隠す恋心なんて。

「学生の時全然仲良くなかったもんねー」

『仲良かったら多分普通に付き合ってたし、普通に結婚してたでしょ』


・・・そんなこと

簡単に言わないでよ。。





大学時代の男友達。
社会人になってから、ずーっと仲良くしてくれてる。
当時はお互い別々の人と付き合ってたし
全然仲良くもなかったけど
飲むようになってから、帰る方向が同じだったせいか、2人で話す機会が増えて
みんなで集まってた飲み会も
気付けばサシでしか飲まなくなった。

あんなことさらっと言われて
複雑だったけど
やっぱりどこか嬉しかった。
あたしは
何十年も前に
すでに道を誤ってたのかと思ったら
なんだか切なくなったけど。

仲がいいからこそ
お互いなんでも言える関係。
褒めるだけでも、注意するだけでもない、
心を割って話せる、大事な人。

『そんなやつ、ろくなやつじゃないでしょ』

バツ2の彼の話をしたら
眉間にシワを寄せてそう言った。

軽々しく
『へぇ、いいじゃん。がんばれ！』
とか言われるより、ずっと愛を感じた。
ろくでもないやつに引っかかってるあたしのこと
心配してくれてる証拠だよね。。


『ほんと男を見る目ないよね』


今までのあたしの恋愛履歴を知ってるからこそ
出た言葉。
そんなこと言わないでよ。。

でも
いろいろ繰り返しながらでも、いま独りってことは
ほんとに見る目がないのかもしれないな。。
言い返す術もなかった。

2回会った後に話したから
「別に全然何もないし、もう会わないで終わると思うよ」
なんて適当に、興味ないのを装った。

ほんとは
”ろくなやつじゃない”やつに
引っかかりまくってる。

言えないな。。
まだ会ってる
なんて。

次に会った時
絶対聞かれる。

『こないだ言ってたやつとはどうなったの？』

その時あたしは
なんて答えるだろう。

大事な友達に軽蔑されたくなくて
会ってないって
多分ウソをつく。

でも

まぁ

今までみたいに
すぐ終わる可能性あるしな。。


気がつくといつも彼のこと考えてる。
ほぼ一日中、隙間があれば。
独りよがりじゃないであろう、恋愛みたい？な関係が
久しぶりすぎて
一人で舞い上がってる。
ネイルもまつ毛もヘアカラーも
会う前は常に抜かりなく。

こんな気合い入れるから
反動で泣くはめになるのにね。。

何回しても
恋だけは
上手にはなれない。

上がったり下がったり。

あれから

結局

『友達』なんて割りきれもせず

割りきるどころか

会うたびどんどん

好きになるばっかりで

傷つきたくないから

深入りして、感情移入するのはやめようって

誓ったのに。





3回目。
初めての日曜日、昼間からのデート。
待ち合わせ場所に行ったら
行き先も告げられず、グリーン車の切符を渡された。
ドライブデートではなかったけど
考えて、連れてってくれたのが伝わったから
嬉しかったな。
行き先は
熱海にあるパワースポットだった。

その日も夜は飲んで
やっぱりこの先どうしたらいいか分からないって言われて
やっぱりあたしの不安は拭えなかった。
前向きな気持ちを期待してたあたしがバカだったな。。
がっかり・・・

結構飲んで
酔った勢いで
誓いなんかどっか行っちゃって
やけくそになって
抱きしめた。

もう
これで終わりでもいいや。。。

そう思ってバイバイして



でも
次の日も
その次の日も
同じように
だいたい決まった時間にLINEをくれた。

脈が
あるのか
ないのか
もう全然分かんなくて
振り回されて、勝手にじたばたしてるあたしがいた。

でも
あたしのこと好きかどうか分かんないような人と
酔った勢いで手を繋いだり、抱きしめたりして
そんな自分に
結構本気で引いて
ほんとに反省して
バカみたいって本気で思ったから
たとえ4回目会ったとしても
あたしからは指一本触れるのはやめようって
本気で思った。
LINEも
来たら返すスタンスは変えなかった。

その次の週末
別に会う約束もなく
『これからバイト行ってくるよー』
と普通に言われた。

前に言ってた。
別にお金に困ってるわけじゃないけど、
家にいても出会いもないからバイトしてるって。

あたしと知り合っても
普通に”出会い”を求めて
バイトするんだなって思ったら
やっぱりあたしが思ってるほど
あたしに対して真剣ではないんだと
なんとなく悟った。

結構嫌みのつもりで
「いい出会いがあるといいね」
って返した。
倉庫のバイトだからないない、って言ってたけど
あたしが言いたかったのは
そういう意味じゃない。



4回目。
土曜日の夜にご飯。

・・・やっぱり
なんだかんだ言っても
好きな気持ちに嘘はつけなくて
待ち合わせ場所で顔を見て
最初の会話をした時点で

あー・・・
やっぱり
この人のこと
嫌いにはなれないかもしれないな・・・

って思う。
なんて弱いんだろう。。

普通に飲んで
2軒目に行く道すがら
気を緩めたら、指一本の壁を突破してしまいそうだったから
戒（いまし）めるために両手をGジャンのポケットに突っ込んだら

『あれ、、この前みたいに腕組んでくれないの？』

って言われて
そう言われたら
組むしかなくて
彼の二の腕に手を差し入れた。

太くて
あったかい腕。

『なんか、、嬉しくてニヤニヤしちゃうね』

そんなふうに思ってくれてるとは思わなくて
これも
過剰な期待をしてなかったからこその成果なんだと
自分コントロールがうまくできた気がして
余計幸せな気分になった。

2軒目で
さらにプライベートな重めのお金の話をされたけど
別にあたしは想定内だった。
それより
「あたし」に対して
恋愛感情がないとか
他にもっと出会いを探してる方が
あたしは何倍もツライと思うから
なんなら逆に
ホッとしたぐらいだよ。

過去のことで
いろいろ思い悩んでて
もしこの先もっと
あたし達が具体的に進んでいくなら
あたしも避けては通れないのかもしれないけど・・・・


なんか

やっぱりよく分かんないな・・・


あたしの人生なのに
自分で決められない。
恋愛以外のことは
あんまり人に相談もせず
なんでも決断しちゃうのにね。。
情けない。

苦手だな・・・
やっぱり恋愛って。

誕生日を聞いた。
今年出会う、運命の男性の星座
・・・ではなかった。

やっぱり
単純に
運命の人じゃないのかもしれないな・・

誕生日かー・・・
その前の週に旅行に行くし
おみやげでいいかなー・・・
残念ながら全力で祝うほどの関係でもないしね。。

好きか、嫌いか、
自分で選べればいいのにな・・・

あたしの心の中で
絡まりあってる赤い糸は
いったいいつになったらほどけるんだろう。