海

今日は朝から高校の時の友達と遊んで
夕方から中学の時の後輩と遊んだ。

ご飯を食べてから、出来たばかりのビーチを
水着もないのに、見に行って
人間ウォッチングをして、５分くらいで帰ってきた（笑）

夕方からは夜市に行って、友達の赤ちゃんと遊んだ

やっぱり友達とたくさん話をすると、ストレス発散になる


話は変わるんだけど
友達と遊んでる時に、急に海が見たくなった。
夜の海を見て、ボーっとして悩みについて考えたかったから。。。
私は海が大好きで、あの揺れる波をボーっと眺めるのが好き

だけど、親を迎えに行かなければいけなくなって
結局、行けなかった。

車の中で聴いてた曲の歌詞の良さに
今日、初めて気がついた。。。


心から笑えて　満たされる時には
自分の幸せに　気付くことできなかったよ
もう戻ることはできない

あの夏　なつかしくなっても
細くても　強いその手
離したの私だから

季節の変わり目を　告げる風が吹いて
君を少し　遠くに感じる自分におびえたよ
ふたりまだ一緒にいた頃
真剣に恋して泣いたね
今より　傷つきやすくて
でもきっと輝いてた

信じられそうなもの　みつかったら
必ず手を伸ばしてみよう
くり返しくり返し　言い聞かせるよ
「離れてても　胸の奥で友達だよ」

嬉しかった

今日は実習でした。

そしてなんと、初めて褒められました

いつもケナサレテばかりだったので、正直すごい嬉しかった


実は３日ぐらい前から
自分が一番輝いてたと思う時期につけていた指輪を
久しぶりに出してつけてみました
なんでそんな事をしたかというと
あの頃はすごい自分に自信を持てていたから
少しでもそのパワーをもらえる気がして。。。

結果は正解だったみたい


なのに、一つだけショックだった事も・・・。
それは久しぶりにつけたら
指が太くなってて、左手の薬指にしか入らなくなってた
これじゃあ、堂々とつけられないよ

誘い

今朝起きたら、メールが着てました
誰からかな？と思って見てみると、この間一緒に花火を見に行った人でした。

”昨日行ったばかりだけど、また一緒に花火を見に行かない？”ってお誘いメール。
正直、どうしよう・・・って思った。
日記にも書いたけど、その人のこと別に好きじゃないんだよね。
だから行きたいとか思わないし、でも断るのも悪いなぁって思うし
だけど、なんとなく何度も会ってたら
期待させちゃうかな・・とか考えると怖い。
相手がどう思ってるかわからないから、困る。
むこうも友達として思ってくれてるなら構わないんだけどね。。。

返事は保留にしてもらってます


ところで話は変わるけど
実は私、夜のお仕事にすごい興味があって
テレビでそういう番組がある時には、かなり楽しみにして見てる
私が住んでいる所は田舎なので、実際にすることはできないけど
もし都会に住んでたら、やってみたいなぁ。。。って何度も思った
危険な匂いがするのに、何故か惹かれる

それでこのブログでも、夜の仕事をしてる人の日記をよく読んでます
自分はできないからせめて、雰囲気だけでも味わいたい。
私とは別世界の話なのですごい面白いです

そしてこの前、ついに思い切って
その中の一人にメールを送ってみました
返事が返ってくるかも微妙だったので
期待しないで待ってたら、すぐに返事をくれて
夢みたいな事なので
一人でキャーキャー言ってました（笑）

感激で当分の間、ニコニコ顔でした

滲む涙

今日は昼から親と買い物に行ってきました
でも、学校の事とか実習の事とか友達の事とか考えてたら
”もう行きたくない”とか”この現実から逃げ出したい”という気持ちが強くなって
どんどん悲しくなって、買い物に来てるのに涙が出てきた

私は６年くらい前にも一度、何もかもが嫌になって
すっごい悩んで泣いて、結局仕事を辞めた
あの時も”辛いけど頑張らないと！逃げたらダメだ”と何度も自分に言い聞かせたけど
どうしても耐え切れなくなって、逃げた・・・。

逃げたことで、気持ちはすごく楽になったけど
やっぱりなんか、うしろめたかった。
みんなは頑張ってるのに自分は弱いヤツだと惨めに思ったし
今まで、途中で投げ出したことがなかった私には辛かった。
けど、数ヵ月後には気分も良くなって、新しい生活はそれなりに楽しかった
だから”これで良かったんだ。。。”って思えるようになってた。

だけど、今回もまた嫌だからといって逃げ出したら
私はあの時と何も変わってないってコト
あんなに惨めな気持ちになったのに
またそれを繰り返すの？？
それはやっぱりできない。
だけどもう嫌で嫌でたまらない自分がいて
ここ数ヶ月胃が痛い

何度もここから逃げ出したいと思って
そればっかり考えてるけど、そんな事もちろんできなくて
どんどん苦しくなってくる・・・。

そんな時、昨日の夕方に友達からの結婚式の招待状が届いて
友達は恋愛して結婚という道を順調に歩いてるのに
私には付き合ってる人さえいなくて
”一体私は何をしてるんだろう・・・”と思ったら
涙が滲んできた。
勝手に涙が溢れてきて
自分でもどうしたらいいのか分からなくなってた。。。



昨日の日記にも少し書いてた花火は
とてもキレイでした
ちょっと離れた所から見たんだけど
結構大きく見えて、光の粒が海にいっぱい落ちてきた
やっぱり花火は最高

一緒に行った男の子とは、それなりに楽しく喋ったけど
やっぱりただの友達だなって感じた。
久しぶりに会ったから緊張はしたけど
全くドキドキしないんだもん（笑）

好きな人と一緒に居ると、何もしなくても胸がドキドキするよね
そういう事が全くなかった。
だからこの人とはやっぱり友達なんだなぁって。
私、好きな人とは喋るのさえ恥ずかしくて、まともに喋れないから
自分で”あっ！私はこの人を好きなんだ”ってすぐに分かる

そんな人にまた出会いたい。。。

花火

今夜、近くの港で花火大会があって
それに前の職場で一緒に働いてた男の子と行くことになりました。

その人とはたまにメールをする仲なんだけど
別に好意はもってません。
好きでも嫌いでもなくて、本当にただの友達

でも実はこの人には去年の冬に告白されてて
そこはちょっと引っかかるけど
まぁ、花火は見たかったし、昨日の夜にメールで誘われて
迷ったけど行くことにしました


花火を見に行くのは前の彼氏と付き合ってた時以来で
去年は見れなかったから楽しみ

気持ちはなんとなく曇ってるけど。

自分と他人

今日は学校でした。
今は、実習中でずっと同じグループの子といろんな場所に行ってるんだけど
どこの実習でも、私よりその子の方が評価が良くて
ずっとそんな感じだから、私は何をやってもダメなんだ・・・って思っちゃって
最近は気づけばいつも自分とその子を比べてしまう
そしてやっぱり自分の方が劣ってるって思ってしまう。
こんな事しててもしょうがないって分かってるのに・・・。


ところで今日もドラマを見ました
学校があるから、わざわざ親にビデオに録画してもらって（笑）
でも、本当に最高です
主人公が二人の男の人に好かれてて
もう見てるこっちがドキドキしてしまう
恋をしたい気持ちは相変わらず最高潮です

前のバイト先の友達が、久しぶりにご飯でも食べようってメールしてきてくれて
もしかしたら前に好きだった人に会えるかもしれない。。。
けど、もうそんなに好きじゃなくなったのか、そこまでテンションが上がらない（笑）
あんなにドキドキする程、大好きだったのにね
会ったらまた違うかもしれないけど。。。

それともう一つ。
前の学校で一緒だった男友達からもメールが着て
もしかしたらまた会うことになるかも。
私の唯一の男友達です

ドラマ

今日は休みだったので、何気なくテレビをつけたら
恋愛ドラマをやっていた

外国のドラマで、特に興味もないから見るつもりなかったけど
なんとなく見てたら、すっごいドキドキしてはまった
自分が最近、恋愛してないからかもしれないけど
見ながら、キャーって感じで
一人ではしゃいでた（笑）

本気で恋がしたくなった
あんな風に誰かを好きになってドキドキしたいよぉ～
この前、テレビを見てたら誰かが言ってたけど
”恋をすると女の子は肌とかがキレイになる”んだって

誰か彼氏になって下さい（笑）

夏の夜

今日は朝から高校の時の友達と遊んできました
一人の子とは３年ぶりくらいで、楽しかった

お昼ご飯を食べて、観光して映画を見て
帰る頃には時間は７時になってた
窓を全開にして、風を受けながら走ってたら
夏の夜風の匂いがして、なんか懐かしかった。。。

何が懐かしいかと言うと
うちは親が厳しくて
初めて彼氏と付き合うまでは、夜遊びをした事がなかった。
だから、彼氏ができて夜に外に出るようになって
すごい楽しくてドキドキした
その季節がちょうど夏で
今日と同じ風の匂いがしてた。。。
それを思い出したんだ

彼氏と別れてからは
また夜に遊びに出ることはなくなって
だから今日、久しぶりに夏の夜に遊んで
懐かしくて嬉しかった

また恋がしたいなって思った

夏なのに冬

いきなりですが
私には大好きな一曲があります。
今は夏なのですが、冬の曲です（笑）

でもこの曲はメロディーもいいし、歌詞も大好き
なんかすごい気持ちがわかります。。。




のびた人陰を　舗道に並べ
夕闇の中を　キミと歩いてる
手を繋いで　いつまでもずっと
そばにいれたなら　泣けちゃうくらい

風が冷たくなって　冬の匂いがした
そろそろこの街に　キミと近づける季節がくる

今年最初の雪の華を　二人寄り添って
眺めているこの瞬間に　幸せがあふれ出す
甘えとか弱さじゃない　ただキミを愛してる
心からそう思った

沈む・・・

いきなりですが、最近気分が落ち込んで
もう自分でもどうしたらいいかわかりません・・・。

はっきり言ってしまうと、実習が嫌で学校も嫌で
でも辞めることもできなくて、ハッポウフサガリです


自分には今の職種は合ってないってわかってるけど
でも、もうこの世界に足を踏み入れて６年目・・・。
今さら辞める勇気もない。
なんでこんな事になってしまったかというと
曖昧で適当な性格の私が悪いんだけど
なんとなく・・・です。
なんとなく流れてたら、ココにきたみたいな

こんな適当な私が悪いのはわかってるけど
今までお金もたくさんかけてるし、引き返せない。

そんな事を今日も朝から考えてたら
途中から気分が悪くなって、さらに沈んだ。

暗い日記になってしまってスイマセン


昨日の夜、久しぶりに懐かしい曲を聴いてたら
ちょっとだけ気がまぎれた。。。


もっと遊んで　指を鳴らして
呼んでいる声がするわ
ホントもウソも　興味がないのよ

指先から　すり抜けてく
欲張りな　笑い声も
ごちゃまぜにした　スープに溶かすから

夜に堕ちたら　ここにおいで
教えてあげる　最高のメロディー

あなたはいつも　泣いてるように笑ってた
迷いの中で　傷つきやすくて

地図を開いて　いたずらにペンでなぞる
心の羽根は　うまく回るでしょ

音に合わせて　靴を鳴らして
あたしだけの　秘密の場所