まだ見ぬ明日。

ミスドに寄った帰り道、
久しぶりにいつもと違うルートで帰ったら
消防士の彼とよく食べに行ったイタリアンレストランが
潰れていた。

シャッターが閉まって、看板も取り外されていた光景は
あたしの心を寂しくさせた。
別れてから結構経つけど
すべては移ろいゆくんだと言われているようだった。
誰も同じところにはとどまれない。
見慣れた景色にも
昨日と同じものは
何もない。

最近、元彼のことを思い出す。
『失恋は不幸だと思われるけど
別れて初めて
本気で悲しむ心が分かったり
切ない気持ちが分かる。
別れた恋人は
これを
あなたに教えてくれるために
現れたかもしれない。』

そっか・・・
と思う反面、
あたしはいったい何人に教えられたら幸せをつかめるんだ。。
と、ちょっと凹む。
ただ単に
あたしが選びすぎてるだけなのかな・・・

ここ最近で何人か知り合った人はいるけれど
やっぱりあたし自身が好きだと思えるのは
今のところ、イケメンインストラクターだけだ。

“この時代に生まれてその瞬間に会えたなら全てが運命的な出会い”

今は
これを100パーの力で信じるしかない。
あたしがこの会社で働いてる時に
新規事業の立ち上げで、イケメンインストラクターと出会ったこのタイミング。
絶対“運命”なんだ、って
信じてる。
なんにもないかもしれないけど
落ちてしまったから仕方ない。

気付けばもう8月だ。。
もう一度
生まれよう。

好きだけど。好きなのに。好きだから。好きなんだ。

久しぶりにイケメンインストラクターが来た。

あーー
やっぱかっこいいんですけどーーー

会わない時間が長ければ長いほど
会った時の感動が大きい。
毎回思う。
やっぱりかっこいい、って。

なんだろ。
タイプなんだろうな。。
単純に。

初めてちゃんと話した。
多分、あたしの目
ハート型になってた。

ちょっと開いたシャツから見える鍛えられた肌にまたもや釘付けになる。
てか、わざとなんじゃないの？

わざとかもしれないと分かっていつつ
つい目がいってしまう。

知ってるのかもな。
どうすれば女の子が自分を見るか。
こうやって
見るからにモテそうなタイプに惹かれるから
いっつも撃沈する。
涙。

下の名前も分かった。
ぽい名前だった。

家は会社の近くで
実家かも。
・・・ということは
・・・・・・・。

もし聞こえた情報が正しければ
“奥さん”は
いないかも。

いや・・・
・・・同居とかあり得るのかな。。
うーん。

会いたいような
もう会いたくないような
複雑な気持ち。
顔見てもツラいだけなんだもん。。
どうせ叶わない想いなら
もう会えない方がましだ。

でも好きなんだよなー
やっぱ。
ああいう感じ。
うん。

お見合いパーティーで知り合った人からアフターフォローされて
メールを始めた。
多分ナイけど
どこでどう、何があるか分かんないし、
一応警察官だし、
とりあえずいろんなとこに保険をかけまくっておこう。。

今後、婚活バーに2軒行く予定。
どうかなー・・・。
あんまり期待はできないんだけど。。

好きな人がいるって楽しいけど
もう片想いを楽しめる歳はとっくに過ぎちゃった・・・

今年の夏こそ
手繋いで
花火大会行きたかったな・・・

アフター。

昨日
イケメンインストラクターが打ち合わせに来るはずだったのに
なんか予定が狂って
会えなかった・・・。
残念。

今働いてるジムでも
モテるんだろうなー・・・
きっと今日もイケメンだったに違いない。

・・・パートナー
どんな人だろう。。

でも
半分気持ちも冷めてきてるし、
会えないならこのままずっと会えない方がかえって幸せかも。
打ち合わせも終盤みたいだし、
もしかしたら、もう来ないかもしれないな。
それならその方がありがたい。。

カップルになれなかったパーティーの主催会社から
アフターフォローサービスの留守電が入っていた。
カップルにはなれなかったけどもう一度話したい人がいたりした場合、
主催の会社が仲を取り持ってくれるサービスらしい。

でも
何番の方から、とか言われても分かんないんだけどな・・・
特徴メモった紙も破って捨てちゃったし。
どうしよう。

だけど
あたしも棄てたもんじゃないって
ちょっとだけ思った。
こんなあたしのこと
誰かが見ててくれた証拠だから。

まったく検討がつかないから考えようがないんだけど
誰かに手を伸ばされたみたいで
ちょっと嬉しかった。

やっぱり
好きになった人とお付き合いしたいな・・・
毎日いろんなこと思うけど、
結局戻ってくる原点の気持ちは
すべてここだから。

なんかいいことないかな・・・

機会その3。

職業限定のお見合いパーティーに参加した。
男性の3倍ものお金を払って。

それなのにというか
案の定というか
やっぱりカップルにはなれなかった。

なんとなくこうなる予想はしてたけど。

24組中、カップルになったのは10組。
半分以下だ。

なれなかったのは
あたしだけじゃない。
なにも、世界中のどの男からも選ばれなかったような悲観にうちひしがれることはないよね？

でも
予想はしてたとはいえ
幸せをつかめなかったって意味ではやっぱりどこか残念で
ただ縁がなかっただけなんだけど
これでも少しは凹んだりする。

しょうがないな。。
また頑張るしかない。

イケメンインストラクターは全然現実的じゃないし
もっとちゃんとあたしだけが触れられる恋におちたいな・・・

お見合いパーティー参加の女性の枠がすぐに定員になったりするのを見ると
探してるのは、あたしだけじゃないんだと思い知る。
なんか
そんな女性達と男を取り合ってるみたいで
ほんとは性に合わない。

あーあ
今年の夏も
絶対花火大会行けないや・・・
去年の今頃は
何にも知らないで幸せだったな。。
それもふたを開けてみたら、
嘘の上に積み上げられた夢幻の境をさまよっていただけだった。
楽しい夢を
1人で勝手に見ていただけだった。

「過去があるから、今のあたしがいる。」

・・・・・“今のあたし”って
いったい何？

大人になったあたし？
少しは経験したあたし？

・・・まだ
スタートラインにさえ
立ててないよ。

あといくつ機会を突き進んだら
幸せになれるんだろう。

戦う日々。

あぁ・・
そういえばそうだった。
あたしがいいと思う人とは
上手くいかないんだった。
うっかり忘れて
いい歳こいて本気で片想いとかしちゃうところだった。

でも
イケメンインストラクターに夢中になって
気付いたら
元カレを思い出して涙することがなくなっていた。

なんだ・・
これでよかったんだ。。

結果
オーライ。

誰かを思い出して泣くよりは
たとえ可能性のない片想いであっても
誰かを思って勝手な妄想でニヤニヤしてる方が
絶対いい。

幸せだったことを思い出して泣くよりは
こうなったら幸せだろうなーって想像しながらドキドキしてる方が
絶対いいよね。

その点では、
イケメンインストラクターには本当に感謝しています。

やっぱりいいなー・・
誰かを想うのって。
それが叶うとか叶わないとかは別にして
やっぱり恋するのって大事かもしれない。
たとえほんの一瞬の、しかも片想いであっても。

恋するのっていいなー・・・
って思う気持ちと
どうせどうにもならないで、しかもいろいろ知って逆にガッカリするんだから
片想いなら、しない方が100倍ましだ
と思う気持ち。

どっちも本音。
毎日交互に思う、ほんとの気持ち。

ハマって傷つきたくないから、好きになっていく気持ちに最大限のブレーキをかける。
傷つく恋ならしない方がましなのか、
傷ついても、誰かに恋してる方が幸せなのか。
毎日考えてるけど
分からない。
あたしがこうやっていろいろ考えてる間も
イケメンインストラクターは
彼女のおっぱいを触ってイチャイチャしてるかもしれないっていうのに。

・・・。
そういう想像すると
急激に寂しくて虚しくなるな。。

でもあたしならきっと大丈夫だ。。
あきらめるのは昔から得意だから。
いろんなことあきらめて、今日まできた。

ジムの決起会やるとか言ってたな・・
関係ない事業だけど、呼んでもらえんのかな。。
そしたら
話すチャンスとか
あったりするのかな・・・

何にも知らないで、自分の中だけで勝手な妄想してるのが
結局一番幸せなのかも。
生身のあったかさを得るには
それなりにリスクもある。

あるけど
やっぱりそれって格別なんだよな・・
愛してる人って
あったかくて
たまらなくいい匂いで
一時も離れたくない温度がある。

また
浸りたいな・・・
あの幸せに。

欲と飽き。

今日も
あきらめた頃に
イケメンインストラクターが打ち合わせにやって来た。

やっっぱりステキ。
でも
どうこうなるわけじゃないし、
どうせ彼女とかいるし、
なんか・・・
もう飽きてきちゃったな。。

どうせなんにもならないから
なんだか急激につまんなくなった。

どうせ
どうせ。

イケメンは3日で飽きるって
ホントだな。

少しだけ開いたシャツの胸元に
目が釘付けになった。
脱いだらきっといい体してるんだろうなー・・・

筋肉フェチのあたしは
それだけでよからぬことを想像した。

・・・思えば
もうどれぐらい
誰かと抱き合っていないだろう。
愛する人に抱きしめられていないだろう。
人のあったかさなんか
もう
忘れちゃったな・・・

2回目にやって来た時までは
ただ来ただけで嬉しくて
ワクワクソワソワして、姿を見るだけで満足だったのに
3回目になってみたら
結局欲が出て
かっこいいとは思うけど、どうせどうにもならないし
つまんなくなって
手に入らないなら、もうどうでもよくなった。

やっぱりこんな歳になったら
ただ遠くから見つめて想うだけの片想いなんか
つまんなくて出来ない。
楽しかったのも一瞬で、気持ちが全然続かなかったな。

でも
裏を返せば
片想いに速効飽きたのは
もっと
もっと
幸せになる結末を
知ってるからだ。

そうならないと見極めて、早々と気持ちが急に冷めたのは
タイムリミットが迫っている、切羽詰まったメスの本能なのかもしれない。

残念だな・・・
まだ脱いだとこ見れてないのに
もう諦めなくちゃいけないなんて。。

今週末、お見合いパーティーだ。
いいことあるといいな・・・

恋するっていいね。

思いがけず
イケメンのインストラクターが打ち合わせにやって来ると聞いて
心がザワついた。
こんなソワソワする感じ
どれくらいぶりだろう。

何時に来るのか分からないまま
どんどん時間が過ぎていく。
あたしの定時がやって来て
あきらめかけた頃、今から行くって連絡が来たから
どうしても顔だけ見たくて
必死で時間を稼いだ。

お客さんのドアを開けるのはいつもあたし。
ドアを開けたら、いい匂いのステキなインストラクターが立っていた。
あー
なんて爽やかなの。
ドアにかけたあたしの手の爪、チラッと見てたのを見た。
薄いパープルのパステルカラー。
薬指だけアクセントで濃い紫。
あー
人差し指のカラー、剥がれてるし。
しかも紫が濃すぎて、血豆かなんかかと思われたかも・・・(涙)
次の打ち合わせに来る時は
女らしい上品な色にしよう。

ドアの外まで残ってるいい匂い。
いい匂い。

・・・ていうかやめてよ。
もっと好きになっちゃうじゃん。
なんだろう。
ジムで汗かいて、匂いとか気にして、の末なのかな。
でもなー
シャワーぐらい浴びるだろうしなー
あたしの気持ちを余計にドキドキさせる。
・・・てかもう好き。

なんか
見るたびかっこいいな～って思いが増しちゃって
ほんとにかっこよくなってる気もするし
いや、それはあたしの見る目がだんだんハートの形になってるからなのか？
とか。。。

でもやっぱいいなー・・・
恋する気持ちって。
たったこれだけのことなのに
イケメンインストラクターが来るのが楽しみで
こんな片想いみたいな気持ち、久しぶりだ・・・・
その人とどうこうなるとかならないとかより、
この、純粋に人に想いが寄っていく気持ちが
今はそれだけで心地いい。

そんな単純な感情で
寂しさとかやりきれなさが紛れるのは、今のあたしにとってはありがたい。
恋をすると、思いが溢れて勝手にどんどん指が進んでいくから
ブログの更新も頻繁になる。

それも
ジムが始まるまでの短い間だ。。
残念だけど、仕方ない。

ドキドキを
ありがとう。

恋する気持ち。

会社の新規事業で
フィットネスジムをやることになった。
たまに打ち合わせでやって来るインストラクターが
ステキな人で
その事業に関われないのが、残念なくらい。
鍛えてるだけあっていい体してるし
顔は爽やかでかっこいい。

でも
どうせ
彼女か奥さんか、下手したら子どもとかいるんだろうな・・・
どうせ。

ステキな人を見るたび
何故か残念な気持ちになる。
この歳になって出会う人なんて
たいてい
既に誰かのものだから。

やがてジムがオープンしたら
打ち合わせにも来なくなる。
残念。

でも
よかったな。。
まだあたしにも
恋をしようとする生命力が
体の中に残ってるみたいだ。
このままずーっと
ずっと
ずっと元カレを忘れられないままだったら
前に進めずに、ずっとツラい思いしながら生きてかなきゃならないから。
ちょっとだけ
安心した。。
きっかけさえあれば
あたしにもまだ違う恋ができるんだ。

インストラクターとは
別にお近づきになれなくてもいい・・・
仲良くなれないことより
彼女か家族がいるのを知って、やっぱりね・・・ってガッカリする方が
よっぽどツラいから。

もうさ・・・
ガッカリするのとか
傷つくのとか
嫌なんだよね。。
そんなことになるぐらいなら
一人でいて何もない方がまだましだ・・・

あたしにとって
まだそのタイミングが来てないだけだ。
幸せな恋も、結婚も。
きっと
それだけだ。

あたしの人生時計は
もう少しで午前中が終わる。

機会その2。

朝起きて
思ったより落ち込んでなかったから
少しホッとした。
週末の落ち込みを引きずってたら長引きそうだったから。

一か八かで会った元自衛隊は
案の定、全くもって問題外だった。

会った瞬間、判断できたけど
無理でもイケてても
その日の時間は、自衛隊と過ごす時間だと腹をくくって行ってたから
早く時間が進むことだけを祈って
作り笑顔で切り抜けた。

ケーキとお刺身をごちそうになった。
次の約束とか、今度どこどこ行こうとか、何々しようとか、
いろいろ言われたけれど
どれも全く私の中には入ってこなかった。
心の中では、
（ごめん、もうないわ・・・）
と謝るしかなかった。

決して嫌な人ではなかった。
多分付き合ったりしたら優しくしてくれると思う。
でも
あたしには男として見れなかった。
申し訳ないけど、今日限り会うことはないだろうと思った。
花火大会連れてってくれるって言ってくれてたからほんの少し期待して、楽しみにしてた。
でも
残念ながらこの人と行こうとは思えなかった。

もしもこれが、
こういうのが、
あたしが結婚できない理由なんだとしたら
それなら別にできなくてもいいと思った。
できなくても仕方ないと思った。

男性と知り合うたび、元カレのことばかり思い出す。
忘れられない。
だけど
よく考えたら
復縁してから、結局半年弱しか続かなかった。
好きだったけど
運命の人ではなかった。

2度の機会は
思った通り、残念な結果になった。
想定内とはいえ
やっぱりこういう時の後は、リアルに凹む。
ため息しか出ない。
お金も時間も費やした結果が毎回これだから
ほんとに落ち込む。

こんなふうに探し続けたら
いつかまた
出会えるんだろうか。
こんなに合う人とはもう出会えない、と思えるぐらい
運命を感じる人と。

3度めの機会は
公務員とお見合いパーティー。
案の定女性の方が多いのがやっぱり気になるけど
幸い個室だし、運良く予約とれたし、
行くだけ行ってみよう・・・
くっつきたいパーティーほど、誰からも選ばれないで凹むパターンだろうな。。
お金も時間ももったいなかったな・・・なんてため息が出ちゃう結果になることぐらい
容易に想像できる。

2013年も気づけば半分終わってしまった。
残りの半年も、多分同じようなことの繰り返しで
きっとなんの幸せも待ってないだろうけど。

でも
可能性はまだゼロじゃない。
一日ずつ一日ずつ
響かせていくしかないから。