気持ちが小さいんでしょうか

末っ子の、いろいろを、夫が全部やりたがって、ありがたいと思うのが普通なのに、とても悔しい。

朝ごはんも少し他の事をしていると、夫が先に作ってしまう。
しかも、末っ子と自分のぶんだけ。

しまじろうも楽しみにしているのに先にやられてしまう。

ありがたいと思うのが普通なのにな。

泣きたくなるほど嫌なんだな。

それを言えない自分。
今までの事が積もりすぎて、何も言えない。

思い出したくもないいろいろ。
このブログ以外は全部捨てた日記に、それは書かれてあった。
忘れ去ったつもりだった。

ぶり返すのは危険。だけど…。

単純に、末っ子だけを特別にかわいがっているのが嫌。

人として許せない。

でも、伝えても変わらないことがわかったし、彼は自分が間違っているとは思っていない。虐待してるわけじゃないからね。
でも、精神的に、他の3人の子どもたちは寂しい思いをしている。

そういう人間もいる。
私とは違う、考えを持つ人がいる。
それがたまたま夫なだけ。
全て同じ考えを持つ人なんてありえない。

違いがあるだけ。

理想的な、夫なんて、そんないない。と思いたい。

話し合いができない夫婦は本当はダメな夫婦だけど、そこは見て見ぬフリでいくと決めた。

掘り下げて、原因を明らかにして、それで良くなる事は微塵もないと知ったから。

気持ちをわかってくれない、どうやったら相手が傷つくかもわからない、かわいそうな人。

相手に対して、私もそれくらいの感じになってしまう。

傷つけてくるんだから、傷つけていいだろう。なんて、最低な感じにしてしまう事もある。

こんなだから、子どもたちは、うまく育たないんだろう。

不登校なったりしてるしね。

ちゃんと親が悪いってわかっている。

符号が合わない、パズルが合わない？

だけど、完璧な夫婦は少ないとも思う。

でも、うちみたいな仮面夫婦より、良い夫婦はたくさんいるとも思う。

ケンカして、お互い言い合って、ぶつかって、一緒に成長して、という人たちもいる。

そうしたかった。
そうしてみた。
でもダメだった。
恐怖しか残らなかった。

怖い、許せない、に、フタをして、
ごまかして生きてる。

いつまでこのままかって、一生なんだろうな。

末っ子が、巣立ったら、私もフリーになりたい。
末っ子が高校卒業まであと13年くらい。
別れないまでも、どこか違う所へ行って、自分の好きなことをやりたい。

違う場所で、ものを作ったり、何かを見に行ったり、自分だけのために生きたい。

子どもたちが育てば目的は達成だから。
結婚は、それだけが目的。
子孫を残せただけで充分過ぎる。

夫婦お互いが
我慢しっぱなしなんだから、
お役御免したら、お互い好きなようにしたらいい。

娘の友だちのお母さんが、離婚して、東北へお嫁に行くことになった。

自由すぎるが羨ましい。
一度きりの人生だからな。

楽しい場所を見つけたいな。