５月病(;￣ー￣)...ン?

最近超ネガティブ人間である。
元々ネガティブな方なんだけど
ここ最近特に酷いような気がする。
原因はわからない。
色んな事がストレスになる。
リアルでは誰ともかかわりたくない。（旦那タン以外）
まぁ昔から人付き合いが好きな方じゃないからなぁ。

トドメを刺したのは
電車に乗ってた時。
窓ガラスに映った自分の顔。
すごく疲れたオバサンの顔。

女にとって顔の良し悪しって重要だと勝手に思ってる。
毎度の事ながら、いつも比べられてきたから。
だから整形もした。
だけど年齢だけは止める事ができない。
一瞬だけ将来の自分を想像した。
怖くて死にたくなった。
これ以上醜くなっていくのは怖い。
今までもこの顔には満足してなかったのに。

なら他の事で良い女になればいいと思ってみた。
だけど自分の性格も頭の悪さも全部嫌い。
どこをどうしたらいいのかわからなくなった。
自分だけが出来の悪い人間のような気がする。
よく『もっとブサイクで頭の悪い人だっている』
なんて言われる。
でも私の眼中には入らない。
常に綺麗で可愛くて素敵な女性しか目に入らない。
下を見て優越感に浸るんじゃなく
上を見て劣等感に苛まれる。

そして、そういう風に分けてしまう自分が嫌だ。

このままじゃダメだな。
どうやったらこの状態から抜け出せるのか？
これは『鬱』になるのだろうか？
だけど簡単にそんな言葉に逃げるのは好きじゃない。
高校生の頃
まだそんな言葉も知らなくて
あまり耳にした事の無かった時
自分でどうにか乗り越えようとやってきた。
継母との不仲、虐め、将来の不安
毎日食べる為に限られた場所と時間の中で働く。
生きるのが辛くて面倒くさくて
誰にも相談する人がいなくて
それでも生きてきた。

今はいい時代だな・・・と思う。
『欝です』って言って病院へ行けば
『病気』という最高の逃げ道をもらえる。

私にとっての逃げ道はどこだろう？

親でも旦那タンでも友達でもない。
やっぱり逃げ道なんてないのかな。
真っ向勝負しないといけないのかな。
私の場合の原因。
見た目と性格と頭の悪さ。
それを考えただけで、すでに気分が落ちてきた。
きっと『努力が足りない』なんて言われるんだろう。
努力するのも面倒。
頑張るのも面倒。

ここままじゃいけないとわかっているけど
これ以上に『何か』をするのは嫌なわけで。
どーしょうもない人間だな。
生きてる価値はあるのか？
旦那タンにとっても、別に私じゃなくても大丈夫じゃない？
なんて思う。
いてもいなくてもどーでもいいんじゃない？
代わりなんて他にもいっぱいいるでしょ。
それくらいの存在価値しかないと思う。

これじゃあ永遠に終わらないな。

自分の一番悪い所、これをどうにかすればいいだろう。
他人の目を以上に気にしてしまう事。
もちろん悪い方で。
やっぱり陰口、悪口言われ続けてきたからかな。
自分が思っているほど、相手は私の事を気に留めてもいない。
当たり前だけど。
だけど全然気に留めてもらえてないってのも・・なぁ。

本当に全然どうしたらいいのかわからない。
今に始まった事じゃないのが痛い。
ずっと子供の時から思ってきた。

うーん。
昔から思ってたんだけど、これって
『対人恐怖症』なのかな？
だけど、だからといって病院行って治るもの？
やっぱり自分自身でどうにか克服していかなきゃ
いけないのでは？
やっぱり頑張らないといけないのかな。
そうなんだろうけど。

誰か私にポジティブになれる催眠術を
かけてくれないかなぁ。