やりたいと思っていたこと

やりたいと思っていたこと。

やらなきゃなぁ、と思っていたこと。




何も出来ていない。



なんだか疲れていて、
やらなきゃいけないことは分かっているのに
どうしても出来ない。



甘えているのかな。病気に。



本当は頑張ればやれるのかな？



たださぼって逃げているだけなのかな？



もう、しにたい。とても疲れた。



生きていたら、いいこともあるんだろう。



けれど、今、ツラい。



本当は、

ヒステリックな母が
ヒステリックにならないように
労り優しく接してあげたい。

老いて痩せた父親に
温かい言葉をかけて優しくしたい。

妹を根気強く諭し、見守り、教え、
より良い未来に進ませたい。




でも、出来ない！！！！




どうしても、憎しみが強い。




愚鈍な父が憎い。
過去暴力を振るった父が憎い！
そのせいで私の性格形成に歪みを与えた！
そのせいで、私はこんな基地になった！
父の異常な遺伝子が受け継がれたせいで
私はこんな病気になった！！

母もそうだ！
私の話をまともに取り合わない！
ヒステリックさが性格形成に異常を与えた！
母の、父の遺伝子のせいで、こんな、！！！

妹からのストレスで確実に悪化している。
憎いよ、お前のことも。




でも、本当は、



家族で仲良く暮らしたかった。





私が頑張れば。

私が憎しまずに、
家族のフォローをすれば。




多分。

家族で仲良く暮らせるのかもしれない。





しねたら、いいのに。







しねたら、いいのに。






しねたら、らくになるのに。







しぬことは、どうしても出来ない。







家族が悲しむから。

金

将来のこと、

お金のこと、

私のわずかな貯金額。

療養手当てを月々の生活費にあてる。
保険も少し出るので、出来るだけ貯金にまわす。

これから先どうなるか分からないから、
出来るだけ貯金を増やしたい。

転職して多分引っ越すから、
実家を出るということは、
これから家賃など支払いが増えるということ。

これから本当にお金がいる。貯金が必要。

元々貯金なんてしてこなかった(出来なかった)ので
本当に貯金を作らねばならない。



でも。



実家のローン支払いは親だけでは無理(※1)になったので
私も返済を手伝うことになった。

だから、私の貯金は削るしかない。



妹はニートで職が中々見つけらない。
カードローンで借金が80万くらいあり、
生活費・ローン返済を私が立て替えている。
月15万。妹に渡す。妹の職が決まるまで。

私の貯金は減るばかり。



父は定年退職後、同じ職場でバイトとして働く。
本当に笑えるくらいな退職金が百数万。
バイト代は今までの半分の給料(※1)。

家のローンはまだ2000万は残ってる。

ねえ、返しきれるの？

最近発覚したが、
父はパチンコや飲食交際費で借金しているらしい。
カードローンの返済が月2万
(その額がホントが知らんし、総額は知らね)。


ねえ、コイツ(父)ほんとにバカじゃねえ？
何借金してまでパチンコする？
借金してまで交際費使う？
本当に本当の意味でバカでクズだろ。コイツ。



お金がない。

私は自分の為に使いたいお金を

自分の為に使おうと取っておいたお金を

家と

妹に

使ってしまって、

私はもうどうもしようがないです。



妹が安定した職につくまで、
妹の生活費とローン返済を
私がサポートしないと
妹はどんづまり。

日雇いバイトではなく、
月払いのまともな職につきたくて
就職活動を頑張っている。
けれど成果なし。



ねえ、私はどうしたらいいの？


家のローン返済、
妹の金銭面でのサポート、


私が支えていくの？



双極性障害を抱えたまま、
一進一退を繰り返す体調と心で、
傷病手当と保険で備蓄しようとしている
私の将来の為のお金は、


私の為に使えずに、家や妹へ？


家のローンも見捨てて、
妹のサポートもしないで
(妹はまとまったお金がないので、
とりあえず日払いのバイトをして日銭を稼ぎ
それを都度カードローンの支払いに充てるという
悪循環に戻る)



お金がないってすごく虚しいことだね。

人生、虚しい。

貧乏。ははは。



全て、私が気にしなければ、
何もかも知らないふりをして
家を出て行けば、
私だけは守られる。

妹が底辺バイトで週払い日払いで繋いで
全てを諦めたかの様な目で
日々を無意味に過ごし続けることを無視して。

家のローンも、無視して。
いつか払えなくなって、家を売ることになっても。



私はお金は私だけが使えるお金になる。




何で我が○○家は、お金がないの？

というか元々資産もないし貯蓄も何もかもない。

どうしてその歳で家買ったの？

どうしてアホな理由でカードローンで借金するの？

なんで普通じゃないの？



なんで？

どうして？　



子供の頃、
お小遣いが本当に少なかったから
好きな文房具が買えなくて、万引きした。

欲しい絵の具、
おねだりしても絶対買ってくれないことは分かってた。
万引きした。

みすぼらしい。
みじめ。
劣っている。

最低のことだ。

ただ、当時はどうしても欲しい一心で
犯罪をしている認識がなかった。



貧乏。



は、罪だ。と思う。




ほしがることを発してはいけない様な空気。



普通の家庭の子に対する劣等感。






ねえ、何で貧乏なの？

もう、嫌だよ。




僅かな貯蓄しかない私に
頼らないで！！！！！！

私の将来を狭めないで！！！！！！！




なんか本当疲れた。



妹のことはたまに腹立つが好きだ。

兄はいわんでもええな。

母も結局愛してる。

父は分からない、哀れな人。




私が死ねば、保険金1千万入るんだよね。

私が死んだら。




なんかもう疲れたな。

睡眠薬追加からの過食

ヤバい。

過食。

今までは我慢していたのに。



どうして？

つらい。

太りたくない。

睡眠薬

睡眠薬を飲んでも眠れない。



いつもならこれぐらいで効いてくるのに、

とか思ってしまうと、もうダメだ。



眠らなきゃ、とか

眠って明日が来るのが怖い、とか



あ、そうか。



明日が来るのが怖いんだな。



なんか、もうねー

ツラいっす。



自分のだらしなさに。



身体だるい

人となんか会いたくもねえ。



ネットストーカーやめて。

わざわざチェックしないで

これ見よがしにアピールしてこないで。






信じてもらえなくてもいいや。

心が沈んでいる

今日は通院日だった。



行けなかった。



行く気になれなかった。



異性が気持ち悪い。



睡眠薬飲んでも眠れない。



眠るのが怖い。



これから先の事を決めなきゃいけないのに

　　

逃げている。



身体が怠い。



期日は迫るばかり。



月末必着。



どこまでも沈んで



消えてしまいたい。



将来は絶望的。





ああ、ひたすら落ちている。




辛い。



外界は怖い、。



自分のだらしなさに



ほとほと呆れる。

　　



身体が怠い。


心は重すぎて



どこまでも沈んでいくばかり。