明日から２日まで旦那の実家でお正月です。
その間旦那は３１日に仕事に出掛けます。
ともあれ、今年良い年だった人も、そうでない人も、良い年になりますように～。
ワタクシ、年女ですよ、２回目の！！（嘘）
その間旦那は３１日に仕事に出掛けます。
ともあれ、今年良い年だった人も、そうでない人も、良い年になりますように～。
ワタクシ、年女ですよ、２回目の！！（嘘）
市内にある卸売市場は、一般客にも小売りしてくれる鮮魚店が並んでいます。
競り落とされてすぐの魚がかなり安価で購入できるし、市場の食堂街で飲食もできて楽しいです。
そこで先日、義父母といっしょにお正月の準備に数の子やイクラなんかを探しに出掛けました。
マグロを買うときに、義母に予算を聞くと「３０００円くらいかしら」との答え。
そこで「３０００円しかないんやけど、ええとこ選んでくれる？」と聞くと、店の人が中トロ一柵と赤身２柵をとってくれました。
一緒にいた旦那とお義母さんは大喜び。
買い物上手の称号をいただきましたが、実はもう一声かけたかった私（苦笑）
だって凍ったマグロの善し悪しなんて、素人には分からないぶん、もうちっとおまけしてくれても…（笑）
つか、最初に値段をばしっと言ってそれから交渉とか、まとめ買いして端数を切らせるのは基本だと思うんだけど、関東の人はそうじゃないんだなぁ。
旦那も他の人の買い物は強気に出るくせに、自分の買い物は店員のいいなり。
「他の人のはがんばれるけど、自分のはスマートに行きたいじゃん」
や、他の人のは（適度に）どうでも良いが、自分の買い物こそしっかりせんかい！
と、思うのは私だけ？
ちなみに、ウチの母ちゃんはデパートでも値切りますよ。
…そんなことしてるから、旦那に「最近お義母さん（私の母ちゃん）に似てきたね」言われるのかなぁ。
つか「腹出たね～」と言いながら、揉み揉みするのはどうかと思いますよ。
揉むならもっと揉んでください。
腹を。
刺激すると脂肪減るらしいから。
競り落とされてすぐの魚がかなり安価で購入できるし、市場の食堂街で飲食もできて楽しいです。
そこで先日、義父母といっしょにお正月の準備に数の子やイクラなんかを探しに出掛けました。
マグロを買うときに、義母に予算を聞くと「３０００円くらいかしら」との答え。
そこで「３０００円しかないんやけど、ええとこ選んでくれる？」と聞くと、店の人が中トロ一柵と赤身２柵をとってくれました。
一緒にいた旦那とお義母さんは大喜び。
買い物上手の称号をいただきましたが、実はもう一声かけたかった私（苦笑）
だって凍ったマグロの善し悪しなんて、素人には分からないぶん、もうちっとおまけしてくれても…（笑）
つか、最初に値段をばしっと言ってそれから交渉とか、まとめ買いして端数を切らせるのは基本だと思うんだけど、関東の人はそうじゃないんだなぁ。
旦那も他の人の買い物は強気に出るくせに、自分の買い物は店員のいいなり。
「他の人のはがんばれるけど、自分のはスマートに行きたいじゃん」
や、他の人のは（適度に）どうでも良いが、自分の買い物こそしっかりせんかい！
と、思うのは私だけ？
ちなみに、ウチの母ちゃんはデパートでも値切りますよ。
…そんなことしてるから、旦那に「最近お義母さん（私の母ちゃん）に似てきたね」言われるのかなぁ。
つか「腹出たね～」と言いながら、揉み揉みするのはどうかと思いますよ。
揉むならもっと揉んでください。
腹を。
刺激すると脂肪減るらしいから。
ウィンドウズのＯＳに入っているゲームに、マインスイーパーという地雷掃除ゲームがあるが、今更ながらにはまっています。
で、ご多分に漏れず、私がやっていると旦那がちょっかいをかけてくるわけです。
「俺にもやらせろ」
は、ましなほう。
「父、すごい理論発見したよ！」
と、嬉々として全然理論にもなっていない「カン」で、地雷原に突入。
あっというまに地雷を踏みつけるという、いつものパターン。
ある時は「一個おきに地雷がある！」と言い張り、またある時は「角から斜めにむかって、上向きか下向きかで地雷がある」と言い張る始末。
もう、超紐理論もビックリ。
インド人に失礼だよ。
そんな旦那の横やりにめげず、今日ようやく、母は上級をクリアしましたとさ（笑）
で、ご多分に漏れず、私がやっていると旦那がちょっかいをかけてくるわけです。
「俺にもやらせろ」
は、ましなほう。
「父、すごい理論発見したよ！」
と、嬉々として全然理論にもなっていない「カン」で、地雷原に突入。
あっというまに地雷を踏みつけるという、いつものパターン。
ある時は「一個おきに地雷がある！」と言い張り、またある時は「角から斜めにむかって、上向きか下向きかで地雷がある」と言い張る始末。
もう、超紐理論もビックリ。
インド人に失礼だよ。
そんな旦那の横やりにめげず、今日ようやく、母は上級をクリアしましたとさ（笑）
旦那がとうとう枕カバーをかえた。
少し前だけどね。
前のは破れたので、仕方なく。
カバーだけかえずに、枕そのものをかえて欲しいという願いは却下され、ある日会社から帰ってきた旦那の手に、にゃすこで仕入れた枕カバーが…。
いそいそとカバーをかえる旦那。
「さぁ、これからまた良い匂いにしなきゃ！」
しなくていいよ！
つか、するな！
今回は、何があってもこまめに洗濯しようと思ってます。
でも、すでに何だかヨダレの跡が付いてるんだよな。
そして、今日、さっそく洗濯したにもかかわらず、そのヨダレ跡が落ちないっつーのはどういうわけだろう…。
少し前だけどね。
前のは破れたので、仕方なく。
カバーだけかえずに、枕そのものをかえて欲しいという願いは却下され、ある日会社から帰ってきた旦那の手に、にゃすこで仕入れた枕カバーが…。
いそいそとカバーをかえる旦那。
「さぁ、これからまた良い匂いにしなきゃ！」
しなくていいよ！
つか、するな！
今回は、何があってもこまめに洗濯しようと思ってます。
でも、すでに何だかヨダレの跡が付いてるんだよな。
そして、今日、さっそく洗濯したにもかかわらず、そのヨダレ跡が落ちないっつーのはどういうわけだろう…。
娘さんにレゴではないブロックを買ってあげた旦那。
どうも、娘さんがその前で微動だにしなくなったかららしいのだが、喜んで遊んでいるのは旦那の方のようで…（笑）
一生懸命変な宇宙戦艦だの、ロボットだの製作。
顔のパーツに選んだのが「辛」という字に似ているので、「辛いロボ」と命名してあげたら怒られたよ！
そしてそのネーミングがよほどしゃくに障ったのか、頭部をすげ替える作戦に出る旦那。
できたロボは今度は「蛇口ロボ」と命名。
おまけにワッカを作る為の、円の４分の１でできたパーツを組み合わせてクネクネした武器を作ったので、海蛇剣「いらぶー剣」と命名。
本人は「月光剣」とつけたかったらしいけど。
そしてついに諦めたのか、自らすすんで「いらぶーロボ」を製作。
いらぶーマンといらぶーウーマンを乗せてやって来るらしいですよ。
東京湾の奥底から。
…何しに来るんだろう、いらぶーマンとウーマン。
どうも、娘さんがその前で微動だにしなくなったかららしいのだが、喜んで遊んでいるのは旦那の方のようで…（笑）
一生懸命変な宇宙戦艦だの、ロボットだの製作。
顔のパーツに選んだのが「辛」という字に似ているので、「辛いロボ」と命名してあげたら怒られたよ！
そしてそのネーミングがよほどしゃくに障ったのか、頭部をすげ替える作戦に出る旦那。
できたロボは今度は「蛇口ロボ」と命名。
おまけにワッカを作る為の、円の４分の１でできたパーツを組み合わせてクネクネした武器を作ったので、海蛇剣「いらぶー剣」と命名。
本人は「月光剣」とつけたかったらしいけど。
そしてついに諦めたのか、自らすすんで「いらぶーロボ」を製作。
いらぶーマンといらぶーウーマンを乗せてやって来るらしいですよ。
東京湾の奥底から。
…何しに来るんだろう、いらぶーマンとウーマン。
1歳5ヶ月になる娘さん、ご他聞にもれず、NHK教育テレビの「いないいないばぁっ！」が大好き。
お歌にあわせて踊ったり、歩いたりと大変。
なので、CDを買ってあげましたよ。
もう、完全にフェイバリッとCDと化しまして、旦那の実家でもかけさせてもらっておりました。
おばあちゃんのお部屋のCDラジカセから流れる曲の数々。
と、突然ある曲がリピート。
「はじめてはじめて」という曲。
そして、居間にいるわを「うー！」と、呼びに来る娘さん。
来て一緒に踊れというわけでしょう。
行ってみるとおばあちゃんが曲に合わせてマットレスの周りを行進中。
そして私にも行進を要求する娘さん。
♪いぇー いぇー いぇー いぇー
はじめてみるもの な～んだ～
んばんばんば…
歌いながらクルクル回り始める私とおばあちゃん。
先頭はもちろん娘。
曲が終わるたびに、もう一度かけろと要求されます。
そして、部屋を出たと思ったら、今度は父ちゃんをつれてきましたよ。
1歳児を先頭にマットレスの周りをくるくる回る大人3人。
新興宗教のようですな。
実際、疲れて真ん中のマットレスに倒れこんだ私は、周りを回られて、なんだか生け贄にされてるような、呪いをかけられているような…。
一々曲をかけ直せというので、リピートの設定をしたのが、間違いの元だったかも知れませぬ。
洗い物で途中抜けをしようとするおばあちゃんにも容赦なく戻って来いの指示。
挙句の果てに、居間で寝転んでいたおじいちゃんにまで出頭命令。
わざわざ揺り起こして一緒に回れですよ。
しかも、自分が先頭（笑）
おばあちゃんが前になるとお怒りに（笑）
そして、倒れこんだ父ちゃんにもご無体にも起きて走りやがれのご命令。
結局一家総出でマットレスの周りを回る羽目に。
今日は昼間に近所の入浴施設で汗を流したというのに…。
まったく、一家全員マットレスの周りで溶けてバターになるところでした。
お歌にあわせて踊ったり、歩いたりと大変。
なので、CDを買ってあげましたよ。
もう、完全にフェイバリッとCDと化しまして、旦那の実家でもかけさせてもらっておりました。
おばあちゃんのお部屋のCDラジカセから流れる曲の数々。
と、突然ある曲がリピート。
「はじめてはじめて」という曲。
そして、居間にいるわを「うー！」と、呼びに来る娘さん。
来て一緒に踊れというわけでしょう。
行ってみるとおばあちゃんが曲に合わせてマットレスの周りを行進中。
そして私にも行進を要求する娘さん。
♪いぇー いぇー いぇー いぇー
はじめてみるもの な～んだ～
んばんばんば…
歌いながらクルクル回り始める私とおばあちゃん。
先頭はもちろん娘。
曲が終わるたびに、もう一度かけろと要求されます。
そして、部屋を出たと思ったら、今度は父ちゃんをつれてきましたよ。
1歳児を先頭にマットレスの周りをくるくる回る大人3人。
新興宗教のようですな。
実際、疲れて真ん中のマットレスに倒れこんだ私は、周りを回られて、なんだか生け贄にされてるような、呪いをかけられているような…。
一々曲をかけ直せというので、リピートの設定をしたのが、間違いの元だったかも知れませぬ。
洗い物で途中抜けをしようとするおばあちゃんにも容赦なく戻って来いの指示。
挙句の果てに、居間で寝転んでいたおじいちゃんにまで出頭命令。
わざわざ揺り起こして一緒に回れですよ。
しかも、自分が先頭（笑）
おばあちゃんが前になるとお怒りに（笑）
そして、倒れこんだ父ちゃんにもご無体にも起きて走りやがれのご命令。
結局一家総出でマットレスの周りを回る羽目に。
今日は昼間に近所の入浴施設で汗を流したというのに…。
まったく、一家全員マットレスの周りで溶けてバターになるところでした。
旦那が「昨日ね、奥さんが聞いてたら大笑いしそうな屁が出たよ」と、嬉しそうに旦那が言った。
私が聞いたら大笑いしそうな屁？
それは一体…。
「走りながらプップッ！って出るの」
走りッペ…ですか。
「それもね、一歩走るごとにプッ！って出るから、プップップップップップ…って、１０歩くらい出たよ！」
旦那の予想通り、話し聞いただけで爆笑してしまいました。
「１０プッアニメ～（１０本アニメ＠ピタゴラスイッチ）」
朝食時の実に爽やかな会話でした。
私が聞いたら大笑いしそうな屁？
それは一体…。
「走りながらプップッ！って出るの」
走りッペ…ですか。
「それもね、一歩走るごとにプッ！って出るから、プップップップップップ…って、１０歩くらい出たよ！」
旦那の予想通り、話し聞いただけで爆笑してしまいました。
「１０プッアニメ～（１０本アニメ＠ピタゴラスイッチ）」
朝食時の実に爽やかな会話でした。
と、のっけから刺激的なタイトルですが、残念、旦那の夢の話なので「な～んだ('A`)」という方は悪しからず。
つか、夢でもすごい話だよな（苦笑）
で、ホントにそんな夢を見たそうだ、旦那。
「なんかね、相手は奥さんに瓜二つなの！」
は？
「でもね、話し方がお嬢様」
久しぶりに旦那の萌えポイントに「清楚なお嬢様」が入っていたことを認識。
つかね、それは私がお嬢様でないっつーことですね。
えぇ、そうですよ、お嬢様じゃございませんわよ！
「すごく新鮮だった～」
と非常にご満悦。
微妙に引っかかるものを感じるが、まぁ、所詮は夢の話。
そして「交換」っつーからには、相手の「お嬢様な私」にも「旦那」がいたわけで、おそらく私のお相手はその「旦那さん」なんであろうと、聞いてみた。
で、私の相手はどんな人なの？と。
「これがさ、また俺と寸分違わないんだ」
('A`)
「ちょっと彫りが深いとか、眼鏡が分厚いとか、そんな程度」
(;´д`)
なんかね、もう、こう、すごくつまんねぇよっ、それ！！
交換する意味ねぇよ！
と思ったけど、お嬢様な私とできたので、旦那的にはＯＫなんだろうな。
で、この夢にはまだ続きがあるのよ。
そんなこんなで旦那の実家に戻った私と旦那。
そこで改めてヤってたらしい。
「あぁ、やっぱりホントの奥さんの方がいいな～」
などと思っていたら、おもいっくそ襖が開いて、旦那のお母さんが入ってきたそうだ。
そして、狼狽しつつ「ごめんなさいね～」と襖を閉めて出ていったという…。
「奥さん、もの凄く恥ずかしがってたよ！」
当たり前だ！
つか、旦那の夢の中で、一番の貧乏くじじゃねぇか、私！？
つか、夢でもすごい話だよな（苦笑）
で、ホントにそんな夢を見たそうだ、旦那。
「なんかね、相手は奥さんに瓜二つなの！」
は？
「でもね、話し方がお嬢様」
久しぶりに旦那の萌えポイントに「清楚なお嬢様」が入っていたことを認識。
つかね、それは私がお嬢様でないっつーことですね。
えぇ、そうですよ、お嬢様じゃございませんわよ！
「すごく新鮮だった～」
と非常にご満悦。
微妙に引っかかるものを感じるが、まぁ、所詮は夢の話。
そして「交換」っつーからには、相手の「お嬢様な私」にも「旦那」がいたわけで、おそらく私のお相手はその「旦那さん」なんであろうと、聞いてみた。
で、私の相手はどんな人なの？と。
「これがさ、また俺と寸分違わないんだ」
('A`)
「ちょっと彫りが深いとか、眼鏡が分厚いとか、そんな程度」
(;´д`)
なんかね、もう、こう、すごくつまんねぇよっ、それ！！
交換する意味ねぇよ！
と思ったけど、お嬢様な私とできたので、旦那的にはＯＫなんだろうな。
で、この夢にはまだ続きがあるのよ。
そんなこんなで旦那の実家に戻った私と旦那。
そこで改めてヤってたらしい。
「あぁ、やっぱりホントの奥さんの方がいいな～」
などと思っていたら、おもいっくそ襖が開いて、旦那のお母さんが入ってきたそうだ。
そして、狼狽しつつ「ごめんなさいね～」と襖を閉めて出ていったという…。
「奥さん、もの凄く恥ずかしがってたよ！」
当たり前だ！
つか、旦那の夢の中で、一番の貧乏くじじゃねぇか、私！？
車で買い物に出かけた帰り、旦那が言った。
「臭くなるかも」
臭くなるかもって、屁かよ！！
そこで窓開け指令発令。
窓を開けた瞬間から、運転席から漂ってくる屁のかほり…。
臭いを連発していると、旦那が「奥さんの屁も臭いんでしょ？」と聞いてくる。
殊勝な私は決して自分の屁がフローラルな香りとは言わない（前は言った）。
すると、旦那「今度どっちが臭いか勝負しようよ！」
何の勝負やねんな…。
つか、そんなの負けるに決まってるやんか、私が。
「屁ごとで匂いが違うかもよ」
や、だいたいそんな勝負嬉しくないし。
「だから、リーグ戦にしてさ」
二人でリーグ戦ってなんやねん！！
「ほら、ヘ・リーグ…」
orz
「それでね、匂いを競うのがヘ・リーグで、音を競うのがプ・リーグ」
orz×３
一人でやってください。
そんな旦那、家で見た宿便がすっきり出て、50センチ級・丼2杯という、薬の広告に興味津々。
そんなに出してどうすんねん…。
「臭くなるかも」
臭くなるかもって、屁かよ！！
そこで窓開け指令発令。
窓を開けた瞬間から、運転席から漂ってくる屁のかほり…。
臭いを連発していると、旦那が「奥さんの屁も臭いんでしょ？」と聞いてくる。
殊勝な私は決して自分の屁がフローラルな香りとは言わない（前は言った）。
すると、旦那「今度どっちが臭いか勝負しようよ！」
何の勝負やねんな…。
つか、そんなの負けるに決まってるやんか、私が。
「屁ごとで匂いが違うかもよ」
や、だいたいそんな勝負嬉しくないし。
「だから、リーグ戦にしてさ」
二人でリーグ戦ってなんやねん！！
「ほら、ヘ・リーグ…」
orz
「それでね、匂いを競うのがヘ・リーグで、音を競うのがプ・リーグ」
orz×３
一人でやってください。
そんな旦那、家で見た宿便がすっきり出て、50センチ級・丼2杯という、薬の広告に興味津々。
そんなに出してどうすんねん…。
旦那はよく物をくわえて「んー」と突き出してくる。
そう、端っこから食べつつちゅーｖが目的なのだ。
でも、私はガブーと喰ってしまうので、旦那が嫌がる。
だって、喰いたいじゃん。
つか、そんなことしたことないので恥ずかしいっつーの！
素人童貞だった割にはそういうこまかいイベント(？)が大好き。
んー、ごく稀にあったという合コンでしてたのか、それともコンパニオン付きの宴会でしているのか、どっちだ、旦那よ？
それはともかく、酔っ払った妻が座る椅子を、クルクル回すのはやめて下さい。
おえ～。
今わかった。
正解は「コンパニオンだよ」だそうですよ。
そう、端っこから食べつつちゅーｖが目的なのだ。
でも、私はガブーと喰ってしまうので、旦那が嫌がる。
だって、喰いたいじゃん。
つか、そんなことしたことないので恥ずかしいっつーの！
素人童貞だった割にはそういうこまかいイベント(？)が大好き。
んー、ごく稀にあったという合コンでしてたのか、それともコンパニオン付きの宴会でしているのか、どっちだ、旦那よ？
それはともかく、酔っ払った妻が座る椅子を、クルクル回すのはやめて下さい。
おえ～。
今わかった。
正解は「コンパニオンだよ」だそうですよ。
相変わらず暗示に弱い旦那。
少し顔が赤いので熱があるかもと自分で言いながら、体温をはかろうとしない。
何でか聞くと「熱をはかったら、それだけで熱があるような気分になって、熱が出ちゃう」からだそうだ。
ちなみに、翌日、サッカーの最終戦を見に行くので、何が何でも「熱がある」状態は避けたかったらしいよ。
で、なんで熱ぽくなったかっつーと、その日、インフルエンザの予防接種を受けたから（苦笑）
でもね、私が思うに、旦那の実家が暖かかったから。
ホットカーペットと、エアコンが入って、機密性の高い家に大人5人と赤ちゃん一人いれば熱くもなるっつーの！
旦那、別に副反応とか全然出なかったし。
むしろ私のほうが腕が腫れたり、体がだるかったりするくらい。
いい加減、その体質何とかしないと、気のせいから癌に移行するタイプになっちゃうわよ？
少し顔が赤いので熱があるかもと自分で言いながら、体温をはかろうとしない。
何でか聞くと「熱をはかったら、それだけで熱があるような気分になって、熱が出ちゃう」からだそうだ。
ちなみに、翌日、サッカーの最終戦を見に行くので、何が何でも「熱がある」状態は避けたかったらしいよ。
で、なんで熱ぽくなったかっつーと、その日、インフルエンザの予防接種を受けたから（苦笑）
でもね、私が思うに、旦那の実家が暖かかったから。
ホットカーペットと、エアコンが入って、機密性の高い家に大人5人と赤ちゃん一人いれば熱くもなるっつーの！
旦那、別に副反応とか全然出なかったし。
むしろ私のほうが腕が腫れたり、体がだるかったりするくらい。
いい加減、その体質何とかしないと、気のせいから癌に移行するタイプになっちゃうわよ？
旦那の屁にはいつも泣かされる。
悶絶するくらい臭い。
普通は自分でも臭いはずなのに、フローラルだとか言い張るのがまた腹が立つわけだ。
たまに自分でも「卵の腐った臭いがする」とか言うけど、そういう時はもう筆舌に尽くしがたい臭いを嗅がねばならないのですよ。
今、旦那の実家に遊びに来ているわけだけど、昨日、玄関先で旦那が屁をたれた。
焼肉に出かけるので、私がそこに行く少し前にたれている筈なのに、臭いが拡散しきっていない。
臭い。
臭すぎる。
もうね、危険物扱い。
うかつに地下鉄とかで出来ないくらい。
なんせお義父さんが「お！？ガス漏れか！？」と言ったくらい。
えぇ、ガス漏れですよ、ガス漏れ。
毒ガス漏れ。
そして焼肉屋からの帰り道。
突然立ち止まって微妙に空気椅子のポーズで力む旦那。
…ぷっ！
…ぷっ！じゃねぇよ！！
ぷっ！じゃ！！
悶絶するくらい臭い。
普通は自分でも臭いはずなのに、フローラルだとか言い張るのがまた腹が立つわけだ。
たまに自分でも「卵の腐った臭いがする」とか言うけど、そういう時はもう筆舌に尽くしがたい臭いを嗅がねばならないのですよ。
今、旦那の実家に遊びに来ているわけだけど、昨日、玄関先で旦那が屁をたれた。
焼肉に出かけるので、私がそこに行く少し前にたれている筈なのに、臭いが拡散しきっていない。
臭い。
臭すぎる。
もうね、危険物扱い。
うかつに地下鉄とかで出来ないくらい。
なんせお義父さんが「お！？ガス漏れか！？」と言ったくらい。
えぇ、ガス漏れですよ、ガス漏れ。
毒ガス漏れ。
そして焼肉屋からの帰り道。
突然立ち止まって微妙に空気椅子のポーズで力む旦那。
…ぷっ！じゃねぇよ！！
ぷっ！じゃ！！