゃねーだろ！
母、お前も何で私を考慮しない？！
知ってるくせに！

少し殴り合って、
あたりにもムカついたからそのまま家を出てきた。

ああ、はいはいどーせ異常ですよ！

どーせ異常だよ！

母はまだしも
兄は私を理解してくれてると思ってたのに！

理解してくれてなかった。

打ち込んでるあの事も。
病気についても。

理解なんかしてくれてなかったんだ。

兄には色んな話をして相談もしてきた。
私の一番の理解者だと思っていた。

違った。
そうじゃなかった。

私はやっぱりおかしい人間なんだ。
私の切れ方はきっと普通じゃないんでしょう？

私は、理解してくれてると思っていた兄が
私を理解してくれてないと知って
本当に悲しかった。

ツラい。

兄だけは私を理解してくれてると思っていたのに。

打ち込んでるあの事を理解してくれていたら、
私を考慮せずにあの日にちを出してこない。

病気を理解してくれていたら、
私がキレた時あんな対応しない。

もっと違ったはずだ。

どうせ私のことを
ただの切れやすい人だと思っているんだろう。

自分の感情をセーブ出来ない人、と
思っているんだろう。

子供だと思っているんだろう。

そうじゃないのに。

感情だってコントロールしようと
努力しているのに。

努力しても
どうしてもおかしい自分に苦しんでいるのに。

何で分かってくれないの？

最近あったイライラする出来事なんか
どうでもいいくらい、
本当に本当にショックだ。

他の誰に誤解されてもいい、
兄にだけは理解してほしかったんだ。

こういう時、
つい発作的に死ねたり出来るんだろうね。

勢いで。

でも死ねない。

そんな負債を家族に背負わせること、
出来ない。

だって家族が好きなんだもの。

でもだからこそ
理解されてなかった事を知って
本当にショックだよ。

ごめんね、
こんな私で。

普通じゃなくて、ごめんなさい。

異常で、ごめんなさい。

やる気しない疲れた

また最近睡眠リズムがおかしい。

夜眠れなくて
(眠りに落ちることに身を任せられない)
結局朝まで眠れず、
明るい中でやっと意識が手放せる。

身体がだるい。

最近も、これからも暫くは
色んなイベントに出なきゃいけないから
頑張らなくちゃ。

はあ。

とりあえず、人の恋愛ごとには
もう関わらないようにしなくては。

てか関わったつもり全く無かったのだか…。

ほんと、私と友達の関係に
嫉妬されても困るんた。

こちとら、ただの仲が良い友人関係じゃい。

それなのに
いちいち探らないでくれるかなぁ。

友達以上の感情なんか持ち合わせてないのに、
羨ましがられても。

君の前でソイツと友達やりにくいじゃない。

普通にソイツと仲良くするのに、
君に遠慮しなきゃいけないわけ？

君に気を遣わないといけないわけ？

あーめんどくせえ。

でも君ってほんと悪口ばかりで口軽いから
下手なこと言うとすぐ周りに誇張して喋くるもんな。

怖いよ。

やめてよ。
ほんと。

すげー頑張って普通を装っているのに
ワケのわからん悪口で台無しにされたくないわー。

あーめんどくせ。
ほっといてくれよ、もう。

今でさえ周囲にすげー気を遣って疲れているのに
これ以上気なんて遣いたくないよ。

厄介事に巻き込まないで。
頼むから。

心安らかに生きていきたいんだ。

通院～薬変更

病院行きました。

やはり前回薬を減らしたことによって
イライラが増えているようでした。

なので、
また薬戻されるかなと思いきや
イライラを抑える漢方薬に変更となりました。

頼む。
効いてくれ。

穏やかな気持ちで過ごしたいんだ。
些細な事でイライラするのはもう嫌なんだ。

願わくば普通になりたい。

たいした事ないのにイラっと

うん、イライラ発生中です。

今日は薬局の店員にクレーム付けてまった。

レジが空いてなかったから
私が先頭で並び始めた時
そのタイミングでレジが空き、
そこにスッとおばさんが入ったんです。

そしたらレジの店員、
そのままおばさん通してやんの。

私、並んでるんすけど。

で、すげーイライラして
でも我慢してた。

別のレジが空いて、
そこで会計してる間すげー我慢した。

けど我慢しきれなかったんだー…。

レジ店員にコトの顛末を話して
叱ってしまった。

こうこう、こうで、こういう対応をされたが、
本来はおばさんをレジ待ち列に誘導して
私の会計を先にするべきでは？と。

そしたら、
状況的にうまく回ってない状態でして
申し訳ないと言われ、
またイラっと…。

うまく回ってないのが問題じゃなくて
店員の対応が間違っているのが問題でしょう？
ちゃんと教育しなさい、と。

…。

たかが１人分、会計が遅くなる程度で…
何でそんなに怒ってんだ私。

わざわざ店員を叱るレベルでもないのに。
こんなん、我慢すりゃすぐ忘れる事なのに。

ほんと何やってんだ…私。

キ印だわ。

こんなブログ、
自分の精神状態のチェックぐらいにしか
ならんよね。

非公開で勝手にメモっとけってな。

まあ、色んな人がいるってことで…。
参考にでもなれば幸いです。

動き過ぎたようで

眠い。

今日も用事済まそうとアラームかけたのに
全然起きれなかった…。

眠くて眠くて動けなかった。

やっぱり最近動き過ぎてたんだなぁ。
何か疲れたわ。

もう嫌だな。

他の双極性障害の人は
どんな風に生きているんだろうか。

働いているのだろうか。
障害年金を受給しているのかな。

毎日楽しく暮らしていますか？
人と上手に関わっていますか？

私はダメです。

人と関わることが難しい。
気を遣うあまり、損するタイプです。

普通を装って周りに気を遣うと
周りから結局見下されるんです。

疲れました。

普通に生まれたかった。
普通の人になりたかった。

生きていくことは
ツラいことばかりです。