波瀾2011？

彼がオリジナルでペアリングを作って、プレゼントしてくれた。
ちょっとゴツめで、自分では選ばないタイプのものだった。

クリスマスプレゼントを用意したと聞いた時
まだ受け取ってもいないのに、足かせの重みがずっしり増した気がした。
正直、あたしから彼にお金をかけたくないのもあったし、
彼からのプレゼントは、絶対本気な気がしたから実は受け取りたくなかった。
『イベントに興味がないからクリスマスも特別に考えないで。』
と伝えたのも、当然イベントに興味がないからじゃなくて
深い関係になっていくのが怖かったから。
別れづらくなるのが嫌だったから。

なのに彼は普通に指輪をプレゼントしてくれた。
いらないって言ったのに・・・・・・

クリスマス前に渡されて『これ弱冠フライングじゃない？』と笑ったら
『まぁこれもクリスマスプレゼントだけど、第一弾だから。』
って・・・。
『25日は25日でちゃんと別に用意してるから。』
って・・・・・・。
これ以上の本気の“真心”を贈られて
ますます荷が重くなることを確信した。
オーダーメイドのペアリング以上の“真心”って
いったい何なんだ・・・
どうしよう・・・・・・(泣)

バイバイした後、弱冠キツいのが嫌ですぐに指輪を外した。
そのキツさが、まるではめたら二度と抜けない手かせになっているような気がして
怖くなった。
手がむくんでる夕方以降は、ほんとに嵌めるのが怖い・・・。

こんなにされるくらい愛されてることに
ほんとはきっともっと感謝しないといけないのかもしれない。
こんなあたしに・・・って思わないといけないのかもしれないけど
けどさ・・・
一緒にいてもあんまり楽しくないのは事実だし
2人でお腹を抱えて笑ったこともないし、
歩み寄ろうと、あたしの好きなブログの画像を見せて会話を弾ませようとしたりしても
たいてい否定から入る・・・。
やっぱり
楽しくないんだよな・・・

少しでも迷いのない恋愛に近づきたくて、また別のあらたな刺客とメールを始めて
しぶしぶ写メ交換したら、
聞いていたとおり、某俳優に似ていた。
なかなかのイケメン。・・・っぽかった。写メだからあんま信用してないけど。
これで一緒にいて楽しかったら・・・・・・
と思うと、楽しみな反面、憂鬱な気分になった。。

やっぱりあのまま別れればよかったのかな・・・
という思いがよぎる。

・・・いかんいかん。
別れ話の場面を想像したら弱気になるぞ！！
好きになれないんだから仕方ないし、
あらたな刺客だって、関西弁がキツくてやっぱり合わないかもしれないし。

・・・とりあえず
刺客とご対面してからだな。。

2011年も
のっけから波瀾の予感・・・(汗)

波瀾2010 。

そういえば
最近消防署を見てもなんとも思わなくなったことに気がついた。
当然、消防士の彼を思い出すこともなくなっている。

そりゃあ・・・たまには
胸の中でチュウされた時の包まれ感とか
今のところ誰も勝てないシュッとした顔立ちとか
思い出して残念になることもあるけど
そんなこと今さら残念がったってどうしようもないし
それはそれでたまに取り出すぐらいのキレイな思い出としてとっておこうじゃないの。

同じ職業の人とメールして
あたしの名前を前の消防士の彼と同じように『かわいい』って褒めてくれたり
2人の名前も偶然似ていてドキドキしながらやりとりしてたけど
身長を聞いたら、あたしと同じくらいだし
体育会系なのに全然マッチョじゃないらしいし
体型も同じように期待したらまったくの別物で、かなり萎えてしまった・・・。
あたしの自分勝手な想像なんだけど
やっぱり
男は（ていうか消防士さんは）マッチョじゃないと。

返信を怠って、なんとなくフェードアウトしようとしてるけど
あきらめないでメールが来るから、たわいない内容で返す。
・・・だからまたメールが来るのかな。。
申し訳ないけど、チビはごめんなさい。
たいてい帽子被ってるって言ってたし、
もしかしたら彼も薄毛なのかも・・・
仲良くなったって、研修が終わる春には地元に帰るって言ってたし、
いろんな意味で無理なんだ・・・。

消防士の元彼、元気かな・・・
もうあたしが心配することでもないか。。
気付いたら、知り合って一年が経っていた。
2010年のクリスマスも彼と一緒にいられるんだと
希望的観測含め、疑わなかった。
そんなこと考えたくないけど、蓋を開けてみたら結局やることやったら終わった。
それでも、遊ばれただなんて思いたくないけど
結果的にあたしへの気持ちなんか無いに等しかったんだろうな・・・
あたしはばりばりハマってたのにぃぃ・・・

今年も気付けばあと数日になった。
いろんな意味で、ほんとにほんとにほんとーにいろんなことがあった。
泣いたり、号泣したり、深く考えたり。
憤慨したり、あきらめたり、ホッとしたり。
自分で起こした出来事もあったし、否応なく降りかかってきた出来事もあった。
いろんなことがあって、
なんか・・・ほぼ幸せ系じゃないけど
でもそれら全部、勉強になったかもな・・・
きっとあたしにとって、すべてこれからの人生に必要なことだったんだ、って
思うことにしよう。

来年も、たった1つ絶対に変わらないことがある。

あたしは、あたしってこと。

あたし以外になれないんだから、
あたしにしか進めない人生を全うしよう。

THE ONE.

縁ってやつ。

彼からメールが来た。

アドレス帳から消したけど
なんとなく覚えていたから
彼だとすぐに分かった。

あきらめることが最後の愛情。
好きだからあきらめる。
という内容だった。

あの夜のメールのやりとりで完全に終わったと思ってたけど
その反面
（彼に限ってそんなはずはない・・・）って実はたかをくくってた部分もあった。
やり直そうとまでは言われなくても、あんな終わり方はないよな。。って。
ほんとは「彼に限って・・・」「うちの人に限って・・・」は
信じちゃいけないことなんだけどね。。
なのにそんなこと信じて待ってる自分が嫌で
結局それだけの人だったんだ、って言い聞かせるしかなくて
目に映るものから排除していくしかなくて
消し去れる履歴という履歴は、すべて消した。

前の彼氏とも近い状況で別れて、
今回も同じとこでつまずいてまた泣くのかと思ったら
成長できていない自分がつくづく情けなくなった。

でも
今の彼は、もう一度会おうと言ってくれた。
ちょっとおおげさだけど、いなくなって大事さに気がついたことを伝えたら
「○日に会わない？」と。

正直、
これまで迷ってきた部分をすべて受け入れて
結婚する覚悟までできてるか、といわれたら
それは・・・100％の気持ちでうなずけない自分もいる。
ほんとに彼でいいの？って・・・思う自分もまだいる。
だけど
好きになってくれる人の存在は
やっぱりあたしの支えになっていたことは事実だし
何より好きでいてもらう方が楽なんだよな・・・
あたしの恋愛体質上、追いかけ続けることができないから。

一緒にいて楽だし、
今までの傾向からしても、好きでいてくれる人がいることでしか
あたしの恋愛って続いてこなかったし、
そういう人が少しずつ大事になって、
気づいたら「お付き合い」になっていた。
あたしはこうやって誰かと結婚するのかなぁ・・・

彼と会って、話し合いという話し合いはしなかったけれど
なんとなくの空気で、仲直りした形になった。
きっと
これでよかったんだ。。

でも
今回、いざこざがあったことで、彼の本質を垣間見た気がした。
別れることになった時、ああいう態度とるんだ・・・って。

ふと考えてしまった。
本当に別れたくなった時、なんて言ったらいいだろうって。
責められるのが嫌だから、つい責任転嫁のうまい言い訳を考えてしまうけど
でも、二人とも傷がつかないきれいな別れなんて
関係があった男女だったら、絶対ありえないよな。。
やっぱ
もし自分的にダメになったら
あたしが責められて
食欲もなくなって
夜もろくに眠れない日々をしばらく耐え忍ぶしかないか・・・

別れるのが怖くなった。
あんな思いするぐらいなら嫌でも付き合ってた方がましなのか・・・

・・・そんなわけないよな。。

でも
高飛車だけど
相手があたしを好きで、一緒にいたいと思っててくれるなら
自分が好きじゃなくても、それはそれで彼を幸せにしてることになるのかな。
それって自己犠牲・・・？

あーーーーーーーもう！！

・・・・難しく考え出すと
結局何も分かんないや・・・・
いろいろ考えすぎだ。。

とりあえず考えるのやめたっ！！

これでよかったんだ。

朝の通勤電車で
座った目の前に結婚式場の宣伝ポスターがあった。
一歩近づいたと思った夢だったけど
あたしにはやっぱり程遠かった。

隣に座ったサラリーマンは
昔付き合っていた人の香水と同じ匂いがした。
まだまだ全然覚えてる、彼に抱きしめられた時の匂い。

・・・朝から2つの痛手。
神さまからの嫌がらせか？

彼のデータをアドレス帳から削除した。
あたしの記憶からも早く消えてなくなってほしい。
ついでに、今まで残ってた消防士の彼のデータも。。

万が一何かあったら、なんて連絡先を残してたこともあったけど
少なくとも、今まで万に一つもそんな必要にかられたことなんてなかった。
あたしが連絡する気がなければ、相手だってそういう気がないことは
よく考えたら、当たり前のことだった。
思えば、連絡先を削除した後に連絡が来たケースなんか今までなかったな。。
あたしが必要のない連絡先なら、いつ削除したって同じなんだ。

別れた次の日は
さすがにあんまり眠れなかったし、食欲も全然湧かなかったけど
帰りの電車で少し寝てしまったら、なんだか頭がすっきりしていたことに気づいた。
人は寝ている間に脳を整理すると聞いたことがあるから
そういうことなのかもしれない。
朝も昼ものどを通らなかった食事も、
夜にはデザートまでたいらげるぐらい復活していて
いつも通り、普通に眠りにもつけた。
朝方、目覚ましが鳴る前に目が覚めて、あのモヤモヤが身体中をぐるぐるしたけど
身体も心も、案外早く元通りになりつつあることを悟った。
心が折れて、このしおれた感じがいつまでも続くような気がしたけど
思ったほど傷は深くないんだろう。
この分なら、完全復活の日もきっとそう遠くはない。

よかった・・・・・・

今朝は朝ご飯も普通に食べれた。
こうやって時間と共に風化して、いつか思い出に変わる。
過去にはもっとひどく悲しい経験をしてきた。
それに比べたら、アドレス帳を消すだけで終われる関係なんて軽いものだ。

焦らないで。
前に進めなければ、立ち止まったっていい。
これはきっとあたしにとって必要な経験で、通るべき道で、
大切な人に出会うためのプロローグなんだよね。

泣き方さえ分からなくなるほど気持ちが動転していたけど
大好きなバンドの新しいアルバムを聴いていたら
急に心に染みちゃって
出勤途中なのに、じゃあじゃあ涙が出た。

あたしって、こんな時に涙さえ出ない卑劣な人間なんだって
思い知ったような気がしたけど、
やっぱり思ったよりストレスになってたんだ・・・
スイッチが入った途端、さらさらと溢れてきた。
仕事前じゃなかったら、きっともっとヤバかった。

人は
あたしは
こうして前に進むんだと実感している。
あたしも案外そんなに弱くないみたいだ。

彼を傷つけたことは反省してるけど
すべてはもう終わったこと・・・
過去には永遠に戻らない。
いいことも悪いことも。
だから人は
まだ見ぬ未来に向かって歩いていく。

・・・これでよかったんだ。
今はこの言葉が一番あたしを支えてくれる。

―これでよかったんだ。


これでよかったんだ。

重い思い。

あとどのくらい
この気持ちを抱えたら
すっきりするんだろう。

いっそ、思い切り泣いた方が楽になれるんだろうな・・・
でも
今は泣き方さえも分からない。

そう考えると
あたしにとって最良の別れ方は
やっぱり「音信不通」かもしれないな。。

よくよく考えてみたら
きっと他にもメールしてる人がいる。
あの時は、間違い送信じゃなくて内容に不備があっただけだって言ってたけど
普通、メールの出だしが
『俺も仕事でよく行くから好きだよ。』
は、なくない？

二股かけられてただなんて
悔しくて情けないから絶対思ったりしないけど
すべて終わった今となっては
真実を知る術もなく
だから
せめて信じたままでいよう。

遅かれ早かれ多分終わってた。
遅いか
早かったか
の違いだけだ。

あたしだって辛かった。
愛してくれる人を愛する努力は
確かに100パーの力でできていなかったかもしれないけど
愛してくれる人を愛せない自分が
苦しかった。

そこから解放されたと思えばいい。
今は新しい恋愛をする気力がないけど
きっと時間が背中をまた押してくれるはずだから。

胃がしくしくする。
当たり前だけど空腹で
それなのに、食べる意欲がまったく湧かない。
心臓も若干鼓動が激しい。
このまま死んだら
あたし確実に成仏できないだろうな・・・

避けておいて
あたしが泣くなんて
おかしいのかな。。
でも
あとの祭りとか自業自得とか
今はそんなこと誰にも言われたくないな・・・

時間がもしも味方なら
早く過ぎてほしい。

これでよかったんだ。

やっぱり
たった数カ月しか頑張れなかった。
心から好きでもないのに
いつまでも好きなふりなんかできなかった。

でも、最後に自分の言いたいことは伝えた。
結果返ってきた返信は、バカにされた絵文字だけだったけど、
これでよかったんだって思うことにしている。
そういう人だったんだって。

最初から無理だったんだ。
顔も帽子の中身もイビキも、
妙に冷静なところも案外マナーがなってなくてズケズケしてるところも。
好きでいてくれるから、あたしも一緒にいたけど
あたしが一緒にいたのは多分「あたしのことが好きな彼」なだけだった。
一人の男性として、きっと最初から最後まで見られなかった。

期間や思いの深さに比例して、
やっぱり別れの直後は、多かれ少なかれ気持ちがもやもやして
食事もろくにのどを通らない。
結果的に、思いなんか深くならなかったんだけど
こういうのは、何回経験しても
慣れないよ。
恋も
何回したって上手にはなれない。

でもきっと
時間が薄めてくれる。
いろんな気持ち、日々整理してくれる。

婚活も
また一からやり直しだ。。
こんなことになって
少し休もうかな・・・とも思うけど
実際あたしにはそんなぬるい時間もないし
でも
やっぱしばらく無理かも・・・。

しばらく恋とかしたくない。。

でも
こうなったのも、あたしの選択の結果なんだと思う。
誰かが言っていた。
苦しみのもとは、たいていの場合、自分が作り出しているものなんだ、って。
「人から奪いたい。取りたい。貰いたい。貰わなければ幸福になれない」という思いをやめて、
自分が現に与えられているものを発見し、
あるいは、他の人の悪いところではなく、よいところを見ていこうとすると、
そういう「評価を変えること」「考え方を変えること」自体が実は人に与えていることになるんだ、って。

しょうがないよな・・・
結果、心から好きになれずに終わった。
それだけだ。
それだけ。
ネットの出会いなんかこんなもんだ。。

せめて
この、食事が喉を通らない期間に
めいいっぱい痩せておこう。
普段なかなかできないダイエットしておくか。。