立秋も疾に過ぎ、旧盆も過ぎた。夜が涼しい？

★気がついてみれば、お盆も過ぎて、長い夏が終わる？夜が涼しくなってきたかな？気をつけないと。暑いときも危ない。寒いときも耐えて、また、気温の変化が知らずに早くなるときも風邪を引きやすい。油断なく。

・最近気がつくことは、知人？友人との連絡が？出来ない？本当に、急に不安になるよね。昔は、知らせが無いのは無事の印。だったけど。それは職場などで働いているときの話し。独居老人には？気がつくと？底なしの闇が背後に見えたりする。

・この間、先輩から電話があった。いきなりで名前が？言われて思い出す。僕も苦しんだ車の免許書き換えで、白内障のため、免許の返納になったと。今度来ないかと言われ、返事が出来なかった。既に片道一時間超で、腰痛？うろ覚えの道を探せない。それで無事帰れるか？調度、自信の無くなっているとき。行きますとは言えなかった。50kmも無いのに。

・昨年春、倒れて血を流し、夏は不調のエアコンに耐え、秋には腰痛が？三段跳びで、行動半径が落ちている。昨年秋の江島漁港以来、写真も撮りに行っていない。一年近い。気がついてみれば、周りから、「大丈夫ですか？」と尋ねられても不思議は無い。連続して意識の繋がる自分には判らないが、数字は無常だ。自分では気付けない？

・秋になれば？写真撮り、友人（連絡）捜し？一寸した温故知新だね。その前に、夜中に買い物に出かけるか。24時間便利はたすかる。

自分の老いとは違う恐ろしい夢を見た。

★最近、不思議というかあまりに生々しい夢を見て目が覚めることが増えた。授業の計画を作る途中なのだが、連想で夢を見るにしても恐ろしい。去年も、10月の「覚醒シーズン？」の前に、二度見た、眠れなくなるほどの恐ろしい夢（老いと死、無限の虚無？）に匹敵するほど恐ろしい夢を見た。是までに見た、授業作り「コミュニケーション能力を付けよう」「国語だけで無く、言語作りから教えよう」「算数は積み木遊びから」「性教育は恐ろしい」←これだけでは無い。未だ未だ有った様に気がするのだが、言葉に出来るのは是くらい？最近は授業研究する自分の夢見ることが増えたのだが、夢の中で授業プラン？あまりに真剣に考え込むので、目が覚めるのだ？変でしょ？夢の中で真剣に考える。始めは、授業参観の授業案だった様な。また脱線しそうだ。今日の恐ろしい夢は、「恐ろしい性教育の続き？」の様な？

・夢を思い出しながら是を打っているので、何処から始まったのか、どの様に責任は持てない。前回の授業案「性教育は恐ろしい（是が授業案名では無い）」を思い出しながらだったのか？あの中学時代の生きたネズミの解剖だったのか曖昧だ。小学校の五年生で、鮒の解剖。中学生では眠らせたネズミの解剖だった。今考えれば恐ろしい授業だ。男子しかいない男女共学の学校だったから？解剖が進むに従い、生命に対する尊重の気持ちは消え、臓器で遊ぶ様な？結末だったかな？その後。反省文をタップリ書かされた様な記憶。当時の自分を殴りつけたくなる、あの反省文は、半分以上インチキだ。反省も十分ではない。「生命の尊重」などほとんど理解できていない。あの三船久蔵の直弟子、マナスルの代わりに、今の僕が殴ってやりたくなる。勿論、それが理由で殴られたことは無い。まるで旧制中学の様に恐ろしい学校だったけど。

・また脱線だ。あの恐ろしさの記憶が？30代の中頃？小学校の性教育で、その全てを小学校二年生から上では全てを教えろ？と言う内容変更があった。出来るはずが無い。誰が考えた変更だ。今のアメリカ左派教育の様な異常さだった。今でもされているのか？確か保健の先生に丸投げ？今も在るとしたら？狂気だと思う。そう言えば、50代からは小学校での英語教育（英会話？）が急に増えた。是も止めた方が良い。日本中で、小学生の授業時間が増えた。一年間に、一時間でも欲しいのに、外の授業が少し減った。許し難い。多言語授業？要らない。国語の授業をもっとしっかりやれ。算数嫌いを作る様な馬鹿な授業を止めろ。また脱線してしまう。

・授業案だったはずだ。いつの間にか臓器移植にすり替わっていた。記憶の中では手塚治虫のマンガから始まる。現実世界では事件報道から始まる。東南アジア？で、旅行中に腎臓を盗まれた人が居た？生きて日本に返ってきて暮しているらしいが、恐ろしい。腎臓を片方取られた？え？そう言えば、去年？判らない。地下鉄が溺れた？地下鉄の駅のプラットフォームに仰向けの死体が並ぶ。憐れ。次の動画、同じ駅の同じホームの絵だったが、死体は全てうつ伏せ、顔から血が流れている？溺れて死んだはずだけど？その時は気がつかなかった。後で聞いた、別な話と重ねると、死体の眼球から角膜を盗む者が居た？え？あの動画のうつ伏せの死体全てから血が流れていた、凄い数だったはず？生きた人間から、臓器を取れば、当然、普通は死んでしまう。ある国では死刑囚から？え？世界中から生々しい証言が、中には日本人の日本語の声で聞く？それで、一昨年年末近くから、年末近く、生きている人間から臓器を取る様な？←是を処刑と呼べるか？この国会決議案を出すはずだった、何処の独逸がそれを潰した？世界中の国会で非難決議をしている。日本だけしない？日本の首相が止めたのか？ここで怒りで止めたのでは無い、あまりの恐ろしさに目が醒め、眠れなくなったはずなのに？何処で話しがすり替わった？今日もまた脱線のしすぎで、忘れってしまったのか？誰に怒って良いやら？何が恐ろしすぎたのか？それも思い出せない。けど、眠ることは出来るのかも知れない。

またしくじった。愚かだと思う。油断だ。

★しばらく、何の心配もなく、横になって寝ていたのに。また、怖くて眠れなくなった？では無く、自分からその怖さをのぞき込んでしまった。

・四苦八苦くらいまで、「生」「死」「病」「老」までは子供でも知っている。がその怖さ？苦しさを知る順番は？僕は①病②生③死④老の順だろうか？本で読んだか？お話を聞いたか？幼稚園はキリスト教系だったから、賛美歌を良く憶えた。昭和三十年の正月の青空？空襲の跡の残る東京の下町、亀戸の近くを憶えている。だからか？今の子供なら気付くのが遅いであろう「生きる苦しさ」については、以外と早く気付けたと思う。「死」について身近なはずだが、恐れるようになったのはもっと後。

・少し腰が痛くなって、腰痛＋腹痛？便意が？トイレで、全身がチクチク痛い事に気がつく。トイレには冷房が効かない。ので、暑いはずなのに寒い？全身から冷や汗だ出ていることに気がつく。これは不味い。直ぐに着替えないと。と、思ったが無理。次第に拡がって、頭のてっぺんまで冷や汗が？普通は背中だけでは無いのか？全身が凄く寒い。30℃を超えるトイレの中で？これはこれで恐ろしい。経験のない？病垂は怖い。終り次第部屋に戻り、全て脱いで汗を拭く。室温は26℃？部屋を出るときは、28℃だったのに。人間はヒーターで、加湿器。下着に長少し眠いので、少し眠い。先ほどのことが頭をよぎったが、ベットに腰掛けて毛布を被る。少し眠ることが出来たようだ。室温は、27℃になった。再開。

・とんだ飛び入りだった。未だ少し眠い。打ち終わったら、もう一度仮眠に挑戦？するか？「老」について恐れはじめる？実感するのは、カツラを被りだしてからかな？退職、大病後転居して、改めて独居老人になって、はや、十年を超える。最早初老でも無いのだろうが、「老」を感じながら生きているのでは無い。病後で動けない？その状態から回復が遅い？回復できたのに動けない？と考え出してから、「老」が実感出来た。寒気の所為かまた腹が下ってきた。先ほども下痢、今度も同じだろう。何年ぶりかな？兎に角、またトイレへ。

立秋前に「残暑」とは？

★あの附属中学での夏休みは、宿題に始まり、宿題に終わる。中でもきついのは、短歌20、俳句100と、暑中見舞い。担任の先生に暑中見舞いを書くのだ。教員に成ってからは、子供達に「暑中見舞い」。筆まめの反対で、字を書くのが嫌い。習字そのものは嫌いでは無かったのだが、書かせられるのは嫌い。頭の中は自由であったが、外に出るのは？かなり頑な、あの雨の中砂場から教室へ入ろうとしなかった幼稚園の時、今ならアスペルガーとでも判断されかねない頑なさ。何をするのも強制されるのは嫌いなのだ。それで、どれ位損をしたか？どんどん話しがずれそうだ。

・字を書くのが嫌い、ましてや担任に暑中見舞い？時は直ぐ流れる。８月になってから出すと、これは、残暑見舞いだ。と怒られた。これだけ暑くて？立秋？今年は、8月7日(水)がそれらしい。ともかく、時候の挨拶、←これを憶えた。面倒なので、前略、早々を直ぐ憶えた。他にと言えば、毎日漢字を50字←何を書いたか憶えていない。兎に角、量産したような？毎日本を50ページ読む。←これが意外ときつい。2000ページと思えば？中三では、平時でも1000ページ読むのは苦にならなかった？僕だけで無く、学年全体200名の平均？灘や麻布、ラサールを押さえるはずだ。中学生で調子の良いときは、1600平均で、一週間。友達、そうだ、黒パンと競走して勝った。NHK特派員集全部を10日で読んだ。高校受験が無いので、兎に角暇だった。おかげで、大学受験の勉強をしなかった。そう言えば、本は読んだが、勉強をした記憶がない。先生の話は真面目に聞いたよ？黒板の板書は一切書かなかったけど。授業中は、あの先生の許可を得て以来、大学に入るまでノートを取ったことが無い。おかげで、勉強の仕方が判らない。多分、教員を退職した今でも。その文授業は工夫した。子供達は遊びと勘違いするくらい。内のクラスで算数の嫌いな子供は存在し無い。少し苦手な子は一人？二人居たかな？三十数年間でだ。1/1000ぐらい？でも、勉強の仕方を教えることは？十分には出来なかった。僕自身が、今でも出来ないから。あの担任から、「俺の孫の担任にはなって欲しくは無いかな？」言われて怒ったが、良く憶えていない。子供に嫌われたことが？記憶に無いから。かな？記憶の中では。でも、物事は良く憶えた？かな？宿題の一つが、百人一首の全てを憶えよ。男女共学の学校だったはずだが、高校に移るまで、中学の校舎に女の子はいなかった。高校？高等部へ移ってから、四人だけ入学してきた。外の学校の生徒からは、付属の女子生徒？見たことが無いと言われた。夏休みが終り、国語の授業だったか？（マナスルの）生物の授業？で全員怒られた。百全てを覚えたものが居なかったからだ。ほとんどのものが一つか二つ。正確に空で読み上げなければ合格は貰えない。クラス、いや、学年で一番憶えていたのは？僕だったと思う。57首。三つほど披露したか？が、50歩100歩と怒られた。かなり理不尽とは思ったが、そこまで。ところがだ、冬休み前には、電車の蚊だけで、20分で、友達４人で、96首まで読み上げることが出来た。正月は、男四人が集って源平戦だ。変な学校だった。

・これを見てくれる、友人、後輩、同窓生に残暑お見舞い申し上げる。暑い中に身体を曝すことも大事だが、体力には気を使い乗り越えてくれ。写真は、山の中、夜明け近くもあり得るが、その後がきつい。やはり秋分の日、辺りからかな？行く先に変更は無いが？判らない。

少し難しい？仏教の話し。②

★何故この題名にしたのか？前回の脱線ですっかり忘れた？と言うよりも、あの時の感覚が思い出せなかったのだ。真理的にズレがあれば？中身もズレ思うので。３日掛かった？吉里吉里に自分を締上げてないので、偶然待ち？見たいな者だけど。ゆっくり思い出す。

・昼飯の痕の昼寝？だったかな？幼稚園の時から、美人の先生を困らせた。へそ曲がりで。その前は、宇宙の終焉を覗いて、去年は絶望。心が凍る思いがしたのだけど、今年は？7月14日(日)の中一からの友人との論争？外から見れば怒鳴り合い？あれで元気になったのかな？違うとは思うけどね。今心に浮かぶのは、理系の物語の嘘。ガウスだったかな？一般相対性理論を理解させるために、色々なことの過程の世界での感覚で、相対性理論を感覚的に掴ませようとした？とてもユニークなお話なのだけど。その中の仮定で間違いがある？業と作られた間違いでもある気はするのだが、世間一般での間違いの伝搬は許し難いね。

・当時、銀河系（太陽系）の誕生は？50億年前とされていた。大宇宙は150億年前？そんな話しだったと思うが、僕の疑問は？それをどこでは買ったのか？星、星座、銀河の観察で、重力レンズ←これが言われ出していた。屈折とは違い、重力差の中での光の速度の違い？と言う説明だったと思う。重力の違いの中では時間の流れが違う。SF の中では、光の何倍という表現は馬鹿にされる様になってきていた。レンズマンシリーズや、火星シリーズ？が時代遅れになり、そうそう。この妄想の中で、トランプ大統領の奇跡？と銃社会？SF で言うと「銃を持つ権利は自由を保障する」←この精神で書かれた二部作が時間旅行に話しが及んでいたことを思い出したのだ。ただ、時間の流れ？光の速さ？感じ方では無かったのだけど。客観的な絶対の時間は存在し無い可能性がある。亜光速内での星間移動は、乗り込む人の経過時間を変える？手塚治虫もこのテーマを扱っていた様な？とすれば、超重力密度の世界は時間進行が遅く？感じ方は？もっと短く？あっと言う間に？人間の感じられる世界の話しでは無いのに、昔は真剣に考えた。実際の施行も、去年の様に落ち込むこと無く、次々と思い直す？考え直す？思い出すで、脱線の連続、実は2001年宇宙の旅を扱うマンガの中で、東洋の哲学は、西欧の科学を超えると述べるシーンがあったな。

◎令和6年7月21日(日)も脱線のしすぎで、本筋「仏教の話し。」に戻ることが出来無かった。気力が尽きそう？今日は。

少し難しい？仏教の話し。

★令和6年7月19日(金)はは少し難しい仏教の話し？お坊さんでも無い僕が話して良いものやら疑問ではあるのだが。恐らくでは在るが、あの中学で教わった、マナスル（曹洞宗のお坊さん）のあの時の修行レベル？高み？僕の家も曹洞宗だった。僕自身の学び方は変わっていて、ヘソが曲がりすぎなので、素直に学ばない。思い返すと素直なときが無いでも無い。先生方は難しい子供と思っただろうな。何せ幼稚園の時からヘソは曲がっていたのだから。今の時代であれば、アスペルガー症候群とでも言われかねない。

・少し脱線。米国の心理学（精神分析医学）は病んで居ると思っている。その昔は多重人格？←これに凝っていたね。極一部に説明の付かないような事実があると、それが全てであるかの様に語り出すのだ。説明の付かない事態というものは存在するが、だからといって残りを否定できないと言う事を忘れてしまうのだ。今現在の愚かな若者達が、理想らしき物があると直ぐに飛びついてしまうのだ。世界政府があれば、国と言う囲いが無くなり争い（戦争）が無くなる。←ある意味真実だが、真理でも無ければ、正義でも無い。今の欧州でそれがあるでは無いか。それの外側と？わざわざ対立を作り出して、内側をまとめる？ある意味インチキ。WHO のワクチンもそれに似ている。ワクチンは弱毒。其れを使って、類似した症状に対する耐性を身体の中に作るための作業。←と言えるかな？薬では無いのだ。いや、薬その物も怪しくはあるのだが？その病にかかったときの症状を軽くすることは出来ても、病の拡散を防止できる力は無い。症状が軽くなるので、病の拡散する力が、少し弱まるかも？←これに過ぎない。故に、医者がワクチンを打つことには意味があっても、国民が全てが打たねばならない？←この様な話しのすり替えは？大いに疑問だ。弱くなったとは言え、弱毒を体内に入れる作業だ、副作用がないはずがない。絶対に存在するのだ。故に打つ人は自己責任。強制されるべきでは無い。ワクチンパスポート？都市のブロック化？←狂気でしか無い。始めの準備を間に合わせるためにするブロックはある。その後は、徐々に解放するしか無いのだ。今、WHO で、何やら危険な動きがあるとか？注意しないと、また騙されるかもね。いわゆる、公金チューチューの変形かな？医者でも無いのに、原則だけに従い医療の話しをする？でも、何処の有名な医者であっても議論をしてあげるよ。負けるつもりは無い。原則から外れていないからだ。権威を作り上げてゴリ押しはいけない。心理学の話しのつもりがワクチンへ流れてしまった。本当は、LGBT の話しをするつもりだったが、それについては簡単に。LGB は性的嗜好に過ぎず、日本には昔からあった。今更、エマニエルごときに言われることでは無い。性自認？子供への教育？←この二つは、絶対にさせてはいけない。インチキだからだ。元教育者から言えば、成人しても悩みは多い物、ましてや不安の固まりの様な子供を誘導させてはいけない。流行に負けてしまう。性自認？←これで何を求める。周りに迷惑をかけ無いのであれば、ある程度は許す？←これもつけ込まれるので、公の場では絶対に許してはならない。公衆浴場？トイレ？競技種目？絶対に許してはならない。インチキと同じだからだ。周りは迷惑をするし。米国大使ごときが日本の文化に偉そうに言うな。

・仏教の話しに戻れるかな？と思ったけど、無理かな？怒りで、心の力が抜けた。医者で無いのに医療の話し、坊さんで無いのに仏教の話し。偉そうに語るつもりは無いが、本職と議論をしても「覚醒」←これの最中は負ける気がしない。恐らく負けない。けど、今日はここまでかな。

誤字脱字が怖いな。でも、見直す気力が？

夏は未だ来ていない？けど、撮影は秋に。

★梅雨が明けていないらしい。つまり、夏は来ていない？けど、丁度良い？気温の日を待つのを止めました。生活のリズムも壊れやすい。早くて８月末。基本は？秋分の日の後かな？気持ちも身体もチャンスを待つ？止めました。ケセラセラ。急に飛びつくのも止めよう。

・ラストサンディ？7月14日(日)買い物帰りに、友達の家に寄った。２時間を越えてお邪魔してしまった。中１からの友達だ。相模原のヘソの庭で、蚊取り線香を３つも焚いて、途中から雲が、切れて暑く成った。話しは多岐に流れた。これについてこれるのは、小６の同級生、同じ学校へと言うよりも彼に誘われて、曰くの都立中学校へ入学したのだ。三人とも同じクラス。

・話しは中学からになったが、退職時に同じ学校で働いていた。教員として。何年同じ学校に居たか？15年だ。学び舎から、職場まで、工業高校の附属中学なのに、同学年200人の中から教員が20名も。内二人は退職した学校まで一緒だ。まるで田舎の話し？では無い、世田谷から相模原市まで。今までの付き合いは？60年間。思えば遠くへ来た者だ。二人とも丈夫？かな？あと十年は堅い？周りで人が聞いていたら、喧嘩と間違える？大きな声もでる、怒鳴り合う？一応、議論のつもりなのだけど、誰も入ってこられない。後一人ぐらいかな。十年分、気力が戻ったかも知れない。黒パン（中一で僕が付けた、友人のアダナ）には、あと十年お世話になるか？

書き忘れていたことを思い出した。

★二日ほど前に「書こう」と思い立っていたことを思い出した。やはり思い立った時にまとめて書くべきだった。寝ていて、夢の中？起きたと言えない状態で、思い出した。と言えるのかな？それについて頭を整理しようとすると、思い出した内容を忘れそうで、それについての追求は止める。

・昨年の四月、顔面を血まみれにした事件？「立ち眩みかも知れない？」←この様に思っていたのだが、高校生の時の立ち眩み（完全なブラックアウト）とは、明に違うことを理解できた。15ヶ月も経って？二日前に、同じ状態と思われる現象に出会ったのだ。寝惚けていたのでは無い状態で、不意に机に顔を落とした？倒した？ぶつけた？軽い動きで前につんのめった？正確に言っても「落ちた」のとは違うのだ。高校の時は、完全に落ちたのだ。←親父の説明。芝浦工大の初代卒業生（物理的、正確な捉え方が出来る）らしい説明だった。身体の力が無くなった状態で、顎を突き出すように前に倒れ落ちたので、TV の角に顎を打ち付けたのだ。その時は？完全なアッパーカット。一昨日と、15ヶ月前の倒れには、直前まで自分の動きを感じていた。ただ、空間認識？予想していた位置とは違う動きと場所？「存在としての、空間位置の認識が連続していない。」←この様に表現すべきかな？特に一昨日は、表現すれば「頬杖をついて、眠りこけそうで、手が外れて（顎が落ちた？）倒れた。」の様に見えただろうな。自分としては、動こう歳瞬間に、顔は前に倒れていた。小さな動きは感じていた。ので、直前後の違和感を分析できる？完全な脱力？（ブラックアウト）では無く、予想していた場所に自分がいないという感じ？ただ、昨年は勢いがありすぎた。以上が現象に対する分析だ。二日経ってしまったので、随分（記憶）材料が減ってしまっている。混乱は困るが、憶えていられる時間も、やはり貴重かな？若い頃とは違う？連続した時間の記憶量？なのかな？

最近、写真無しで？夏が来た？

★昨日の今日かな？24時間？もう少し立っている様な？今？先ほど、眠くて横になったはずなのだけど？五分も経たずに、自分が眠くも無い？疲れてもいないことに気付く？気がつくと少し目が重いけど、これが眠いのか？と言われると？判らなくなる。目を開いてみたら？視界スッキリ？足はむくんでいるけど？急に？眠いという状態が判らなくなった。今の頭の中は？「クリアー」←と言う言葉が相応しい？何故だ？30分ほど前は眠くなったので、ベッドに向かったのでは無いのか？軽く？ある意味混乱？視界、思考はやけに明瞭なのだけど。昨年の「覚醒」ほどでは無いのだけど？今は眠くない？未だ、昨日の混乱が続いているのだろうか？あれはリズムの崩れ？そう言えば、時計を見ないと時間が判らない。もし、外の光を見なければ、昼か？夜かも判らない？お腹も空いていない？水分だけは取ることにしよう？感覚でなく、自分自身の把握としての状態？判らない。ある意味で、不調では無い？身体に異音も無い。呼吸に不安もなく音もない。強いて言えば、首が巧く回らない。お金も無いけど？不思議に思う？怖いと思う？身体の不調が気になる？強く思うことがあると、記録を残したくなる？しばらく？そう言えば今日は酷く暑かった。日射しが強すぎて、あの中へ出ていく気がしない。昨年に比べて？エアコンに余裕が少しある。昨年は酷かった、全力で、室温30℃だった。昨年秋に掃除をしたから。力を戻した？あの光の中で写真は無理。降れば土砂降り。雨の中で移動？写真は駄目。夜の写真は？三脚の全ては捨てた。一脚を大中小。変だよね。昔？20年近く前は、印刷していたからね。インク代だけで毎月一万。紙も随分買った。だから、夜は撮らなかった。友達は星を撮るのだけど、ぼくは？出来るだけ月を撮る。これも難しい。その名残かな、昼間の月が好きだ。また、だべってしまった。へくりだ。←失敗のこと。

一瞬のうちに心のバランスを崩して

★酷く眠い、横になりたいと思い、タオルケットを被った。昨日、同じ頃、妹から電話を貰って、無理矢理目を覚まされたのを思い出した。姉の誕生日だったので、電話をしようと思ったら電話番号が見つからないというのだ。姉が、母の歳を越えた。僕も電話をすれば良かった。昨日は予定の全てが壊れた。予定だろうか？リズムかな？横になって居た時間は90分ぐらい？それから24時間。少なくとも横になって居ない。記憶が時々飛んでいる？寝惚けたとは思う。よになって居ない。足のむくみが酷い。積極的な意味では、寝ていない。酷く眠くて良いはずだ。横になって、寝よう。すれば、足のむくみは消え、24時間ぶりの深い眠りに落ちるだろうと、安易に思った。油断だった。自分の呼吸を点検？振り返りながら寝ようとした。大丈夫、後30年ぐらいは心臓も肺も正常に機能しそうだ？思って？考えているよりも健康？平気と思った瞬間に心のバランスが崩れ落ちた。

・昨年のあの恐怖に落ちるところだった？心の中に冷たい風が吹くところまでは行かなかった。後30年間、無理をしてもも生きねばならないことに恐怖した？←これに近い、何時もとは逆の流れで、心のバランスが崩れ落ちた。恐ろしくて、恐ろしくて、←是では無い。無限の恐怖を予感しただけだ。でも、心のバランスは崩れた。眠いのは残っている？判らない。でも、多分眠れない。無理をするのを止め、心を整理するために、キーボードに向かうことにした。呼吸機能？肺？気管支は弱くなって、毎日困っては居る。心臓は、喘息に近い発作に追い込まれなければ、至って元気？かな？間もなく、バランスを壊してから小一時間となる。生きるリズム？その隙間に力を貯めて、買い物？いや、撮影に行きたい。また伸びた。

夏の来る前に、撮影に出かけたい。

★６月中に撮影に行きたかった。ところが、エアコンの掃除。すると、掃除機が恐らく壊れた？と言う事が判った。気が滅入った、洗濯機も調子が悪いのに？そう言えば、洗濯機は10年。掃除機は？20年かな？壊れて当然かな？今梅雨前線が来ている。これが過ぎると夏が来る？日中の撮影は？歩くのは無理？朝まずめしか狙えない。それでは量は撮れない。今日も、降る予定が無ければ行けたのに。大雨だったり、晴れると真夏日。生き辛いで無く、世知辛い？そんな者だとは思うけど、好事？魔多し？奇跡の、まぐれ待ちかな？

・最近落ち込み幅が小さい。昨年は酷かった。身も心も凍る想いの日々が、何度か訪れた。今年はあの恐怖までは落ちない。でも、やはりというか、眠れない？酷く気が重く無いのは助かるが。でも、それ一つで生活リズムが崩れる。昔は、生活のリズムと言うと、繰り返しで取り戻す感じだったが、最近は、生き残るための切り込みであることに気付く。毎日が当然ではないのだ。あの中学の時に教えられた事が身にしみる。そう言えば、最近の夢は、退職寸前の職場（学校）の夜が多かったのだが、大学の後輩と久しぶりに会った夢を見た。それもだ、大学の近くで、潮（うしお）と言う身体の大きな奴。「久しぶりだ」と声をかけた。二人ともアラサー？ふと、夢の中で気付く？30前のはず無いだろ？ゆっくり目が覚めた。40年＋前の続き？こんなに若い夢は久しぶりだ。夢中とは言え、何時大学を出たのかを数えて夢の中にいたことに気付くとは。

学生時代のことを思い出して。①

★　YouTubeのコメントを書いていて、学生時代の失敗を思い出した。

・僕は、教職の学部、駅弁大学に、７年間在学しました。２浪もしていました。医学部も受験していたので、それも原因？現役で受かると思っていましたが、いくつかの不幸な出来事（試験会場で、テロ？を実行した受験生が居て、致命的なミス。等。）で、合格できませんでした。僕自身は小学校から、大学を出るまで、詰め込み勉強をしたことがありません。例を挙げれば、数学で公式を憶えたことがありません。話を聞き、議論には参加しましたが、板書（黒板に書かれた物）を書き写すことを中一で放棄。先生に許して貰い、憶えるだけにしました。中学でも、高校でも、担当の先生の（消された、黒板一枚分の内容を説明して）許可を得て。６年間ノートを取りませんでした。おかげで、ノートの取り方、勉強の仕方を学んだことが無い。勉学に勤しんだのは、卒論だけ。実は結論が出来上がらず、担当教授の説を間借り？「優」で無く「良」を貰うという、珍しい卒論になり、昨年の秋に、トイレの中で、それが完結したという訳です。頭が悪いので無く、性格が片意地？頑固？議論をすれば負けたことが無いのが原因かも？中二の時の、偏差値70（IQ=160、言語能力160、空間判断能力160、計算速度は並＋、筆記力、手先、指先の能力60/100が平均）を最後に後は落ちるばかり。受験勉強もしたことは無い。ただ、最後には出題文から、出題者の意図を読み取ることが出来る様に成り、へそ曲がりを押さえながら、合格できた。それ故に、得意にしていた漢文で落ちたと言われたときはショックでした。理由は、東大風、または京大風の書き下し文を（自分流の文しか）書くことが出来無いことに尽きました。現役（教員）になってから、困りました。勉強の仕方、学び方を教えることができない。困ったことが無いから。子供が何故判らないのか？マジで判らなかった。でしたので、教科を嫌いにさせないことだけに力を入れました。真面にピアノも弾けないのに、音楽を嫌いにさせなかった。自分を誉めたい。自分の好きな教科ほど、子供は困ったのでないか？３，４年で算数を教えた子供達が、先生の授業は、高校でも役に立ったと言われた。子供に判らないと言われ、判ろうとするな、慣れろと言いました。多分、公文式よりも、高校の授業を飛び越えていたかも？感覚的な算数。クラスで一番頭の良い子供（後に兄弟して東大に進学）に「今日、学校で、等差数列の和の計算を教わった。」うちへ帰って、市立中学進学校に通う、兄と同じ事を学んだと自慢したのだ。それを、お母さんが、嬉しそうに、授業参観語の懇談会で披露。他のお母さん達から、非難の声が湧き上がった。でも、その年の算数の授業は、あまりに楽しいので、一番前の真面目な女の子が「先生、早く算数の授業を始めましょう。」と手を上げたのだ。始めの一週間は、教科書を一度も開いていなかったのだ。ので、教科書を開いて、教科書順に授業をしていたことを説明しなければならなかった。それからは、できるだけ教科書内の練習問題を解く時間を作り、教科書を開く時間を作った。不思議な授業になれ、楽しく遊ぶ様な気分で算数をこなしたので、退職まで、子供達から「算数嫌い」を出したことはない。板書は、一部、高校の授業の様で有ったかも知れないけど。その授業を、できるだけ校長には見せない様にした。年間で、10時間ほど（ゆとりの時間などで）工夫して「十進法の話し」を設けた。他の先生のほとんどは、60年以上前の授業と同じ方法、同じ様な授業しかしていないのだろう。算数嫌いを作る？←僕には理解できない。

呼吸と睡眠について、続、続

★眠りは不思議だ。イスで寝ていた。足のむくみが取れない。けど、少し呼吸が落？机？PC に向かってのうたた寝？寝落ち？が増えた。他に？尻が痛い。

・今朝、朝８を見終わって少し眠気？なら、と言う事で、早めの昼飯。案の定眠気が増した。別途に足を上げ、仮眠。一時間＋尻が痛い、あまりに尻が痛いので、ベッドに横になる。呼吸音の荒さが気になる。腰痛は？よりも腰が痛い？暫く我慢して、気に鳴る音、腰、尻のいたみを感じながら横になり続ける。しばらくと思っていたが、思っていたより腰痛は減らない。仕方がないので、起き上がってみる。時間を確認して、もっと驚く。目が覚めた。午後３時寸前だった。え？２時間近くワープ？そんなに長い時間がマンした記憶も無ければ、実は、寝た？←この前後が無い？と言うよりも、眠りで、意識が途切れた？中断した記憶がない。机の前の寝落ちでは、寸刻頭が落ちて反動的頭を持ち上げたつもりでも、気がついてみれば、半時？そこまでで無くとも、15分、30分と言う事は多いのだが、２時間以上？記憶、意識のワープ？そんな馬鹿な？以前に完璧な一時間＋の睡眠を経験したことがある。夢は勿論、うたた寝の部分も無い。ストンと寝て、不意に目が覚めた。でも、その時は前後の違い、意識の寸断を記憶している。今回の様に、連続した意識←の様に感じている中での２時間は経験がない。年を経て、自分を見直すことの日々だが、新しく気付かされることがこんなに多いとは思わなかった。若い頃から気付けていれば、もう少しだけましな人生が送れたのにと思うことしきり。

呼吸と睡眠について、続報。

★あれから24時間経った。今は、昨日と同じ昼前、小腹が空いて、早めの昼飯。同じ様に眠い？目も重い。

・結論を言えば、横になって眠ることができない。腹が重いから？横になると深呼吸が辛い？いや、やりにくい。気管支の呼吸音はさほど気にならないが、呼吸は浅く、小さくなる。横になって寝ることはできない。機能は、昼から、ベットに足を載せ、足のむくみを抑えて、２時間ずつ２回。夕方から夜？２時間弱。後は時々うたた寝。今朝方か近くに２時間＋かな？普段よりも寝た？のだろうか？一応、眠れてはいる。前回の二月頃は一月、以上イスで寝た。心が落ち着き、自信を持って眠れる？それまでは、同じかな？これから、昨日と同じかな？

息をしていない自分に驚く？

★小腹が空いた？ので、少し早めの昼飯。軽く眠くなった。ので、横になりタオルケットを被る。何時もの呼吸音も酷くなく静かに眠れる？と思っていた。

・やけに静かな寝息？最近は横になる度に呼吸音が気になっていた。気管支炎気味？と言うか、静かにすると、体中の音、状態に気付く。眠りかけの状態でもだ。自分の体がやけに静か？耳鳴りも無ければ、呼吸音も？いや、ほとんど息をしていない？息苦しいか？急に頭の中が冷静になる。目が覚める勢いとか、覚醒するクリアーさではない。比較的冷静に自分を観察し始める。呼吸らしき動きをしていないのだ。または、それが小さい。意識して呼吸を初めて見る。肺の中で笛の様な音がする。気管支炎ほどは酷くない。深呼吸？少し大きめに息をしてみる。苦しくは無いが、大きな息が出来ていない、浅いのだ。しかしそれとは違う？それとは違う？ゆっくりと眠りの時の呼吸に戻して行く。それ程息苦しいことは無いのだが、呼吸をする動作がどんどん小さくなる？息が止まる？？こんな息の止まり方があるのか？俺は死にかけいるのか？少し違う気がするが、警戒心が湧き上がってくる。昨年の様な恐ろしさに突き落とされる感覚はない。と言って、この感覚のまま眠りにつけるか？其れは出来無い。意識して呼吸を大きめにして、寝息が漏れる状態に持ち込みたい？それで安定する？しないのだ。眠るのを諦める。目の疲れと言うか、重さの様なものは残るが、自分は眠りたがっているのか？判らない。息は？気がつくときは大きくしてみるが、いわゆる「文息（座禅の時の呼吸）」なのだろうか？それ位かな？呼吸は小さい。省エネを心がけ？文息の練習はした。していた。ところが、今回のそれは、それよりも小さい？言わば、涅槃の呼吸だ。過去にも何度か到達したことはある。顔の上にティッシュペーパーを一枚載せて、ほとんど動かないくらい。訓練でやっているのだから、それに沈み込むと言うことでは無い。今回は？正しく涅槃に近づく様な？恐ろしさを感じていない自分に驚く。嫌だよ、このままというのは？とは思うのだが、昨年末以来その恐ろしさが薄れつつある？気分的に助かっていたのだが？是は可笑しい？もう少し危機感を感じても良いのでは？恐ろしくないというのも？怖い状態だ？言葉に矛盾がある？が、今の状態は事実。　これを記録にとどめる？

・先週、三ヶ月ぶりの内科の診察を受けてきた。HA1cが悪化している。近年に無い変化？体重増、運動不足、水の補給不足。寝不足もあるのかな？十分に眠れれば、小さな風邪の症状も、呼吸も戻るとは思うのだが、小さな躓きが重なると？面倒くさがりが直ぐ頭を上げる。心の安定のために？易きに流れる？←碌でもないね。