メール。

「寂しいのか？」
送信ボタンを押した。
ものの1分もたたないうちに返事が来る。
「うん。すごく寂しい」
本名も顔もわからないまま恋に落ちてた。
寂しい。。。その言葉に反応してしまう。
今すぐにでも会いに行きたい。
でも何も聞かないのが暗黙のルールだった。

しかし今の気持ちを抑えることができない。
「会いに行きたい」
そう一行書いた。
送信ボタンを押した。
少し後悔もした。
返事が返って来るのをドキドキしながら待った。

携帯が光る。
メールを開いた。
「ありがとう。でもムリ。私も会いたいけど。。。ごめん」
わかってはいたが、期待もあった。
胸が張り裂けそうなぐらい痛い。
何かが口の中から溢れてくる気がする。

何も期待していない出会い。
何気ない会話の中で、少しずつ広がっていく思いに、次第にメールが来るのを待つようになった。
来ない日があると、一日我慢した。
二日我慢した。
三日目には我慢できなくなった。
「何かあった？忙しい？」
その言葉を送ることさえ、不安だった。
もしかして嫌われた？
そんな思いでメールを送る。
「何もないよ。ごめん。忙しかったんだ」
そのメールを受け取ると、安心した。

今君に恋してる。
メールの一文に心をときめかせ、悩み、そして自分だけの女性にしたいと願う。
会いたい。
その思いをぶつけたつもりだった。
君を愛してる。

将来の夢のために

今日からGWという会社もあるみたいだ。
でも俺の親父は仕事らしい。
朝からバタバタと出かけていった。
お袋も仕事だという。
保育園に行く俺は、やはりこれも仕事みたいなものだ。
同じように出かけて同じように帰宅する。
保育園は遊ぶ時間は当然あるが、最近はいろいろと強制された行事を行う。
お茶や音楽にダンス。
これは本人の意思に関係ない。
もちろんガキの集団だから、やる気のないやつは当然いる。
でも俺は違う。
若いうちにできることはなんでもトライするべきだと感じている。
将来それが実になるとは限らない。
でもやっていて損は無いと思う。

親父は大人になって趣味を見つけた。
子供のうちにはできないことも沢山ある。
でも子供だから抵抗無く覚えれることもある。
だから俺は真剣に取り組む。
今なんでもかじっていれば、どこかで何かの実や花が咲く。
そう信じている。
それが足がかりに、定年間際の歳になって、趣味に変えれればそれはそれで素敵だと思うし。
今はそのために練習だ。
いちにさんし・・・
ターンにステップ。
今ならまだダンサーになることも、歌手になることも可能だ。
いちにさんし・・・
マイケルジャクソンみたいになれるかも。
いちにさんし・・・
もしかしてこの柔らかい動きを利用して、建築工事現場で働いてるかもな。
いろんなことが可能だ。
まだまだ将来の夢の範囲は広い。

ただ。。。俺はウルトラマンや仮面ライダーになれるとは思ってないけどな！

ゆうくんとの会談

久々に3日続けて天気だと思っていたら、今日は雨で強風らしい。
このブログの作者が、先日まで新しい小説を書くんだと息巻いていて、任せていたがどうやら体調を崩して、短編小説で我慢したという報告を受け、久々に俺が戻ってきた。
俺は5歳の裕二郎さ。
作者は自分の恋愛経験を７０％で残り３０％ぐらいは着色しているらしいが、俺は大人になっても、参考にしたくない(--;)
そう思いながら読ませてもらった。

作者　「なかなかいい作品にできなくって。恋愛物は難しいな」
裕二郎「ろくな経験してないからだよ」
作者　「バカ言え。それぞれが大切な思いでさ。そしていい経験になった」
裕二郎「そーかな。中学生の思い出とか、20台のころの彼女とか。未練たらたらじゃん」
作者　「男ってそーいうものさ。恋愛の区切りのつけ方がヘタなんだよ。いつまでも尾を引いてしまう」
裕二郎「俺はあーはなりたくないね」
作者　「大人になればわかるよ。俺ももっと多くのいろいろな恋愛を重ねてきたけど、今回はアレ以上に書くのはできなかった」
裕二郎「行き詰まりってやつか」
作者　「いや。そーじゃない。７０％は本当のことだからね。これからいろいろと書いてしまうと他の作品ができなくなる。」
裕二郎「いい訳だね」
作者　「そうかもな。でも恋愛作品はまだまだ書くかもしれないし、あれは短編小説の第1章みたいなものさ。本当はもっと書きたかったんだけど体調がね」
裕二郎「まぁ早く元気になれ。ところで次回作は？」
作者　「ある人が現世に蘇る。そんな作品を考えてるよ。恋愛ものではない。前の作品に少し似通うものがあるけど、ちょっとしたSFだよ」
裕二郎「期待はあまりせずに、楽しみにしてる。これ俺のブログのはずなんだけど、最近違うような・・・」
作者　「ゆうくんにはこれからも活躍してもらうよ。ただ俺も好きなもの書いてみたいし」
裕二郎「まぁ読ませてもらう。ではまた！」

そういう訳で、まぁ今後も宜しくお願いします。

月明かりの中で。

車の中から携帯の明かりを見ていた。
月明かり照らされた波も視線に入る。
彼女が誰かに電話をしている。
呼び出し音に慌てたように携帯を掴む。
助手席のドアを開けて、防波堤にかけていく。
その姿を寂しく視線だけで追いかけていた。

誰と電話している？
相手の顔も姿も知らないけど、どんな相手なのかはわかっている。
それなのに止められない自分がいる。
苦しいほどの思いと、今にも溢れだしそうな感情を殺して、ハンドルを握る指に力がはいる。
彼女の視線が時折、俺をうかがう。

少し視線をずらしてみた。
月明かりを落とした波のせいだろうか。
少し視界がぼやけて見える。
カーステからバラードが流れている。
♪～～今すぐに抱きしめて唇を奪いたい～～♪
俺自身もそれができたらどんなにいいだろう。
ドアを開けて彼女の携帯を振り払い、唇を重ねることができるなら。
それができたら。。。

携帯が閉じられて、彼女が戻ってくる。
何事もなかったかのように、暗闇の中で笑みを浮かべながら。。。

感傷的な恋（男）-最終話

ともちゃんを送った後、ひとりでドライブをしてみた。
この数十年に付き合った女性の中で、何人のことを思い出すことがあるのか。
淡い恋から、恋愛、不倫など幾たびも重ねた恋に、それぞれに未練を残している。
決して忘れることの無い出会い。
そして今でも心が苦しくなる瞬間がある別れ。

ともちゃんとは中学生のころの思い出だ。
元をただせば、小学校の時の恋もある。
初恋というほどではないが、今でも記憶にある好きだった人の記憶もある。
まだ3歳ぐらいの時の記憶だ。
生まれてからずーっと恋はし続けた。
何人の女性に告白されただろうか。
何人の女性に思いを告げただろうか。
失恋や恋愛を繰り返して生きてきた。
今でもそれは慣れない。
苦しい瞬間もある。
悲しくてどうにかなりそうな瞬間も。

過去の思い出に悩まされる時間もある。
あの時にこう言えば、別れることもなかったと。
男というのは、すべてを断ち切って次には進めない。
身体だけの関係であれば、次に進める。
身体だけの関係でも、自分が満足できればもう一度会いたいと思ってしまう。
なんと愚かな生き物だと、自分のことでありながら情けなくなることもある。
それが恋という形になってしまうと、永遠に忘れられないものとして、心の引き出しに仕舞われるのだ。
その引き出しは、何かの拍子に開かれる。
次の恋をしていても、その次の恋をしていても。
なぜ今更？
なぜそんな未練が。
そう思いつつも、今の彼女と前の彼女を比較しているわけでもないのに、ふと記憶の中から蘇るのだ。
男というのは情けない。
そして女々しい生き物だ。
女性よりも数段と。

＜終わり＞