降下中。

気づいたら

1年が経っていた。

相変わらず安定して書けないブログ。




時は熟して
今月末から
彼と
一緒に住むことになった。

1年でいろいろあったけど
ケンカもせず
相変わらずふざけて
それなりに楽しくやってきた。
毎週いろんなところに行って
いろんなことした。
旅行もたくさん行った。
相変わらず
仲がいい。

同棲するにあたって
実家に来てもらった。
親には
付き合ってることさえ言えてなかった。

あたしの方が緊張して
憂鬱がハンパなくて
お父さんの優しい顔を見たら
なんだかホッとして
自分でも分からない感情がわいて
涙がボロボロ出た。
顔合わせの席でなんで泣いてんのか
全員謎だったと思うけど。

結局彼は
お母さんやお姉ちゃんにつめられても
結婚については
うやむやにしたままだった。


残念でしょうがなかった。



あたしの夢を叶えてくれるのは
やっぱりこの人でもないのかもしれない。

一緒にいて幸せなら
それでいいと思ってた1年前とは
やっぱり
実は何かが変わってるのかもしれない。


顔合わせの疲れと
引っ越しの準備で
ここ最近ずっと疲れたままで
元気も全然出ない。

ほんとはきっと幸せなんだろうけど
全然そんな気分じゃない。


彼も
引っ越し準備を始めたら
おセンチ入ってる
なんて言ってたし

お互いこんな気持ちになるなら
同棲はまだ早いんじゃないのかな。。
なんて



しあわせはいつもじぶんのこころがきめる。


ほんと
そう思う。

おまけに会社の人間関係も最悪だし
それも負の要因の一つだ。。


こんな暗い気持ち
いったいいつまで続くんだろう・・・・・





映画鑑賞の抽選に当たったけど
引っ越しでぐちゃぐちゃになってる時に
そんなことしてる場合じゃないか。。
って思って
キャンセルした。
彼は、連れてってくれるって言ってくれたけど
正直
あたしの元気が持たなくて
なんか
映画って気分でもなくなっちゃったし
引っ越し屋を頼まずに自分で引っ越しをする彼のことも考えて
やめておいた。

彼の興味のある内容の映画でもなさそうだったけど
『どっちでもいいよ』
と言ってくれた。
そういう時
『引っ越しで大変な時だし、やめよう』
とか
『そんなに観たくないな』
とか
マイナスのことは絶対に言わない。
そういう優しい性格は
優しい彼氏と付き合ってこなかったあたしにとって
ほんとにありがたい。


でも
幸せなはずなのに
全然幸せな気分じゃない。


ヤバいなぁ・・・




とりあえず
引っ越しに向けて一つずつ片づけていこう。
余計なことを考えずにやることがあるのは
今はありがたい。

同棲したけど
結局うまくいかなくて
結婚どころか別れる羽目になった
なんてことにならないように
あたしはあたしの秩序の維持が目標だ。




ずぶずぶと
毎日
心が沈んでいく。

大切にすることの大切さ。

『知り合ってどれくらいだっけ？』


聞かれてあらためて二人でたどったら
まだ
たったの4ヶ月だった。



『まだ4ヶ月かー

なんかもう何年も一緒にいるみたいだね』




あたしもそう思った。
初々しさがなくなったとか
そういうマイナスなイメージじゃなくて
たった数ヶ月なのに
こんなに密に仲良くなったっていうプラスイメージなのは
きっと彼も同じだろう。


何年経っても
形が変わっても
ずっといい関係でいられるように
あたしも頑張るからね。


ベタな言い方だけど
きっと
彼と出会うために
今までいろいろつらいことがあったはずだから
もっと早く出会いたかった、とか
そういうのは
多分違う。

これが二人にとってベストなタイミングだったはずで
もっと早くに出会っても
多分こうはならなかっただろうし
もっと遅くても
多分すれ違ってた。



運命論を語るわけじゃないけど
とりあえず今が幸せだから
それでいい。
「今」の延長に「未来」がある。
あたしはそこに向かって
大切に紡いでいくだけだ。


つらい思いも多かったから
一人でいることには慣れてるし
もしまた一人に戻っても
あたしは多分結構しぶとく生きていける気はしてる。

でも

せっかく、といったらあれだけど
こんなすごい確率の中で出会ったんだから
この縁を大切にすることで
これまでのあたしに対して
よく頑張ってきたね、のご褒美になると思うんだ。

無事に5ヶ月を過ぎた。
彼を大事にすることは
自分を大事にすることでもあって
こんなおばさんでも
幸せにしてくれる人がいることに感謝して
どうしようもないことは受け入れて
頑張ったらどうにかなるかもしれないことは頑張って
考えすぎず
焦りすぎず
やっていこうと思います。

目の前の幸せだけ。

1週間頑張った後に見る彼の顔は
ここ何週間も、あたしのご褒美になっている。


実家のこととか自分のこととか
いろいろ考えたら沼る出来事がいっぱいだけど
彼と一緒にいる間は
とりあえずそんなもの全部横に置いといて
全力で楽しむことができている。


感謝しかない。


彼と話す中でも
あたしじゃない方がいいのかもしれないな・・・
って思うことは多々あるんだけど
でもそれを言うのはその瞬間じゃない気もして
結局飲み込んでしまう。

それを言ったら
自分に自分でどうしようもない事実を突きつけてしまう気がして
正直、目を背けているところもあるけれど。



彼が、自分の友達にあたしの話をしてくれてるっぽいのも嬉しくて
「友達に『めっちゃ仲いいね』って言われるんだよね」
って。

会話の内容を聞いたら

「『なんて呼んでんの？』って聞かれたから
「基本○○ちゃんだけど、ふざけて△△とか呼んだりとか」って言ったら
そうやって言われてさー。
俺的には、そう？って感じだったけどー。」

って。

それはつまり「めっちゃ仲いい」と思われるような話し方をしているのは
彼本人なわけで
あたしとのことを
あたしの知らないところで
そんな風にあたしの知らない誰かに話してくれてることが
ほんとに嬉しくて

彼的には、こんなの日常的だから特に仲良しエピソードのつもりもなくて
そう？ってかわせちゃうほどの余裕っぷりに
なんだかあたしもニヤついてしまった。

少なくとも
友達にも言えないような恥ずかしい彼女
ではないと思ってもらえてて
よかったな。。


元カノの中には
お互い名前で呼び合わない人もいたって言ってた。
主語のない会話とか、ねぇ、とかで成り立ってた、って。


彼はあたしの名前をたくさん呼ぶ。
変なあだ名もいっぱいつけられて
そんなくだらないことで2人でしょっちゅう笑いあう。
だから
名前を呼ばない彼の想像ができなくて
彼の名前を呼ばないあたしも想像ができなくて
そんなところも
仲がいいって思われるところなのかもしれないな。
そんなこと
2人にとっては当たり前のことなんだけど・・・♡



助手席でふと
あたしは彼に何をしてあげられるんだろう・・・
って考える時がある。

考えてみたところで
全然答えは出ないから
せめて彼がいつも笑っててくれるように
手探りで「幸せ」を探している。



ココロが選んだ愛すべき人や風景を大切に。





幸せはいつもここにある。

願わくば。

2週間ぶりに彼に会った。



いろいろもやもやしてたけど
会わないことで、考えない時間があって
"恋愛感情”から離れたことで
心の中はすっきりしていた。


久しぶりに会うと
やっぱりまだまだ新鮮で
いつかこの新鮮な気持ちも
会いたいと思う気持ちも
薄れていってしまうのかな・・


カールアイロンがとうとう壊れて
出かけながら電気屋さんに寄ってもらった。
1つめのお店にはいいのがなくて
何店も寄ってもらうのに罪悪感を感じて

「ここ（2つめに寄ってくれたお店）でもなかったら、今日はもういいよ」

って言ったら

『何言ってんの。○○ちゃんが気に入ったの買えるまでまわるに決まってるでしょ』

って。

あたしが気を遣ってるのを察してくれたのかな。。
嫌な顔一つせずめんどくさがらずにお店探してくれるところとか
久しぶりに会っても
相変わらず優しい。


大きなことはもちろん
こういうちょっとした優しいところも
あたしの心の中に
1個1個刻まれてるよ。



お昼に入ったお蕎麦屋さんでも
結構待たされたけど
2人でふざけてたら
1時間なんてあっという間で

夕飯の買い物をして
早めに彼の家に着いて

ご飯までの時間
2週間分の寂しさを埋めるように
重なって・・・・・





彼と知り合って4ヶ月。

いつからか
月曜日は
週末、彼と過ごした時間を思い返して浸る日になった。

こんなに仲良くなれるなんて
夢にも思わなかった。

マッチングアプリも
案外捨てたもんじゃないのかもしれない。

あきらめて腐らないでよかった。
どうせこんなの続けてても・・・って思いながらでも
続けててよかった。

嫌な思いも死ぬほどしてきたけど
一つの幸せで
結構チャラにできたりする。
人間の感情って
うまくできてるな。




このまま
ずっと
ずーーーーっと
ふざけたおして
死ぬまで笑っていられたら
最高にHappyだろうなぁ。。

墜ちてる真っ最中。

すっかり気分が墜ちている。
なんでだろう。



変に考えすぎて
彼との未来が不安だらけになって
久しぶりにアプリをうろついて
マッチングした人とやりとりをしてみた。
年上のまぁまぁなイケメンだったけど
あたしの写真を見せたら
速攻ブロックされた。



は？






なんか
いろんな思いが巡って
ものすごいストレスになったけど
きっと
罰が当たったんだ。。

万が一
その人となんかイイ感じになったら
あたしは一体どうするつもりだったんだろう。

結局
無駄に傷ついただけで終わった。

顔で選ぶような人と
イイ感じになんかならなくてよかった。



あたしの前から去ってくれてありがとう






・・・・・・・・・・・何やってんだ
あたしは





昨日の夜から
彼からのLINEも来ないし
それも
落ち込む要因の一つになって
でも
自分でも分かってる。
こんなんなっちゃったら
墜ちるとこまで墜ちないと
這い上がってこれないって。


もうどうしようもないな。。





でも
考えすぎなんじゃないの？
大切なことは意外ともっと簡単で
「感じること」

理屈じゃないから
愛すべき人や風景に
もっと身を委ねて

幸せは「作るもの」じゃなくて
「気づくこと」なんだって
きっと

なんでもないありふれた日々を愛おしく感じる
それだけで
この先どんなことがあっても幸せになれるから。

真の幸せって。

こないだの日曜日は
公園をぶらぶら歩いて
夕食（蟹）の買い物をして
早めに彼の家に着いた。

夕方から夜ご飯までの間
することは一つしかなくて
泊まりじゃなかったり、あたしが生理だったりで
しばらくしてなかったから

時間があるのをいいことに


長々と



重なった。





彼は雰囲気も大事にしてくれる。
間接照明と
意味は全然分からないけど
でもlove songに違いない音楽と


なかなか脱がされない上下の下着と
なかなか脱がないハーフパンツと下着
しびれを切らして
チューをしながら
あたしから腕を伸ばして
彼の太ももに沿って手を滑らせた。





果てた後に抱きしめる彼は
ほんとに愛しくて

このまま時間が永久に止まればいいのに・・・

とさえ思う。


歩いている時は手をつないで
歩いてない時は抱きしめて
なんか
そんなにくっついてラブラブすぎると
失うのがほんとに怖くなる。

幸せな一方で
彼の望む家族が作れないかもしれないという不安で
押しつぶされそうになる。




・・・ほんとにあたしでいいのかな。。



あたしじゃ彼を幸せにできないかもしれない・・・・





その時気づいても
あたしは
もはや
やり直せる年齢じゃないし

まぁでも
彼はまだ若いし
ワンチャンあるか。。


そうなった時
あたし
だいぶキツイな・・・



このまま
身を委ねていいのかな・・


どんなに幸せだと思っても
不安ってずっとついてくる。




恋愛って
やっぱり難しい。

合わせ鏡だから。

何年かぶりにいろいろあったGW。

彼の誕生日には
迷って選んだボクサーパンツと
自作の、クリームがやわやわでグズグズになったピーチタルト。
配送が間に合わず
当日渡せなかったけど
（しかも冗談でぶーぶー言われたけど）
気持ちを込めたことは
伝わったと思う。

出会ったきっかけと言っても過言ではない、
やりたかったガラス工芸で
誕生日当日、2人でグラスを作った。

それからしゃぶしゃぶ食べて
ショッピングモールぶらぶらして。

次の日、仕事だったから
泣く泣く泊まらずに帰った。
また3日後に会う約束をして。

3日後、
公園と遊園地で遊んで
でも次の日は彼に予定があったから
泊まって
ハワイアンカフェでブランチして
バイバイした。

2日後、
出来上がった自作グラスを受け取りに。
思ったよりよくできて
いい思い出になった。

たくさん遊んで相変わらずいっぱい笑ったGW。
こんな連休
初めてかもしれない。


幸せだな。。



その後も
日曜日デートはしたけど
いつ、どこで会っても
くだらないことで笑って
手をつないでくれることは変わらなかった。




この幸せは
いつまで続くだろう




週末のおかげで
平日の毎日も頑張れる。

あれ
なんか
"恋してる"人の言い方・・・



心の片隅にある不安は
一人になると必ず顔を出すけど
彼を信じて
自分を信じて
でも
半分あきらめながら過ぎていく日々にだって
きっと意味はある。




仕事の帰り道、
思い出し笑いがこぼれたりする。
自分でもヤバいと思いながら
にやにやして帰る帰り道。

思えば
ここ何年、いや何十年かもしれないけど
思い出して笑えるほどの出来事なんか
何もなかった。
ただ淡々と会社へ向かって
疲れて家に帰る。
週末はとりあえず実家に帰って
お母さんと近所のショッピングモールで買い物して
また月曜日に戻ってくる繰り返し。
人生はちっとも前進していないのに
どんどんおばさんになるばっかりで
でもそれでも
別にときめく誰かに会うわけでもないし
最低限の清潔さだけ保って
好きなもの買って過ごして
それでよかった。

だけど
「ときめく誰か」に出会ってから
気持ちも生活も一変して
むしろ
こんな歳でこんな思いするなんて
自分でもどうしたらいいか
思い出せないことばっかりで

お母さんが旅行先でお寺に行って
パワースポットで願ってきたと言っていた中身は

孫（甥っ子）の就職と
娘（あたし）がうまくいきますように・・・・

「うまくいきますように」なんて
バレバレだ。。
まぁ
そうだよな。
心配して
一番幸せを願ってくれる
一番身近な存在。
だからこそ
もうツライ顔をしたあたしを見せたくない。



先のことは分からないけど
いつまでも大切にされるには、
やっぱり「愛すること」が秘訣らしいから
飽きられることがないように
この際思いきりあたしも楽しもう。


お盆休みはどこに行こう。
那須高原？
北海道？

彼となら
いつだって
どこだって
楽しんで過ごしていける自信はある。

もうそろそろ
恋愛の修行は終えたと思うんですけど
どうですか？神様。

決戦の1週間。

2週間ぶりに彼と会った。



車を買い替えるって言ってたから
迎えに来てくれた車は
いつもと違うものだった。


元カレと同じ車種だった。


ほんのちょっとだけ
いろいろ思い出したけど
もはやなんの脅威でもない。
100：0で圧勝。



でも
2週間も顔を合わさず、声も聞かないと
まだやっぱりどこか不安になる。


ラインはずっとしてたけど

このまま音信不通になったらどうしよう・・・

と
100％信じ切れていない自分がいる。



ふといなくなられたトラウマが
相当根深い。



そんな心配もよそに
彼はずっと優しかった。

こんなあたしに
やっぱり優しかった。

久しぶりに見る運転席の横顔
タバコを吸う姿
見たことあるのに
毎回密かにドキドキして
年下ってことを一瞬忘れそうになる。

いつか見慣れてしまっても
この気持ちは忘れたくないな・・・・




土曜の夜
食事して、手をつないでくだらない話をしながら公園をぶらぶら歩く。
彼の手は
いつもあったかい。
歩き出すと
左手を差し出して
斜め左に顔を傾けて
手をつないでくれる。

なんかもう
これだけでいいや。。
これ以上の幸せを望んだら
きっとバチが当たる。

ベンチに座って
夜風に吹かれて
他愛のない話で笑って


これってよく考えたら
のちのち実はすごく幸せに感じることなんじゃないかな・・・
どこかへ行ったりするのはもちろん楽しいけど
外部に手を借りなくても
2人でいるだけで楽しいのって
実はすごく貴重なんじゃないかって。

その後、彼の家に泊まって
夜も
朝も
幸せで
いびきさえかかなければ
一晩中一緒にいられるのになぁ・・って
そこだけ残念に思うほど
今は
一緒にいる時はひと時も離れたくなくて




恋愛って


人を寂しがりやにさせる。




恋愛のときめきの有効期限は3年っていうけど
あたしからしたら
3年もこんなに幸せでいられるなんて本望だ。
それ以降は
努力次第だよね。


うん。




もうすぐ彼の誕生日。
何もいらない、って言ってたけど
下着の話が出たから
プレゼントしようかなー・・

ケーキも作ろうと思ってる。
やっぱご飯もかなぁ。。
それとも、ちょっと奮発したいいところ行く？


どうしたら喜んでもらえるかな・・


「彼氏の誕生日」を祝うなんて
ほんと何年ぶりだろう。。
久しぶりすぎて
どうしたらいいのか分からなくなってる。
年相応の祝い方もよく分かんないし。


まぁ・・・いっか
空回りしそうで怖いけど
気持ちはきっと伝わる・・よね？



私もこんなに楽しみなGW久しぶりだな・・
一緒にいる時間が長いほど
きっともっとお互いを知ることになると思うから
あらためて
きっちり締めていこう。


一緒にいすぎて
つまらなくなったりしないように。

あらかじめの覚悟。

あれから2日が経って
ほんとの歳を知る前と同じように連絡をくれていることに
ホッとしている。

そんなことで態度が変わるような人じゃないと思いたい自分と
「そんなこと」と思ってるのはあたしの方だけで
実は少しずつ気持ちが離れ始めてるんじゃないかと
怯えてる自分。

そのことで態度が変わるようなら
遅かれ早かれきっといつかダメになるし
むしろ
振ってくれてありがとうとか言えるぐらい
自分の足で立ってないとだめだ。



また言われそうだな・・

「ほんと男を見る目ないよね」って。。


・・・いかん。
今一度姿勢を正さないと。


でもさー・・・
こんなにあたしを受け入れて
仲良くなって
完全に気持ち持ってかれてるのに
いつフラれてもいいように、なんて
そんな腹くくって割り切った付き合い方なんか
できないよなー。。
考えるだけで辛くなる。

触れられる距離にいるのに
気持ちが離れてるのが分かるから
触れられない切なさとか
思い出すだけで心がぎゅっとなる。
でも
もしかしたらすでに気持ちが離れ始めてるかもしれないと思うと
のばす手も
躊躇するかもしれないな。。

変わらないのは
あたしの気持ちだけかもしれないし
今から傷つくのを最小限に抑えて自己防衛するとしたら
きっと
そういうところからやめていかないといけないんだと思う。




あー。。



ネットで新しいブラショーツセット買っちゃったなー・・





こんな追い込まれた思いも
やっぱりあたしの考えすぎだったって笑えるほど
続いていけばいいなぁ・・



もう会わないってなったら
多分
久しぶりに
死ぬんじゃないかってほど泣くと思う。


でも
死んだりしないから
大丈夫よ。。

今までだって
別れも乗り越えてきたんだし
そりゃ
死ぬほど泣くかもしれないけど
でも
それも運命なんだって
時間をかけて結局受け入れていくしかない。
それだけの人だったんだって
諦めるしかない。

もっと他にできることがあったんじゃないかって
後悔とか自責の念とかに
多分押しつぶされるけど
それも時間をかけて
自分で自分を抱きしめ続けるしかない。

この世には
なるようになることと
ならないことがあって
後者なんだと思うしかない。





・・・なんて
いろいろマイナス思考が止まらないけど
まだ
終わったわけじゃないしね。。


むしろ
連休を楽しみにしてくれてたし
考えて落ち込むのはいいけど
それをアウトプットするのはやめよう。
自分の中で
ちゃんと消化して
いい関係が保てるように努力しよう。
マイナス思考になってとことん落ちるのは
一人の時だけにしよう。
そのためのブログだ。


会えないこの2週間
一人の時間を楽しんで
自分磨きして
また恋をやり直そう。

自分との闘い。

2週間ぶりに彼と会った。



土曜の夜から会って、彼の家に泊まった。
会っている最中に、帰りの寂しさのことを考えなくていいのって
やっぱりいいな・・・
あらためて
かみしめる。
こんな気持ち
とうの昔に忘れてた。




早く終わる件も
時間をかけてくれてるのが
よく分かった。
ていうかー・・
上手なんですけど。


彼の手は

いっつもあったかい。



やっぱ
自分もしたいと思えるのって
大事。

ちゃんといってくれたし
ちょっと安心した。


よかった。。



彼の隣で朝を迎えて
いびきで全然眠れなかったけど
朝から求められて
幸せの再開。


うだうだして
昼前に出かけて
バラ園に行って
興味本位で住宅展示場に行ったら
当たり前のように家を買うのを検討してる夫婦だと思われて

こんなモデルハウスみたいな家はいらないから
ただただ
このまま仲良く
ずっと一緒にいられたらいいな。。
と願ってみたり。





その日の夜
そんなにプロフィールを見てないのか知らないけど
あたしの年齢をよく分かってなくて
彼が勘違いしてた歳より
実際は2こも上だったから
ほんとの歳を知ったら
これっきりになるような気がして
急に怖くなった。

だから聞かれてもずっと言えなくて
言いたくなくて

『俺が○○ちゃんがいいと思ってるんだから
いくつでもよくない？』
という彼の言葉に
ほんの少しだけ
救われて

ずっとごまかしてたけど
帰りの車でも結局その話になったから
別に隠してもしょうがないし
腹をくくって白状した。

『（2こなんて）変わんなくない？』


そう言ってくれたけど
あたしの中で2こはだいぶ大きくて
なんか
変なプライドと自信のなさが
あたしの中に充満して
なんか分かんないけど
辛くて辛くて仕方なかった。




やっぱ

彼の未来を思ったら



あたしじゃない方がいいんじゃないのかな・・・




振られる前に



こっちから姿を消した方が




いいのかな・・・・・







別に気にしてないって言ってくれてるのに
勝手に辛くなっちゃって
自分で自分を追い込む。

どうしようもない得意技。




幸い？また予定が合わなくて
次に会うであろう日は2週間後。

それまで
考えるのは一旦やめて
気持ちが落ち着いたら
おちるところまでおちて
もう一回
ちゃんと
とことん考えよう。


ＧＷの予定を聞かれて
泊まりか日帰りでどっか行こうって言ってくれた。
不定期で就業してるから、自分の予定が分かったら連絡するね、って。




『こんなに楽しみなＧＷ、久しぶりだなぁ・・』




年齢のあとの話だったから
彼のその一言に
涙が出そうになった。


「●●くんにそう思ってもらえて嬉しいよ・・」

絞り出してそう言葉にするので精いっぱいで

『○○ちゃんにそう言ってもらえて嬉しいよ』

と言ってくれた。



ほんとは心配する必要なんか
全然ないのかもしれないけど
自分の中で
全然消火できてない。

でも
自分を卑下したり、
彼が思ってもないようなことを勝手に想像して口にしたりするのは、
絶対にしたらダメだ。
それだけは
戒めて。


あたしが考えるのは
そういうことじゃないはずだ。

どうしたらもっと仲良くなれるか
どうしたらずっと一緒にいられるか
シンプルに
きっとそれでいいはず。




住宅展示場で呼ばれた
「奥様」
の呼称。


いつか
本物になるように。

いろいろ考える毎日。

先週末は、友達と遊ぶって言ってて
会わなかった。
日曜会えないから、土曜日会おうとしてくれたけど
土曜はあたしが出かけてて
結局合（会）わない週末になった。

会わないまま、久しぶりに2週間あく。

自分の気持ちを整理して
いろいろ
いろいろ
考えるには
たまにはちょうどいいのかもしれない。



『そろそろ充電不足です。

○○ちゃんに会いたい』



そんなラインを急にくれたりして
彼の気持ちを受け取り
私の想いを返す日々。

この人かな
この人かな・・・・
って思う毎日。


パワースポットだと言われてる神社で
おみくじを引いた。
「大吉」だった！！

恋愛欄には、

『誠意を尽して接せよ』

と。



何も考えずにいられる日々にはまだまだ遠いけど
後悔だけは
しないように。

凹んだり、凸でたり。

ずっと行きたいと言われていたから
彼をうちに呼んだ。

『○○ちゃん家汚いね』



・・・・・・・・なにそれ、ひどい
悪いけど、誰を入れても、そんなこと一度も冗談だって言われたことなかった。
汚いっていってもゴミが落ちてるわけじゃないし
物が多くて、これ以上片付けようがないぐらいは
整理整頓したのにな。。


もう二度とうちには入れないと決めたから

もういいけど。




そういうの色々いろいろ考えると
なんでも褒めて
冗談でも嫌な気分になることを絶対言わなかった元カレは
あたしにすごく合っていたんだと思う。
それは
やっぱり
あの宗教のせい（おかげ？）だったのかもしれないのは、
だいぶ複雑だけど。


夜ご飯、からあげを揚げてふるまった。
最初の一言から、落ち込んで
変な空気のまま食事。

結構気持ちが冷めて、萎えて、
いちゃつく気分には到底なれなかったけど
一応ちゃんと謝ってきたし
彼の方からくっついてきて
抱きしめられて
チューされて
それでもまだまだしぶとくご機嫌斜めを続けるほど
あたしも子どもじゃないし
それで結局なんとなく仲直りのようになった。








あまりに久しぶりだからなのか
痛くて
自分でもビックリした。
こんな歳で
まだ痛いとか
あるんだ。。



重ねあう手と手
ふれる胸と胸
目の前で揺れるごつめのネックレスが
やけにそそられた。

腕をのばして　あなたを包んだ。
闇がさらわないように。




久しぶりだな・・・
あの感触。
まだ感度は衰えてなくて
ちょっとホッとした。



なかなか行為に至らなかったのは
あたしじゃダメとかそういうんじゃなくて
知り合ってこんなに日が浅い中でしたら、遊びだと思われると思ったから
と言っていた。


・・・なんか


思ったより真剣にちゃんと考えてくれていて


あたしの涙はちょっと早とちりの勘違いだったな。。



でも
あれは結構きつくて
ほんとに泣いたんだよ・・ってちゃんと話したら
ちゃんと話を聞いてくれた。

最近勃たなくなってきて
それもちょっと心配だったけど
よかった。。って言ってたから
そういうところも
ほんとは不安だったのかもしれない。


その問題
今後も発生しそうで
ほんとはやだな・・・

やっぱ
元気な方がいいに決まってるし。。
気持ちも分からないし。


まぁ
あたしじゃどうすることもできないし
受け入れるしかないんだろうけど。。




終わったあと
薄闇の中で言われた。






『俺と付き合ってください。




結婚を前提に。』










正直、あたしはもう付き合ってるつもりでいた。
でも彼は

わざわざ言うことでもないのかもしれないけど
ちゃんと言おうと思ってた、って。

ほんとは5月の自分の誕生日か、遠出デートした時にでも
言おうと思ってた、って。

でも我慢できなくて言っちゃった、って。

こんななんでもない時に言ってごめんね、って。




・・・なによ、それ






うれしすぎる。






一夜明けて
寝不足といろいろな思いがよぎって
頭も体もどこかフワフワしてる。

きっとこの1週間も
毎日
毎日
ぐるぐると考え続けて
多分ずっと寝不足だと思う。


”結婚を前提に。”

こんなあたしに
そう言ってくれた。


プロポーズされたわけじゃないけど
そこへの1歩は
踏み出した気がする。


この先
ちゃんとあたしをお嫁さんにしてもらうためには
一体どうしていったらいいんだろう。



『ずっとそのままの○○ちゃんでいて。』
そう言われてるから
最低でも
現状維持だ。
甘んじて
これ以上わがまま放題になったりしないように
我慢しすぎてパンクしちゃわないように
そうなる前にちゃんと話し合いができる関係を
築き続けていられるように
努力しよう。







長く幸せになったことがないから
これからどうしたらいいのか分からなくて
正直不安なんだけど
このまま手を重ね続けていたら
きっと大丈夫だ。
・・・・よね？


そう信じて
常に思いをあらためて
幸せになる努力をしよう。
幸せが続くように努力しよう。

きっと大丈夫。


あたしは
ポケットにタバコが入ったままのズボンを洗濯しても
そんな感情的に怒ったりしない自信がある。

順調。

順調
順調。

唯一の休日の日曜日
今のところあたしと会ってくれている。

梅林へお出かけ。
行き先なんて、実はどこでもよくて、
相変わらず、くだらない話で笑いあう。
いつまでも
続くといいな・・
いや、
続くように努力しよう。


夜は、再び彼ん家であたしがパスタを作ることになった。
話し合いの結果、あたしが折れた。

作ってる最中も食べた後も
ずっとイチャイチャし続けて
でも
あたしが生理だったから
しなかった。

ぎりぎりだったけど阻止。

我慢してくれたんだよね、きっと。



うちに来たいと前々から言われてるけど
狭いから、とか
汚いから、とか
帰っちゃった後一人になって寂しいからいや、とか言って
ずっとやんわり断り続けてきた。
でも
まぁ・・・
一度呼んでみてもいいのかな。。と思い始めてる。
いつも彼の家に行って
送ってもらうのも忍びないし
なんだかんだでやっぱ自分の家の方が動きやすいし。

呼ぶからには
物であふれてるあの部屋を
片づけなければ・・・・
この際いい機会だから
徹底的に片付けてみようと思う。


彼との時間は最高にハッピーだけど
一人になると
実は
不安がずっと付いてくる。



きっと

この葛藤はずっと続くんだろうな。。


たとえば
彼が
子どもが欲しいとして
あたしはメスとしてまだ産める能力があるんだろうか・・・
とか。



海に行きたい、って言われたけど
もう水着とか
マジで無理だって。。


「どうしても行きたいなら
誰かと行っていいよ・・・・・・・・・・・・・・・・
なんなら友達と行って
その場で狩りしてもいいよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」



あたしだって
こんなことほんとは言いたくなんかない。
でも
あたしが諦めればそれで済むことなら
それで仕方ないって思ってる。
女性として終わりかけてるから
そういうの出されたら
こう言うしかなかった。

ごめんね
一緒に行けなくて・・・


『他の人とOK出されてショックだわー』


『俺は○○ちゃんと行きたいの！！！』



そう言ってくれた。
その気持ち嬉しいし、分かる。
でもさ・・
できることとできないことってあるのよ。。
分かってほしい。
そこはやっぱり
年齢差を感じるな。。

でも
その後

『じゃあ夏は水着着なくてもいいところ行こうね』

と
結局彼が折れてくれた。



なんか
思い出しながら文字起こしすると
本気で泣けてくる。



やっぱ
人って
幸せになるために生まれてきた
って思うべきだと思った。
そう思って努力するべきだって思った。




『ふーん・・・じゃあほんとに他の人と行くけど文句言わないでよ？』
『ほんとに現地調達するよ？』
って言われかねないのに
なんで最終的に
そんなふうに優しく言ってくれるんだろう。。




「あたしが諦めればそれで済むことなら」
なんて
しおらしくて聞こえはいいけど
裏を返せば、実は
恥ずかしいけど、彼のために水着着れるように
夏まで努力しよう！
っていう思いが全然ない。
問題をすり替えて、楽してるだけだ。
妊娠できるかどうか分からないのとは
別問題だ。


こんなの

捨てられても当然。




でも
そう言ってくれる人の隣にいられることに
最大限感謝して
できないことがあるなら
その分できることで精一杯返すしかない。

週末は
やっぱり彼をうちに招待して
できるおもてなしをしよう。

できない、無理、
ばっかり言ってたら
ほんとのほんとに捨てられるのも時間の問題だから。


彼に海で他にいい出会いが訪れたとしても
それを許したあたしはあたしで
悔いがないように
やるだけやろう。


あたしにしかできないことだって
きっと何かあるはずだ。

疑いor心配。

彼が「誰か」と遊んでいた日曜日、連絡を取らず
月曜の朝もおはようラインは送らなかった。
夜になって

『連絡ないけど大丈夫？何かあったの？』

と連絡がきた。

それまで朝か夜、最低どちらかはやりとりをしてたけど
もしかして、あたしが送るから返してくれてるだけで、
実は負担になってるんじゃ・・・
という懸念もあって
なんとなく
朝も送れずにいた。
連絡がこなきゃこないで
別に気にもしてないかもしれないと思った。

さすがに丸2日あいたら
次の日の朝は、連絡しようとは思ってたけど
夜になって彼から心配ラインが来るとは思ってなかったから
申し訳ないけど
すごく嬉しかった。
あんまりしょっちゅう送ると負担かな・・・って思ってたから
よかった、と送ったら


返信がない方が寂しかった、って。


なによー
自分だって丸1日ほったらかした日あったじゃない。
しかも次の日の朝、連絡したのあたしの方だしー

まぁ・・
そこは触れずに素直に謝ったけど
やっぱり嬉しい気持ちが大きくて

『なるべくなら心配させないでくれると嬉しい』

と言われて
これからは気を付けようと思った。
うへうへ喜んでる場合じゃない。


疑いじゃなくて心配。
連絡が来なくなった時、あたしは疑ってかかったけど
彼は
あたしに何かあったのかと
心配してくれていた。（はず）

大事にしないとな。。。
あらためて思った。
久しぶりにこんなに心が揺さぶられて
終わったら
絶対何日も泣く。
絶対。

もう
辛い涙はこりごり・・


あまりに楽しいと
ふと

あ・・・これ別れた時思い出して泣くやつだ・・・

なんて
よぎったりする。
相反する感情。
幸せすぎて失う恐怖が襲うってやつ。


だからこそ
大事にしてくれる人を
大切にしよう。

ずっと大事にしてもらうためには
何が必要か
ちゃんと考えよう。
もっとちゃんとした大人女子になろう。


あたしができる精一杯。
不器用でもなんでも
大切に
大切に。

すきま風。

『（次の）日曜日は友達と遊ぶから、再来週会える？』

先週末、そんな話をして別れた。

1週間だって長いのに
2週間空くのかぁ・・・・・
まぁ今まで誰とも会わない週末を
何百週も過ごしてきたんだから
それくらいなんでもないか。。

そう思っていた水曜日
『○○ちゃんに会いたいな』
というラインが来たから
あたしだって我慢してるのに、と
「朝からその一言はずるいよー」
と返した。

『3日もたなかった・・・
土曜日食事間に合わなくても少し会いたいな！』

という返信がきた。
仕事をしている土曜日だから
閉店の早いこの時期、ご飯どころに間に合わないかもしれないけど
会いたい、と伝えてくれたことが
すごく
嬉しかった。

2週間待たずに
会えるんだ・・

・・・なんか
すっかり寂しがりやになっちゃったね
あたし。


ぎりぎり間に合って
夜ご飯を一緒に食べて
あたしの地元でドライブしながら公園を探して
見つけた公園で相変わらずくだらないことを話しながらブラブラして
ずっと
手はつないだままで

何もない公園だって
彼と手をつないで歩いたら
楽しい思い出の場所になって

少しでも会いたい、とわざわざ来てくれたこと
ほんとにありがたかった。


日曜日のことは
何も触れていない。
誰と
どこで
何して遊んだのか。




もしかしたら
女の子かもしれなくて
確かめる術も勇気もないから
何も思わない努力をするしかなくて

”ホワイトデーの前の日”というタイトルが
より不安にさせたけど
確かめる勇気がないなら
彼を100パー信じるしかない。

『来週は、●●に行って、
その次の週に、前日からうちに来てもらって
うちから、○○ちゃんが行きたがってた●●に行こう』

そんな先の予定まで埋めてくれるんだから
きっと
あたしが心配しすぎてるだけに決まってる。

うん。


てか・・・・
泊まるんだね、、、いよいよ





それで何もない、って
あり得るのかなぁ・・・・







実は彼との距離の縮め方が
いまだによく分からない。
一人で考えてると
不安ばっかりよぎって
ろくな結果にたどり着かない。

一線を越えたら
また違う何かが
見えてくるのかなぁ。。





こたえのない問題を考えるのは
ほんとに難しい。