これからのブログ

日々思うこと、くだらない出来事、

どんな事でも書いていけたらいいと思う。



薬のせいで記憶力が衰えているので

本当に忘れやすくなった。



忘れたいと思ったことがあった。

忘れたくないと思ったことも多く。



今、どんな自分のことも書きたい。

死にたいなんて、病気がそんな気持ちにさせているだけだ

危なかった。

昨夜は随分この気持ちに苦しめられた。

どんな悩みもどんな不安も

何をどう考えても自分が悪いという結論に達し、

やはり死ぬのが良いのでは、と思わされた。



違う。そうじゃない。

と、ふと気が付いた。



何もかも自分が悪いなんて有り得ない。



父親への複雑で激しく混乱している感情は

今はそうであるだけで

これから変化していく可能性が高い。



家計についても、打つ手はあると思う。



全てを悲観視し、

死を選ぼうとするのは

この病気がさせていることだ。



私の意志ではない。



この病気は、

脳内の何かの成分が勝手に何かをし

勝手に躁や鬱に振れ、

そして死という落とし穴を準備している。



のまれるな。



これは本来の私ではない、と。

落ちているようだ

今週は身体がだるく、動けなかった。

考えや思うことも暗く、おかしい気がする。

まぁ、おかしいのは今に始まった事じゃないし

元々心に閉まっていた感情が

表に浮かび上がってきただけだろう。



父親をどうしても許せない。



本当は父親も愛したい。



でも無理出来ない。



だから苦しい。



父親は既に老いて、定年退職し

バイトで働いている。

本当にほとんど貰えなかった退職金、

同じ仕事なのに今までの半分しかもらえないバイト代、

母親のパート代と合わせても

月々の家のローンは返せるか分からない。



退職後、偉そうな態度を出すことが多くなった父親。



惨めだ。

もうとても惨めで耐え難い。



呆けてるのか何なのか、会話にならない。

というか話す気にもならないし

視線すら合わせたくない、合わせない。



だから何もかも無視している。



哀れだ。



こんな事をして何になるのか。



哀れな老人だと思えば

少しは優しくなれるんじゃないか。



今更、父親を更に傷付けて

それが私が本当にしたい事なのか？



愛せるんじゃないか？



どうして未だに強い憎しみを持ち続けているのか？



何度も何度も自問して



自問して考え、自問して考え



でもどうにもならない。



本当は善人なんだ。



本当は、というより、最初から善人だった。






それなのに、どうして。

色んな人がいて

たまに
殺したくなるほど
うっとおしい人間もいるが…

でも皆生きていて
すれ違う人それぞれ
悩みながら歩いてる

本当にいろんな人がいる

知らない集まりに出ると
住む世界すら違うような
考え方に驚く

マナーやモラルが通じない人もいる

肩書きで判断する人
立場を利用しようとする人
便乗したがる人

身分を明かした時の
下心ある赤い目つき
異性の気持ち悪さ




いろんな人がいるなと思って
その様子を見ている

なかなか面白い



私は、
人として恥ずかしくないことをしていく。


それだけ。

血のつながりと

泣きたくなった。



自分でもどうしようもない。

苛立ちや攻撃性、自己嫌悪。

心の中でひしめき合って

ぶつかり外に噴出してしまう。



どうしようもない。

押さえ切れない。



しねたらいいのに。

もう誰かを傷付けるのはしんどい。



お願いだから私に近付かないで。

傷付けてしまうから、アナタ達には。



無理。耐えられない。

惨めで滑稽で哀れで、かんに障る２人。



可哀想な２人。


アナタ達の思ういい子供になれなかった。

ごめん。



ごめん。