そもそも普通の家族ってどんな家族?

うちって、普通の家族だって思っていた。でも、なんか違うことにやっと気づきました。

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落ちる

2016-08-31 15:43:47 | 日記
今日も1日寝てました。

すると騒々しい甥っ子たちがうちに来て、寝ている横でおばあちゃんがドスンとなにか置いて、金縛りにあって、なんて夢を見ました。

朝起きると気分が悪く、そこからうつ状態が続き、悪い事ばかり考えて、
夫が子どもを連れて出ていってしまうとか考えて気が狂いそうになり、
考えちゃだめだ、と思いながらもコントロールできずに、
相当夫の言葉にショックを受けて、それをいつまでも引きずっているんだな、と思った。

この悪夢はいつまで続くのか。

夫は本当にそうしかねない。

と、信じきってしまっているし、一生かけて上手くやっていけるようにしよう、と言われても、本心は子どもを連れて行ってしまうんじゃないかと疑っている。

疲れちゃった。

昼はほんとうに入院でもしているみたいにぐったり寝て、夜も寝る。

少しだけ気分は戻るけど、でも、また朝が来ると悪い思考に陥る。

だめだ、自力でなんとかできそうにないな。

気力も出ないから一時間かけて実家に帰るのもあまり気がすすまない。

まずいな。
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相手も

2016-08-30 11:35:06 | 日記
相手も同じように、私は私。あなたはあなた。となってしまえばいいのに。

そういう話さえできないと思う。

否定しまくりだろうな。

まず、妻がそうしていけば自然とそうなると書いてあるけど、どのくらい時間がかかるだろう。

もう、ストーカーに近い事を相手は言っている(私が大袈裟)から、そこからすぐに、あっそう、じゃあぼくもこのくらいの距離感で、とはそう簡単にならないよな。

夫が妻を好きなんだから、妻も夫を好きになるべきだ、みたいな重い事言う人だぞ。

まあ、私の欠点を愛せないからああなってんだけど、ほんとに好きなら欠点も丸ごと好き
であればよいのに。
「欠点変えないと別れるぞ」とは何事よ。

お前が俺の言うとおりに仲良くしないなら出ていけ、か。
一理あるけど、結婚とはそんなカンタンな話でもないのにな。

付き合ってる程度ならなんでもいんだけど、やっぱりこの人おバカさんなんだろうな。

一生かけて気持ちを自分の方へ向かせたいみたいなことらしいけど、あんな非道で外道なこと言っておいてふざけんなとしか思えない。

バカにしすぎだろ。

優しくしたら気持ちが戻るとかそういう程度の言葉ではなかったし、何度も死にたくなるまでの言葉や態度を味わって、まだそれでも愛していますなんて、マインドコントロールされちゃって宗教みたい。

本当の望みはなんだ?

母親役?

一緒にお母さんと住んでいるのに?

お母さんに甘えられなかったのかな。

長男だから、たくさん独り占めしたかったけど、できなかったのかもしれないな。

お母さんの前でも優等生のようであったり、作っている感じもするし。

夫の下2人の弟妹は、お母さんにボロクソ言って喧嘩もしてるけど、夫はそれをやれないみたいだし。

だから、私にぶつけているのかもしれないな。

母性を求めていて、甘えたくて、見てほしくて、と思うと、この人も可哀想なとこあるなあ、と思える。

だからって同情してまた好き、なんてことにはならない。

どんな理由があっても、人を傷つけっぱなしにする人は許せない。

言ったことを、覚えてないとかふざけんな。

なんかやっぱりうっすら障害があるのかなあ。人の気持ちがわからないとか、共感できないとか。

先生ほ、男はそういう人のが多いと思うよ、なんて言ってたから、まあ、そういうことにしといてもいいけど。

もう、そのへん考えてもしかたないというか、それも彼の個性だ、と思うしかないというか。

あとは自分の回復を待って、無理しないで、幸せ度をあげていけばいいのさ。

でもほんと元気出ない。
何十年も勘違いして我慢してきたから、燃え尽き症候群みたいになってんのかな。

そう自覚すれば、まあ、そのうち回復するからいいかってことでいいのか。
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虚脱感

2016-08-30 10:49:32 | 日記
ぐでたまのごとく

頭ではいろいろわかった。

先生の話、本の話、対処法だったりいろいろ。

ここでまた考えずきてしまうとがんばりすぎて、空回りしてしまう。

そっか、嫌いでもいいんだ、今の状態も、そのままでいいんだ。

私を丸ごと受け止めて、私がまず私を癒して、もっと感覚的に自由に。

わかったとたんの、なんだこの虚脱感と鉛のような体は。

今までのがんばりすぎていた自分を、よしよししてとにかく休めってことかな。

あんまり無理もしたくない。

無気力。

子どもの送り迎えも苦痛だが、それさえなんとなくやれたらあとは何もやらなくていいように休もう。

スイッチを切り替えるみたいに楽になると自分では予想していたのに、

昨日の夜は逆に、酒飲んで暴れて物を壊したい衝動にかられた。

娘にそう言って、聞いてもらって、スマスマ観てから薬飲んで寝た。

酒は、今飲まない方がいい。
アル中になる自信がある。

ふっと自傷行為をしたくなるし、
回復には時間がかかるだろうな。

やらないけど。

それだけはやらない。

一度やったら真逆になる。

私は幸せになるために一歩踏み出したんだから。

でも、今の私はほんと変。

前は笑えた。
今は笑えない。

音楽を聴けばいいとしても、今は、も少し深い所にハマってしまった。

喫茶店で、隣の人がタバコ吸ってる。

つらいなあ。
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男はそんなもん

2016-08-29 11:10:46 | 日記
今日は病院行った。

どうしても夫の一挙一動に振りまわされて落ち込んだり疲れたりしてしまう。
どうしたらいいですか?
って聞いたら、

振りまわされてほしいという気持ちと、どーんと構えていてほしい気持と、どちらもある。そうで、ふふ、結局わかんないけど、私自身が、私を保てるようにすればいいのかな。

振りまわされたフリ、くらいになれば私のトレーニングとしてはできてきたね〜みたいになるわけかな?

実際今は、本気で落ち込むし、死んだみたいになるから、全力でダメージくらってんだけど、今は全く余裕が無いんだから、それはそれでいいんだって。

ある意味当たり前だから、そんでもいいって。

余裕を取り戻すための作業(自分を大切に、自分の人生を楽しむ)を怠らずに、時間をかけてやってくつもりでいればいいって。

相手から話を持ちかけられたら、少し時間を置いて頭を整理してから返答すればいいよ、と、アドバイスされた。その場で何とかしようとするから、感情的になったり、謝らないと終わらないみたいな悪循環が起きる。
なるほど。

わりと、オレそんな事言ったっけ?が多いのは、相手にも余裕がないからで、言葉のアヤで勢いで言ってるから記憶にないものだったりするって。
おい待て、私全部まともに受け取って苦しんでんですけど!

怒りが湧くけどそういうもんならしかたないよね。

ダンナさんは犬と思え、みたいな本があって、先生も私も知っていて、先生も男性ながらその考え方をすすめてきた。

男はバカだからねって。

自分がずっと上だって思ってきたけど、カミさんの方が人間できてるし、女はすごいよ、って。
精神科医が言うんだから、女はすごいらしい。

夫婦って、全部好きで仲良くてっていう必要はないし、ほんの少しいいんじゃない?ってとこがあれば別にいいや、と、お互いが思えた時がいい感じらしい。

私は、そうできそう。

もう、理想像とかどうでもいいし、欠点だらけだろうが別にいい。

ただ、猛烈に私を変えたがる彼が受け入れられないだけかな。
そこだけ体が拒否ってる感じだな。

猛烈に私を変えたがるあの人も、まあいんじゃない?って思えたらいいのか。

別に変らんくても構わんし、私は私。
それが気にくわないなら気にくわんと怒る彼も、ま、いんじゃねって思えばいいのか?

あとは彼の問題じゃん。

私がアドバイスしたらキレるんだから何も言いたくないし、自分で気付いた方がうまくいくのかもしれないし。

彼にとっても成長のチャンスだもんな。

私は私。あなたはあなたでしあわせになってね。
病んじゃうなら自分で病院行きなさいだな。

冷たいかなあ。いや、でも、人の分まで考えられんよ。
まず自分を立て直さないと、人まで救えない。

あなたはノーマルだから、と、先生に言われた。ああ、それ、確認したかったのよ。
私の頭がおかしいんじゃないかって、ずっと思っていたから、あなたは大丈夫、と言われてスッキリした。

だからって、旦那がおかしいとかでもなくて、ただ、ガキンチョなだけだよ、だって。

まあ、子どもって、無理難題押し付けてくるし、とにかく困らせるし、一緒なんだな。
はああ。疲れちゃう。

男の子4人のお母さんになれってか。

宿命なのかしらね。
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なかーま

2016-08-28 20:18:42 | 日記
昨日はリトルワールドで友だちとたらふく食べて、
今日は別の友だちとモーニングに行った。

友だちの1人に、モラハラ被害者の子がいて驚いた。

いつも明るくて面白い子なので、まさかそんな境遇とはつゆしらず。

私より聞いたらひどいかな。

パチンコ依存で借金だらけ、浮気もしているらしい。

うわわ、それは大変。

お金の問題は本当に切実。

出ていく準備は必要かもしれないね、とお互い。

私の弱り方がやっぱり心配らしく、どっか避難したくなったらうちにおいでね、と、もう一人の子が言ってくれた。

理解し合える子、理解してくれる子が、周りにはこんなにいるんだな、これは元気出さないとなって思った。

弱っている私を助けてくれようと思ったのか、長男が、「八宝菜の材料買ってきて」とLINEをくれた。

夕方になったら、「一人分作ろうと思ったんだけど」なんてつぶやくから、拍子抜けした。「それは困ったな、まかせたかったんだけど」というと、「まあ、そうか」なんて言って作ってくれた。

なかなか美味しかったので、またやってほしいけど、気が向かないとやんないのよね。

でも感謝。

夕方は特に体が動かないからとても有り難い。

でも、だらだらしている私を見て夫はため息。
そりゃそうでしょうね、仮病と思っているみたいだし。

でもいいんだ、本気でしんどいのは本当だから。
居間以外に居場所ないしな。

寝室一緒にされちゃったから、でも、昼間は行きたくないし。

寝室一緒と言ったら友だちに驚かれた。
「夜は誘ってくる?」
と聞かれて、
「怖いと思っている相手とスキンシップは取れないから断ってるよ」と。
でも、それ夫は怒ってるから余計に拍車かけてるかもしれん。
結構大事なところで、相手はスキンシップで仲を良くしたいとか思っているふしがあって、確かにそれはそうなのかもしれない。
普通の夫婦なら、そういう解決法もある。
でも、片方が恐怖心を強く持っていて、という場合、それは成立するかと言われたらしないでしょう。
逆効果なんだな。

余計に怖くなっちゃうし、そんな簡単に誤魔化されるようなことがあってはならない気もする。

相手は私の気持ちはどうでもいいんだろうな、と思わざるを得ない。

全て自分本位。

夫はどこかに誘うとか、一緒に行動するとか、そこにとてもこだわっているけど、今、特に一緒にいるのは苦痛なのに、それを伝えているのにわかってくれない。

不満だらけ。

今は、一歩下がっていてほしい。

そうすると余計に修復できなるかもしれないのが怖いのだろうけど、悪化するよりましだとは思えないんだろうか。

余裕がないんだなあ。

焦ってもだめなのに。

もう、期待はしない、あれは個性。
嫌いでもいいじゃん、それも家族。
無理に好きでなくては、とか、仲良くなくてはとか、重すぎる。

個性を受け入れたとしても、好きか嫌いかは自由でないと。

別に嫌いな人と生活するのはそんなに悪いことでもない。

こだわりを捨てればとても楽になると思う。

同居人でいいのに。

シェアハウスな感覚でいればいい。
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