認知症が進み怖い～～

最近　自分のことを心配してくださる方がいて　びっくり！！

ありがとう～～

何とか認知症と仲良くしつつ？大きな失敗なく過ごせています。夫は完全認知でこちらの方が心配！

携帯電話も今だスマホなどになっていない。昨日介護の人から電話のことで連絡があった！

なんか変えないといけないのかなあ～～。教えてもらわないと。

体は健康なのに頭は親の因果で認知が進む一方・・・
世間が落ち着いたら老人ホームに入ることにしている。今　探してもらっている最中！！

頭は悪くなる一方だが　健康状態は普段と変わりない。夫は全くダメで　食事前後しか起きていない。
座っていても寝ている。幸せだ！！

私も同じく何の心配もなく眠っていたい。夫は家中しか歩けないし　食事の時以外はほぼ目をつぶっている。

何が楽しみかといえば　お菓子を頂いているとき。その時は目を開けているが・・・
幸せだなぁと自分は思う。自分もあ～～なってみたい。

ますます認知症が進み絶望～（それでも介護の仕事が！！）

最近　庭の鳥の鳴き声がよく聞こえふっとカメラのことが気になりだした。
撮ってみたいなと思うが　もう忘れて撮れないかも？

誰かに教えてもらわないとダメかもしれない。一度　夫を車椅子に乗せてお城に行ってみたいなぁ～～
楽しみのない昨今　ますます認知症が進み悲しくなってくる。
老人ホームもご時世で直ぐには入れない。
夫が家で眠っていたら　まずは庭から探してみようかなと！！
メジロはいる。他はスズメばかりで楽しみがない。大きな鳥も見ない。
カメラは中古を買ったのに使ったことがない。もったいないことをした！！
撮りたい気持ちはあるのだが　今のご時世では出がたい！！

気持ちも落ち着いたら夫を車椅子に乗せて散歩がてら　カメラの中古で撮ってみたい。
まだ使ったことがないから　忘れてしまったかも？？

老人ホームも今は行けない。入ったらカメラを持ってぜひ楽しみたいと思っているが　撮り方を忘れているかも？？
誰かに教えてもらわないと・・・
どこかで知り合いのカメラマンにあったら　撮り方を教えてねと頼みたい。

嫌な世の中に～～

久しぶりにパソコンを見た。
認知症になって　何かにつけて億劫になりマイナス思考でづっと過ごしている自分に気づいた！

こんなことをしていたら本物の認知症になってしまう。母のようになったら如何しようと・・・
も少しゆったりした気分になって　楽に過ごしたい。
認知故　いつも後ろ向きの生活になって・・・

鳥を撮っていたころのようになってみたい。

毎日居眠りばかりしている夫を頼りにできないことが一番つらい。
あんなに賢かった？夫がうたた寝ばかりしている姿を見ると自分まで伝染してくる。

昔のように探鳥していたころの気分に戻ってみたい！！もう無理かな？？？
家で夫の寝姿ばかり見ていては何にも楽しくない。

食事の時とトイレに行く時だけ目を開けているような夫を見ると　自分まで陰気になってやる気が出ない。

コロナが治まれば温泉でも行ってゆったり過ごしたい。
今の希望はそれくらい。誰かかなえてくれないかな～～

惜しみなく贅沢をして悔いのない老後を過ごさせてほしい。誰か助けて～～と叫びたい！！

足が不自由になった夫は終日　ロッキングチェアーに座ったまま。
よくも寝られるなあと思うくらい寝ている。老衰とはこのことか！！
暖かくなったら　誰かの車で温泉へ行ってゆったり過ごしたいのが　今の夢である。
誰かかなえて～～！

久しぶりのパソコン～～

久しぶりにパソコンを見てみた。
今　テレビはロシアの戦争のことばかり！！
日本はのほほんと過ごせて有難いことだが　テレビを見たら怖いなぁ～何でこんなことをするのか分からない。
何よりプーチン大統領の怖さをひしひし感じる。怖い怖い・・・
ウクライナの国民は大変だなと。ウクライナは如何対応するのか？
やはりアメリカが中心になって各国が助けてあげないと本当に気の毒だ。
のほほんと日本は暮らせて有難いが　こんな時は本当に無力でアメリカを頼らざるを得ない。
早く何とか治まって欲しいが　如何なることやら他人事に思えない。
プーチン大統領は怖いねぇ～～

今年初めての書き込み～～

長い間　ここの存在すら忘れていた。
まだ私はボケていますが生きています。
久しぶりにパソコンを見たら　まだここが生きていたのでびっくり！！
私は目下　夫の介護と医者通いで何とか頑張っています。
鳥の鳴き声を庭で聴くと　やはり気になるものです。
忘れてはいないのですね。あたりをすぐ見渡し探します。
カメラはせっかくまた中古を買ったのに使っていません。
いつかまた使って撮ってみたいなと・・・
お城も長らく行ったこともなく懐かしい！！
もう一度行ってみたい気がしてきた。
コロナが収まり少し暖かくなったら　一度カメラを持ってみたい。
庭で時折　メジロの鳴き声を聞くとカメラを向けたい気がしてきた。

ここを忘れていた～～

久しぶりにパソコンを開いてみた。
もう使い方も忘れてしまったかと思ったが　文字が打ち込めた～～！！
頭が認知になってから　何も楽しみがなくなり馬鹿になったまま過ごしてきた。
認知症の薬ももうやめようと！！
何の効果もない。自然に衰えていくのが良いのかも？
探鳥も時々庭でシジュウガラやメジロを見つけるので　カメラを触ってみようかなと今日思った。
でないと認知が進む一方で・・・

明日　庭に出てメジロから撮り始めてみようという気がわいてきた。
居なければなんでも良いから撮ってみようかなと！！
カメラ　触っていないので撮り方を覚えているかどうか確かでない。
誰かに教えてもらって撮るかもしれない！！
家でじっとしていたら　ますます認知が進み怖くなってくる。明日から頑張ってカメラを触ってみようかなと・・・
何か庭に小さな花が咲いていたように思うので　試しに庭から撮り始めて　撮り方を思い出さなくては・・。

久しぶりにパソコンに～～

珍しく今日は近所の医院へ行った。
ワクチンとやらを打ってもらい帰宅。

最近　ますます認知が進み　何か思いついたらすぐに行動しようと決心した。
いつもスーパーに行っては　教えてもらって機械にお金を！！
何度教わってもできない。

認知とはこんなにつらいとは。もっとひどくなれば逆に救われるのかも？
もうすぐ空きが出来たら神戸の方の老人ホームに入る予定。

以外と二人部屋が少なくて　困っている。
夫は一緒でないと入らないと言っているので致し方ない。

自分も二人部屋の方が安心だし・・・

早く二人一緒に入れて心配のない生活がしたい。
今は朝食以外はすべて外食。未だ飽きていないので外食に不自由なことはない。
ただ　今のマンションをそのままにしておくか如何かで悩んでいる。
施設に入ってみていやだったら帰る家がないと困るし・・・

神戸の方にもうすぐ見学に行く。

夙川の方に良いところを見つけたのでもうすぐには見に行くつもり。

認知症は進む一方。悲しくてこればかりは逃げられない。

ひどい郵便局！

昨日　郵便局に久しぶりに行った！
お金が無くなって出そうと思って行ったのだが　いつもと違う雰囲気。
2人の高圧的な男性従業員がいて　大変馬鹿にされた。
何たるやつかと思ったが　主人が何も言わない以上口出しできず　我慢した。
こんな奴がいるならもうやめようと思ったが　さっきいつもの女性の局員がいたので昨日のことを話した。
今日はいなかった。ごめんねと謝られホット！！
その局員もきっと不愉快だったのだろう～～
もし又居たら　弟に頼んで怒鳴ってもらいたい。弟は頭はいまいちだが喧嘩だけはすごい強いと聞いたことがある。

ほんに久しぶりのパソコン開き！

もうパソコンに向かうことがなくなって　どれくらい経ったのであろうか？
ちゃんと打てるだろうかと心配したが　文字が入った～～うれしい！！
まだ頭が少しは動いているのかなと　少し嬉しくなった！！

カメラは忘れたかもしれないけれど？？
三光鳥だけは見たい気がするが　もう無理なのかな？

写し方も忘れているかもしれない。
コロナで外に出ることが　買い物だけで・・・
カメラの取り方も忘れているかも？
身体は元気になってきたので　外に出たい。
目下　食事は朝食以外はほぼ外食。
昼食はあちこちで出来上がったお弁当を買って　夕食は近くのお店で。
火が危ないので（空焚き）。

たまに夕食はスーパーで総菜やお造りで何とかしのいでいる。
頭は段々ひどくなって　夫に指摘されるくらい。夫の方が認知症の先輩なのに！！

良い老後の場所が決まれば良いのだが　目下　コロナ禍のなかで難しい。

母の認知症は幸せな病気だった！　いつもニコニコして自分が施設に行くと「ご親切にしてもらってありがとう～～」。
娘の自分を完全に忘れて・・・悲しかったが表情がよかったのでいいわと！！
自分も母のように幸せな認知症になりますようにと願うのみ。

頭はやはり認知症～～介護4に！

最近やっと病院の先生が自分の認知を認めた！！

前から言っているのに。たった1点違いで認められなかったが・・・

もう忘れてばかりで食事は朝食以外はほぼ外食か　出来合いのもので済ませている。

こうなることは分かっていたが　辛い！！

夫も認知症。もう施設に入るしか仕方がない。今探してもらってるが・・・

友人に聞くと楽しいという。早く入ったらと。

今の家のことや荷物のことを考えると　それだけでしんどくなってくる。

夫はいつも居眠りばかりして　苦しいことなんかないのかも？

自分はまだいろいろ考えて　夫のような境地にはなれない。

もう生きる喜びも気力もない。

眠っている時が一番幸せかも！！体は元気なのに、、、、

認知症の道にまっしぐら～～悲しい！！

やっぱり母の遺伝で　認知症に。

介護4で　従妹3人ももっとひどいらしい。

食事は朝食以外はほぼ外食か出来合いのもので済ませている。

朝食だけは家だが。

周辺にいろいろ迷惑をかけて今は何とか生きているが　悲しい！！

身体は頭以外は元気。母親の血筋は女だけ認知症！男はみな正常。

何たる不公平。誰に文句も言えない。もっと進めば　母のように明るく笑っていられるようになるのかな？

母は72歳からおかしくなって逆に幸せになった。

姑　小姑に苦労していたので　認知症になって救われたかも！

いつもニコニコしてあちこち俳諧。警察に保護され　家族が引き取りに行ったら「早く逃げ～～」と家族に叫んだそうだ！！

警察は怖いところということは認識していたのだろう。

引き取りに行った家族を悪いことをして　警察にいると勘違いして！！

警察は怖いところだということは認識していたようで！

足が丈夫で八尾まで歩いて保護されたことがあった。今　自分が母のようになろうと居ているのかなと思うとお先真っ暗で早く亡くなりたい。

でも夫を看なければならないので　もう少し神様に認知の速度を落としてほしいと願うばかりだ！！　

メジロだけ！

認知症になって　ますますひどくなってきた。
忘れてばかり。
母の遺伝でいとこも母方で目下３人。
年も6つ上と4つ３つ上。
なった時期は今の自分と同じくらいだそうだ！
早く施設に入りたいが意外や夫が不満そう～～
家の方がやっぱり自由でいいのだろうが　！！
出来合いの食事で目下済ませている。ガスのつけっぱなしが怖くって～
人に迷惑がかかるといけないので　施設に行かないといけない。（悲しい）
目下　空待ち。

良いところが空いてくれると良いが！！悲しい～～

久しぶりにパソコンを使ってみた！

すっかりパソコンのことを忘れていた。
こうなるともうすぐパソコンから解放されるかも？
認知予防に　少しくらいはいらっていた方がいいと言われるが　自分はダメなような気がする。
カメラもすっかり埃まみれの状態（ほったらかし）
認知予防にいいと思うのだが　写真の張り方がわからない。

カメラもすっかり忘れて　だんだん写真が撮れない状態。
今日　久しぶりに庭を見たら　梅がほころび始めていた。
もうすぐ本格的に咲くのかな？
頭がよくなったらまた　梅　桜でも撮ってみたい。

カメラの使い方を忘れてしまっているかもしれない。
かわいそうなパソコン！！
主がバカだとパソコンも可哀相だ。

認知症が進んで～～知らない人からバカにされて落ち込む⁉

今年に入ってうれしくなった日がない。
テレビで笑うことがあっても　楽しい気分が続かない。
世情の様子もコロナで変わってきているし　のんきにカメラを持って出かけるのも気が引ける昨今。
夫と二人して認知症。夫は静　自分は動の認知症でいい点も悪い点もある。
自分は何でも悪いほうに考えるが　夫は全く昔と同じで動じない。
そこだけはうらやましいが頼りには勿論なれない。

早く良い薬ができてバカ頭を何とかしてほしいと思うが…まだまだ無理かな？

周辺の人にきっと迷惑をかけていると思うが　堪忍してほしい。

何事にも人に迷惑をかけないで過ごせる日が続けられたら嬉しいのだが！！

間違いばかり 忘れてばかりの現在の自分！！

もう認知症の為　まともなことが何もできない。

食事は昼食　夕食は作れないので外食。

夫に申し訳ないけれど　家で作ると火が消し忘れたりするので本当にやばい状態。

母を恨んでしまう。母方の従妹も3人認知症。男は誰も正常なのに。

人に迷惑ばかり掛けて申し訳ない。

来年は施設に入りたい。でもいつも介護保険でマッサージに来てもらっているので　その方たちは反対をする。

夫は自分の良いようにしてもかまわないというが　今来てもらってる人が　行くなと言う。

週5日　家に決まった時間に来てくれて　土日だけは何かあったらいつでも家に来てもらう契約をしているが・・・

それでも心配事が一杯。認知症の亡くなった母の姿を見ているので　自分もあ～なるのかなと思うと～希望がない。

夫は何の苦もなく幸せそう～～！苦が無くなって案外今が一番幸せなのかも？？

自分が悩んで相談しても　すべて忘れてしまうし　頼りない自分が日ごとに苦しくなってきた。

人にも迷惑かけるし　忘れて叱られることもあるが　母の認知症の遺伝だから仕方がないと　むしろ怒りたくなる！！

早く夫の様に何の苦もなく穏やかになりたい。