両親の惨めな姿を見たくない
家事とパートで疲れきった母のため息や空元気、ヒステリックな言動…
バイトから帰って酒をあおる父のやせ細った身体、キレやすく不明瞭な言動、認知症疑い…
父と母の関係は、弟の事故から冷え切っている
父は頭が悪いので、母がわざと子供に言い聞かせるように話す
それでも噛み合わない会話
父は母の言う事が理解出来ないからか、責められていると感じるのか、いつも不機嫌ですぐに怒り出す
惨め
父のバイトと母のパートだけでは、家のローンは返しきれない
父に看板持ちなどのバイトを掛け持ちしてほしい、と頼んでも、父はやる気がない
何回もお願いすると、そんなに責めるなら家を出てく、と子供のようなことを言う
惨め
母も、父も、弟も、みんな惨め
私は弟の事故から、家族を一切拒否した
弟はいないものとして扱った
母から目を逸らした
無視した
父はどうでもいい人になった
家に入れていたお金は自分の為に貯めることにした
毎月5万入れていたから、だいぶ負担がなくなった
早く家を出たかったけれど、体調が悪く家にいるしかなかった
部屋に閉じこもった
体調が良くなると外へ出た
外に出たら一週間以上帰らない
たまに帰ってきて一週間部屋で寝て
また何も言わずに出かけた
母からの心配しているラインは全て無視した
ここ1ヶ月私は体調が悪くずっと部屋にいる
部屋はゴミだらけで足の踏み場もない
ベッドの上の僅かなスペースに体を丸めている
部屋に入りきらない私物は玄関や客室にも
私は母を無視したり家事を一切やらなかったり共同スペースを汚すことで母を痛め付けているのだ
私がお金を入れなくなってから、食事が貧しくなっているのを知っている
私は母を痛め付けている
私は父と弟を無視することで、父と弟を痛め付けている
私の体調が戻らず、これから先の生き方も決まらず、部屋に閉じこもり家族を無視する惨めな私の姿が、母を痛め付けている
不幸せな私の状態は、母を痛め付ける
私は幸せにならないといけない
私が自立し仕事をし、一人でこれから生きていける姿を見せないといけない
幸せにならないといけない
じゃあ母は？
父は？
弟は？
私だけ家から離れて、それでいいの？
家族を痛め付けて、疲労させて、私だけ逃げていいの？
過去の虐待を忘れない
忘れられない
だから、きっかけがあると憎しみが膨らんでしまう
弟の事故をきっかけに今回こうしてしまったように
父を蔑んでいる
母を恨んでいる
でも本当は
みんなで幸せになりたかった
お金で苦労してきたから、お金の苦労なんてしたくない、もうさせたくない
惨めな思いをしたくないし、させたくない
そう思っても、どうしようもない
自分を捨てて風俗でもしようか
それとも、死のうか
今月中に死ねば保険金が入るはず
私はもう生きていたくない
兄が見せてくれた30年後の夢は、叶えられないかもしれない
いつか年寄りになったら兄と二人楽しく暮らす夢
なあ、もう死んでいいか？
その未来は遠過ぎて、本当の夢みたいだよ
ごめん兄ちゃん
生きていたくない
兄ちゃん、その夢叶えたいよ
叶えたい
家事とパートで疲れきった母のため息や空元気、ヒステリックな言動…
バイトから帰って酒をあおる父のやせ細った身体、キレやすく不明瞭な言動、認知症疑い…
父と母の関係は、弟の事故から冷え切っている
父は頭が悪いので、母がわざと子供に言い聞かせるように話す
それでも噛み合わない会話
父は母の言う事が理解出来ないからか、責められていると感じるのか、いつも不機嫌ですぐに怒り出す
惨め
父のバイトと母のパートだけでは、家のローンは返しきれない
父に看板持ちなどのバイトを掛け持ちしてほしい、と頼んでも、父はやる気がない
何回もお願いすると、そんなに責めるなら家を出てく、と子供のようなことを言う
惨め
母も、父も、弟も、みんな惨め
私は弟の事故から、家族を一切拒否した
弟はいないものとして扱った
母から目を逸らした
無視した
父はどうでもいい人になった
家に入れていたお金は自分の為に貯めることにした
毎月5万入れていたから、だいぶ負担がなくなった
早く家を出たかったけれど、体調が悪く家にいるしかなかった
部屋に閉じこもった
体調が良くなると外へ出た
外に出たら一週間以上帰らない
たまに帰ってきて一週間部屋で寝て
また何も言わずに出かけた
母からの心配しているラインは全て無視した
ここ1ヶ月私は体調が悪くずっと部屋にいる
部屋はゴミだらけで足の踏み場もない
ベッドの上の僅かなスペースに体を丸めている
部屋に入りきらない私物は玄関や客室にも
私は母を無視したり家事を一切やらなかったり共同スペースを汚すことで母を痛め付けているのだ
私がお金を入れなくなってから、食事が貧しくなっているのを知っている
私は母を痛め付けている
私は父と弟を無視することで、父と弟を痛め付けている
私の体調が戻らず、これから先の生き方も決まらず、部屋に閉じこもり家族を無視する惨めな私の姿が、母を痛め付けている
不幸せな私の状態は、母を痛め付ける
私は幸せにならないといけない
私が自立し仕事をし、一人でこれから生きていける姿を見せないといけない
幸せにならないといけない
じゃあ母は？
父は？
弟は？
私だけ家から離れて、それでいいの？
家族を痛め付けて、疲労させて、私だけ逃げていいの？
過去の虐待を忘れない
忘れられない
だから、きっかけがあると憎しみが膨らんでしまう
弟の事故をきっかけに今回こうしてしまったように
父を蔑んでいる
母を恨んでいる
でも本当は
みんなで幸せになりたかった
お金で苦労してきたから、お金の苦労なんてしたくない、もうさせたくない
惨めな思いをしたくないし、させたくない
そう思っても、どうしようもない
自分を捨てて風俗でもしようか
それとも、死のうか
今月中に死ねば保険金が入るはず
私はもう生きていたくない
兄が見せてくれた30年後の夢は、叶えられないかもしれない
いつか年寄りになったら兄と二人楽しく暮らす夢
なあ、もう死んでいいか？
その未来は遠過ぎて、本当の夢みたいだよ
ごめん兄ちゃん
生きていたくない
兄ちゃん、その夢叶えたいよ
叶えたい