凹んだり、凸でたり。

ずっと行きたいと言われていたから
彼をうちに呼んだ。

『○○ちゃん家汚いね』



・・・・・・・・なにそれ、ひどい
悪いけど、誰を入れても、そんなこと一度も冗談だって言われたことなかった。
汚いっていってもゴミが落ちてるわけじゃないし
物が多くて、これ以上片付けようがないぐらいは
整理整頓したのにな。。


もう二度とうちには入れないと決めたから

もういいけど。




そういうの色々いろいろ考えると
なんでも褒めて
冗談でも嫌な気分になることを絶対言わなかった元カレは
あたしにすごく合っていたんだと思う。
それは
やっぱり
あの宗教のせい（おかげ？）だったのかもしれないのは、
だいぶ複雑だけど。


夜ご飯、からあげを揚げてふるまった。
最初の一言から、落ち込んで
変な空気のまま食事。

結構気持ちが冷めて、萎えて、
いちゃつく気分には到底なれなかったけど
一応ちゃんと謝ってきたし
彼の方からくっついてきて
抱きしめられて
チューされて
それでもまだまだしぶとくご機嫌斜めを続けるほど
あたしも子どもじゃないし
それで結局なんとなく仲直りのようになった。








あまりに久しぶりだからなのか
痛くて
自分でもビックリした。
こんな歳で
まだ痛いとか
あるんだ。。



重ねあう手と手
ふれる胸と胸
目の前で揺れるごつめのネックレスが
やけにそそられた。

腕をのばして　あなたを包んだ。
闇がさらわないように。




久しぶりだな・・・
あの感触。
まだ感度は衰えてなくて
ちょっとホッとした。



なかなか行為に至らなかったのは
あたしじゃダメとかそういうんじゃなくて
知り合ってこんなに日が浅い中でしたら、遊びだと思われると思ったから
と言っていた。


・・・なんか


思ったより真剣にちゃんと考えてくれていて


あたしの涙はちょっと早とちりの勘違いだったな。。



でも
あれは結構きつくて
ほんとに泣いたんだよ・・ってちゃんと話したら
ちゃんと話を聞いてくれた。

最近勃たなくなってきて
それもちょっと心配だったけど
よかった。。って言ってたから
そういうところも
ほんとは不安だったのかもしれない。


その問題
今後も発生しそうで
ほんとはやだな・・・

やっぱ
元気な方がいいに決まってるし。。
気持ちも分からないし。


まぁ
あたしじゃどうすることもできないし
受け入れるしかないんだろうけど。。




終わったあと
薄闇の中で言われた。






『俺と付き合ってください。




結婚を前提に。』










正直、あたしはもう付き合ってるつもりでいた。
でも彼は

わざわざ言うことでもないのかもしれないけど
ちゃんと言おうと思ってた、って。

ほんとは5月の自分の誕生日か、遠出デートした時にでも
言おうと思ってた、って。

でも我慢できなくて言っちゃった、って。

こんななんでもない時に言ってごめんね、って。




・・・なによ、それ






うれしすぎる。






一夜明けて
寝不足といろいろな思いがよぎって
頭も体もどこかフワフワしてる。

きっとこの1週間も
毎日
毎日
ぐるぐると考え続けて
多分ずっと寝不足だと思う。


”結婚を前提に。”

こんなあたしに
そう言ってくれた。


プロポーズされたわけじゃないけど
そこへの1歩は
踏み出した気がする。


この先
ちゃんとあたしをお嫁さんにしてもらうためには
一体どうしていったらいいんだろう。



『ずっとそのままの○○ちゃんでいて。』
そう言われてるから
最低でも
現状維持だ。
甘んじて
これ以上わがまま放題になったりしないように
我慢しすぎてパンクしちゃわないように
そうなる前にちゃんと話し合いができる関係を
築き続けていられるように
努力しよう。







長く幸せになったことがないから
これからどうしたらいいのか分からなくて
正直不安なんだけど
このまま手を重ね続けていたら
きっと大丈夫だ。
・・・・よね？


そう信じて
常に思いをあらためて
幸せになる努力をしよう。
幸せが続くように努力しよう。

きっと大丈夫。


あたしは
ポケットにタバコが入ったままのズボンを洗濯しても
そんな感情的に怒ったりしない自信がある。

順調。

順調
順調。

唯一の休日の日曜日
今のところあたしと会ってくれている。

梅林へお出かけ。
行き先なんて、実はどこでもよくて、
相変わらず、くだらない話で笑いあう。
いつまでも
続くといいな・・
いや、
続くように努力しよう。


夜は、再び彼ん家であたしがパスタを作ることになった。
話し合いの結果、あたしが折れた。

作ってる最中も食べた後も
ずっとイチャイチャし続けて
でも
あたしが生理だったから
しなかった。

ぎりぎりだったけど阻止。

我慢してくれたんだよね、きっと。



うちに来たいと前々から言われてるけど
狭いから、とか
汚いから、とか
帰っちゃった後一人になって寂しいからいや、とか言って
ずっとやんわり断り続けてきた。
でも
まぁ・・・
一度呼んでみてもいいのかな。。と思い始めてる。
いつも彼の家に行って
送ってもらうのも忍びないし
なんだかんだでやっぱ自分の家の方が動きやすいし。

呼ぶからには
物であふれてるあの部屋を
片づけなければ・・・・
この際いい機会だから
徹底的に片付けてみようと思う。


彼との時間は最高にハッピーだけど
一人になると
実は
不安がずっと付いてくる。



きっと

この葛藤はずっと続くんだろうな。。


たとえば
彼が
子どもが欲しいとして
あたしはメスとしてまだ産める能力があるんだろうか・・・
とか。



海に行きたい、って言われたけど
もう水着とか
マジで無理だって。。


「どうしても行きたいなら
誰かと行っていいよ・・・・・・・・・・・・・・・・
なんなら友達と行って
その場で狩りしてもいいよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」



あたしだって
こんなことほんとは言いたくなんかない。
でも
あたしが諦めればそれで済むことなら
それで仕方ないって思ってる。
女性として終わりかけてるから
そういうの出されたら
こう言うしかなかった。

ごめんね
一緒に行けなくて・・・


『他の人とOK出されてショックだわー』


『俺は○○ちゃんと行きたいの！！！』



そう言ってくれた。
その気持ち嬉しいし、分かる。
でもさ・・
できることとできないことってあるのよ。。
分かってほしい。
そこはやっぱり
年齢差を感じるな。。

でも
その後

『じゃあ夏は水着着なくてもいいところ行こうね』

と
結局彼が折れてくれた。



なんか
思い出しながら文字起こしすると
本気で泣けてくる。



やっぱ
人って
幸せになるために生まれてきた
って思うべきだと思った。
そう思って努力するべきだって思った。




『ふーん・・・じゃあほんとに他の人と行くけど文句言わないでよ？』
『ほんとに現地調達するよ？』
って言われかねないのに
なんで最終的に
そんなふうに優しく言ってくれるんだろう。。




「あたしが諦めればそれで済むことなら」
なんて
しおらしくて聞こえはいいけど
裏を返せば、実は
恥ずかしいけど、彼のために水着着れるように
夏まで努力しよう！
っていう思いが全然ない。
問題をすり替えて、楽してるだけだ。
妊娠できるかどうか分からないのとは
別問題だ。


こんなの

捨てられても当然。




でも
そう言ってくれる人の隣にいられることに
最大限感謝して
できないことがあるなら
その分できることで精一杯返すしかない。

週末は
やっぱり彼をうちに招待して
できるおもてなしをしよう。

できない、無理、
ばっかり言ってたら
ほんとのほんとに捨てられるのも時間の問題だから。


彼に海で他にいい出会いが訪れたとしても
それを許したあたしはあたしで
悔いがないように
やるだけやろう。


あたしにしかできないことだって
きっと何かあるはずだ。

疑いor心配。

彼が「誰か」と遊んでいた日曜日、連絡を取らず
月曜の朝もおはようラインは送らなかった。
夜になって

『連絡ないけど大丈夫？何かあったの？』

と連絡がきた。

それまで朝か夜、最低どちらかはやりとりをしてたけど
もしかして、あたしが送るから返してくれてるだけで、
実は負担になってるんじゃ・・・
という懸念もあって
なんとなく
朝も送れずにいた。
連絡がこなきゃこないで
別に気にもしてないかもしれないと思った。

さすがに丸2日あいたら
次の日の朝は、連絡しようとは思ってたけど
夜になって彼から心配ラインが来るとは思ってなかったから
申し訳ないけど
すごく嬉しかった。
あんまりしょっちゅう送ると負担かな・・・って思ってたから
よかった、と送ったら


返信がない方が寂しかった、って。


なによー
自分だって丸1日ほったらかした日あったじゃない。
しかも次の日の朝、連絡したのあたしの方だしー

まぁ・・
そこは触れずに素直に謝ったけど
やっぱり嬉しい気持ちが大きくて

『なるべくなら心配させないでくれると嬉しい』

と言われて
これからは気を付けようと思った。
うへうへ喜んでる場合じゃない。


疑いじゃなくて心配。
連絡が来なくなった時、あたしは疑ってかかったけど
彼は
あたしに何かあったのかと
心配してくれていた。（はず）

大事にしないとな。。。
あらためて思った。
久しぶりにこんなに心が揺さぶられて
終わったら
絶対何日も泣く。
絶対。

もう
辛い涙はこりごり・・


あまりに楽しいと
ふと

あ・・・これ別れた時思い出して泣くやつだ・・・

なんて
よぎったりする。
相反する感情。
幸せすぎて失う恐怖が襲うってやつ。


だからこそ
大事にしてくれる人を
大切にしよう。

ずっと大事にしてもらうためには
何が必要か
ちゃんと考えよう。
もっとちゃんとした大人女子になろう。


あたしができる精一杯。
不器用でもなんでも
大切に
大切に。

すきま風。

『（次の）日曜日は友達と遊ぶから、再来週会える？』

先週末、そんな話をして別れた。

1週間だって長いのに
2週間空くのかぁ・・・・・
まぁ今まで誰とも会わない週末を
何百週も過ごしてきたんだから
それくらいなんでもないか。。

そう思っていた水曜日
『○○ちゃんに会いたいな』
というラインが来たから
あたしだって我慢してるのに、と
「朝からその一言はずるいよー」
と返した。

『3日もたなかった・・・
土曜日食事間に合わなくても少し会いたいな！』

という返信がきた。
仕事をしている土曜日だから
閉店の早いこの時期、ご飯どころに間に合わないかもしれないけど
会いたい、と伝えてくれたことが
すごく
嬉しかった。

2週間待たずに
会えるんだ・・

・・・なんか
すっかり寂しがりやになっちゃったね
あたし。


ぎりぎり間に合って
夜ご飯を一緒に食べて
あたしの地元でドライブしながら公園を探して
見つけた公園で相変わらずくだらないことを話しながらブラブラして
ずっと
手はつないだままで

何もない公園だって
彼と手をつないで歩いたら
楽しい思い出の場所になって

少しでも会いたい、とわざわざ来てくれたこと
ほんとにありがたかった。


日曜日のことは
何も触れていない。
誰と
どこで
何して遊んだのか。




もしかしたら
女の子かもしれなくて
確かめる術も勇気もないから
何も思わない努力をするしかなくて

”ホワイトデーの前の日”というタイトルが
より不安にさせたけど
確かめる勇気がないなら
彼を100パー信じるしかない。

『来週は、●●に行って、
その次の週に、前日からうちに来てもらって
うちから、○○ちゃんが行きたがってた●●に行こう』

そんな先の予定まで埋めてくれるんだから
きっと
あたしが心配しすぎてるだけに決まってる。

うん。


てか・・・・
泊まるんだね、、、いよいよ





それで何もない、って
あり得るのかなぁ・・・・







実は彼との距離の縮め方が
いまだによく分からない。
一人で考えてると
不安ばっかりよぎって
ろくな結果にたどり着かない。

一線を越えたら
また違う何かが
見えてくるのかなぁ。。





こたえのない問題を考えるのは
ほんとに難しい。

辛いときはあきらめてみる。

昨日
久しぶりに泣いた。



泣かない恋愛なんて
やっぱないのかな・・・




別に何かされたわけじゃない。
ただ
なんか
どうしようもない気持ちに押しつぶされそうになって


やっぱりあたしじゃダメなのかな
とか
また振られるのかな
とか
ケンカできないから良くないのかな
とか
ケンカするほど仲良くないんだろうな
とか


考えても仕方ないことを考えたら
大きな塊が喉につかえて
こみ上げて
ちゃんと息が吸えなくなって
涙がボロボロ出た。
完全に情緒不安定。


きっと
知らない間にストレスになってたんだろうな。
自然と体のデトックス機能が働いて
彼に当たり障りのないメッセージを打っていたら
いろんなものが噴き出した。

目が腫れるから我慢したのに
全然耐えられてなくて
今朝はまぶたがブヨブヨだった。
最悪。



人って
考えずにはいられない生き物らしいから
こうなったら
他に考える何かを探すしかない。
幸い？次に会う約束をしたのは、2週間後だし
他のことに気を向けるには
充分時間はある。


次に会うまで
極力彼のことを考えるのは
やめよう。
当たり障りのないラインで
この先もずっと乗り切ろう。


たまたまか
何かの思し召しか

『辛いときはあきらめてみる』

という記事を見つけた。





「あきらめる」ということは「手放す」ともいえます。
手放すことが多ければ多いほど、心がラクになるのです。

実際にあきらめてみると、どうなるのか？

気持ちがラクになるんです。

たとえば、一生懸命仕事を頑張っても
いい結果が出ずに報われないと、
疲れだけが残ったような徒労感に苛まれることもあります。

そういうことが辛いのであれば、
思い切って一度、いい結果を得て報われようとすることを、
あきらめてみるのです。

それだけでも、辛い心がフッとラクになりませんか？


「あきらめる」というのは、いいことでも悪いことでもなく、
ものごととの適切な距離を保つための方法の一つです。

「なんとなく辛いとき」も
なにか一つあきらめてみるとラクになります。
うまくいかないことがあって、モヤモヤして辛い・・・・
そういうときこそ、あきらめが足りないときなのです。

自分をふり返ってみて、あきらめられそうなことがあれば
思い切って、あきらめてみてください。
そうすると、ちょっと心がラクになると思います。
あきらめて気にしないようにすることで
新しく見えてくることがあったりしますからね。







そうだ・・
あたしには
あきらめが足りないんだ。。
自分自身へのあきらめ。
失った時のあきらめ。

ラインも
無意味に開いて
読み返したりするのも
もうやめよう。

また泣くのは
こりごりだ。。

自分を苦しめる状況や環境から離れることは
自分を守るために必要だよね、絶対。

・・・・・うーん
苦しめられてるとはちょっと違うんだけど
やっぱ
泣いたのも事実だし
それなりにストレスがかかってる証拠だから
そこから少し離れてたら
見えてくる何かがあるかもしれないし。



気持ちを持っていかれない方法なんか
ないのかもしれないな・・・
これもやっぱり
ある意味あきらめるしかないのかもしれない。



何回しても
恋だけは上手になれない。

複雑な思い。

1週間ぶりのデート。
長くて仕方なかった1週間。
やっと会えた。

天気がいいので
動物園へ。
手をつないで
ふざけながら動物を見てゆっくり歩く。
歩く速さが一緒で
心地いい。

毎回思うけど
こんなデート
何年ぶりだろう。

彼の家の近所のスーパーで買い物をして
お呼ばれした。
約束のポークソテー。

なんか
しょうが焼きみたいになっちゃって。

まぁいーや。。

イチャイチャはしたけど
結局Hはしなかった。
彼の複雑な気持ちも聞いた。
あたしはこの先
どうしたらいいか分からないけど
なるようにしかならないと思ってる。

なんか
寂しいけどね。。

あーー・・・
とりあえず眠い。。

初めてのポークソテー。

『仕事が急に早く終わることもあるから、ご飯誘ってもいい？』

そう言われてはいたんだけど
その日は突然やってきた。

夕方、急に連絡がきて
ご飯、誘ってくれたんだけど
仕事の時の服なんか、超どうでもいいから
結構焦った。
よりによって、履きつぶす最後の日のつもりで
ボロボロの靴履いてきちゃってるし。。



完全にダメだ、これは。



仕事が忙しいという理由で
丁重にお断りした。
これからは、最低限、人に会っても大丈夫な格好してこようと決めた。
あーあ・・
せっかく一緒にいられる時間だったのに。。


次の日曜日、会う約束をした。
今度は2週間も空いてない。
それでも
毎日カウントダウンの日々で
一人で生きてる時とは
時間の流れ方が
全然違うのが分かる。

前は自分のことなんかどうでもよくて
病気になったって構わないとさえ思ってたけど
心に愛しい人が宿ると
1分１秒が惜しくて
1分1秒が待ち遠しくて
年甲斐もなく
恋とかしてる？


ポークソテーが食べたい、と言われ
作ってほしい、とお願いされた。

・・・そんなの

作ったことないんですけど。。


うちか、
彼のうちか、
話し合いの結果
彼のうちで
ポークソテーパーティーすることになった。


・・・・え、
もう家とか行っちゃうの？


うーん・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
チューの予感がプンプンする。
その先は・・・


でも
『長く付き合ってたら、そういうこともあるだろうけど云々・・・・・・』
って言ってたから
あんまり気にしなくていいのかも。
なんか
緊張しいみたいなことも言ってたし
いきなりHは
ない気がする。


だからなのか、
別に彼とならそうなってもいいと本能的に思ったのか、

「●●くんがどんなとこ住んでるのか、見たい！」

とか
結構普通に言っちゃった。


・・・・え、
これって体裁を気にしてない発言？


なんか
あたしの方が
性欲が強いみたいで
よく考えたら恥ずいかも。。。


万が一に備えて
やっぱ
最低限のムダ毛処理とかは
しておくべき？
下着ももちろん上下セットで？




・・・・・・やめよう
あんまり深く考えるの。
あたしは、ほんとに純粋に
ただ単に彼の家を見たい、っていう思いなだけだし
それ以上でも
それ以下でもない。

それ以上のことがあったら・・・

それは

その時考えよう。




・・・なんか
そんなこと
いつぶりか分かんないぐらいぶりだから
ちょっとどうしたらいいか分かんないな。。
てか
裸を晒すとか
結構無理かもしれない・・・・・・・・
今まで
いかにどうでもいい人としてきたか、がよく分かる。


頼れる先輩（女子）に
誕生日をきっかけに久しぶりに電話してみた。
やっぱ出なかった。。
ハッピーバースデー！とか言いながら
実は自分の相談にのってほしかったんだけどな・・・
先輩は、年下専門だから特に意見を聞きたかった。
なんて言うだろう。
このあたしが、年下とイイ感じ進行中なんて聞いたら
絶対驚くだろうな。


人生
何がおこるか分からない。


彼に
ずっと好きでいてもらえるように
頑張らないとな・・

楽しい1日。

日曜日、1日一緒にいた。
久しぶりにちゃんとした恋愛をしている気持ちになった。



初めて会った時とは違う髪型で
朝、待ち合わせ場所で会った瞬間からハッとさせられた。
1ダウン。

目的地へ向かう車の中。
やっぱり話してて楽しくて、時間があっという間に過ぎていく。


『距離を縮めるために、手つなぎませんか？』


言われる予感はしていた。
つないでほしい願望もあった。
だから
差し出された左手に、すんなり重ねた。
2ダウン。


いつぶりだろう。
気持ちがちゃんと向いている人と手をつなぐのは。
こんな、人の手の温かさも
もう忘れかけてた。


その先は
車中はもちろん
外でも
ずっとつないでてくれた。
一度差し伸べてくれたら、あたしも自分からつなぎにいける。
なんか
ありがたいね。。
こんなあたしなのに
思い出すと泣けてくる。

どさくさに紛れて
観光の途中、周りに人がいない隙を狙って後ろから抱きしめた。
あたしが抱きしめても余るくらいの背の高さ。
サイズのフィット感が
ありがたい。

計画通り、行きたい場所に連れてってくれた。
高速で2時間の距離も
嫌な顔せずに。

・・・・あたしは
もうちょっと大人にならないとな。。


初めて会った日から2週間空いて
その間、ラインと電話でつないだけど
やっぱり見えない何かが邪魔をして
あたしをとことん疑心暗鬼にさせてきた。
もちろん今でも正直半分しか信じられてないけど
それは今までの経験からの自己防衛でもあって
ある程度は、必要だと思ってる。

うん。


それをなんとなく冗談めいて伝えたら
『じゃあ全部信じてもらえるように、頑張るよ』
って。


言うんじゃなかったな・・・・
努力させてしまう負担の重さは
関係をダメにし兼ねない。

彼にだけ頑張らせてしまうのは
やっぱり違うから
あたしは陰で
その何倍も
努力しなければ。


行ってみたかった温泉
露天風呂から
夜景が一望できる。
浸かりながら
彼のことをいろいろ考えた。

温泉から上がったら
彼の髪がナチュラルになっていて
なんのスタイリングもしていない状態だと
こんなに違うの？っていうくらいさらさらヘアーで
それがほんとに似合ってて、あたしの好きな感じで
3ダウン。

でも本人からしたら
女性のすっぴんみたいなもので、
ストレートがいいってたまに言われるけど
嬉しいんだけど、せっかく時間かけてセットしたのに。。。
って思うんだって。

それはすごくよく分かるけど
なんか
最後の最後にノックアウトの一撃だったんだよね
あたしにとっては。

彼のことを知るたびに
気持ちをどんどん持ってかれてるのがよく分かる。
あまりにも急速だと
絶対事故る。
ちゃんとブレーキ踏まないとな。。


離れても
離れても
また繋ぎなおしてくれる幸せ。
自分から繋ぎにいける幸せ。

寝不足と疲労でこんなに仕事もキツいのに
全然イヤじゃないのは
きっと
幸せホルモンが出っ放しだからだ。

これが当たり前じゃないことは
あたし自身が一番よく分かってるはず。

慎重に進もう。



これが
最後の恋になるように。