ため息。

悩む手間が省けてちょうどよかった、とか
結局またフェードアウトされるかもしれないけど
それでも別にいいし、とか
期待しないのってなんて楽チンなんだろう、とか

確かにその時はほんとにそう思ってた。
でも
時間が経つにつれて
同時に、なんだか寂しい気持ちも同じくらい湧いてきた。
案外
悩める方が
幸せなのかもしれない。

あたしが行った神社の縁結びの神さまにお願いして
半年後に彼氏ができた、という人がいた。

“半年後”・・・・・

1ヶ月以内ぐらいには
縁で結ばれちゃうのかと期待しちゃった。。
やっぱ早くても
半年ぐらいはかかるよな。。。

半年後。
冬を越えて
季節は多分春めいている頃だ。
また
寒い冬を一人で越えるんだ、あたし・・・

メールも約束も無視されたら
悩む以前の問題だ。
誘っておいて、音信不通って意味分かんない。
こうなるなら
最初からほんと連絡しないでほしかった。

気分が凹んでどうしようもない。

下がる一方。

いいことがない時は
ブログを打つ手が全然進まない。

消防士は
具体的な日にちで約束していたにも関わらず
結局また音信不通になって
そうなるならもう連絡してこないで、と一方的にメールした。

『私のことだましてそんなに面白い？』
と送りつけたけど
何を言っても返っては来なかった。
それが分かってたから
きついメールも普通に送れたんだけど。

またディズニーランド行きたい、とまで言ってくれたから
もう一度やり直せるような気がしちゃった。
でも
やっぱ子どものことは引っ掛かるし
全身の毛深さはやっぱ受け入れがたいし
もう一度付き合うことになったら、性病の検査してもらわなきゃならないし
いろいろ気になってたことはいっぱいあったから
別に
いいや・・・

優しい消防士なんて、あたしの理想の人だったけど
顔も身体も好きじゃないし
何より
音信不通って、あたしがされて一番嫌なことを何度もして
もう許せないし。
悩む手間が省けて
ちょうどよかったわ。。

珍しく久しぶりに相談所から連絡が来て
3人から申し込まれてたけど
いつも通り、ビデオも見ずに帰った。
数％でも
ちょっと素敵な人を期待したあたしがバカだった。

あーあ・・・
いいことってそうそうないな。。
原付の駐車違反は取られるし
最悪。

“うれしい誤算”は
いったいいつ訪れるんだろうな・・・

『進展の兆』。

交際---うれしい誤算があるかもしれません。
順調に進むでしょう。

出会い---いい出会いがあります。
明るい将来が開けるでしょう。

東京大神宮で引いた縁結びのおみくじは
『中吉』だった。
いいことばかりが書かれていて、
何を引いてもいいことしか書かれていないんじゃないかと
疑いたくなるぐらいだったけど
神社を出た後、すがすがしい気持ちになった。
いい気を浴びたのかもしれない。

あれから
消防士のことをいろいろ考えた。
もしまた付き合うことになったら
あたしはもう一度、全力で信じることができるのか。
つまんない嫉妬に苛（さいな）まれたり
あの頃好きになれなかった部分も含めて
認めていけるのか。

バツイチは、もうしょうがない。
でもさ
やっぱり子どもの存在って
大きい気がするんだよな・・・
奥さんは他人になっても
子どもは一生涯自分の子どもだから。

以前、いくつなのか聞いたことがあった。
『今年7才になるよ』
と言われた。

小学生か・・・

7年も前から、彼は人の親だった。
デートしてると、よく子どもを見て微笑んでたけど
単に子どもが好きなんだと思ってた。
今思えば
彼の目に映っていたのは
重なった自分の子どもの姿だったのかもしれない。

彼なら、育児に協力してくれるいいパパになるかもしれないな・・・
なんて
密かに夢見てたのが
なんだか恥ずかしい。
あたしよりもずっと前から
育児の経験をしてた。
全然同じ土俵なんかじゃなかった。

・・・とかさ。
いろいろ
いろいろ
考えると
憂鬱になることが多い。
そんな複雑なこと考えずに
とりあえず
1人の男と女として
もう一度向き合えるのか
不安しかない。

まぁ
いつもの考えすぎかもしれないしな。。。
それ以前に彼は
あたしと「もう一度」なんて
思ってないかもしれないし。
捕らぬ狸の・・・・かもしれない。

イケメンインストラクターへの想いは
みるみるうちにしぼんでいった。
どうやらSキャラらしいから
仲良くなったとしても
『もうちょっと痩せた方がいいよ』
とか言われそうでやだし。

もうやだよ。。
傷つきそうなことは
極力事前に防ぎたい。。

大中小の「中」吉だ。
・・・大丈夫。
まだイケる。

気晴らしあれこれ。

夜中に突然消防士からメールが来た。
意味不明な空メール。

翌朝
『空メールが来てたんだけど』
と業務的に送ったら
『空メールを送ったよ』
と返ってきた。

・・・なんか書いてよ。

気になったから送った、って。
彼氏とはどう？なんて聞いてくるから
とっくに終わった、と返した。

じゃあ、今は遠慮なしにご飯に誘ってもいいのか、と聞かれた。
気晴らしにいつでもおごられる準備はしておきます(笑)、と返した。

ここのところ気分が落ちまくってて
婚活バーで知り合った人からもご飯に誘われていたけれど
ご飯だけで終わることが目に見えてたし、
あんまり期待させてしまうのも失礼だから、とうとう断った矢先だった。

たとえ嘘の上に作られた恋人関係だったとしても
ほんの短い期間だったとしても
一度は結婚を夢見た人だから
未来がないと分かっていても
今のあたしには
正直ありがたかった。

とか言いながら
結局またこのままフェードアウトされるのかもな・・・
なんてどこかで思ってる。
それでも別にいいし、とも思ってる。

期待しないのって
なんて楽チンなんだろう。。。

縁結びの神さまにお願いしに行こう。
（午後の参拝になっちゃってごめんなさいだけど・・・。）
おみくじ引いてみよう。

あたしは1人でも
平気だ。

火は消えた。

呼ばれた新規事業の決起会で
イケメンインストラクターと話す機会はあったけど
「支配人」の彼は、司会進行に、理事の相手にと大忙しで
まったくあたしどころじゃなかった。
それでも
名前を呼ばれてビックリしたけど。
よくよく考えたら
司会なんだから、名前ぐらい調べておくのが当然か・・・

その日の帰り道は
いつもに増して足取りが重くて重くて
まるで鉄球でも引きずってるかのようだった。
頭も痛いし。
次の日まだ金曜だし。
最悪。
一応かわいくして行ったのに、全然意味なかったな。

片想いと呼べるほどのもんでもなく、即終了した。
彼女がいるのかいないのか知らないけど
もしいなかったとしても
仕事して、みんなでワイワイ山登りして、
今はそれでリア充みたいな感じだった。

もう
いいや。
あたしは山は下るの専門だし。

こんな機会もないから、親が海外旅行してる間に
あたしも1人で旅行することにした。
温泉につかって癒されてこよう・・・