うるう日に雪が降った。

ラジオでやってる星占いで
『シビアな選択を迫られるかもしれません』
と言っていた。
思い当たるふしのあるあたしは
今日だけは彼からメールが来ないことを祈った。

Q＆Aサイトをのぞけば、
だんだん連絡をしなくなる男性もそれに悩む女性も結構多くて
悩みを抱えてるのは、あたしだけじゃないってことがよく分かる。
男って
きっと例外なくそういう生き物なんだろうね。。
そうじゃない人もいるだろうけど
そうじゃない人を探すのが
なんかちょっとめんどくさいな・・・・

婚活を「めんどくさい」と思ってるうちは
きっとそういう時じゃないんだと勝手に思ってる。
違うかな・・。

今までは
そうやって思ってたら重い腰が上がるのがいつになるか分からないから
立ち止まってるあたしを
後ろから突き飛ばしてでも
足を前に出すようにしてきた。
でも
いろいろ考えていくうちに
後ろから突き飛ばすんじゃなくて
横とか少し前とかで、優しく手を引いて歩くのも
ありなんじゃないか、って。

自分の年齢を“もう”と思うか“まだ”と思うか、は
自分次第。
あたしは
正直、“もう”って思ってる。
でも
乗り気じゃない時に背中を押しても
結局何もうまくいかない気がしてる。

少しずつでも
やってみようかな。。
行ってみようかな。。
って
思える日って
絶対来ると思うから。

生理前になって
食欲が出てきた反面
やる気みたいなものがシュルシュルと小さくなっている。
いろいろ読みあさるのってあんまりよくないね。。
情報が多くてパンクして
結局どうしたらいいのか分からなくなるだけで。
でも、これかも～って思ったもので
読むのをやめることにした。
占い結果も考慮して
今後のことについて考える。

どうせ考えたって
ぐるぐるぐるぐるするだけだから
一つずつ、出来ることからやってみることにした。

彼のことは、とりあえず連絡しないで待ってる感じにして
それで消滅ならそれまでだし
落ち着いて、あたしのことが本当に必要だったらまた連絡くれるだろうし
一方で
別の人を探す。
これからはもうお見合いパーティーや出会い系サイトじゃなく
ちゃんとした結婚相談所で
“結婚相手”として探す。
それでいい人がいたらあたしの幸せの方向としてはそれで正解なわけだし。

それでいいんじゃないかな・・・・・・

人の意見を聞くことはとても大事だと思うけれど
結局最後に決めるのは
自分。
もう傷つきたくない。

きっと明日は
やっとハメハメハ大王的スピリチュアルおばさんに占ってもらえる。
同じことを言われるか
全然違う結果か。
楽しみ。

笑顔。

結構有名（というか少なくとも私は信じてる）な人に
念願叶って、直接占ってもらった。
噂どおり、私の性格や過去などなど、ほぼ確実にさらさらと当てられて
高いお金を出して、勇気を出して一人で参加してよかったと思った。
きっとこういうところから運が開けてくるんだ！と
根拠のない自信もわいた。

ここ数年、空回りだったことも言われて
これから良くなっていく、って。
よかったな・・・

今年・来年と出会いが多いらしい。
資産家をつかむ、もしくはそういう人になる可能性のある人を見極める目を持っている
と言われた！
別にお金持ちじゃなくてもいいけど
嬉しいことに違いはない。

もちろん彼とのことも聞いた。
相性のいい生まれ年を言われ、彼が生まれた年がまさにそうだった。
でも、恋愛はいいけど、結婚には向いてないって・・・。
やっぱりか。。
今は仕事に勢いがある時で、それが終わる頃結婚を考えるかもしれない、って。
今年の誕生日ぐらいまでに結婚の話が出なかったら
来年の結婚は絶対にないらしい。
あんまり“絶対”って好きじゃないんだけど
その人が言う“絶対”は
やっぱりどこか信じてしまった。

でも
『あなたにもっといい人が現れるから、その人に意識が向かう』ってさ。
今の彼の仕事への勢いが終息に向かって
そうなったら彼への興味がなくなるらしい。

出会いがたくさんあるから彼にこだわらなくてもいいのか、って安心感とか
やっぱり彼との結婚は無理なのか・・・って閉塞感とか
いろんな気持ちがわいた。
今もまだ整理しきれていない。

でもこれが一つの糸口になったことはたしかで
そんな占い師がいることに興味を持ったところから始まって、
調べたら、実際占ってもらうのが難しそうだったからあきらめようとしたけど、
偶然、占ってもらえる機会を知って
金額と、一人で行くってことに引っかかってギリギリまで迷ったけど
頑張って飛び込んで、結果じっくりみてもらえて糸口をつかんで。
それだけのことでも
自分への流れが来ているような気がする。
興味を持ったことはなんでもやってみる。
どこへでも行ってみる。
そうやって開けて行くって
本当だと思う。
今年はいろいろやってみよう。
いろんなところへ行ってみよう。
きっと血となり肉となるはずだ。

後ろ向きになる方が
前向きになるよりもきっと簡単で
どっちも苦しいとして
どうするかは
自分次第。

いろんなことを感じた1日になった。
ありがとうございました。

掌。

サイトで知り合った人とメールのやりとりをして
お茶でもいかがですか？と誘われた。
仕事は郵便局員らしい。
飲みに、ではなく「お茶」というあたり、
きっと草食系なんだろうと推測される。

自分でも言ってた。
ぱっと見、草食だって。
でも勝負かける時は肉食系だから、ロールキャベツ男子だろ（笑）って言われたって。
・・・・・。

正直、草食系のめぇめぇやぎさんには興味がない。
ロールキャベツとか、めんどくさい。。
ストレートに肉食がいいけど
エロゴリラは勘弁だし
・・・・・難しいね。男と女って。

メールのやりとりをする感じでは普通だったから
会おうと言われたら受け入れるつもりだった。
でも
草食だって聞いてから
なんかどんどんテンション下がっちゃって
冷めてきたら急につまんなくなっちゃった。

う～ん・・・
会うことさえめんどくさいかも。
気を持たせといて悪いかなぁ・・・
郵便局員＝パッとしない草食系男子、なんて
なんのギャップもなかった。
いい意味で裏切ってほしかったな。。

仕事だって信じてたのに
急に
『他に好きな人がいる』
とか言われて傷つくことがないように
ある程度いろんなひどいことを想定している毎日。
それが現実になる前に
あたしも他に寄りかかれる背中を見つけないと。。

登録しようとしている相談所の口コミを読みあさった。
あたしの年齢じゃまだ若い方で
男性は女性の2倍ぐらいの登録があるらしい。
その中の一人と結ばれることは
どれほど大変なんだろうか。

てゆうか
「独身証明書」が手元に届いたら
ほんとに登録に行くの・・・？

たとえ自分がお試し登録だと思っていても
たとえばトントン拍子に誰かと縁があったら
彼は
彼との関係は
そこで終わるの・・・？

自分のほんとの素直な気持ちを二の次にして、“結婚”を目標にしてたら
きっと後悔する。
この人ともっと深く付き合って、最終的にこの人のお嫁さんになってもいい
と思える人が現れるまで
お見合いは続けよう。。

みんな
人生に迷った時
いったいどうしてるんだろう。
あたしは
客観的なアドバイスが欲しくて、第三者にヒントをもらおうと
占い師に頼ることにしたよ。

でもその人は
天使でも悪魔でもない。
あくまでも一つの結果として
いいことも悪いことも聞き流そう。
でも、2012年になってからいいことない続きだし
この感じからすると
いいことを言われる可能性も低いような気がしてる。
上向きになるのは来年以降です、なんて
覚悟の上だけど
それはそれで結局凹むんだろうな。。

手のひらをふと見る。
この深く刻まれた一本一本に
いったいどんな意味があるんだろう・・・と思いながら
ついじっと見つめる。

こんなに迷い彷徨う毎日でも
悲しくて寂しい毎日でも
彼の胸に身を預けたら
そんな長くて真っ暗な日々も
一瞬で流れる。

どうして
そんなに
そんななんだろう。
前世でなんかあったのかなぁ。

彼に抱きしめていてもらえるなら
明日なんか来なくたって構わない
とさえ思えてしまう彼の
いったいどこに、何に、憑りつかれているんだろう。

きっかけとして。

せっかく復縁したのに
結局忙しくなって
会うどころか全然連絡もなく
やっぱり二度目はうまくいかないのが鉄則なのかな・・・・・

2月がどんな状況か、聞いてはいたから
覚悟はしていたけど
あまりにも寂しい。

どうしたらいいのか分からない毎日。
メールをしてみようかと思うけど
返信しようかどうか迷うことさえ負担になっているかもしれないと思うと
打ちかけたメールも、結局携帯を閉じる。

このままフェードアウトするなら
他の人に乗り換えられるような気がしないでもないし
変に連絡を取ったりするよりは
このまま静かに終わっていく方がいいのかな・・・
とか思ったり。

あまりにも未来が見えなくて
もう誰かに頼るしかなくなって
でも姉が紹介してくれてる占い師は
いるという日はずっと天気が悪くていないみたいで
そんなハメハメハ大王的な気まぐれ占い師とは
きっと今は縁がないんだと思うから
確実に占ってくれるところへ飛びこむことにした。
結構有名（というか少なくとも私は信じてる）な人にみてもらう。
どんなことを言われるのか、正直怖いけど
未来へ進んでいくための糸口をつかむきっかけになればいいなと思う。

洗脳とか占い師とか、いま旬だけど
仲が良かったはずなのに
幸せの比較をしたら、顔も見たくないって思ってしまったり
救ってくれる（と信じてしまっている）誰かにすがりたくなる気持ちは
痛いほど分かる。
結構高いお金を出してみてもらうんだから
あたしもそういう人にすがっているうちの一人なんだろうし。

来年、結婚にはいい年になる、とか言われても
複雑だな。。
もう本格的に相談所へ登録して
今年中に結婚する計画を自分の中で立てているから。

・・・・・ただ
まだどうしても
彼との関係について諦められなくて
自分の気持ちがあるうちは
「別れよう」と言われないうちは
彼に好きな人ができないうちは
自分からはきっと断ち切れない。
気持ちがあるのに
別れ話をされたわけでもないのに（・・・されたけど）
誰かに「もうやめた方がいい」と言われても聞き入れられなくて
それはそれであたしだって結構辛い。。
結局あたしが言うことを聞けるのは
彼当人だけなのかと思ったら
まるで奴隷じゃない？
こだわっている、と言ったらそれまでだけど
こうやって胸をはってちゃんと好きだといえる人がいることを
誇りに思うことは
どこかやっぱり間違ってるのかな・・・
簡単には
捨てられない。

でも
待てど暮らせど
彼は結婚の意思を見せてくれないし
女にはやっぱり限界があるから
しょうがなく、彼を忘れられる誰かに出会えるように
一方で出会いを求める日々。
めんどくさくてほんとはそんなことやりたくない。
精神的にも疲れるし。
でも
しょうがないんだ。。

とうとう結婚相談所への登録をするべく
重い腰を上げてようやく一歩踏み出した。
まずは本籍地へ、「独身証明書」を送ってもらうよう依頼。
最初の一歩。
相談所の申込書に記入もした。
でも
いくら大手の相談所より格安とはいえ
あたしは結局お金を出して“縁”や“きっかけ”を買うのかと思ったら
やっぱりどこか切なくなった。
でも
しょうがないんだ。。

どこかの相談所のアドバイザーの人（多分本物）とメールのやりとりをして
いろいろ聞いた。
最初の3ヶ月が勝負だと言われた。
4ヶ月目からは、それまで20～30件来ていた申込みも
2～3件に減るらしい・・・！
スタートダッシュが肝心なんだね。
相手も結婚を望んでいる人だったら
「今年中に結婚」も夢ではないかもしれない。
そう思うと
結婚相談所に残りの人生かけてみようかという気にもなってくる。
いくら待ってもお嫁さんにもらってくれない彼よりは
きっとずっと現実的なんだろう。

好きな人がいるのになんで？って思うけど
いつまで続くか分からない彼の“彼女”でいることと
早く子どもを産んで自分の家庭を持つことを
天秤にかけた時
やっぱり安定しない、“彼女”の道は
選べない・・・・・・・

選べないけど・・・
好きだから・・・
どうしようもなくて・・・
せめて
後悔しない別れ方をしたい。

・・・あるのかな。
“後悔しない別れ方”なんて。。

そんな毎日が苦痛でしょうがないから
早く未来をみてほしい。。
眠れない夜の
悲しみの海の
出口の見えない暗闇の
その先へ
早くいきたい。

人違い。

サイトで知り合った人と会った。

・・・・・どこが某スポーツ選手に似てるって？

やっぱダメだねぇ・・・
会った瞬間の何秒かでアリかナシか瞬時に判断してしまう。
まぁ、その辺は男性の方がきっとシビアなんだろうけど。

結果
ナシだったわけですが。
話した感じは、まぁ面白い人って印象で
嫌悪感はなかったけど
対面で飲んでたはずなのに
気付いたら横に座られて
案の定あちこち触られた。
話といえばHのことばっかりだし
質問してくることもそういうことばっかり。

・・・ダメだ、こいつ。

あーあ・・・
イケメンに似てるっていうからちょっとだけ期待しちゃった。
ぜーんぜん似てねぇし。
背も低いし。
知性のないただのエロゴリラだった。

彼が好き云々より
その人自体に問題があって
どっちにしろ、なんにしろ、無理だった。
最後は嫌悪感しか残ってなかった。

むやみに触らないでよ。
触っていいのは
彼だけだよ。。
「やめてよ～」と言いながら拒んで押した大胸筋が無駄に厚くて
マッチョ好きなのに、そいつの体はごつくて気持ち悪いだけだった。
力任せに何かされたらと思ったら、恐怖心さえおぼえた。
そんなエロゴリラに触られたって
まったく欲情しない。
あーーーーー
・・・思いだすだけでキモイッ！！

そういえば
エロいと聞いていた彼だって
初めて会った時は、手をつなぐだけだったな・・・
会話はそういう内容だった気がするけど・・・
また会ってもいいかな、と思う人と思わない人の違いは
果てしなく大きかった。

そんな日は、気持ち的なこととお酒が入っているせいで
やっぱり古巣に戻りたくなって
帰りの電車の中で久しぶりに彼にメールした。
やっぱり忙しそうだった。
しばらく会えなそう？と聞いたら
『そうやなぁ、今はバタバタして大事な時やしな（泣きの絵文字）』
と返って来た。

あたしのことも大事にしてよ。
・・・・・・なんて指がちぎれても返せなかった。
ほんとはそんなこと理解したくもない。
そんな返信が来ることは、覚悟の上だったけど。

あーあ・・・
またふりだしに戻った。
めんどくさいな・・・婚活。。
結婚相談所への登録も、すすめられてる。
それだって、絶対イケメンなんかいないし。。

卵子は年齢と共に劣化していくニュースを読んだ。
もう他人事ではない。

子ども
欲しいな・・・・・

それにはやっぱり婚活するしかなくて
首を長くして彼があたしのもとへ戻ってくるのをただ待っていたら
誰も見向きもしなくなるぐらいおばさんになっちゃうよ。。
また
行きたくもないお見合いパーティーに参加するはめになるのかな・・・

いったいどこにいるんだろう・・・
あたしの旦那様は。

右往左往。

マラソン好きな某女優が、結婚観のすれ違いで破局したらしい。
報告のブログを読んだ。

『私は、約一年間プロポーズを信じて待ってきました。
でも、残念ながら願いはかないませんでした。』

『私は、彼の事が大好きだったし
これからもずっと一緒にいたいと思い
結婚を意識していました。
本当に、本当に悩みましたが
行き先が見えないまま、このままずっと待つことは辛く
このようなけじめをつけることにしました。』

・・・・やっぱり
同じような状態の女性という生き物は
こういう選択をするんだと
恐れ多くも、自分の立場と重なった。

悩んで悩んで出した答えが
別れ。
でもあたしはいつまでたっても
どんなに毎日毎日悩んで苦しんで一人で泣いていても
“別れる”という選択肢を選べずにいる。
それが、自分でも情けなくて、かわいそうで、余計涙が出る。
行き先が見えないまま、このままずっと待つことは
あたしだって辛い。

2月に入ったら、彼の会社に新人が入って
また忙しくなるってことは聞いていた。
だから、いつもの
（またか・・・・・・。）

分かってるけど
わがままなのかもしれないけど
健康体のあたしがインフルエンザになった時ぐらい
もう少し心配してほしかったよ。。。

・・・もう頑張れないかもしれない。

バレンタインも
連絡がなければ
何かをするつもりもなかった。
案の定
何もないバレンタインになった。
こんなの「付き合ってる」って言える？

涙が出るのは
きっと“愛”があるからだと
誰かが歌ってた。
こんなにほったらかしにされてるのに
しつこく残る“愛”に
自分でも参っている。
忘れられるものなら忘れたい。
何もかも。
知り合う前に
戻りたい。

別れた時
サイトで知り合った人と
メールがまだ続いてる。
今日
会うことになった。
何週も延期になって、ようやく実現した。

某スポーツ選手に似ているらしい。
でも
どんなにイケメンだって
お互い気持ちが通わなければ意味がないことを
今までの数少ない恋愛経験から知った。
だから過大な期待はしない。

むしろ
その人に、第三者に、会うことで
彼への気持ちを再確認しそうで
なんだか萎える。
あたしだってもういい加減思いたくないよ。。
（やっぱり彼なんだ・・・）
なんて。

そんなふうに思わないぐらいステキな人だといいな。。。って思いと
やっぱり彼と一緒にいたいからタイプじゃない人でもいいかな。。。って思いと
相反する気持ちが入り混じる。
自分でもどうしたらいいのか分からない毎日で
何か突破口を見出したくて
たいして乗り気でもない人と会ったり、本気でもないお見合いパーティーに行ったりする。
でも
もしかしたらその中にあたしの運命の幸せが待ってるのかもしれないって
ほんの少しでも思うから
もう彼を待ち続けることはできないって
少しはいつも思ってるから
だからやっぱりあたしは
あたしの背中を突き飛ばす勢いで押すしかないんだろう。
結局
あたしの幸せは
きっとあたし自身しか作れない。

迷って迷ってるから
占いに頼ろうと思ってた。
でもなかなか姉も会えずにいるらしく
こんなあたしの為に動いてくれる姉に
感謝。
なんて言われるのかな・・・・
この今のあたしの状況と未来について。

たとえタイプじゃなかったとしても
一応初めて会う人と飲みに行くわけだし、最低限の身だしなみは整えてきた。
いつも手を褒められるから、適当だけど凝ったように見せたネイル。
朝の忙しい時間の中で巻いた髪。
大きめの揺れるピアス。
胸の膨らみを強調するべく下げたペンダント。
（男はシルエットで女性を見るって言いますから。）

何の意味もないかもしれないけどね。。
たとえあたしが素敵な人だと思っても
むこうが好意を持ってくれなければ、始まらないだろうし
それに食らいついて労力を使うつもりはほとほとなく
きっとあたしはまた、何もなかったようになまぬるい彼のもとに戻るんだろう。

でもきっとそれでいいんだ。
それでいいんだ。
自分を甘やかして
幸せになろうとして
何が悪いのよ。

考えすぎないで
自分の気持ちに素直に生きよう。

実はそれって
結構難しい。

代理鑑定。（予測）

姉のママ友つながりで
占い師？を紹介してもらった。
生年月日と顔の写メで
何も言わなくてもズバスバいろいろ当てられてしまうらしい。

占いなんか
半信半疑もいいところで、
ましてや意固地なあたしは
悪いことを言われれば言われるほど信じなくなる。
だから
夫婦関係に悩んで、スピリチュアルメッセージという名のうさんくさい占いにすがる姉を
どこか冷めた目で見ていた。

なのにね。。。

勝手に八方ふさがりに陥って
自分一人では、どうにもならなくなって
あたしを知ってる人への相談も、もう嫌気がさしていて
たどり着いたのが、占い師という第三者へすがることだった。

晴れた平日の午前中しかいないというその人に
どうしてもみてもらいたくて
この、お先真っ暗な人生に光を当ててくれるなら
携帯で自分撮りをすることぐらい、なんてことなかった。

姉に行ってもらう「代理鑑定」。
なんか・・・
本人目の前にしてないのに、ほんと胡散臭いって思うけど
姉のだんなのことは、写真だけでいろいろ言い当てたあたり
あたしの現在も未来も
もうこの人に指し示していただくしかないと思った。

『いつ結婚できますか？』・・・

でも
分かってるんだ。。
いついつ縁がある、と言われても
当分ご縁はない、と言われても
結局信じられないんだろうなって。
そう考えると、あたしには占いなんて全然意味がないんだけど
客観的に赤の他人がみるあたしの未来は
どんなもんなんだろうって
興味本位が大きいかも。

『結婚相手とはもう知り合ってるのか？
まだならいつ頃か？』

もう知り合っている、と言われれば
彼かもしれないし
まだ知り合ってない、と言われたら
やっぱり彼じゃないんだ・・・って凹むだろうし
よく考えたら、結構ヘビーな質問。

でも
たとえば
「今の彼氏とは別れた方がいい」
と言われたとして
会ったこともない人にあたしと彼の何が分かるの？って
意固地になって別れなかったとする。
もしそれが
あたしのこういう性格をも見越した答えで
ほんとはそうやって頑張って関係を修復しながら続けた方がいい
っていうのがほんとのほんとの答えなら
それはすごいなって思う。

結局
占いに左右されてる感じになるけど・・・。

当たるも八卦。当たらぬも八卦。
信じる・信じないは、あなた次第。
どうあれ結果が楽しみだ。

お見合いパーティーで知り合った人が2人いる。
彼ともう一度お付き合いすることを決めてから
会うのはやめた。
正直、カップルになること自体は比較的簡単だった。
その後どうなるかはまた別問題だけど
とりあえずきっかけを作ることはできた。

うん。
あたしもまだまだ捨てたもんじゃないなー！
きっと
選ばなければ
誰かの奥さんになれる日もすぐに来るんだろうって
心のどこかで確信した。

だけどやっぱり
グッとこないと好きになれない。
好きになれない人とは、
お付き合いはおろか、きっと結婚なんかできない。

彼以外に
そういう人が現れたら
もっと楽なのにな・・・・・・・

やり直したことを、女友達にメールした。
でもこれでよかったのかな、って思ってる、と送ったら
『今は結婚を考えてくれてなくても
好きって気持ちが大事だからいいんじゃない？
せっかくやり直したんだからあんまり思い詰めないで
しばらく楽しく過ごしなちゃい♪』
と返してくれた。

泣いた。

考えすぎで、少し頭でっかちになってたかもしれないな・・・
もう少し単純に、目の前にある幸せをしっかりつかんでおこう。
深く考え込まずに、あせらず時間をかけてこう。

また彼からメールが来なくなって
落ち込んでたから
余計に涙が出た。

別れた時、男友達が
『M子は笑顔が1番なりo(^_^)o』
とメールをくれた。
誰かの優しさにもっとすがりたくなってそれを読み返したら、さらに泣けた。
泣いてばっかりだけど
笑顔が一番だと言ってくれる友達。
ありがたい。

このまま
彼以外の「誰か」を探した方がいいのかな・・・と思いながら時が過ぎて
結局最後は一人になったら。。って不安になる。
そうなる前に婚活か
それとも今を楽しむべきか。

答えは未来だけが知っている。