辛いときはあきらめてみる。

昨日
久しぶりに泣いた。



泣かない恋愛なんて
やっぱないのかな・・・




別に何かされたわけじゃない。
ただ
なんか
どうしようもない気持ちに押しつぶされそうになって


やっぱりあたしじゃダメなのかな
とか
また振られるのかな
とか
ケンカできないから良くないのかな
とか
ケンカするほど仲良くないんだろうな
とか


考えても仕方ないことを考えたら
大きな塊が喉につかえて
こみ上げて
ちゃんと息が吸えなくなって
涙がボロボロ出た。
完全に情緒不安定。


きっと
知らない間にストレスになってたんだろうな。
自然と体のデトックス機能が働いて
彼に当たり障りのないメッセージを打っていたら
いろんなものが噴き出した。

目が腫れるから我慢したのに
全然耐えられてなくて
今朝はまぶたがブヨブヨだった。
最悪。



人って
考えずにはいられない生き物らしいから
こうなったら
他に考える何かを探すしかない。
幸い？次に会う約束をしたのは、2週間後だし
他のことに気を向けるには
充分時間はある。


次に会うまで
極力彼のことを考えるのは
やめよう。
当たり障りのないラインで
この先もずっと乗り切ろう。


たまたまか
何かの思し召しか

『辛いときはあきらめてみる』

という記事を見つけた。





「あきらめる」ということは「手放す」ともいえます。
手放すことが多ければ多いほど、心がラクになるのです。

実際にあきらめてみると、どうなるのか？

気持ちがラクになるんです。

たとえば、一生懸命仕事を頑張っても
いい結果が出ずに報われないと、
疲れだけが残ったような徒労感に苛まれることもあります。

そういうことが辛いのであれば、
思い切って一度、いい結果を得て報われようとすることを、
あきらめてみるのです。

それだけでも、辛い心がフッとラクになりませんか？


「あきらめる」というのは、いいことでも悪いことでもなく、
ものごととの適切な距離を保つための方法の一つです。

「なんとなく辛いとき」も
なにか一つあきらめてみるとラクになります。
うまくいかないことがあって、モヤモヤして辛い・・・・
そういうときこそ、あきらめが足りないときなのです。

自分をふり返ってみて、あきらめられそうなことがあれば
思い切って、あきらめてみてください。
そうすると、ちょっと心がラクになると思います。
あきらめて気にしないようにすることで
新しく見えてくることがあったりしますからね。







そうだ・・
あたしには
あきらめが足りないんだ。。
自分自身へのあきらめ。
失った時のあきらめ。

ラインも
無意味に開いて
読み返したりするのも
もうやめよう。

また泣くのは
こりごりだ。。

自分を苦しめる状況や環境から離れることは
自分を守るために必要だよね、絶対。

・・・・・うーん
苦しめられてるとはちょっと違うんだけど
やっぱ
泣いたのも事実だし
それなりにストレスがかかってる証拠だから
そこから少し離れてたら
見えてくる何かがあるかもしれないし。



気持ちを持っていかれない方法なんか
ないのかもしれないな・・・
これもやっぱり
ある意味あきらめるしかないのかもしれない。



何回しても
恋だけは上手になれない。

複雑な思い。

1週間ぶりのデート。
長くて仕方なかった1週間。
やっと会えた。

天気がいいので
動物園へ。
手をつないで
ふざけながら動物を見てゆっくり歩く。
歩く速さが一緒で
心地いい。

毎回思うけど
こんなデート
何年ぶりだろう。

彼の家の近所のスーパーで買い物をして
お呼ばれした。
約束のポークソテー。

なんか
しょうが焼きみたいになっちゃって。

まぁいーや。。

イチャイチャはしたけど
結局Hはしなかった。
彼の複雑な気持ちも聞いた。
あたしはこの先
どうしたらいいか分からないけど
なるようにしかならないと思ってる。

なんか
寂しいけどね。。

あーー・・・
とりあえず眠い。。

初めてのポークソテー。

『仕事が急に早く終わることもあるから、ご飯誘ってもいい？』

そう言われてはいたんだけど
その日は突然やってきた。

夕方、急に連絡がきて
ご飯、誘ってくれたんだけど
仕事の時の服なんか、超どうでもいいから
結構焦った。
よりによって、履きつぶす最後の日のつもりで
ボロボロの靴履いてきちゃってるし。。



完全にダメだ、これは。



仕事が忙しいという理由で
丁重にお断りした。
これからは、最低限、人に会っても大丈夫な格好してこようと決めた。
あーあ・・
せっかく一緒にいられる時間だったのに。。


次の日曜日、会う約束をした。
今度は2週間も空いてない。
それでも
毎日カウントダウンの日々で
一人で生きてる時とは
時間の流れ方が
全然違うのが分かる。

前は自分のことなんかどうでもよくて
病気になったって構わないとさえ思ってたけど
心に愛しい人が宿ると
1分１秒が惜しくて
1分1秒が待ち遠しくて
年甲斐もなく
恋とかしてる？


ポークソテーが食べたい、と言われ
作ってほしい、とお願いされた。

・・・そんなの

作ったことないんですけど。。


うちか、
彼のうちか、
話し合いの結果
彼のうちで
ポークソテーパーティーすることになった。


・・・・え、
もう家とか行っちゃうの？


うーん・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
チューの予感がプンプンする。
その先は・・・


でも
『長く付き合ってたら、そういうこともあるだろうけど云々・・・・・・』
って言ってたから
あんまり気にしなくていいのかも。
なんか
緊張しいみたいなことも言ってたし
いきなりHは
ない気がする。


だからなのか、
別に彼とならそうなってもいいと本能的に思ったのか、

「●●くんがどんなとこ住んでるのか、見たい！」

とか
結構普通に言っちゃった。


・・・・え、
これって体裁を気にしてない発言？


なんか
あたしの方が
性欲が強いみたいで
よく考えたら恥ずいかも。。。


万が一に備えて
やっぱ
最低限のムダ毛処理とかは
しておくべき？
下着ももちろん上下セットで？




・・・・・・やめよう
あんまり深く考えるの。
あたしは、ほんとに純粋に
ただ単に彼の家を見たい、っていう思いなだけだし
それ以上でも
それ以下でもない。

それ以上のことがあったら・・・

それは

その時考えよう。




・・・なんか
そんなこと
いつぶりか分かんないぐらいぶりだから
ちょっとどうしたらいいか分かんないな。。
てか
裸を晒すとか
結構無理かもしれない・・・・・・・・
今まで
いかにどうでもいい人としてきたか、がよく分かる。


頼れる先輩（女子）に
誕生日をきっかけに久しぶりに電話してみた。
やっぱ出なかった。。
ハッピーバースデー！とか言いながら
実は自分の相談にのってほしかったんだけどな・・・
先輩は、年下専門だから特に意見を聞きたかった。
なんて言うだろう。
このあたしが、年下とイイ感じ進行中なんて聞いたら
絶対驚くだろうな。


人生
何がおこるか分からない。


彼に
ずっと好きでいてもらえるように
頑張らないとな・・

楽しい1日。

日曜日、1日一緒にいた。
久しぶりにちゃんとした恋愛をしている気持ちになった。



初めて会った時とは違う髪型で
朝、待ち合わせ場所で会った瞬間からハッとさせられた。
1ダウン。

目的地へ向かう車の中。
やっぱり話してて楽しくて、時間があっという間に過ぎていく。


『距離を縮めるために、手つなぎませんか？』


言われる予感はしていた。
つないでほしい願望もあった。
だから
差し出された左手に、すんなり重ねた。
2ダウン。


いつぶりだろう。
気持ちがちゃんと向いている人と手をつなぐのは。
こんな、人の手の温かさも
もう忘れかけてた。


その先は
車中はもちろん
外でも
ずっとつないでてくれた。
一度差し伸べてくれたら、あたしも自分からつなぎにいける。
なんか
ありがたいね。。
こんなあたしなのに
思い出すと泣けてくる。

どさくさに紛れて
観光の途中、周りに人がいない隙を狙って後ろから抱きしめた。
あたしが抱きしめても余るくらいの背の高さ。
サイズのフィット感が
ありがたい。

計画通り、行きたい場所に連れてってくれた。
高速で2時間の距離も
嫌な顔せずに。

・・・・あたしは
もうちょっと大人にならないとな。。


初めて会った日から2週間空いて
その間、ラインと電話でつないだけど
やっぱり見えない何かが邪魔をして
あたしをとことん疑心暗鬼にさせてきた。
もちろん今でも正直半分しか信じられてないけど
それは今までの経験からの自己防衛でもあって
ある程度は、必要だと思ってる。

うん。


それをなんとなく冗談めいて伝えたら
『じゃあ全部信じてもらえるように、頑張るよ』
って。


言うんじゃなかったな・・・・
努力させてしまう負担の重さは
関係をダメにし兼ねない。

彼にだけ頑張らせてしまうのは
やっぱり違うから
あたしは陰で
その何倍も
努力しなければ。


行ってみたかった温泉
露天風呂から
夜景が一望できる。
浸かりながら
彼のことをいろいろ考えた。

温泉から上がったら
彼の髪がナチュラルになっていて
なんのスタイリングもしていない状態だと
こんなに違うの？っていうくらいさらさらヘアーで
それがほんとに似合ってて、あたしの好きな感じで
3ダウン。

でも本人からしたら
女性のすっぴんみたいなもので、
ストレートがいいってたまに言われるけど
嬉しいんだけど、せっかく時間かけてセットしたのに。。。
って思うんだって。

それはすごくよく分かるけど
なんか
最後の最後にノックアウトの一撃だったんだよね
あたしにとっては。

彼のことを知るたびに
気持ちをどんどん持ってかれてるのがよく分かる。
あまりにも急速だと
絶対事故る。
ちゃんとブレーキ踏まないとな。。


離れても
離れても
また繋ぎなおしてくれる幸せ。
自分から繋ぎにいける幸せ。

寝不足と疲労でこんなに仕事もキツいのに
全然イヤじゃないのは
きっと
幸せホルモンが出っ放しだからだ。

これが当たり前じゃないことは
あたし自身が一番よく分かってるはず。

慎重に進もう。



これが
最後の恋になるように。

付き合ってるわけじゃないし。

たった1日
ラインの返信がなかっただけで
こんなにモヤモヤする。

そうだ。。
よく考えたら

あたしが待ったのは


たった1日。




こんな出会い方だから
全てがまだまだ疑心暗鬼で
実は何も信じられなくて
また同じようなことで傷つくのかと
ただただ
不安。

だから嫌。
この出会い方。

結婚相談所にも登録してるけど
当然うまくいかないし
やっぱ
男女関係って
どこまでいっても何をするにも
疲れる・・・


返信のない翌々日
「おはよう」
とだけ打った。

なんて返そうか考えてたら
時間が経っちゃった、って。
嫌な思いさせてたらごめんなさい、って。
雑に返さないようにと思ってたら
本末転倒した、って。
もう嫌な気分にはさせないから、って。

信じたいよ、あたしだって。
でも
多分あのアプリでまだまだ探してるの知ってるし
気持ちをどこにどう持ってったらいいの？

だって別に


付き合ってるわけじゃないし。




すべては
この言葉に尽きる。
他を探して当然だ。
だって
付き合ってるわけじゃないんだもん。
彼女面とか
さむいし。
若くてかわいい子がいたら
誰だってそっちにいくでしょ。


だから余計
そのラインに
なんて返したらいいか分かんなくて
複雑な思いだけが
全身を巡る。

でも
あたしの対応はただ一つ。
気にしないで、ってことを強調して
あたしも気にしてないってことを
アピールすること。

・・・ほんとは
心の中が
ぐっちゃぐちゃなのに。

やっぱり
ローリスク・ローリターンで
1人でいる方が楽かもなぁ。。
この歳で
こういうの
だいぶきつい。

週末の温泉
決まった日から楽しみにしてたのにな・・
こんな感じになっちゃって
テンション駄々下がりで
ため息出まくりで
なんかこれがきっかけで気まずくなったかもしれないし
会いづらいな。。

こんなんで
ほんとに実行されるのかな・・・



この人かな、って一瞬思っちゃったんだけどな・・・
やっぱり違うか。。

あー・・・・
いろいろツラくて
なんだか泣きそうだ。

でも
あたし次第だと思ってる。
許して仲直りするのも
もうキツいわ、って縁を切るのも。

許すっつったって
別にひどいことされたわけでもないし
キツいったって
あたしの勘違いかもしれないし
『もう嫌な気分にはさせないから』
なんて言ってもらえてるだけでも
ありがたいと思わないといけないのかもしれないけど

全然信じられないけど
仕方ないよな。。
だって
付き合ってるわけじゃないんだもん。

気持ちを持ってかれないように、って
あれほど言ったのにね。
ダメだね、やっぱ。
引っ張られちゃう。

できるのかな
あたしに。
取り繕って
ヘラヘラ笑えるのかな・・・

ふて寝。

この
既読にもならずになんの返信もない時間
いったいどこで何をしてるんだろう・・・



あー・・・・
ダメだ・・・・
こういうのが気になりだしたら
気になってる証拠だ・・・・

もしかしたら
他の人とやりとりしたり、会ったり、電話したりしてるのかもしれない。
もしかしたら
趣味に没頭してるだけかもしれない。
もしかしたら
男友達と遊んでるのかもしれない。

可能性は無限だけど

一つ確かなのは

あたしのラインは見てない、ってこと・・・



あたしはドライに見えて
ほんとは全然そうじゃない。
むしろ彼の方がきっとドライだ。

よく考えてみると
好きになった人とは
みんな同じことが起きてるかもな。。

だから気持ちにかけるブレーキ
毎回整備はしてる。
でもいざという時に限って
きかなかったり。

1週間前に会ったことが
ずいぶん昔に感じるし
1週間後に会う（であろう）ことが
ずいぶん先に感じる。

『あーまだ10日も先なんだねー
寝て起きたら、日曜になってたらいいのに』

って
そういえば言ってくれてたけどな・・

これからも2週間に一度のペースで会うとしたら
毎回こんなに長い14日を過ごさないといけないんだ。。
なんか
余計早く年取りそう・・・


・・やっぱり待つのは得意じゃない。


あたしが思うより
全然あたしのものにはなってない気もするし
（気持ちが他の人にも向いてるかもしれない意味で。）
またツラい思いして
終わるのかなぁ。。。

まぁいっか・・
そういえば
もはや見せられない身体なんだったわ。。

7つも下じゃ
それ以上下の若い女の子には
かなうものが何もない。
惨敗です。

あーあ・・
明日も早いし
シャワー浴びてとっとと寝よっと。。

ちょっと大きめの女子。

いろいろ考えた1日が過ぎて
昨日も電話で話した。
少しのつもりが、やっぱり2.5時間超え。
笑って過ごす2時間半は
あっという間。

2回目に会う約束をした。
結構評判が良くて、行ってみたかった温泉。
連れてってくれるって。

そこだけ聞いたら
「2回目で温泉デート」って
結構ハードだけど
実際は
全然そういうんじゃなくて。

当然男女別だし
お互い、温泉とか出かけたりするのが好きなだけで
変なことには
絶対にならない。
この世に「絶対」があるとしたら
多分ここだ。

ちょっとあやしんで
聞いてみたら
『まったく考えてなかったわー笑』
って。

なんだ・・・

そっか。。


ホッとしたのが大半なんだけど
あんまりオスっぽい感じもないし
それってどうなんだろう、って
逆に微妙な気持ちになった。

もちろん男だから、そういう気持ちがない訳じゃないし
○○ちゃんから誘われたら、そりゃ行くし
でもなんか
そういうのより
今はいろいろ楽しんでいたい、
みたいなノリ。

まぁ・・
今まで、それだけできればいい、っていう人が大半だったから
いいと言えばいいんだろうけど
彼にはあまりに欲がなさそうすぎて
それはそれで
結構切なくなった。
メスとしての本能が
危険信号を出してるのかもしれない。

でも
「アラフォーで(女から)求めてくるとか、気持ち悪いからやめてくれ！！」
みたいななんかの動画CMをチラッと見て
その言葉が忘れられないから
あたしからも
触れることはないようにしようと思ってる。

そうなると

お互い指一本触れないままで

この先一体どうなるんだろう・・・

まぁ
もはや見せられる身体じゃないし
それならそれで、こっちとしては万歳なんだけど
かといって
一生それで共に過ごせるかっていったら
絶対違うし

でも
行きたいところやしたいことの話は尽きなくて
これからも一緒にいろんな経験ができそう、っていう意味では
すごくいい出会いになったと思ってる。
長く続くか、
すぐ終わるか、
あたしの言動の悪さにかかってる気がするけど
もう
誰かと別れるのは
こりごりだ。。

したくてしょうがないわけじゃないし
むしろ、なくても大丈夫な方なんだけど
あれはあれで
特別な時間で
コミュニケーションとしては最高峰だと思うから大事にしたいし
それがないのは
やっぱり寂しい気がするな。。

あの時の幸せな時間を知ってるから
まったく求められないのは
女としてやっぱりもう終わってるような気になる。


でも
当分はいいか。。

「男」じゃなくて
「ちょっと大きめの女子」
だと思って遊べばいいや。

うん。




・・・・・やっぱ

この人も違うのかな。。

気持ちを持っていかれないように。

心が大きく動く出来事があると
どうしてもはけ口が欲しくなって
ここへ書き込みたくなる。

前回綴ったのが2020年の年末なんて
こんなに長い間
誰にも心が動かなかったんだ。

アプリなんか
やってもやっても無駄だった。
でも
それでもやめなかったのは
きっとそんなものでも
信じてすがり続けていたからなんだと思う。

バツ2の男も音信不通になって
なに考えてんのか結局最後までよく分かんなかったし
あれ以上深入りしてからそんなことされてたら、多分あたしもっと傷ついてたし
バリア張って接しといてよかった・・・
ぶっちゃけ、顔は結構好きだったんだけどな。。
やっぱ見た目で好きになると
ろくなことない。


今年に入って
7つも下の人と知り合った。
別に年上だろうと下だろうと、どうせ続かないし
なんの意識もしてなかったんだけど
たいてい続かなくて、くっそつまんない会話が大多数の中
彼のメッセージには、なぜかスルスルと返せてしまえた。
ほんとは文字のやりとりが苦手らしいから
気を遣って打ってくれてたんだと思う。

久々に
実際会ってみようと思える人と出会った。
アプリ内でしかメッセージも通話もやりとりができなくなっていて
実際会う工程の中で、お互いすれ違いや誤解があったけど
なんとか実際会ってみて
見た目は写真どおり、話した感じはメッセージよりもフランクだった。

初めて会った日
水族館としゃぶしゃぶへ。
・・・・なにこれ。
デートみたい。

誤解を生んだお互いの行動も
会って話したら
笑い話に変えられた。

・・・知ってる。
こういう楽しい時間は
重ねれば重ねるほど
のちのちツラいって。

久しぶりだ。
家族以外の誰か（しかも男）と
楽しく過ごしたのは。

ラインも交換して
すれ違うこともなくなって
次に会う約束もして
2日前に会ったばっかりなのに
夜、電話くれて
やっぱり話すと楽しくて・・・・・・・・・・

・・・・まずい。
これはまずい。
気持ちのブレーキをかけなければ。

たとえこのままいい感じでイイ感じになったとしても
歳の差とか、誰にも会わないのをいいことにたるみまくった身体とか、
いろいろ自信がない。
せめて
毎日のおやつ
控えておくんだったな。。

まして、彼の仕事や生活環境とかを考えちゃったりすると
ズブズブしてどうしようもなくなるから
頭を振って考えをリセットする。




好きになっても
いいのかな。。




『ごめんね』も『ありがとう』も
今のところちゃんと言ってくれる。
考えを溜め込むタイプだと話したら
『俺には溜め込まずに、なんでも言ってね』
って言う。
一人の元カノがいまだに連絡してきててつながりがあるらしく
『でもほんとに何もないし、
正直その子に思いがあったら実際こんな話、してないし
なんなら○○ちゃん（私のこと）と付き合えることになったら
目の前で電話して、縁切ってもいいから』
とか強めに言う。
きっと「元カノ」若くてかわいいんだろうなー・・
なんて勝手な想像で
見たこともない女の子に
心の中でひがんでみたりして。
オバさんの悪い癖。

自分では自炊はしないから
『いつか○○ちゃんの作ったご飯が食べたいです』
とか言う。
何かあたしのことを知るたびに
『○○ちゃんのそういうとこ好き』
とか言う。
いい加減話し始めて時間が経って、お互い朝早いのを知ってても
『電話、俺からは切らないからね』
とか言う。

・・・・・なんか
いろいろズルいんだよな。。
こんな話されたら
そりゃ3時間近く電話しちゃうでしょ。。
あたしなんて、枯れまくってもはや根っこしか残ってないんだから。


でも
根っこが腐っていなければ
またいつか
花が咲く日が来るのかな。
せっせと大事に育てたら
またいつか
実を結ぶ日が来るのかな。

正直
好きになるのは怖い。
でもこのまま何も始まらずに、いつものように終わるのも怖い。

また
どうしたらいいか分からない葛藤の日々が
しばらく続きそうだ・・・

時間よ早く進め。

やっぱりダメだったなー

しんどい・・・

すごく。

心臓が

5こあったらよかったな。。


あきらめながらまた過ぎていく日も
きっと実は闘ってる。

隠す恋心なんて。

「学生の時全然仲良くなかったもんねー」

『仲良かったら多分普通に付き合ってたし、普通に結婚してたでしょ』


・・・そんなこと

簡単に言わないでよ。。





大学時代の男友達。
社会人になってから、ずーっと仲良くしてくれてる。
当時はお互い別々の人と付き合ってたし
全然仲良くもなかったけど
飲むようになってから、帰る方向が同じだったせいか、2人で話す機会が増えて
みんなで集まってた飲み会も
気付けばサシでしか飲まなくなった。

あんなことさらっと言われて
複雑だったけど
やっぱりどこか嬉しかった。
あたしは
何十年も前に
すでに道を誤ってたのかと思ったら
なんだか切なくなったけど。

仲がいいからこそ
お互いなんでも言える関係。
褒めるだけでも、注意するだけでもない、
心を割って話せる、大事な人。

『そんなやつ、ろくなやつじゃないでしょ』

バツ2の彼の話をしたら
眉間にシワを寄せてそう言った。

軽々しく
『へぇ、いいじゃん。がんばれ！』
とか言われるより、ずっと愛を感じた。
ろくでもないやつに引っかかってるあたしのこと
心配してくれてる証拠だよね。。


『ほんと男を見る目ないよね』


今までのあたしの恋愛履歴を知ってるからこそ
出た言葉。
そんなこと言わないでよ。。

でも
いろいろ繰り返しながらでも、いま独りってことは
ほんとに見る目がないのかもしれないな。。
言い返す術もなかった。

2回会った後に話したから
「別に全然何もないし、もう会わないで終わると思うよ」
なんて適当に、興味ないのを装った。

ほんとは
”ろくなやつじゃない”やつに
引っかかりまくってる。

言えないな。。
まだ会ってる
なんて。

次に会った時
絶対聞かれる。

『こないだ言ってたやつとはどうなったの？』

その時あたしは
なんて答えるだろう。

大事な友達に軽蔑されたくなくて
会ってないって
多分ウソをつく。

でも

まぁ

今までみたいに
すぐ終わる可能性あるしな。。


気がつくといつも彼のこと考えてる。
ほぼ一日中、隙間があれば。
独りよがりじゃないであろう、恋愛みたい？な関係が
久しぶりすぎて
一人で舞い上がってる。
ネイルもまつ毛もヘアカラーも
会う前は常に抜かりなく。

こんな気合い入れるから
反動で泣くはめになるのにね。。

何回しても
恋だけは
上手にはなれない。

上がったり下がったり。

あれから

結局

『友達』なんて割りきれもせず

割りきるどころか

会うたびどんどん

好きになるばっかりで

傷つきたくないから

深入りして、感情移入するのはやめようって

誓ったのに。





3回目。
初めての日曜日、昼間からのデート。
待ち合わせ場所に行ったら
行き先も告げられず、グリーン車の切符を渡された。
ドライブデートではなかったけど
考えて、連れてってくれたのが伝わったから
嬉しかったな。
行き先は
熱海にあるパワースポットだった。

その日も夜は飲んで
やっぱりこの先どうしたらいいか分からないって言われて
やっぱりあたしの不安は拭えなかった。
前向きな気持ちを期待してたあたしがバカだったな。。
がっかり・・・

結構飲んで
酔った勢いで
誓いなんかどっか行っちゃって
やけくそになって
抱きしめた。

もう
これで終わりでもいいや。。。

そう思ってバイバイして



でも
次の日も
その次の日も
同じように
だいたい決まった時間にLINEをくれた。

脈が
あるのか
ないのか
もう全然分かんなくて
振り回されて、勝手にじたばたしてるあたしがいた。

でも
あたしのこと好きかどうか分かんないような人と
酔った勢いで手を繋いだり、抱きしめたりして
そんな自分に
結構本気で引いて
ほんとに反省して
バカみたいって本気で思ったから
たとえ4回目会ったとしても
あたしからは指一本触れるのはやめようって
本気で思った。
LINEも
来たら返すスタンスは変えなかった。

その次の週末
別に会う約束もなく
『これからバイト行ってくるよー』
と普通に言われた。

前に言ってた。
別にお金に困ってるわけじゃないけど、
家にいても出会いもないからバイトしてるって。

あたしと知り合っても
普通に”出会い”を求めて
バイトするんだなって思ったら
やっぱりあたしが思ってるほど
あたしに対して真剣ではないんだと
なんとなく悟った。

結構嫌みのつもりで
「いい出会いがあるといいね」
って返した。
倉庫のバイトだからないない、って言ってたけど
あたしが言いたかったのは
そういう意味じゃない。



4回目。
土曜日の夜にご飯。

・・・やっぱり
なんだかんだ言っても
好きな気持ちに嘘はつけなくて
待ち合わせ場所で顔を見て
最初の会話をした時点で

あー・・・
やっぱり
この人のこと
嫌いにはなれないかもしれないな・・・

って思う。
なんて弱いんだろう。。

普通に飲んで
2軒目に行く道すがら
気を緩めたら、指一本の壁を突破してしまいそうだったから
戒（いまし）めるために両手をGジャンのポケットに突っ込んだら

『あれ、、この前みたいに腕組んでくれないの？』

って言われて
そう言われたら
組むしかなくて
彼の二の腕に手を差し入れた。

太くて
あったかい腕。

『なんか、、嬉しくてニヤニヤしちゃうね』

そんなふうに思ってくれてるとは思わなくて
これも
過剰な期待をしてなかったからこその成果なんだと
自分コントロールがうまくできた気がして
余計幸せな気分になった。

2軒目で
さらにプライベートな重めのお金の話をされたけど
別にあたしは想定内だった。
それより
「あたし」に対して
恋愛感情がないとか
他にもっと出会いを探してる方が
あたしは何倍もツライと思うから
なんなら逆に
ホッとしたぐらいだよ。

過去のことで
いろいろ思い悩んでて
もしこの先もっと
あたし達が具体的に進んでいくなら
あたしも避けては通れないのかもしれないけど・・・・


なんか

やっぱりよく分かんないな・・・


あたしの人生なのに
自分で決められない。
恋愛以外のことは
あんまり人に相談もせず
なんでも決断しちゃうのにね。。
情けない。

苦手だな・・・
やっぱり恋愛って。

誕生日を聞いた。
今年出会う、運命の男性の星座
・・・ではなかった。

やっぱり
単純に
運命の人じゃないのかもしれないな・・

誕生日かー・・・
その前の週に旅行に行くし
おみやげでいいかなー・・・
残念ながら全力で祝うほどの関係でもないしね。。

好きか、嫌いか、
自分で選べればいいのにな・・・

あたしの心の中で
絡まりあってる赤い糸は
いったいいつになったらほどけるんだろう。

深海。

1年以上もほったらかしだったブログ。
こんなしょうもないブログなのに
相変わらず、毎日数十人のアクセス履歴があった。

みんな
どんな思いで
あたしの気持ちを読んでるんだろう。

気持ちを揺さぶられる人に出会うと
いつもどこにもぶつけようがなくなって
ここにたどり着く。
誰にも知られずに堂々と吐露できる場所。

なんだかんだ
いろいろあったような
結局
何もなかったような・・・

『先生』とは別の医者とも知り合った。
去年、隅田川の花火
一緒に見たっけ。。

「来年の花火も一緒に見れるといいね♪」

本気か冗談か分からないような顔で言われた。

あたしはいつも真剣なのに
結局
何回かHをして終わった。
しかも
数分で終わる、くそつまんないものだった。
イクの早すぎでしょ、毎回。
今年の花火がたとえ開催されてたとしても
結局一緒には行かなかった。

それから
クーポン使って行った、整骨院の
マッサージ師さんっていうのかな。
その人がめちゃくちゃイケメンで
しばらくドはまりして
安いのもあって、毎週予約した。
マッサージなんだけど
なんか
めちゃくちゃエロくて
（・・・ってあたしが思ってるだけなんだけど）
唯一、身体を触ってもらえる至福の時だった。
しかもイケメンに。

予約したら必ず会えるのが
毎週楽しみで楽しみで
なのに
途中から
別の仕事も手がけるようになっちゃって
担当も変わっちゃって
コロナも流行っちゃって
自然と足は、遠のいた。
マッサージ自体、大好きだったけど
あの人じゃないなら
もういいや。。

それから
仕事も辞めて
コロナのせいでなかなか次が見つからなくて

やっとありつけたやっすい時給の仕事。
おかげで全く贅沢は出来なくなったけど
よくよく考えたら
聞きたくもない旦那や子どもの話に愛想笑いしながら、
苦痛なランチタイムを過ごさなきゃならない女性の多い職場より
スマホをいじりながら一人で気ままに食べる今の方が
よっぽどあたしには合っている。
うん。
そうだった。

そんな時
アプリで知り合った人もいて。

一人は
IT系の仕事やってる人で
地味な服装に、眼鏡。
いかにも硬め。
でも
あたしの話をよく聞いてうなずいてくれたし、
笑ってくれたし、
好意も持ってくれていた。

・・・くれていたけど

男性として

見れなかった。

好きか嫌いかは
自分じゃ選べないのよ。。
それでも昔は
切羽詰まって、無理やり付き合ってみた人もいた。
いたけど
案の定全然続かない。
あたしの気持ちが
全く続かなかった。

同時期にやりとりし始めていた、もう一人。
顔は公開されてたから
見た目のハードルは越えていた。
実物も
ほぼ写真通りだったし。
なんなら
高校生の時に好きだった先輩に似てる。。

見た目は悪くない。
話しもそれなりに盛り上がった。
楽しかった。

嫌じゃなかったから
2回目会う約束をした。
1回目から時間が経って
会ってない間にちょっと自分の中で美化された部分もあって
待ち合わせ場所で顔を見たら
久しぶりに
胸がドキドキしてた。

あれ、、、
好きかも。。

でも
見た目と違って奥手らしくて
雲行きが怪しいんだよね。。

2回目に会って聞いた、もう少し突っ込んだプライベートな部分。
今まで付き合った人は二人（！！）で
そのどちらとも
結婚（！！！）してたらしい。

・・・まさかのバツ2。

しかも2人目の奥さんとの間には
子どもも2人（！！！！）いて
それを聞いた瞬間
あたしの耳は何も聞こえなくなった。


どうしたらいいのか


急に分からなくなった。




子どもたちとは会ってるみたいだし
あたしは
深入りするつもりは全くない。
でも
あたしはやっぱり結婚して
自分の家庭を持つ夢を諦めきれなくて
今後知り合う人には
絶対条件って言えるほど
結構な願望。

彼が結婚に対してどう思ってるのか、までは
分からなかったけど
もし
もういいかな。。って思ってるなら
早めに離れた方がいいと思ってる。
あたしの為に。

せっかく知り合った人だし。。
っていう貧乏根性と
未来が見えないなら時間の無駄だ
っていうドライな気持ちと
両方が
混ざり混ざって

結局
その人はその人でダメ元でキープして
新たに他をあたる、っていう
ずるい安全策？に落ち着いた。
でもほんとは
そんな人
嫌いになれたら楽なのに
って
思ってる。

あたしはあたしで消極的だし
マイナス同士
遅かれ早かれ
うまくいかないような気もしてるんだ。。
なんなら
あたしがもっと彼を好きになってしまう前に
自然消滅してくれたら楽なのに
って思ったり・・・

今は
それが一番怖い。
彼はきっと
そんなに重たい気持ちはなく
あたしだけが深みにはまって
どんどん忘れられなくなる。

あの時みたいに。

またあの時みたいに傷つくのは
もう
いやだよ・・・

あれ以来
自分にますます自信がなくなった。
自分が発した何かで
ひどい自己嫌悪に陥って
反省してはひどく落ち込む。
人の愛し方なんか
とっくに忘れちゃったな。。


あー・・・・・・
やっぱり
深入りするのはやめとこう。。
いろいろ考えたら
やっぱり怖くなった。
感情移入したら
した分だけ
きっとあたしの負けだ。
本気の恋しかできないあたしには
半分の気持ちで向き合うなんて無理だ。

友達。
そう。彼は友達。

辛いけど
心には蓋をして
鍵を閉めて
その鍵は深海の底まで落として
彼と3回目に会うことがあるなら
何もなかったように
笑っていよう。

このブログを読んだあなたには
どうか幸が訪れていますように。

片想いに似た思い。

目を閉じて
Hさんの笑った顔を思い出してみる。
目を合わせて笑ってくれた顔を。

でも
実際の幸福感は
数日しかもたなかった。
この繰り返すつまらない毎日を潤すには
あまりにも
おかずが少なすぎる。
妄想は
甘ければ甘いほど
現実とのギャップに耐えられなくて
余計自分の首が絞まる。

あまりにもあんまりで
挙げ句の果てにヤスケンの画像を見て
あーHさんに似てて素敵・・・
なんて思い出してみる始末。
逆転しちゃってるし。

叶わない夢だったと
現実を突きつけられるのが怖くて
すぐ諦めようと試みる。

恐怖を感じるのは
ほんとは分かってるからなんだ。


夢は叶わない
って。


また話す機会があるといいな・・・
今は
ただそれだけだ。
Hさんは
あたしのことなんか
まったくもって眼中にない。


切なみ。


毎日顔を見られるだけでもましか。。


こんな歳になって
片想いなんかするもんじゃないな
やっぱり

つまんない。

なんか好きだなー・・・
と思い始めてから
当たり前にまったく進展の兆しもなく
この一方的な思いは
早くも萎れてきている。

あーあ
つまんないの。。。

結局この片想いに似た思いも
余計こんなつまんない思いするんなら
好きになんかならなきゃよかった
なんて
後悔しはじめていて
自分の気持ちはコントロールできないのに
自分を責めたりする。
余計凹んで
いずれこの想いも
泡がはじけるようになくなって
気付いたらなんとも思わなくなってるんだろうな・・・

一人なら一人で楽だけど
誰かを想い始めると
やっぱり誰かに寄り添いたくなる。

あたしがしたいのは
今さら片想いなんかじゃない。
生で混ざりあえる
濃いめの恋愛だ。

早くもつらみ。

気がつくといつも
あなたのこと考えてる。
こんな気持ち
とうの昔に忘れてしまってた。

でもやっぱり
全くと言っていいほど関わりがない。
まったく。
早くも
つらみ。

ただ目で追うだけでもいいと思ってたはずなのに
やっぱり欲が湧いて
接触する幸せを知ってから
全然物足りないことに気がついた。

片想いなんて
そんな重たい気持ちではないつもりだけど
感情を左右されてしまうあたり
多かれ少なかれ
心が持ってかれてる証拠だ。

今日は一度も目も合わなかった。
きっと
これが当たり前だ。
この当たり前に
慣れないといけないな・・・

存在に救われてたはずなのに
逆につらくなったりして
本末転倒だよな。。

こんなに幸せな妄想ばっかして
現実を知った時のガッカリ感は
きっとハンパない。

つら・・・

あーあ・・・
もっと現実的な恋がしたいな。。