そもそも普通の家族ってどんな家族?

うちって、普通の家族だって思っていた。でも、なんか違うことにやっと気づきました。

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どうでもいいわ、にしたい

2016-06-29 15:42:28 | 日記
やっぱり認めよう。

私のために考えてほしい、とか、
私のこのもやもやに立ち向かってほしい、とか、

本当は、やっかいでも、
乗り越えようと努力してほしいんだと思う。

どうしてそうなの?と、ほんとうは聞いてほしいんだと思う。

でも、触れないように、しらない顔をされている。

そこに触れてもしかたないとか、
話せばまたパニックに陥るからとか、
いろいろ理由はあるけど、

向き合わずに逃げる癖は、上の子3人との接し方でわかる。

手に負えないことはノータッチを貫く人なんだ。

自分が批判されるのを聞きたくはないだろうし、きっと責めていると思っているのかもしれない。

責めても仕方ないし。

責めて変わるものでもない。

こうしろ、ああしろ、なんて言わないから、
向き合ってほしい。

でも、本音はそうでも、やっぱり怖い。

怒った顔、低い声、腕組み、ため息。
夫は自分を守るために、そんな態度になる。

すぐあの時のことを思い出してパニックだ。

ほらね、私は耐えられない。

1度別れて、離れてみたら、
冷静に話ができるかもしれないけど、

今は無理。

やっぱりどのみち無理なんだ。

じゃあ、もうね、どうでもいいわって思うしかない。

あきらめるんだ。

強い意志を持って、あきらめよう。

ものすごい大変なエネルギーがいるけれど、
向き合うよりはいけるんじゃないかな。

こんな毎日悩むのもったいないから、
違う方法で幸せになるためにがんばるしかない。

誰かに力を借りたいな。
実家で話してこようかな。
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病んどるんだよね

2016-06-28 17:07:33 | 日記
普通、人の言動が気になったり、
腹立てたり、なんでそうなんだ、と反感を持ったり、

たまに合う人で、関わりがなかったらそこで腹立って終わりなんだけど、

一緒に家にいる人だとそうはいかない。

でも姑さんなら、

大変に苦労はするけどしかたないかって思える部分もある。

まあ、うちはさほどひどくはないのだろう。

四六時中いびられているとか、息つく暇もないほど攻撃されているとか、生活に支障をきたすほどの嫌がらせを受けている訳では無い。

仕事が増える!と怒りながら尻拭いすることと、たまに嫌味とも取れる発言をされるくらいだから、年取った変な子どもがもう一人いると思えばいい。

発想の転換で、なんとかやり過ごせる。

夫となるとどうだろう。

私は何にこだわっている?

許せないことがあって、相手を許せない自分を許せなくて、罪悪感を持つ自分が嫌で苦しんでいるのだろうか。

夫婦とはかくあるべき、とか、そういうこだわりも捨てられないのかな。

仲良く、わかりあって、なんでも話せて、笑いあえる。

そんな理想を捨てられない。

彼である必要はないという気もするが、
まだ別れていないからな。

てか別れちゃえばいいのに。

勇気がないな。

出ていかないということは、耐えられるということか。

殴る蹴るとか、ギャンブルとか、そういうのないし、ひどい言葉も言わないようにしてくれている。

それだけでも感謝なんだから、なんとかしたい。

でも、言動ひとつひとつが嫌味に取れてしまうのは困りもの。相手にしてみれば普通なのに。

母親が嫌味に聞こえる話し方をしてしまう人なので、似ているんだと思う。
夫と姑はよく似ている。

たぶん癖であって、他意はない?のかな。
「ちょっとそれ、嫌な気分」と言ってみるべきか。
またもめたくないしな。
キレたら嫌やし。

どちらにしても私は試されているんだ。

耐えられるか、発想の転換で乗り越えられるか、人として徳を積むことができるか。

そんな修行したくないわ。
笑ってすごしたいわ。

楽しく笑っていればいいのよね、
そんなん気にせずに。

でもね、なんか疲れた暗い顔されてため息つく人が部屋に来たら、それをふっとばすほどのカラ元気って、なんかできないというか。

ああ、私がだめだから、彼がそういう態度なのか。

私が暗いし、避けてるし、無理もないな。

明るく話しかける勇気は持てないけど、
普通に楽しそうにしていればいいのか。

さんまさんが、表面的にうまくやっとけばいいって言ってたとどっかに書いてあったな。

気楽になれたらいいなあ。
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ぐるぐる

2016-06-28 15:31:11 | 日記
人といて、勝手にひとりで消耗してしまう。

相手は私を消耗させようとしているわけではない。

私がひとりでジタバタしている。

不協和音が続くことに耐えられない。

でもそうし向けているのは自分。
表面上はそうではないようにしていても、不自然さは誰が見ても明らかだろう。

心の底で、どうしても許せない気持ちが曲げられない。

頑なに気持ちが動かない。

嫌だという気持ちが激しくそこに存在する。

理屈で変えられるものではない。

いつもなら、自分に言い聞かせて変えられることは変えられる。

でも、なぜか鍵がかかったようになんともならない。

相手に本当は期待をしているからか。

変わってほしくて、理解してほしくて、
自分のために歩み寄ってほしいのか。
かなわないことだと、あれだけ自覚したのに。

何度も失敗したことなのに。

あきらめきれないから苦しいのか。

自分のふつうは人のふつうではない。
違いがあることをなぜこんなに認められないんだろう。

私は間違っていると言われたまま、時が止まっているからなのか。

認められたという自覚がないまま、放置されているから動けなくなった?

しょうもないこだわりだな。

衝突を避けるだけ避けてひとりで悩んで、さすがに限界に来たか。

そのどうでもいいこだわりを捨てたい。

どのみち独り相撲。

私がおかしくなってしまうから、相手は話すのを遠慮している。
相手も、ぶつかるのが怖くなってしまった。

次はない、と思っているのか。

これ以上話したら、私はもうこの家を出ていくかもしれない。

そんな恐怖があるかもしれない。

わかり合うことは無い。

私がほしい言葉をあの人は知らない。

辛辣で、刺さる言葉ならすらすら出てくるのに、心を溶かす言葉を知らない。

お互いどうしていいか、わかんない。

こんなんでこの先どうなるんだろう。
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嫌味かな?違うかな?

2016-06-26 17:05:14 | 日記
夫の弟の嫁さんと娘と一緒に、日帰り旅行へ行ってきた。

2時間ちょいかけてラーメン食べに。

ハンバーガー、コロッケ、団子、大福、ラーメンという、雨の中まずまずの食いだおれツアー。

どれもおいしかったな〜

くたくたで帰ってきて、次の朝は草取りに参加して、またくたくたで横になっていたら、

三男「お父さんスガキヤラーメン好き?」
夫「安いから好き」

なんて会話していて、

2時間も金かけてラーメン食べに行く神経がわからんという意味かな、と深読みしてしまった。

加えて、やる気にならなくて洗い物がたまっていて、
「うわー、汚い。お父さん、汚いの大嫌い」と聞こえるように言って洗い始めたから、
これは嫌味なのかな、と、内心ムカムカしながら、席を外した。

悲しいわ。

受取り方なんだろうな、と思いながらも、悲しみが消えない。

本人は本気で嫌味を言ったのか、無意識で言ったのかもわからないけど、

無言でお前がやらないから俺がやるしかないやないか、というため息プラス威圧的な雰囲気はいつも振りまいているので、どうしても悪意のある嫌味に受け取ってしまう。

わう、私重症やなあ。

一緒にいても楽しくなれないな。
緊張するし、何言われるんやろと思うし、ため息聞かされて、アンハッピーな言葉をかけられる。

うーん、私の受取り方かな。

そうだなきっと。

楽しそうにしない私への報復なのかな、なんておかしな妄想。

病気だわ。

どうせ今更楽しく話してもしかたないだろ、とか、どうせ相手しないだろ、とか、そう言われているみたい。

私にも問題があるけど、ため息で始まりため息で終わるってなんなんかな。

せめて良くしようと思ったら、それはないんじゃないかと、

ああ、また私は人にばっかり言うんだな。

なんかかわいそうだなって同情すればいいって書いてあった。
今この人は余裕が無いからそんな言い回しをしてしまうんだな、と、思うといいそうで。

でも、いつもいつもこれではさすがに心は離れて地球の裏側まで行ってしまうよ。

私はどうしたいんだ。
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私にしては

2016-06-23 14:03:25 | 日記
歩くとポイントがたまるとかいうのでアプリを入れて、
イオンの中を歩きまくった。

私にしてはたくさん歩いた。

のにのに、

アプリを起動してなかったから、
カウントされなかった。

まー、失敗したわ。
しかたないね、またチャレンジよ。

ニュースを見ないので、梅雨入りしたとか聞いてないけど梅雨入りしたんだよな?

これからは日差しも強いし天気も良くないので、元勤め先の社長がやってたみたいに、イオンをウォーキング(いらないもの買っちゃうけど)しよう。

今日はキーケースが欲しかったので、買ってきた。

免許も入れて、こども園のお迎えはこれで身軽になるな。

荷物は最低限が好き。

でもカード類の多い財布とカード入れは場所を取ってしまう。

お店のポイントカード、なんとかならんかな。

アプリ増えるのもあれだけど、カードがな。

と思ったら、イオンのポイントカードが送られてきた。

なんか現金でも貯まるとかいうの。

色がイオン色だから、選べたら良いのにと思った。

カードは場所とるんだよ。

参るな。

アプリでバーコードだとありがたい。
たまにあるけど。

あと、回覧板は希望者だけでもメールにしてくれんかな。
思いのほか面倒くさい。

学校とかこども園のメール連絡はほんとうに便利。

昔は連絡網で電話をかけるのがあたりまえだったから、それから思えば良くなったな。

電話してもいなくて、飛ばしてかけて、またさっきのとこかけてって、大変だったし。

願わくば、朝学校行かないと言う不登校くんの朝の電話もメールがいいな。
〇とか×とかのみならなおよし。
怠慢やな笑。

どおっと疲れるんだ、気分も重いし。

泣きながら、なんて時もあるからなあ。

いつもいつも平静を保てないから。

気持ちがあっち行ったりこっち行ったりするもので、
なんてことないさ、と思える時と、
なんでこうなるんじゃあ!っていう時と、
いろいろなんだな。

気持ちの持ち方って大事なんだけど、ポジティブをキープするのは思いのほかエネルギーがいるので、疲れた枯れ草のような私にはキッついもの。

夕方には生きた屍化している。

しかたない、今日もがんばるよ。
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