欲をだすべき？

今日も実習だった。
出来はやっぱりイマイチで、先生にも同じ所をつかれた
私だって、向いてないのはもうとっくにわかってる。
だけどもう引き返せないから・・・。

最終日だったから面接があって
そこで先生に「もっと欲を出さないと！」って言われた。
それで思ったんだけど、私って”あれが欲しい！”と心の中では思っていても
それを行動に移せずに、いつも我慢してしまうトコロがある
そんな事ばかりしてたら、自分が損しまうのはわかってる。
だけどどうしても人を押しのけてまで”私が！”って前に出る事ができない。


「同じ人生を生きるなら、夢を持って生きた方がイイよ」と先生に言われて
なんか自分の人生を小さく感じた。
そして悲しくなった。。。
涙が溢れそうになったけど、人前で泣くのは嫌だから意地をはった。

こんな事ばかりしてたら何も変わらないって先生に力説されて、その通りだな・・って思った。


私は一体何をしてるんだろう

月曜と火曜は学校で授業を受けてるんだけど
その中で英語の授業があって
その先生がすごい輝いて見えるんだよね
細いし、明るいし、カワイイし、キラキラしてる
あんな風になりたいよ。・。。・

恋がしたい！

最近、課題がたくさんあって夜も遅くまで起きてるから
テレビもつけてて、偶然やってる”あいのり”を毎週見てます

昔は結構見てたけど、だんだん見なくなって
ここ数年は全く見てなかったけど
久しぶりに見ると結構ハマった
私にも、あんな風に相談に乗ってくれる男の子がいたらいいのになぁ。。。
とか思いながら見てる（笑）

私はだいたい年中、片思いでも好きな人がいるんだけど
今は、本っ当～に好きな人がいないからつまんない
恋してる時のあのドキドキって最高だよね
またあの感じを味わいたいよ



小さな約束だけど　今　あなたと交わしたい
ねぇどんな事があっても　ねぇ一緒に歩こうね

晴れ晴れ

金曜日のこの時間が一番好きです
だって実習が最後の曜日だから。

あれから昔を懐かしんでたけど
そんな事をしてても仕方ないってわかってるから
新しい恋がしたいなぁ・・・って思う
でも相手がいないんだよね。

何日か前の夜
”思いきりグチを言えて、泣きたい時に思いきり泣き顔を見せられて
　そして、慰めてくれる・・そんな相手がいたらいいのに”
って急に思って、せつなくなった

彼氏や彼女がいる人はそんな事当たり前なんだろうな。
かなり羨ましいです



心にウタウ　一本道を
ゆらりゆらりと　歩いていこう
さよなら明日　また会えるよ
ユビキリをして。。。

ハマってしまった

昨日、あれからも調子に乗って日記とか読み続けてたら
思い出しすぎてしまって、切なくなってしまった
いくら平気でも、内容がラブラブすぎて
あの頃はこんなに幸せだったんだ。。。と感情が高ぶって
一人で沈んでいった

バカだよねぇ・・・。

そして、それを今日まで引きずって
授業中もその事ばかり考えてた。
それでますます沈んでて、ほかの事までブルーに思えて
ヤバイところまでいってたら、先生が話しかけてくれて
それで何故だか元気になった(笑）

なんか、考えてるうちに
私には何にも出来ないんだ・・・誰にも必要とされていないんだ・・・
とか思いだしちゃってて、先生に声をかけてもらえた事でたぶん
自分の存在が認めてもらえてるんだ。。。って安心できたんだよね

こんな事書いてると暗い奴・・・って思うけど
その時は、そう思ってしまった。


その後は、気分も明るくなって
帰りはルンルンでした

それでまた、可愛くなれるよう頑張ろうと思った。
頑張るぞ～

ヤバイ！

本当は日記を書いてる場合じゃないんだけど
今日はどうしても書きたい事ができたので書きます

それは何かというと、昔に比べて可愛くなくなった事に気が付いた事。
なんで急にそんな事を思ったかというと
実は昨日の夜、元彼と別れてからずっと物置にしまっておいた
写真とかプリクラとかを、引っ張り出して見てみたのです。
別れてからはずっと辛くて、まともに見ることも出来なかったけど
もうそろそろ平気かな・・・と思って、一年半ぶり位に見た。
そしたら、自分で言うのも変だけど、今の私よりずっと可愛く見えた。
その頃は別になんとも思わなかったし、今も昔と変わってないと思ってたけど
実際に写真とか見ると、あの頃の私は輝いてた

肌もすごいキレイだし、雰囲気も違う。
いつの間にこんなに変わってしまっていたのかわからないし
写真を見なければ気が付かなかった

だから、もしまた偶然元カレと会うことがあっても
変わってないって思わせる自信があった
ずっとそう思ってた。。。
だけど、それはまちがってた事に気が付いた。
たぶん元カレはほとんど変わってないと思う。
なのに私は・・・。

その写真を見ながら、付き合ってた頃に聴いてた曲も久しぶりに聴いてみた。
もうぜんぜん悲しくはなかった。
それだけ時間が経ったって事なんだよね。

元カレを好きな気持ちはもうナイ。
だけど、彼と付き合ったことで私はキレイになれたし
あの頃の私の方が、何倍も可愛かった事も事実。

その自分をキープできてるって思ってたのになぁ。。。
恋の力は偉大です


でも気が付くことが出来たから、またキレイになれるように頑張ります
もう一生会わないと思うけど、もし元彼に会った時に
”変わってないな”って思われるように

自己嫌悪

せっかくの休みなのに課題の山。
最近、本当に後悔してます。

”やっぱり学校なんか行かずに普通に就職しとけば良かったな”

ずっとこう思ってる。
今さら思っても仕方ないのにね・・・。


学校に入ってからやっぱり私にはむいてなかったな・・・って気が付いて
だけどもう、その時には遅くて
だって今さら辞めるわけにはいかないから。
自分で決めた事だから。。。

そんなこんなで毎日ブルー気味な私です


さっき、病院に行ったついでにCDを借りてきました



悔しい位に我慢をした　涙がついにこぼれて
くしゃくしゃになった髪の毛も　顔ももうかまわないから

あなたの隣の場所はあたしの眠れる丘
潜み構えるものから包み込んでくれる腕

最後に返した鍵の赤い糸は昔より
きつく優しく馴染んでいたのに・・・
もう顔も上げられない
落ちる涙　恋の涙
何度呼んでも足りないあなたの名前

思い出の曲

今日の帰り、車を運転していたら
ラジオからあるアーティストの新曲が流れてきた
それは私が元彼と付き合い始めた時に、ずっと聴いてたアーティストで
思わず、昔の事を思い出してしまった。

本当に付き合い始めてまだ３日目ぐらいに、花火を見に行って
遠くからしか見れなかったけど、すごくキレイな花火で
花火を見ながらカレが後ろから抱きしめてくれた
その帰り道は大渋滞で、普通なら一時間ぐらいで帰れる道のりを
３時間ぐらいかけて帰った。

その日にも、ずっとリピートしてかけてた曲。
その頃の事を思い出した。。。


別れてからは、その曲を聴くと思い出して苦しくなってしまうので
ずっと聴いていない。
けど、久しぶりになんか聴いてみたくなったりして
でも、せつなくなってしまう気もして
まだ聴いてません（笑）

だけど、今の季節もちょうど夏。
なんか一人せつない夜です

ポロポロ

今日で実習1週目が終了しました。
最終日だったので、先生と指導者と学生で面接があり
出来てなかった所をたくさん言われて悲しかった
でも、出来てなかったのは自分が一番わかってたから泣かなかった・
悲しいことに、怒られるのには慣れてる・・・。

今まで、毎週指導を受けてきたけど一度も泣かなかった。
私は人前で泣くのは嫌いだから。
けど、受け持ってた患者さんにお礼を言いに言った時
涙が溢れそうになった
怒られるのには耐えられるけど別れには弱い私。
もう、ウルウルだった。


実習初日に、ちょっとイイなって思った人は
会えたら嬉しくてドキドキだった
やっぱり好きになってたんだよね。
でも会った場所が病院だったから
学生の立場の私にはどうしようもなかった・・・。
どんなに好きでも最初から叶わぬ恋だった
そう分かってたけど好きになるのは自分で決めてなるわけじゃないから
どうしようもなかったよ


久しぶりに人を好きになったのに、１％も望みのない恋なんて悲しい・・・。
もう２度と会うこともないだろうなぁ。