そもそも普通の家族ってどんな家族?

うちって、普通の家族だって思っていた。でも、なんか違うことにやっと気づきました。

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カフェイン抜けた?

2015-10-30 15:15:23 | 日記
わりと体調が戻ってきた気がする。

とはいえ、耳鳴りとめまいはする。

メニエールだと思うから、あまり珍しくもない。

カフェインの、離脱症状は出なくなったと思う。
脱力感とか、力入らないとか、異常な感じはなくなった。
怖かった。
タバコとか、アルコールとか、全く取らないくらいなので、アルコールは月イチ位に気が向くと少し飲むけど。
やめたらこうなった、みたいのは初めてだったので、驚いた。

完全に子どもたちが、お休みの、冬休みとかにやればよかった。

送り迎えとかよくできました。

栄養ドリンクも、カフェイン入ってるし、(入ってないのもあるね)頭痛もひどかったけど、頭痛薬もカフェイン入ってるから、ああ、頼れない…

結構精神的に?のたうち回った。

ようし、これで更年期に挑むぞ。
心身ともにデトックス中心に。

たまに飲むコーヒーはいいんだよね?
まだ飲みたいと思わないので飲んでないけど。
体調悪くなっても構わない時に飲んでみようかな。なんか実験。

明日はバラバラ家族のイベント。
キャンプに行きます。
いや、私が気持ちをスッキリさせたら、多分バラバラ家族もなんとかなるんだよ。
スッキリなんか、悔しくてしゃくだけど、表面的でもいいから吹っ切れた感でいったらいいんだよな。

吹っ切る、手放す、自立する、と思えば、勝ち負けじゃなくて、自分が磨けたってことなんだから、悔しいとか思わんでもいいんだよな。

やっぱり本音は夫をギャフン言わせたいんだな。
無理無理無理無理。
あの人は変わらないんです。
人を見下ろさないと生きていけないんです。
俺様でいたいんですっ。
人が欲しい言葉のボキャブラリー持ってないんです。
否定人なんです。
これくらいにしとこう。
ほんと悪口しか出てこんな。

そういう私は夫否定人だな。
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うーん、なんか違うのか

2015-10-30 15:13:04 | 日記
次男の、学校へ行きづらくなったことって、
同級生に嫌なこと言われるのがキッカケだったんだけど、

嫌な事言う人はどこ行っても必ずいるんだから、気にしないで行きなさい、ってつい言ってたんだけど、
おばあちゃんが、さっき、私と同じ事を繰り返して強く言っているのを聞いていて、あ、そう言えば、普通のからかいとかいじめの前に、なんかあったんだったな、と思い出した。

単に、気に入らないから嫌な事を言う、というよりは、最初はケンカが原因だった。
こちらも、相手に対して仕返しをしてしまった、といういきさつがある。

彼にとっては、黒歴史なんだ。
消し去りたい気持ち、とか、罪悪感とか、いろいろあるんだ。
相手を許せない気持ち、自分を許せない気持ちも両方あって、直視したくないんだろう。

私も子どもの頃、そういう事があった。
自分が悪くて人を傷つけてしまった。
幼いからそんな事は誰でもあるんだろうけど、その子が大人になってから、うつ病に悩んだり、精神科に通ったりしてると聞いて、心がざわついた。

私が傷つけたことも、実は引きずっているんじゃないか、とか、悩んでしまった事がある。

全く人を傷つけずに生きられる人なんていない。
それも自分の業だと思うしかない。

次男は、優しいのか。
気にしないで非情になればいい。
堂々と、胸張って行けばいい。
あいつだって悪かったんだから、
自分だけ家に引っ込むなんてシャクじゃないか。
でも、彼は心が優しいんだ。

嫌な事から逃げたって追いかけてくるから、楽にはなれないよ、なんて今までよく彼に言ったけど、
逃げなくたって、楽にはなれない。
立ち向かったって、楽になれない。

今回、私は夫の事で、それを嫌というほど実感している。

向き合わない、逃げるってのも、
ほんと言えばありなんかな、って思えたりする。

無責任に、逃げるな、なんて、
追い込んでいるだけで、解決策なんてないんだから、言っちゃダメだ。

どうやっても太刀打ちできない問題に対処するには、
逃げるのも方法のうちの一つかもしれない。

その選択肢もありなのか。

私も、夫との問題を直視したところでどうしようもない事だから、もう見なくていいや、なんて思い始めているところ。
クローズアップしない。
さらっと流す。
ただ、生活する。期待はしない。
他の楽しい事に目を向ける。
何か言われても、気にしないでおく。
難しいけど、このいい状態に戻るように工夫する。

そもそも、あの子も私も、問題に立ち向かう事ができるなら、最初からこうはならないんだろう。

まだ、子ども。

大人でも、難しいこと。

人間関係で悩むのは、一生だ。

自分自身、夫との関係がままならないのに、お前頑張れなんて、子どもに言えないな。

言うなれば、その子自身が決めること。
今は時を待ってる。
きっと、方法を見つけて踏み出せる時が来る。
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ここがきつい

2015-10-29 15:35:19 | 日記
不登校、一番しんどいのは、全く行けてない時よりも、行こうとして行けない時とか、行けるようになってきたのに行かなかったりする時。

正直落ち込む。

今日のふたりはそんなふう。

連動しなくていいんだけど。

毎朝学校に電話して、もやもやして。
これでいいんだ、なんて言い切っていいものかどうかもあやふやで、いつ行くわ、っていうかわからないから待っていたりして、神経使わないようにしていたって使っているんだな。
疲労感が半端ない。

ふたりが学校行けた日は安堵して、行けなかった日はこんな感じ。

子育ての相談サイトには、不登校のカテゴリもあったりして、同じように悩んでるひとがいるんだな、って思い。

子どもを信じて待っている。
でも、どうしても独り相撲な気がして、
疲れてしまう。

ひとりで悩んでいるから余計に。

最初の頃は、夫に愚痴ってたけど、相手もいっぱいいっぱいなこともあり、結局しまいには泣いて傷つくことになり、話せなくなってしまった。

話しても傷つくだけなら、自分を守るために話さないようにしないといけない。

本当は、直に二人の面倒みている私は夫よりつらい、それを認めてよ、なんて思ってしまう。
解決してくれなんていうより、やっぱりただ、つらいね、頑張ってるねって認めてほしいだけ。
大丈夫だからって、安心させてほしいだけ。気休めでいいから。

あれ、また始まったな。
ないものねだりってわかってんのに。

自分しかいないじゃん。
大丈夫だよって、言ってあげられるのは自分だけなんだから、大丈夫って思っておけばいい。

ゴマカシになっちゃうけど、これでいい。

夕方、次男が学校行くというので、暗い中行ってきた。
ほかのクラスに一人ずつ、勉強してる子と、工作している子。
彼女達も、学校行きづらい子たちなんだ。
みんな、闘ってるんだな。
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離脱症状

2015-10-27 17:43:25 | 日記
摂取を中断した場合の離脱症状としては頭痛が一般的であり、12~48時間以内に出現し、2~4日以内に消退する。他の症状としては眠気、集中力の減退、疲労感、不安・抑うつ、運動遂行能力の低下、発汗、嘔気、カフェイン摂取の渇望などがある(カフェイン中毒 - Wikipedia)


以上引用です。私のここんとこの体調は、離脱症状ってことでカタがつきそうです。
あと二日くらいこんな感じなんかな。
しかし驚いた。
本気で異変だったので、どうしよ、と焦りました。
頭は痛く重く、めまいもして、体も重くてしびれた感じで起きるのが非常につらく、発熱した時みたいに感覚が鈍い。
押したいところが押せない、とか、笑っちゃうこともあり。
今のところ、コーヒー飲みたい!
って渇望する感じはないけど、あれだけ取り憑かれたように飲んでいたのだから、無理もないんだろうな。

いいチャンスだわ。
心も体もデトックスして、
死体みたいになってる私を生まれ変わらせよう。
そうそう、朝なんか、墓場から掘り起こされたくらいつらいって毎日思ってて、
このまま婆さんになっていくのかな、なんて思ってたけど、これじゃいかんね。
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自己喪失カウントダウン

2015-10-27 16:26:02 | 日記
体調おかしいと、なんかパニくりやすくなるな。

重ーい大きなもやもやを頭に付けて、日々繰り返し繰り返し、何してんだろう。

バカみたい。

悩みのない世界ってあんのかな。

全部ぽいってしたい。

一人の時は、自分の悩みだけだった。
それは幸せだったのかな。
人のために悩んだり、人のことで頭いっぱいになって、つらくて。
でも、そういうのも、視点を変えれば幸せなことなのかな。

実は、人生の中で一番充実してるのは、
今のこのつらい時期なのかもしれないし。

濃縮されすぎてて、もう少しライトでもいいんじゃないかと思うくらい。
ちょっと胸焼け。

人生の中での、焼肉食べてる時な感じ?

自分の親も今思えば、40代50代はきつそうだったもんな。

悩みが尽きなかったと思うし、確かに悲壮感あった。
そんな時に私ときたら自分の悩みぶつけてのんきなもんだったな。

うわーでも、ほんと全部クリアにしたい。
持たない。
自分をキープするの、気を抜いちゃいたい。
どっかはじけちゃっていいすか?
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