決戦の1週間。

2週間ぶりに彼と会った。



車を買い替えるって言ってたから
迎えに来てくれた車は
いつもと違うものだった。


元カレと同じ車種だった。


ほんのちょっとだけ
いろいろ思い出したけど
もはやなんの脅威でもない。
100：0で圧勝。



でも
2週間も顔を合わさず、声も聞かないと
まだやっぱりどこか不安になる。


ラインはずっとしてたけど

このまま音信不通になったらどうしよう・・・

と
100％信じ切れていない自分がいる。



ふといなくなられたトラウマが
相当根深い。



そんな心配もよそに
彼はずっと優しかった。

こんなあたしに
やっぱり優しかった。

久しぶりに見る運転席の横顔
タバコを吸う姿
見たことあるのに
毎回密かにドキドキして
年下ってことを一瞬忘れそうになる。

いつか見慣れてしまっても
この気持ちは忘れたくないな・・・・




土曜の夜
食事して、手をつないでくだらない話をしながら公園をぶらぶら歩く。
彼の手は
いつもあったかい。
歩き出すと
左手を差し出して
斜め左に顔を傾けて
手をつないでくれる。

なんかもう
これだけでいいや。。
これ以上の幸せを望んだら
きっとバチが当たる。

ベンチに座って
夜風に吹かれて
他愛のない話で笑って


これってよく考えたら
のちのち実はすごく幸せに感じることなんじゃないかな・・・
どこかへ行ったりするのはもちろん楽しいけど
外部に手を借りなくても
2人でいるだけで楽しいのって
実はすごく貴重なんじゃないかって。

その後、彼の家に泊まって
夜も
朝も
幸せで
いびきさえかかなければ
一晩中一緒にいられるのになぁ・・って
そこだけ残念に思うほど
今は
一緒にいる時はひと時も離れたくなくて




恋愛って


人を寂しがりやにさせる。




恋愛のときめきの有効期限は3年っていうけど
あたしからしたら
3年もこんなに幸せでいられるなんて本望だ。
それ以降は
努力次第だよね。


うん。




もうすぐ彼の誕生日。
何もいらない、って言ってたけど
下着の話が出たから
プレゼントしようかなー・・

ケーキも作ろうと思ってる。
やっぱご飯もかなぁ。。
それとも、ちょっと奮発したいいところ行く？


どうしたら喜んでもらえるかな・・


「彼氏の誕生日」を祝うなんて
ほんと何年ぶりだろう。。
久しぶりすぎて
どうしたらいいのか分からなくなってる。
年相応の祝い方もよく分かんないし。


まぁ・・・いっか
空回りしそうで怖いけど
気持ちはきっと伝わる・・よね？



私もこんなに楽しみなGW久しぶりだな・・
一緒にいる時間が長いほど
きっともっとお互いを知ることになると思うから
あらためて
きっちり締めていこう。


一緒にいすぎて
つまらなくなったりしないように。

あらかじめの覚悟。

あれから2日が経って
ほんとの歳を知る前と同じように連絡をくれていることに
ホッとしている。

そんなことで態度が変わるような人じゃないと思いたい自分と
「そんなこと」と思ってるのはあたしの方だけで
実は少しずつ気持ちが離れ始めてるんじゃないかと
怯えてる自分。

そのことで態度が変わるようなら
遅かれ早かれきっといつかダメになるし
むしろ
振ってくれてありがとうとか言えるぐらい
自分の足で立ってないとだめだ。



また言われそうだな・・

「ほんと男を見る目ないよね」って。。


・・・いかん。
今一度姿勢を正さないと。


でもさー・・・
こんなにあたしを受け入れて
仲良くなって
完全に気持ち持ってかれてるのに
いつフラれてもいいように、なんて
そんな腹くくって割り切った付き合い方なんか
できないよなー。。
考えるだけで辛くなる。

触れられる距離にいるのに
気持ちが離れてるのが分かるから
触れられない切なさとか
思い出すだけで心がぎゅっとなる。
でも
もしかしたらすでに気持ちが離れ始めてるかもしれないと思うと
のばす手も
躊躇するかもしれないな。。

変わらないのは
あたしの気持ちだけかもしれないし
今から傷つくのを最小限に抑えて自己防衛するとしたら
きっと
そういうところからやめていかないといけないんだと思う。




あー。。



ネットで新しいブラショーツセット買っちゃったなー・・





こんな追い込まれた思いも
やっぱりあたしの考えすぎだったって笑えるほど
続いていけばいいなぁ・・



もう会わないってなったら
多分
久しぶりに
死ぬんじゃないかってほど泣くと思う。


でも
死んだりしないから
大丈夫よ。。

今までだって
別れも乗り越えてきたんだし
そりゃ
死ぬほど泣くかもしれないけど
でも
それも運命なんだって
時間をかけて結局受け入れていくしかない。
それだけの人だったんだって
諦めるしかない。

もっと他にできることがあったんじゃないかって
後悔とか自責の念とかに
多分押しつぶされるけど
それも時間をかけて
自分で自分を抱きしめ続けるしかない。

この世には
なるようになることと
ならないことがあって
後者なんだと思うしかない。





・・・なんて
いろいろマイナス思考が止まらないけど
まだ
終わったわけじゃないしね。。


むしろ
連休を楽しみにしてくれてたし
考えて落ち込むのはいいけど
それをアウトプットするのはやめよう。
自分の中で
ちゃんと消化して
いい関係が保てるように努力しよう。
マイナス思考になってとことん落ちるのは
一人の時だけにしよう。
そのためのブログだ。


会えないこの2週間
一人の時間を楽しんで
自分磨きして
また恋をやり直そう。

自分との闘い。

2週間ぶりに彼と会った。



土曜の夜から会って、彼の家に泊まった。
会っている最中に、帰りの寂しさのことを考えなくていいのって
やっぱりいいな・・・
あらためて
かみしめる。
こんな気持ち
とうの昔に忘れてた。




早く終わる件も
時間をかけてくれてるのが
よく分かった。
ていうかー・・
上手なんですけど。


彼の手は

いっつもあったかい。



やっぱ
自分もしたいと思えるのって
大事。

ちゃんといってくれたし
ちょっと安心した。


よかった。。



彼の隣で朝を迎えて
いびきで全然眠れなかったけど
朝から求められて
幸せの再開。


うだうだして
昼前に出かけて
バラ園に行って
興味本位で住宅展示場に行ったら
当たり前のように家を買うのを検討してる夫婦だと思われて

こんなモデルハウスみたいな家はいらないから
ただただ
このまま仲良く
ずっと一緒にいられたらいいな。。
と願ってみたり。





その日の夜
そんなにプロフィールを見てないのか知らないけど
あたしの年齢をよく分かってなくて
彼が勘違いしてた歳より
実際は2こも上だったから
ほんとの歳を知ったら
これっきりになるような気がして
急に怖くなった。

だから聞かれてもずっと言えなくて
言いたくなくて

『俺が○○ちゃんがいいと思ってるんだから
いくつでもよくない？』
という彼の言葉に
ほんの少しだけ
救われて

ずっとごまかしてたけど
帰りの車でも結局その話になったから
別に隠してもしょうがないし
腹をくくって白状した。

『（2こなんて）変わんなくない？』


そう言ってくれたけど
あたしの中で2こはだいぶ大きくて
なんか
変なプライドと自信のなさが
あたしの中に充満して
なんか分かんないけど
辛くて辛くて仕方なかった。




やっぱ

彼の未来を思ったら



あたしじゃない方がいいんじゃないのかな・・・




振られる前に



こっちから姿を消した方が




いいのかな・・・・・







別に気にしてないって言ってくれてるのに
勝手に辛くなっちゃって
自分で自分を追い込む。

どうしようもない得意技。




幸い？また予定が合わなくて
次に会うであろう日は2週間後。

それまで
考えるのは一旦やめて
気持ちが落ち着いたら
おちるところまでおちて
もう一回
ちゃんと
とことん考えよう。


ＧＷの予定を聞かれて
泊まりか日帰りでどっか行こうって言ってくれた。
不定期で就業してるから、自分の予定が分かったら連絡するね、って。




『こんなに楽しみなＧＷ、久しぶりだなぁ・・』




年齢のあとの話だったから
彼のその一言に
涙が出そうになった。


「●●くんにそう思ってもらえて嬉しいよ・・」

絞り出してそう言葉にするので精いっぱいで

『○○ちゃんにそう言ってもらえて嬉しいよ』

と言ってくれた。



ほんとは心配する必要なんか
全然ないのかもしれないけど
自分の中で
全然消火できてない。

でも
自分を卑下したり、
彼が思ってもないようなことを勝手に想像して口にしたりするのは、
絶対にしたらダメだ。
それだけは
戒めて。


あたしが考えるのは
そういうことじゃないはずだ。

どうしたらもっと仲良くなれるか
どうしたらずっと一緒にいられるか
シンプルに
きっとそれでいいはず。




住宅展示場で呼ばれた
「奥様」
の呼称。


いつか
本物になるように。

いろいろ考える毎日。

先週末は、友達と遊ぶって言ってて
会わなかった。
日曜会えないから、土曜日会おうとしてくれたけど
土曜はあたしが出かけてて
結局合（会）わない週末になった。

会わないまま、久しぶりに2週間あく。

自分の気持ちを整理して
いろいろ
いろいろ
考えるには
たまにはちょうどいいのかもしれない。



『そろそろ充電不足です。

○○ちゃんに会いたい』



そんなラインを急にくれたりして
彼の気持ちを受け取り
私の想いを返す日々。

この人かな
この人かな・・・・
って思う毎日。


パワースポットだと言われてる神社で
おみくじを引いた。
「大吉」だった！！

恋愛欄には、

『誠意を尽して接せよ』

と。



何も考えずにいられる日々にはまだまだ遠いけど
後悔だけは
しないように。