欠陥。

[そんなんじゃいつまで経っても幸せになれないよ]

しばらく
似非EXILEと
それこそ、おはようからおやすみまで
一日中ずっとメールをしていたから
急に震えなくなった携帯にため息が出たあたしに
もう一人のあたしが
そうささやいた。

震えなくしたのは
あたし自身だった。
つかもうと思えばつかめたであろう幸せを
あたしは今まで
いくつ手放してきただろう。

でもさ
こればっかりは
しょうがないっていうかさ。。

自分を擁護するわけじゃないけど
好きになる・ならないって
コントロールできないじゃん？

あたしのこと好きだって言ってくれるし
一緒にいて楽だったから
坊主のいびきデブと付き合ってみたけど
やっぱり無理なものは無理だったよ・・・

だからって
100％顔で選んでるわけじゃない。
タイプじゃない人だって全然いたけど
それを越えて波長も合ったし
居心地がよかったから
それなりにちゃんと付き合って
もちろん結婚だって考えた。

でも
人生うまくはいかなくて。

なかなか人を好きになれないから
出会うのに
すごく苦労する。

・・・もしや
欠陥？

あきらめることもできなくて
だからってまた頑張る元気もあんまりなくて
でも立ち止まってる時間もなくて

なんとなくサイトは続けてるけど
やっぱりそれなりの人しかいないっていうか。。

好きでもない人と付き合うくらいなら
独りの方がましだ、って思ってきた。
愛されてナンボだって思うけど
それだけじゃ
あたしはやっぱり付き合っていけない。

[そんなんじゃいつまで経っても幸せになれないよ]
もう一人のあたしがささやく。

あー・・・
そっか。。
あたしって
人のこと
あんまり好きになれないんだ・・・

どうしよう。
恋愛も結婚もできないなら
海外移住とか
何かもっと別の人生があるような気がするな。。
本気で将来のこととか
そろそろ考えた方がいいのかもな・・・

要素ゼロ。

EXILEの要素なんか
どこにもなかった。

何が不安って
初めて会うの緊張するなーとかじゃなくて
思ったのと全然違ってまたショック受けたらやだなー・・・の方。
それしかなかった。

でも
まぁ外れないね・・・
その予感。

写メはまぁまぁEXILEだったのに
その後顔見せて、って言ったら
『生で見て(笑)』ってかわされたし
結構イケてたら
送ってきてくれるはずなんだけど
この辺でちょっとあやしいなって思い始めて
『今は髪型違うから雰囲気が少し違うよ』
と言われて
電話で聞いたら、坊主らしくて

・・・ますます不安。

実際会ったら
坊主でもなくて
ただ
中途半端にハゲてるだけだった。
後ろは白髪だらけだし・・・。

ていうか写メとのギャップ！！！！！！！！

写メの日付、2014年だったし
今は違うんだろうなって思ってたけど
ちょっと
残念すぎた。

あーあ
やっぱりな。。
顔もだいぶタイプじゃないし
身体とかすごい触ってくるし

ちょっとやっぱり無理だから
食事もしないで別れた。
食事して、うちに来て飲むか、
無理なら食事もない方がまし、って言うから
申し訳ないけど
帰りました。
会った日に家とか無理だし
行ったら何されるか分かんないし
それでも
マジでEXILEばりにイケメンなら
もうどうなってもいいや。。になったかもしれないけど
素になっちゃって
無理だった。

優しくていい人だった。
関西系の話し方も心地よかったし
元カレに重ねた部分もたくさんあったけど
いつか違う人なんだって理解できると思ってた。

こんな選んでるから
いつまで経っても・・・
は、頭では分かってる。
でも
『こんな美人が来るとは思わんかった』
とか言われて
多少天狗になって
やっぱもう少し探してみようかな。。って
思っちゃったんだよな。

なんか
残念で
帰り道、元彼に電話をかけた。

出なかった。

・・・何してるんだろう。。
やっぱり彼女とか
もういるのかな。。

『Mの電話やったら10年後でも出るわ』
って言ったじゃない。。
元気のない時とか電話してもいいって言ったじゃない。。
ウソつき・・・・・・

心がまたブクブクと沈んでいく音が聞こえた。
また
出会いの仕切り直し。

きっと
あたしが断わったEXILEじゃない彼も
こんなふうに凹んでるんだろう。
人を傷つけたし
自分も凹んでる。

本気で
もう
結婚とか
無理なのかな・・・

不穏。

いつもだったらすぐに消える未読の表示が
なかなか既読にならなくて
仕事の合間に何度確認しても日中ずーっとならなくて
夜になってもならなくて
おやすみメールを送ったけど
もはやアンインストールされてるかもしれなくて
もしそうだったらこんなおやすみメールもまったく無意味で
全然相手には届いてないかもしれなくて
これで返事が来なかったら
もう諦めようって思ってた。

いろんな思いが
頭の中をぐるぐると駆け巡った。

やっぱサクラ的な？人だったのかなぁ・・・
とか
真面目に出会いたい、って言ったから
自分はそういうつもりじゃなくて、やっぱりもっと軽い女探そうって思ったのかなぁ・・・
とか

最初から深入りしないはずだったのに
これだけ毎日メールが来たり
電話で話したりしてると
多少はやっぱり感情が移入する。

なんなのよ。。
いきなり音信不通って・・・・

電話してみようかとも思ったけど
着拒されてたり、「現在使われておりません」とか言われたら相当ショックだから
怖くてかけられなかった。

メールが読まれてないだけで
こんなに不安になるなんて。

今日も
既読になるのを
一日中確認し続けるような気がしたから
朝、心に決めた。
携帯は見ない、って。

でも
そんなあたしの不安なんか知らないみたいに
普通にメッセージが来た。

『昨日は携帯が壊れかけてたよ』

・・・・なんだよ、それ。

ホッとしたような
肩すかしをくらったような

でも
やっぱり
ホッとした。

壊れてたなんて、嘘かもしれないし
実際会ったら
たいしてかっこよくもないかもしれないけど
話した感じは悪くないし
まだまだ何も分からない。
筋肉質っていうだけで
結構なポイントだし。

気負わずに
関わっていこう。

また関西弁。

相変わらず
サイトをうろうろする日々が続いて
でもやっぱり
（こいつどうなんだろう）
って思うような人ばっかりで
メールが何往復もする人なんか
めったにいなかった。

でも
それでも
すごい確率の低い中でも出会った経験があるから
手軽さに負けて続けていたら
なんとなく興味がある人に出会って
しばらくメールした。
見た目はそれなりだって言ってた。
「私も見た目はそれなりです(笑)」
って返したら
『じゃあ美人さんなんですね(笑)』
と返ってきた。
・・・ということは、イケメンなのか？

だけど経験上
自分のことを悪く言う人はもちろん、
自分の評価が高い人も
イケメンなんかいたことない。
これのどこが・・・って思う人ばっかり。
写メで良くても、実物と全然違う人もいたし。
だから
（また自己評価の高い勘違いな人なんだろうな、どうせ）
って思ってたから
あらかじめ先に断わっておいた。
「写メ交換して難しかったら、そこで終わりってことでもいいですか？お互いに。」
って。

―送られてきた写メは
まるでEXILEにいそうな容姿。（ほめ過ぎかな）
うーん・・・
また業者なのかな・・・

確信のないまま
一応メールは続けた。
でもサクラのメールはだいたい分かるから
違うような気もするし。。

電話もした。
サクラだったら直電なんてあり得ないと思うから
やっぱり違うのかな・・・・・・・

話したら
関西弁混じりで
出身を聞いたら神戸の人だった。
声質が
元カレに似てるし
関西弁だから
余計
彼と話してるような錯覚に陥った。

会ってみないと分からない。
会ってみて
それでも分からなかったら
あたし
また騙されんのかな。。

脚フェチだって言ってた。
悲しいことに
下半身コンプレックスのあたし。
思わず泣きそうになった。
あー・・・
早速この人の理想から外れてる。。

元カレは
お尻フェチで
自分では嫌いなお尻を
最高に愛でてくれる人だった。
そういうのとは
絶対違う気がした。
だいたい細くてきれいな脚が好きでしょ、フェチだったら。

もし会っても
1回ぐらいやっとくか、つって
遊ばれて終わるかもしれない。

やだな。。。もうそういうの。。

話した感じは悪くないし、
見た目もかっこいい感じだったけど、
あたしを好きになるかどうかは
全く別問題だからね。。
電話で話したからって100パー信じてるわけじゃないし、
サクラの可能性もあるし、
ただその場限りでエッチする人探してるだけかもしれないし。

なーんつって
もし本物もイケてたら
簡単に遊ばれて
即行音信不通とか
ありそうで悲しいな。。

もういいや。。やり逃げされても。。
かっこいいし。。
みたいな。

真面目な人を探すなら
顔では選ばない方がいい。
自論。

見た目に気を使ってるって言ってたから
なんとなく
あらためて自分を磨く日々。
スクラブで全身つるつるにしてみたり
凝ったネイルしてみたり
カラーし直してみたり。

あんまり現実味がないけど
とりあえず今目の前には
EXILEしかいないから
なんらかの確信と結果が出るまで
もう少し
様子を見てみよう。

この先も。

結局
『彼氏』とは
4ヶ月ももたずに終わった。
彼の誕生日が来て、すぐに別れを切り出した。
誕生日を祝うなんて、できなかった。
もう
限界だった。
あんなに苦痛なエッチは
初めてだったかもしれない。

結局
誰にも言わなかったな。。
あの人と付き合ってたこと。

言わなかったんじゃなくて
言えなかった、かな。

やっぱり無理だった。
性格も
顔も。

最後、お互いの家に置いてある荷物の交換をするために
彼の荷物を持って、約束の時間に彼の家に行った。
何着かあったし、
お菓子やら飲み物やら、私は手を付けなかった物もいっぱいあって
すげー重かったけど
別れを切り出した最後の報いだと思って
なんとかたどり着いたら
ドアノブに
あたしの荷物がかかっていた。

あー・・・
そうなんだ。。

もう会いたくもない意思表示なのか、
そんなふうにされて
結構複雑な気持ちになったけど
よく考えたら
顔合わせても話すこともないし
多分あたし泣くし
よかったのかもしれない。

ピンポンを鳴らしたけど
案の定居留守？で
紙袋2つ分の彼の荷物を
同じようにドアノブにかけ返して
帰った。
彼の前で泣くことなく
終わった。

あれから2ヶ月。
あっという間だったけど
たいして好きじゃなかったからか、
思い出すこともない。
彼と出会ったお見合いパーティーには
もう参加できないから
仕方なくまたサイトで男をあさる日々。

でも
全然ダメ。
イケメンはああいうところにいないって
誰かに言われたな。
イケメンだと思うと
業者だし。
もう引っかからないわ。

将来を思うと
不安でたまらなくなる。
あたし
このままただただ歳をとってくのかな・・・・・・

自分の家のシャワーヘッドが壊れて
取り替えようとしたら
構造がよく分からなくてできずにいて

前のヘッドを付けてくれた張本人に
聞いてみようと思ってほんとに好きだった方の「元カレ」に連絡した。
連絡してみる口実としては
文句ないと思った。

電話に出られる時間を聞いたメールだったのに
すぐに向こうからかかってきた。
元気そうで
よかった。

「くだらないことで連絡してごめんね」って言ったら
『Mの電話やったら、10年後でも出るわ』って。。
・・・嬉しいね。

でも
さすがにもう、どうこうなるとは思わなかった。
何度やり直しても
ダメなものはダメだって知ってるから。

アラフォーまっただ中の誕生日。
喜ばしくはないんだろうけど
あたしはこの、自分にとって特別な日が
大好きだ。

正直
産まれてきてよかったのか
30年以上経った今も
分からない。
この先30年、何があるのかも。

このテンションの上がらない毎日を
死ぬまで乗り切ってかなきゃいけないんだね。

いろいろ考えるとただただ嫌になっちゃうから
適当に
なんとか小さい幸せを見つけながら生きてこう。

あたしの新しい一年がまた始まる。