付き合ってるわけじゃないし。

たった1日
ラインの返信がなかっただけで
こんなにモヤモヤする。

そうだ。。
よく考えたら

あたしが待ったのは


たった1日。




こんな出会い方だから
全てがまだまだ疑心暗鬼で
実は何も信じられなくて
また同じようなことで傷つくのかと
ただただ
不安。

だから嫌。
この出会い方。

結婚相談所にも登録してるけど
当然うまくいかないし
やっぱ
男女関係って
どこまでいっても何をするにも
疲れる・・・


返信のない翌々日
「おはよう」
とだけ打った。

なんて返そうか考えてたら
時間が経っちゃった、って。
嫌な思いさせてたらごめんなさい、って。
雑に返さないようにと思ってたら
本末転倒した、って。
もう嫌な気分にはさせないから、って。

信じたいよ、あたしだって。
でも
多分あのアプリでまだまだ探してるの知ってるし
気持ちをどこにどう持ってったらいいの？

だって別に


付き合ってるわけじゃないし。




すべては
この言葉に尽きる。
他を探して当然だ。
だって
付き合ってるわけじゃないんだもん。
彼女面とか
さむいし。
若くてかわいい子がいたら
誰だってそっちにいくでしょ。


だから余計
そのラインに
なんて返したらいいか分かんなくて
複雑な思いだけが
全身を巡る。

でも
あたしの対応はただ一つ。
気にしないで、ってことを強調して
あたしも気にしてないってことを
アピールすること。

・・・ほんとは
心の中が
ぐっちゃぐちゃなのに。

やっぱり
ローリスク・ローリターンで
1人でいる方が楽かもなぁ。。
この歳で
こういうの
だいぶきつい。

週末の温泉
決まった日から楽しみにしてたのにな・・
こんな感じになっちゃって
テンション駄々下がりで
ため息出まくりで
なんかこれがきっかけで気まずくなったかもしれないし
会いづらいな。。

こんなんで
ほんとに実行されるのかな・・・



この人かな、って一瞬思っちゃったんだけどな・・・
やっぱり違うか。。

あー・・・・
いろいろツラくて
なんだか泣きそうだ。

でも
あたし次第だと思ってる。
許して仲直りするのも
もうキツいわ、って縁を切るのも。

許すっつったって
別にひどいことされたわけでもないし
キツいったって
あたしの勘違いかもしれないし
『もう嫌な気分にはさせないから』
なんて言ってもらえてるだけでも
ありがたいと思わないといけないのかもしれないけど

全然信じられないけど
仕方ないよな。。
だって
付き合ってるわけじゃないんだもん。

気持ちを持ってかれないように、って
あれほど言ったのにね。
ダメだね、やっぱ。
引っ張られちゃう。

できるのかな
あたしに。
取り繕って
ヘラヘラ笑えるのかな・・・

ふて寝。

この
既読にもならずになんの返信もない時間
いったいどこで何をしてるんだろう・・・



あー・・・・
ダメだ・・・・
こういうのが気になりだしたら
気になってる証拠だ・・・・

もしかしたら
他の人とやりとりしたり、会ったり、電話したりしてるのかもしれない。
もしかしたら
趣味に没頭してるだけかもしれない。
もしかしたら
男友達と遊んでるのかもしれない。

可能性は無限だけど

一つ確かなのは

あたしのラインは見てない、ってこと・・・



あたしはドライに見えて
ほんとは全然そうじゃない。
むしろ彼の方がきっとドライだ。

よく考えてみると
好きになった人とは
みんな同じことが起きてるかもな。。

だから気持ちにかけるブレーキ
毎回整備はしてる。
でもいざという時に限って
きかなかったり。

1週間前に会ったことが
ずいぶん昔に感じるし
1週間後に会う（であろう）ことが
ずいぶん先に感じる。

『あーまだ10日も先なんだねー
寝て起きたら、日曜になってたらいいのに』

って
そういえば言ってくれてたけどな・・

これからも2週間に一度のペースで会うとしたら
毎回こんなに長い14日を過ごさないといけないんだ。。
なんか
余計早く年取りそう・・・


・・やっぱり待つのは得意じゃない。


あたしが思うより
全然あたしのものにはなってない気もするし
（気持ちが他の人にも向いてるかもしれない意味で。）
またツラい思いして
終わるのかなぁ。。。

まぁいっか・・
そういえば
もはや見せられない身体なんだったわ。。

7つも下じゃ
それ以上下の若い女の子には
かなうものが何もない。
惨敗です。

あーあ・・
明日も早いし
シャワー浴びてとっとと寝よっと。。

ちょっと大きめの女子。

いろいろ考えた1日が過ぎて
昨日も電話で話した。
少しのつもりが、やっぱり2.5時間超え。
笑って過ごす2時間半は
あっという間。

2回目に会う約束をした。
結構評判が良くて、行ってみたかった温泉。
連れてってくれるって。

そこだけ聞いたら
「2回目で温泉デート」って
結構ハードだけど
実際は
全然そういうんじゃなくて。

当然男女別だし
お互い、温泉とか出かけたりするのが好きなだけで
変なことには
絶対にならない。
この世に「絶対」があるとしたら
多分ここだ。

ちょっとあやしんで
聞いてみたら
『まったく考えてなかったわー笑』
って。

なんだ・・・

そっか。。


ホッとしたのが大半なんだけど
あんまりオスっぽい感じもないし
それってどうなんだろう、って
逆に微妙な気持ちになった。

もちろん男だから、そういう気持ちがない訳じゃないし
○○ちゃんから誘われたら、そりゃ行くし
でもなんか
そういうのより
今はいろいろ楽しんでいたい、
みたいなノリ。

まぁ・・
今まで、それだけできればいい、っていう人が大半だったから
いいと言えばいいんだろうけど
彼にはあまりに欲がなさそうすぎて
それはそれで
結構切なくなった。
メスとしての本能が
危険信号を出してるのかもしれない。

でも
「アラフォーで(女から)求めてくるとか、気持ち悪いからやめてくれ！！」
みたいななんかの動画CMをチラッと見て
その言葉が忘れられないから
あたしからも
触れることはないようにしようと思ってる。

そうなると

お互い指一本触れないままで

この先一体どうなるんだろう・・・

まぁ
もはや見せられる身体じゃないし
それならそれで、こっちとしては万歳なんだけど
かといって
一生それで共に過ごせるかっていったら
絶対違うし

でも
行きたいところやしたいことの話は尽きなくて
これからも一緒にいろんな経験ができそう、っていう意味では
すごくいい出会いになったと思ってる。
長く続くか、
すぐ終わるか、
あたしの言動の悪さにかかってる気がするけど
もう
誰かと別れるのは
こりごりだ。。

したくてしょうがないわけじゃないし
むしろ、なくても大丈夫な方なんだけど
あれはあれで
特別な時間で
コミュニケーションとしては最高峰だと思うから大事にしたいし
それがないのは
やっぱり寂しい気がするな。。

あの時の幸せな時間を知ってるから
まったく求められないのは
女としてやっぱりもう終わってるような気になる。


でも
当分はいいか。。

「男」じゃなくて
「ちょっと大きめの女子」
だと思って遊べばいいや。

うん。




・・・・・やっぱ

この人も違うのかな。。

気持ちを持っていかれないように。

心が大きく動く出来事があると
どうしてもはけ口が欲しくなって
ここへ書き込みたくなる。

前回綴ったのが2020年の年末なんて
こんなに長い間
誰にも心が動かなかったんだ。

アプリなんか
やってもやっても無駄だった。
でも
それでもやめなかったのは
きっとそんなものでも
信じてすがり続けていたからなんだと思う。

バツ2の男も音信不通になって
なに考えてんのか結局最後までよく分かんなかったし
あれ以上深入りしてからそんなことされてたら、多分あたしもっと傷ついてたし
バリア張って接しといてよかった・・・
ぶっちゃけ、顔は結構好きだったんだけどな。。
やっぱ見た目で好きになると
ろくなことない。


今年に入って
7つも下の人と知り合った。
別に年上だろうと下だろうと、どうせ続かないし
なんの意識もしてなかったんだけど
たいてい続かなくて、くっそつまんない会話が大多数の中
彼のメッセージには、なぜかスルスルと返せてしまえた。
ほんとは文字のやりとりが苦手らしいから
気を遣って打ってくれてたんだと思う。

久々に
実際会ってみようと思える人と出会った。
アプリ内でしかメッセージも通話もやりとりができなくなっていて
実際会う工程の中で、お互いすれ違いや誤解があったけど
なんとか実際会ってみて
見た目は写真どおり、話した感じはメッセージよりもフランクだった。

初めて会った日
水族館としゃぶしゃぶへ。
・・・・なにこれ。
デートみたい。

誤解を生んだお互いの行動も
会って話したら
笑い話に変えられた。

・・・知ってる。
こういう楽しい時間は
重ねれば重ねるほど
のちのちツラいって。

久しぶりだ。
家族以外の誰か（しかも男）と
楽しく過ごしたのは。

ラインも交換して
すれ違うこともなくなって
次に会う約束もして
2日前に会ったばっかりなのに
夜、電話くれて
やっぱり話すと楽しくて・・・・・・・・・・

・・・・まずい。
これはまずい。
気持ちのブレーキをかけなければ。

たとえこのままいい感じでイイ感じになったとしても
歳の差とか、誰にも会わないのをいいことにたるみまくった身体とか、
いろいろ自信がない。
せめて
毎日のおやつ
控えておくんだったな。。

まして、彼の仕事や生活環境とかを考えちゃったりすると
ズブズブしてどうしようもなくなるから
頭を振って考えをリセットする。




好きになっても
いいのかな。。




『ごめんね』も『ありがとう』も
今のところちゃんと言ってくれる。
考えを溜め込むタイプだと話したら
『俺には溜め込まずに、なんでも言ってね』
って言う。
一人の元カノがいまだに連絡してきててつながりがあるらしく
『でもほんとに何もないし、
正直その子に思いがあったら実際こんな話、してないし
なんなら○○ちゃん（私のこと）と付き合えることになったら
目の前で電話して、縁切ってもいいから』
とか強めに言う。
きっと「元カノ」若くてかわいいんだろうなー・・
なんて勝手な想像で
見たこともない女の子に
心の中でひがんでみたりして。
オバさんの悪い癖。

自分では自炊はしないから
『いつか○○ちゃんの作ったご飯が食べたいです』
とか言う。
何かあたしのことを知るたびに
『○○ちゃんのそういうとこ好き』
とか言う。
いい加減話し始めて時間が経って、お互い朝早いのを知ってても
『電話、俺からは切らないからね』
とか言う。

・・・・・なんか
いろいろズルいんだよな。。
こんな話されたら
そりゃ3時間近く電話しちゃうでしょ。。
あたしなんて、枯れまくってもはや根っこしか残ってないんだから。


でも
根っこが腐っていなければ
またいつか
花が咲く日が来るのかな。
せっせと大事に育てたら
またいつか
実を結ぶ日が来るのかな。

正直
好きになるのは怖い。
でもこのまま何も始まらずに、いつものように終わるのも怖い。

また
どうしたらいいか分からない葛藤の日々が
しばらく続きそうだ・・・