君が好き

昔の恋に心は傷みきって
何も感じない　響かない日々
いつの間に心の中に

気が付くと君を探している
逢えると嬉しい　いないと寂しい

雪が舞う　想い積もる　君へ
手を繋いで　ぬくもり分けて
隣にいたいよ　君が好き

毎日メールなんて舞い上がってる
人を好きになる喜び　苦しさ感じて
いつの間に昔の恋はもう

次はいつ逢えるんだろう
離れているけど　心を感じる

雪が舞う　想い積もる　君と
見つめ合って　照れ笑いして
もっと感じたい　君が好き

本当は自信なんかない
踏み出すことがとても怖くて

でも恐れていても変わらないって
もう知ってるから　たとえまた痛んでも

雪が舞う　想い積もる　君に
心繋いで　穏やかな愛を
これからももっと　君が好き

雪が舞う　想い積もる　君へ

君が好き

あなた

あなたを好きになったけれど

傷だらけの腕が私を苦しめる

好きになってもらいたいけれど

こんな私じゃ不釣り合いだね

あなたが好きと

臆することなく言える私になりたかった

あなたが好きだよ

ここでだけ、そっと零して

思うこと

自分が自分の足でまずしっかり立つということ。

しっかり立てて、初めて一歩が踏み出せること。

そして自分の足で歩いていくこと。

自分で暮らしをつくること。

人に迷惑をかけない範囲で、自分のやりたいことをしてもいいということ。

自分が思っているより、もっと自由に生きていけること。

自分の人生をつくるのは自分だということ。

自分の暮らしを確立して、初めて人に手を差し伸べられること。

そんな自分でいることが、いつか誰かの助けになること。



色んな人を見てきた。

色んな人の人生に時に触れながら。



すべての人が、私とは別の人。

他人。でも。

迷い、悩み、間違えながら、少しでもより良い自分になろうともがき、

苦しみ、懸命にそれぞれの人生を生きているのだと思いました。



地球にたくさんの人がいて、その中で出会える人は本当にごく僅かで、

その全ての出会いが小さな奇跡みたいなものだと思うようになりました。



その出会いは、喜びを生み、悲しみを生み、様々な感情をもたらし

私という人間を育ててくれたように思いました。



意味のないことなんて、何一つなかった。



私は私で良いのだと、そう思えるようになりました。



住む所が違っても、遠くても、この地面はどこまでも繋がって

同じ世界で同じ時を過ごしているのだと思えるようになりました。



寂しさは消えはしないけれど、そう思うと励まされる気分。



自分を大切にする、ということの本当の意味にやっと気付きました。



これからも、楽しいこと、ツライこと、思いもよらないようなこと、

たくさんのことがあると思うけれど、

自分の人生を自分で生きていこうと思います。

親が貧乏 弟がクズ

久しぶりのブログだ。

書きたいことがなかった訳ではないが、何故かブログの世界に入り込もうと思えず、今に至った。

色々、あった。

咳が止まらず病院へ行ったら、百日咳と喘息のコンボと言われた。
吸入ステロイド薬で試してるが、今も咳は止まらず。
毎日咳でしんどい状況。

弟が車で事故した。

弟が加害者で当て逃げした。
弟は車検も切れ、無保険だったクズ野郎だった。
その後出頭し、相手方と話し合いをしている。
相手の車の修理費用、80万。
相手の1週間分の給料、20万。
警察への罰金、まだ不明。

弟に払えるわけがない。

母と父が無い金をかき集めて、修理費用と給料の計100万は支払えた。
父の退職金を使ったのだろう。

今日母と話していて気づいた。
結婚指輪をしていない？
聞いてみた。
家にあった貴金属を買い取りに出して、結果は二束三文、3万にしかならなかった、と。
結婚指輪も婚約指輪も売ったと。
諦めたような変な笑顔の母だった。

母は着物も売らないと、と言っている。
うちには高価な着物は無い。
売っても二束三文だろう。

家のローンはまだ1000万残ってる。

父も母も62才だ。

父はバイト。母はパート。

弟は派遣で多重債務で年金は親が払い、パニック障害でタバコ酒もやり、遊びに金を使って、親兄弟に金をせびるクズだ。

車検が切れていることを母は知っていた。
でも母も金がないから、事故に気をつけろと弟に言うだけしか出来なかった。
だから私も共犯なんです、と母は言った。

こんな弟を育てたのは私です。すみませんと母は言った…。


貧乏、貧乏、貧乏。

親が貧乏、子も貧乏。

親が底辺、子も底辺。


弟の借金は？
今回の事故でかかった100万は？
罰金は誰か払う？
家のローンは？
弟の職は？

このままだと、何もかも無理だろ。

疲れた。
もう私を巻き込まないでくれ。
私は自分で手一杯なんだ。

もうやめてくれ。
親の悲しい顔なんてみたくない。

私が払えばいいのか？

クズの分も親の分も、私が何とかしなきゃいけないのか？！

なんなんだよ！！！

いい加減にしてくれ！！！！！！