少し難しい？仏教の話し。②

★何故この題名にしたのか？前回の脱線ですっかり忘れた？と言うよりも、あの時の感覚が思い出せなかったのだ。真理的にズレがあれば？中身もズレ思うので。３日掛かった？吉里吉里に自分を締上げてないので、偶然待ち？見たいな者だけど。ゆっくり思い出す。

・昼飯の痕の昼寝？だったかな？幼稚園の時から、美人の先生を困らせた。へそ曲がりで。その前は、宇宙の終焉を覗いて、去年は絶望。心が凍る思いがしたのだけど、今年は？7月14日(日)の中一からの友人との論争？外から見れば怒鳴り合い？あれで元気になったのかな？違うとは思うけどね。今心に浮かぶのは、理系の物語の嘘。ガウスだったかな？一般相対性理論を理解させるために、色々なことの過程の世界での感覚で、相対性理論を感覚的に掴ませようとした？とてもユニークなお話なのだけど。その中の仮定で間違いがある？業と作られた間違いでもある気はするのだが、世間一般での間違いの伝搬は許し難いね。

・当時、銀河系（太陽系）の誕生は？50億年前とされていた。大宇宙は150億年前？そんな話しだったと思うが、僕の疑問は？それをどこでは買ったのか？星、星座、銀河の観察で、重力レンズ←これが言われ出していた。屈折とは違い、重力差の中での光の速度の違い？と言う説明だったと思う。重力の違いの中では時間の流れが違う。SF の中では、光の何倍という表現は馬鹿にされる様になってきていた。レンズマンシリーズや、火星シリーズ？が時代遅れになり、そうそう。この妄想の中で、トランプ大統領の奇跡？と銃社会？SF で言うと「銃を持つ権利は自由を保障する」←この精神で書かれた二部作が時間旅行に話しが及んでいたことを思い出したのだ。ただ、時間の流れ？光の速さ？感じ方では無かったのだけど。客観的な絶対の時間は存在し無い可能性がある。亜光速内での星間移動は、乗り込む人の経過時間を変える？手塚治虫もこのテーマを扱っていた様な？とすれば、超重力密度の世界は時間進行が遅く？感じ方は？もっと短く？あっと言う間に？人間の感じられる世界の話しでは無いのに、昔は真剣に考えた。実際の施行も、去年の様に落ち込むこと無く、次々と思い直す？考え直す？思い出すで、脱線の連続、実は2001年宇宙の旅を扱うマンガの中で、東洋の哲学は、西欧の科学を超えると述べるシーンがあったな。

◎令和6年7月21日(日)も脱線のしすぎで、本筋「仏教の話し。」に戻ることが出来無かった。気力が尽きそう？今日は。

少し難しい？仏教の話し。

★令和6年7月19日(金)はは少し難しい仏教の話し？お坊さんでも無い僕が話して良いものやら疑問ではあるのだが。恐らくでは在るが、あの中学で教わった、マナスル（曹洞宗のお坊さん）のあの時の修行レベル？高み？僕の家も曹洞宗だった。僕自身の学び方は変わっていて、ヘソが曲がりすぎなので、素直に学ばない。思い返すと素直なときが無いでも無い。先生方は難しい子供と思っただろうな。何せ幼稚園の時からヘソは曲がっていたのだから。今の時代であれば、アスペルガー症候群とでも言われかねない。

・少し脱線。米国の心理学（精神分析医学）は病んで居ると思っている。その昔は多重人格？←これに凝っていたね。極一部に説明の付かないような事実があると、それが全てであるかの様に語り出すのだ。説明の付かない事態というものは存在するが、だからといって残りを否定できないと言う事を忘れてしまうのだ。今現在の愚かな若者達が、理想らしき物があると直ぐに飛びついてしまうのだ。世界政府があれば、国と言う囲いが無くなり争い（戦争）が無くなる。←ある意味真実だが、真理でも無ければ、正義でも無い。今の欧州でそれがあるでは無いか。それの外側と？わざわざ対立を作り出して、内側をまとめる？ある意味インチキ。WHO のワクチンもそれに似ている。ワクチンは弱毒。其れを使って、類似した症状に対する耐性を身体の中に作るための作業。←と言えるかな？薬では無いのだ。いや、薬その物も怪しくはあるのだが？その病にかかったときの症状を軽くすることは出来ても、病の拡散を防止できる力は無い。症状が軽くなるので、病の拡散する力が、少し弱まるかも？←これに過ぎない。故に、医者がワクチンを打つことには意味があっても、国民が全てが打たねばならない？←この様な話しのすり替えは？大いに疑問だ。弱くなったとは言え、弱毒を体内に入れる作業だ、副作用がないはずがない。絶対に存在するのだ。故に打つ人は自己責任。強制されるべきでは無い。ワクチンパスポート？都市のブロック化？←狂気でしか無い。始めの準備を間に合わせるためにするブロックはある。その後は、徐々に解放するしか無いのだ。今、WHO で、何やら危険な動きがあるとか？注意しないと、また騙されるかもね。いわゆる、公金チューチューの変形かな？医者でも無いのに、原則だけに従い医療の話しをする？でも、何処の有名な医者であっても議論をしてあげるよ。負けるつもりは無い。原則から外れていないからだ。権威を作り上げてゴリ押しはいけない。心理学の話しのつもりがワクチンへ流れてしまった。本当は、LGBT の話しをするつもりだったが、それについては簡単に。LGB は性的嗜好に過ぎず、日本には昔からあった。今更、エマニエルごときに言われることでは無い。性自認？子供への教育？←この二つは、絶対にさせてはいけない。インチキだからだ。元教育者から言えば、成人しても悩みは多い物、ましてや不安の固まりの様な子供を誘導させてはいけない。流行に負けてしまう。性自認？←これで何を求める。周りに迷惑をかけ無いのであれば、ある程度は許す？←これもつけ込まれるので、公の場では絶対に許してはならない。公衆浴場？トイレ？競技種目？絶対に許してはならない。インチキと同じだからだ。周りは迷惑をするし。米国大使ごときが日本の文化に偉そうに言うな。

・仏教の話しに戻れるかな？と思ったけど、無理かな？怒りで、心の力が抜けた。医者で無いのに医療の話し、坊さんで無いのに仏教の話し。偉そうに語るつもりは無いが、本職と議論をしても「覚醒」←これの最中は負ける気がしない。恐らく負けない。けど、今日はここまでかな。

誤字脱字が怖いな。でも、見直す気力が？

夏は未だ来ていない？けど、撮影は秋に。

★梅雨が明けていないらしい。つまり、夏は来ていない？けど、丁度良い？気温の日を待つのを止めました。生活のリズムも壊れやすい。早くて８月末。基本は？秋分の日の後かな？気持ちも身体もチャンスを待つ？止めました。ケセラセラ。急に飛びつくのも止めよう。

・ラストサンディ？7月14日(日)買い物帰りに、友達の家に寄った。２時間を越えてお邪魔してしまった。中１からの友達だ。相模原のヘソの庭で、蚊取り線香を３つも焚いて、途中から雲が、切れて暑く成った。話しは多岐に流れた。これについてこれるのは、小６の同級生、同じ学校へと言うよりも彼に誘われて、曰くの都立中学校へ入学したのだ。三人とも同じクラス。

・話しは中学からになったが、退職時に同じ学校で働いていた。教員として。何年同じ学校に居たか？15年だ。学び舎から、職場まで、工業高校の附属中学なのに、同学年200人の中から教員が20名も。内二人は退職した学校まで一緒だ。まるで田舎の話し？では無い、世田谷から相模原市まで。今までの付き合いは？60年間。思えば遠くへ来た者だ。二人とも丈夫？かな？あと十年は堅い？周りで人が聞いていたら、喧嘩と間違える？大きな声もでる、怒鳴り合う？一応、議論のつもりなのだけど、誰も入ってこられない。後一人ぐらいかな。十年分、気力が戻ったかも知れない。黒パン（中一で僕が付けた、友人のアダナ）には、あと十年お世話になるか？

書き忘れていたことを思い出した。

★二日ほど前に「書こう」と思い立っていたことを思い出した。やはり思い立った時にまとめて書くべきだった。寝ていて、夢の中？起きたと言えない状態で、思い出した。と言えるのかな？それについて頭を整理しようとすると、思い出した内容を忘れそうで、それについての追求は止める。

・昨年の四月、顔面を血まみれにした事件？「立ち眩みかも知れない？」←この様に思っていたのだが、高校生の時の立ち眩み（完全なブラックアウト）とは、明に違うことを理解できた。15ヶ月も経って？二日前に、同じ状態と思われる現象に出会ったのだ。寝惚けていたのでは無い状態で、不意に机に顔を落とした？倒した？ぶつけた？軽い動きで前につんのめった？正確に言っても「落ちた」のとは違うのだ。高校の時は、完全に落ちたのだ。←親父の説明。芝浦工大の初代卒業生（物理的、正確な捉え方が出来る）らしい説明だった。身体の力が無くなった状態で、顎を突き出すように前に倒れ落ちたので、TV の角に顎を打ち付けたのだ。その時は？完全なアッパーカット。一昨日と、15ヶ月前の倒れには、直前まで自分の動きを感じていた。ただ、空間認識？予想していた位置とは違う動きと場所？「存在としての、空間位置の認識が連続していない。」←この様に表現すべきかな？特に一昨日は、表現すれば「頬杖をついて、眠りこけそうで、手が外れて（顎が落ちた？）倒れた。」の様に見えただろうな。自分としては、動こう歳瞬間に、顔は前に倒れていた。小さな動きは感じていた。ので、直前後の違和感を分析できる？完全な脱力？（ブラックアウト）では無く、予想していた場所に自分がいないという感じ？ただ、昨年は勢いがありすぎた。以上が現象に対する分析だ。二日経ってしまったので、随分（記憶）材料が減ってしまっている。混乱は困るが、憶えていられる時間も、やはり貴重かな？若い頃とは違う？連続した時間の記憶量？なのかな？

最近、写真無しで？夏が来た？

★昨日の今日かな？24時間？もう少し立っている様な？今？先ほど、眠くて横になったはずなのだけど？五分も経たずに、自分が眠くも無い？疲れてもいないことに気付く？気がつくと少し目が重いけど、これが眠いのか？と言われると？判らなくなる。目を開いてみたら？視界スッキリ？足はむくんでいるけど？急に？眠いという状態が判らなくなった。今の頭の中は？「クリアー」←と言う言葉が相応しい？何故だ？30分ほど前は眠くなったので、ベッドに向かったのでは無いのか？軽く？ある意味混乱？視界、思考はやけに明瞭なのだけど。昨年の「覚醒」ほどでは無いのだけど？今は眠くない？未だ、昨日の混乱が続いているのだろうか？あれはリズムの崩れ？そう言えば、時計を見ないと時間が判らない。もし、外の光を見なければ、昼か？夜かも判らない？お腹も空いていない？水分だけは取ることにしよう？感覚でなく、自分自身の把握としての状態？判らない。ある意味で、不調では無い？身体に異音も無い。呼吸に不安もなく音もない。強いて言えば、首が巧く回らない。お金も無いけど？不思議に思う？怖いと思う？身体の不調が気になる？強く思うことがあると、記録を残したくなる？しばらく？そう言えば今日は酷く暑かった。日射しが強すぎて、あの中へ出ていく気がしない。昨年に比べて？エアコンに余裕が少しある。昨年は酷かった、全力で、室温30℃だった。昨年秋に掃除をしたから。力を戻した？あの光の中で写真は無理。降れば土砂降り。雨の中で移動？写真は駄目。夜の写真は？三脚の全ては捨てた。一脚を大中小。変だよね。昔？20年近く前は、印刷していたからね。インク代だけで毎月一万。紙も随分買った。だから、夜は撮らなかった。友達は星を撮るのだけど、ぼくは？出来るだけ月を撮る。これも難しい。その名残かな、昼間の月が好きだ。また、だべってしまった。へくりだ。←失敗のこと。

一瞬のうちに心のバランスを崩して

★酷く眠い、横になりたいと思い、タオルケットを被った。昨日、同じ頃、妹から電話を貰って、無理矢理目を覚まされたのを思い出した。姉の誕生日だったので、電話をしようと思ったら電話番号が見つからないというのだ。姉が、母の歳を越えた。僕も電話をすれば良かった。昨日は予定の全てが壊れた。予定だろうか？リズムかな？横になって居た時間は90分ぐらい？それから24時間。少なくとも横になって居ない。記憶が時々飛んでいる？寝惚けたとは思う。よになって居ない。足のむくみが酷い。積極的な意味では、寝ていない。酷く眠くて良いはずだ。横になって、寝よう。すれば、足のむくみは消え、24時間ぶりの深い眠りに落ちるだろうと、安易に思った。油断だった。自分の呼吸を点検？振り返りながら寝ようとした。大丈夫、後30年ぐらいは心臓も肺も正常に機能しそうだ？思って？考えているよりも健康？平気と思った瞬間に心のバランスが崩れ落ちた。

・昨年のあの恐怖に落ちるところだった？心の中に冷たい風が吹くところまでは行かなかった。後30年間、無理をしてもも生きねばならないことに恐怖した？←これに近い、何時もとは逆の流れで、心のバランスが崩れ落ちた。恐ろしくて、恐ろしくて、←是では無い。無限の恐怖を予感しただけだ。でも、心のバランスは崩れた。眠いのは残っている？判らない。でも、多分眠れない。無理をするのを止め、心を整理するために、キーボードに向かうことにした。呼吸機能？肺？気管支は弱くなって、毎日困っては居る。心臓は、喘息に近い発作に追い込まれなければ、至って元気？かな？間もなく、バランスを壊してから小一時間となる。生きるリズム？その隙間に力を貯めて、買い物？いや、撮影に行きたい。また伸びた。

夏の来る前に、撮影に出かけたい。

★６月中に撮影に行きたかった。ところが、エアコンの掃除。すると、掃除機が恐らく壊れた？と言う事が判った。気が滅入った、洗濯機も調子が悪いのに？そう言えば、洗濯機は10年。掃除機は？20年かな？壊れて当然かな？今梅雨前線が来ている。これが過ぎると夏が来る？日中の撮影は？歩くのは無理？朝まずめしか狙えない。それでは量は撮れない。今日も、降る予定が無ければ行けたのに。大雨だったり、晴れると真夏日。生き辛いで無く、世知辛い？そんな者だとは思うけど、好事？魔多し？奇跡の、まぐれ待ちかな？

・最近落ち込み幅が小さい。昨年は酷かった。身も心も凍る想いの日々が、何度か訪れた。今年はあの恐怖までは落ちない。でも、やはりというか、眠れない？酷く気が重く無いのは助かるが。でも、それ一つで生活リズムが崩れる。昔は、生活のリズムと言うと、繰り返しで取り戻す感じだったが、最近は、生き残るための切り込みであることに気付く。毎日が当然ではないのだ。あの中学の時に教えられた事が身にしみる。そう言えば、最近の夢は、退職寸前の職場（学校）の夜が多かったのだが、大学の後輩と久しぶりに会った夢を見た。それもだ、大学の近くで、潮（うしお）と言う身体の大きな奴。「久しぶりだ」と声をかけた。二人ともアラサー？ふと、夢の中で気付く？30前のはず無いだろ？ゆっくり目が覚めた。40年＋前の続き？こんなに若い夢は久しぶりだ。夢中とは言え、何時大学を出たのかを数えて夢の中にいたことに気付くとは。

学生時代のことを思い出して。①

★　YouTubeのコメントを書いていて、学生時代の失敗を思い出した。

・僕は、教職の学部、駅弁大学に、７年間在学しました。２浪もしていました。医学部も受験していたので、それも原因？現役で受かると思っていましたが、いくつかの不幸な出来事（試験会場で、テロ？を実行した受験生が居て、致命的なミス。等。）で、合格できませんでした。僕自身は小学校から、大学を出るまで、詰め込み勉強をしたことがありません。例を挙げれば、数学で公式を憶えたことがありません。話を聞き、議論には参加しましたが、板書（黒板に書かれた物）を書き写すことを中一で放棄。先生に許して貰い、憶えるだけにしました。中学でも、高校でも、担当の先生の（消された、黒板一枚分の内容を説明して）許可を得て。６年間ノートを取りませんでした。おかげで、ノートの取り方、勉強の仕方を学んだことが無い。勉学に勤しんだのは、卒論だけ。実は結論が出来上がらず、担当教授の説を間借り？「優」で無く「良」を貰うという、珍しい卒論になり、昨年の秋に、トイレの中で、それが完結したという訳です。頭が悪いので無く、性格が片意地？頑固？議論をすれば負けたことが無いのが原因かも？中二の時の、偏差値70（IQ=160、言語能力160、空間判断能力160、計算速度は並＋、筆記力、手先、指先の能力60/100が平均）を最後に後は落ちるばかり。受験勉強もしたことは無い。ただ、最後には出題文から、出題者の意図を読み取ることが出来る様に成り、へそ曲がりを押さえながら、合格できた。それ故に、得意にしていた漢文で落ちたと言われたときはショックでした。理由は、東大風、または京大風の書き下し文を（自分流の文しか）書くことが出来無いことに尽きました。現役（教員）になってから、困りました。勉強の仕方、学び方を教えることができない。困ったことが無いから。子供が何故判らないのか？マジで判らなかった。でしたので、教科を嫌いにさせないことだけに力を入れました。真面にピアノも弾けないのに、音楽を嫌いにさせなかった。自分を誉めたい。自分の好きな教科ほど、子供は困ったのでないか？３，４年で算数を教えた子供達が、先生の授業は、高校でも役に立ったと言われた。子供に判らないと言われ、判ろうとするな、慣れろと言いました。多分、公文式よりも、高校の授業を飛び越えていたかも？感覚的な算数。クラスで一番頭の良い子供（後に兄弟して東大に進学）に「今日、学校で、等差数列の和の計算を教わった。」うちへ帰って、市立中学進学校に通う、兄と同じ事を学んだと自慢したのだ。それを、お母さんが、嬉しそうに、授業参観語の懇談会で披露。他のお母さん達から、非難の声が湧き上がった。でも、その年の算数の授業は、あまりに楽しいので、一番前の真面目な女の子が「先生、早く算数の授業を始めましょう。」と手を上げたのだ。始めの一週間は、教科書を一度も開いていなかったのだ。ので、教科書を開いて、教科書順に授業をしていたことを説明しなければならなかった。それからは、できるだけ教科書内の練習問題を解く時間を作り、教科書を開く時間を作った。不思議な授業になれ、楽しく遊ぶ様な気分で算数をこなしたので、退職まで、子供達から「算数嫌い」を出したことはない。板書は、一部、高校の授業の様で有ったかも知れないけど。その授業を、できるだけ校長には見せない様にした。年間で、10時間ほど（ゆとりの時間などで）工夫して「十進法の話し」を設けた。他の先生のほとんどは、60年以上前の授業と同じ方法、同じ様な授業しかしていないのだろう。算数嫌いを作る？←僕には理解できない。

呼吸と睡眠について、続、続

★眠りは不思議だ。イスで寝ていた。足のむくみが取れない。けど、少し呼吸が落？机？PC に向かってのうたた寝？寝落ち？が増えた。他に？尻が痛い。

・今朝、朝８を見終わって少し眠気？なら、と言う事で、早めの昼飯。案の定眠気が増した。別途に足を上げ、仮眠。一時間＋尻が痛い、あまりに尻が痛いので、ベッドに横になる。呼吸音の荒さが気になる。腰痛は？よりも腰が痛い？暫く我慢して、気に鳴る音、腰、尻のいたみを感じながら横になり続ける。しばらくと思っていたが、思っていたより腰痛は減らない。仕方がないので、起き上がってみる。時間を確認して、もっと驚く。目が覚めた。午後３時寸前だった。え？２時間近くワープ？そんなに長い時間がマンした記憶も無ければ、実は、寝た？←この前後が無い？と言うよりも、眠りで、意識が途切れた？中断した記憶がない。机の前の寝落ちでは、寸刻頭が落ちて反動的頭を持ち上げたつもりでも、気がついてみれば、半時？そこまでで無くとも、15分、30分と言う事は多いのだが、２時間以上？記憶、意識のワープ？そんな馬鹿な？以前に完璧な一時間＋の睡眠を経験したことがある。夢は勿論、うたた寝の部分も無い。ストンと寝て、不意に目が覚めた。でも、その時は前後の違い、意識の寸断を記憶している。今回の様に、連続した意識←の様に感じている中での２時間は経験がない。年を経て、自分を見直すことの日々だが、新しく気付かされることがこんなに多いとは思わなかった。若い頃から気付けていれば、もう少しだけましな人生が送れたのにと思うことしきり。

呼吸と睡眠について、続報。

★あれから24時間経った。今は、昨日と同じ昼前、小腹が空いて、早めの昼飯。同じ様に眠い？目も重い。

・結論を言えば、横になって眠ることができない。腹が重いから？横になると深呼吸が辛い？いや、やりにくい。気管支の呼吸音はさほど気にならないが、呼吸は浅く、小さくなる。横になって寝ることはできない。機能は、昼から、ベットに足を載せ、足のむくみを抑えて、２時間ずつ２回。夕方から夜？２時間弱。後は時々うたた寝。今朝方か近くに２時間＋かな？普段よりも寝た？のだろうか？一応、眠れてはいる。前回の二月頃は一月、以上イスで寝た。心が落ち着き、自信を持って眠れる？それまでは、同じかな？これから、昨日と同じかな？

息をしていない自分に驚く？

★小腹が空いた？ので、少し早めの昼飯。軽く眠くなった。ので、横になりタオルケットを被る。何時もの呼吸音も酷くなく静かに眠れる？と思っていた。

・やけに静かな寝息？最近は横になる度に呼吸音が気になっていた。気管支炎気味？と言うか、静かにすると、体中の音、状態に気付く。眠りかけの状態でもだ。自分の体がやけに静か？耳鳴りも無ければ、呼吸音も？いや、ほとんど息をしていない？息苦しいか？急に頭の中が冷静になる。目が覚める勢いとか、覚醒するクリアーさではない。比較的冷静に自分を観察し始める。呼吸らしき動きをしていないのだ。または、それが小さい。意識して呼吸を初めて見る。肺の中で笛の様な音がする。気管支炎ほどは酷くない。深呼吸？少し大きめに息をしてみる。苦しくは無いが、大きな息が出来ていない、浅いのだ。しかしそれとは違う？それとは違う？ゆっくりと眠りの時の呼吸に戻して行く。それ程息苦しいことは無いのだが、呼吸をする動作がどんどん小さくなる？息が止まる？？こんな息の止まり方があるのか？俺は死にかけいるのか？少し違う気がするが、警戒心が湧き上がってくる。昨年の様な恐ろしさに突き落とされる感覚はない。と言って、この感覚のまま眠りにつけるか？其れは出来無い。意識して呼吸を大きめにして、寝息が漏れる状態に持ち込みたい？それで安定する？しないのだ。眠るのを諦める。目の疲れと言うか、重さの様なものは残るが、自分は眠りたがっているのか？判らない。息は？気がつくときは大きくしてみるが、いわゆる「文息（座禅の時の呼吸）」なのだろうか？それ位かな？呼吸は小さい。省エネを心がけ？文息の練習はした。していた。ところが、今回のそれは、それよりも小さい？言わば、涅槃の呼吸だ。過去にも何度か到達したことはある。顔の上にティッシュペーパーを一枚載せて、ほとんど動かないくらい。訓練でやっているのだから、それに沈み込むと言うことでは無い。今回は？正しく涅槃に近づく様な？恐ろしさを感じていない自分に驚く。嫌だよ、このままというのは？とは思うのだが、昨年末以来その恐ろしさが薄れつつある？気分的に助かっていたのだが？是は可笑しい？もう少し危機感を感じても良いのでは？恐ろしくないというのも？怖い状態だ？言葉に矛盾がある？が、今の状態は事実。　これを記録にとどめる？

・先週、三ヶ月ぶりの内科の診察を受けてきた。HA1cが悪化している。近年に無い変化？体重増、運動不足、水の補給不足。寝不足もあるのかな？十分に眠れれば、小さな風邪の症状も、呼吸も戻るとは思うのだが、小さな躓きが重なると？面倒くさがりが直ぐ頭を上げる。心の安定のために？易きに流れる？←碌でもないね。

今日は変な日？

★令和6年6月2日(日)は変な日？気分的に？午前7時05分、眠いでも無く、疲れてもいない。起きている実感も無い。一時間も寝ていないと思うのだけど？

・心が折れているのでも無く、特に怠いのでもない。こんな時の何時もの落ち込みの気分にならないのは助かる。あれは辛いから。死にたくもならないが、生きている？実感も無い。少し首が回らない？色々な意味で。何だろう怠いとは言え、落ち込むほどでも無い。何時もなら、必死で、気分が落ち込まないようにする？生きる目的を探す。そうでないとどんどん気分が落ち込むからだ。その先は長い恐ろしい時間が待っていたりする。何だろう？何もする気が起きてこない。怠くて面倒というのでも無く。若い時は、こんな時間は耐えられなかった。何かをする気力？目的？理由を求めた。勉強、仕事は嫌だったが。特に嫌った憶えも無い。普段の僕なら、妄想の連続？浮かぶか？沈むか？果てしない思いの連鎖？それがハイに成ると「覚醒」という気分になるときも昨年の十月は凄かった。去年の初夏、一年前は、落ち込みそうな連想を抑えこむのに必死。心が消えゆく様な「涅槃」的な気分でも無く、何かを予感するでも無く。強いて言えば、少し目が疲れ気味？とは言え、眠気が起きそうでも無い。ただ、徒然と？在りそうで無かった様な不思議な気分だ。

・雨が上がった時間が固定された様な？7:30。目薬をさして、何かを起こした。自転車で買い物に出かけ、何かを始めたくなった？良かった。

だいぶ間が開いてしまった。でも目標は決まった。

次のネタの目標を決めた。その分、気持ち的に楽にはなった。未だ現場には、行っていない。

★最近まで順調に（横になって）眠れていた？のに、急に眠れなく？寝る時間が減った？椅子の上で寝ていることは増えた。

・先ほど、懐かしい夢を見た？と思ったら、登場人物の顔が明瞭で無い？思い出せない。教え子の名前を思い出したのに？顔の記憶と繋がらない？急に寒気が来て目を覚ました。今日は、未だね足りないはずなのに？何時もとは違う恐怖？何時も、明瞭な記憶が自慢なのに？その場面場面の登場人物の顔が明瞭で無いことに気付く？恐ろしい。

何もしないで居るのも不安？

★何もしないで居るのも不安？なのか？

・ワークホリック←とも思わないけど、気がついてみるとすることが無い？今は未だ大丈夫だけど、隙間風は吹く？心の隙に吹き込んでくる。体調が悪い？気が重い？現役であれば急かされて忘れることがある、諦めさせられることがあって、それに助けられることもある。けど、独居老人になるとね。その為？急かされないと？不安？勉強しないと、知識を求めないと不安？自慢に思っていたことも、自慢できないと不安になる？惰性？流される？それも不安だが、勤勉も不安の種か？正しく、色即是空、空即是色。中庸？←もしかすると是も？ある意味、一病息災もあり？では、あらゆる不安から離れるのも？涅槃の静寂も怖い物だ。言っておこう。怖い怖い。

・人混みは嫌いだし、ある意味怖い？ネタも欲しいが、それに縛られるのも？ともかく、連休が終わってから、カメラ持ってネタ探し。

一難（大イベント）去って？

★一難(大イベント)が、令和6年4月25日(木)に終わって、無事、新しい運転免許証を手に入れることができた。丸一日がかりだった。自転車で行くことを諦め、電車＋タクシーが正解だった。初めてのこと、一人での行動は辛い。体調、体力に不安があり、5、6年前にできたことが、今は？心配になる。失敗は心理的にもきつい。睡眠時間も、２時間しか取れなかった。横になって追加と思うのに、呼吸が浅くなり、眠れない。そのまま起きていると、朝方に眠くなる。眠気避けの薬、コーヒー。身体に無理をさせながら行動。やっとの思いで自動車学校へ着いてみると、自分が息切れしていることに気付く。受付開始40分前、その時間に整調、調息を心がける。全体に眠くは在ったが、全て終わらせ、買い物をして帰宅。直ぐに寝ることもできず、今朝まで、多めに横になることができた。呼吸も気にしていなかった？病は気から、なのかもしれない。今日からネタ探し？地図と体力相談？だな。気分だけは軽くなった。