やっぱりダメっすわ。
ストレス溜まりまくって、
小さな不満が募りまくって、
旦那さんに全然優しくなれない。
ソロキャンプ、
至急行かないとだめかも😂
早めに決行しよう、そうしよう、、、
私のために。二人のために、、、
不妊が原因で離婚する人もいるんだよな。
なんでこんなに、
ふたりのことを
ずっと考えなきゃならないんだろう？
安心？幸せ？なに、それ。
子供が欲しいのかもわからなくなって、
それなのに生活は縛られて、
何が幸せ？何が安心？
私にとっての幸せや安心って、
一体なんなんだろうか。
思い通りにならないことばっかり。
旦那さんと付き合ってから。
不満や疑念は常に抱えている。
旦那さんが理由とは思わないけど、
私自身がこの６年間、
成長したとは思えない。
同じことずっとぐるぐる悩んで、
仕事もプライベートも
何も進んでない。
進んでるようで、
何も得てないような感じ。
旦那さんに合わせるのが疲れました。
だって、
私だって仕事忙しいときに
結婚を理由にして休みもらったり、
引っ越したりできたんだよ？
なんで、
仕事が忙しいを理由に
手術を１０月に先延ばしするの？
だって、
子供はあなたも望んでることでしょ？？
俺が手術することは
俺の問題だからって言ってたけど、
そういうこと？
私や私との未来のためじゃなくて、
いつか子供ができればいいって、
そういうこと…？
そのいつかは、
私じゃなくても良いってことだよね。
だから、俺のために手術するんだよね。
だって、そうじゃなかったら、
仕事を理由になんかしないでしょ？
「俺は」急がないから、
「俺は」急ぐ必要がないからでしょ？
手術が成功したって、
その後で数値が改善するかなんか
わからないのに。
改善するまで何ヶ月もかかって、
それからやっと、
もう一度タイミング法から
スタートするんだよ？
その間私は同じように
無駄な時間を過ごすの？？
結局いつまで待てばいいの？
その間わたしは、
どんどんどんどん年取ってちゃうんだよ？
わたしだって、不安なのに。
血小板のこともあるから、
一日も無駄にできないのに。
あなたがそうやって迷ってる間に、
わたしや未来の子供のリスクは
どんどんあがってるんだよ？わかる？
本当に仕事がどうにもならなくて
仕方ないんだったら、
先生に言われたタバコやお酒を控えるとか、
夜は早めに寝るとか、
もう少し健康的に過ごして
自分なりに考えて行動するでしょ？
それがないから、
言い訳にしか聞こえないし
真剣さが足りないように思えて、
ものすごく不信感。
結局わたしは、
旦那さんにも、
ヤリ目扱いと同じなんだろうな。
旦那さんにとっての
都合のいい女と変わらない。
俺だってわかってる、って、
言われたくないならやればいいのに。
言われる原因があるからでしょ。
理解できない私はダメな嫁なの？
理解しようとしてるよ。私だって。
だからうるさく言わずに見守ってきた。
協力しようと努力してきた。
それなのに、
それに甘えて何も変えようとしないのは
旦那さん自身が原因でしょ？
食事だって、
今日ぐらいはいいよ、
我慢できなかったんだよ、
って自分を甘やかす言葉ばっかりで、
何も信頼できない。
そう言うからタバコだって辞められない。
ゲーム癖だって治らない。
性格の不一致。
男性不妊。
十分だろ、離婚の理由としては(笑)
離婚したくないんだったら、
もっとちゃんと自覚を持ってやれよ。
なんのために、
私が踏みとどまってるかわかる？？
なんで、
あなたが言い出したことで
私がつらい思いしないとならないの？
時間ばっかり無駄にしないとならないの？
あんたと結婚したことで
私の可能性や出会いがなくなるのなら、
私にはこの結婚なんの価値もないよ。
あなたが私と一緒にいたいって、
合わなくても離れたら意味がないって、
言ったんだからね。
最後まで責任もってそれを証明してね。
そういうあなたを信じて
私は一緒になったんだからね。
それをもし放棄するようなことがあったら
私は一生あんたを憎むし許さない。
幸せだって妨害する。
ふざけんなよ。
幸せになりたくて結婚したのに、
問題だらけだよ。
楽しくない。幸せに感じない。
この人を
本当の意味で好きになれる日なんて
一生こないし、
そんな人を何年も待てるような年齢でもない。
やっぱりあのとき、
ひとりになるべきだったんだ。。。
ものすごく後悔してる。
いっそ自分をリセットするために、
いい流れをつくるために離婚して、
そのあとは仕事に邁進して、
また結婚にむけて自分の準備をしたいよ。
そしたら次は、
本当に幸せって思える結婚が
できそうな気がする。
ちゃんと自分が好きになった人と
結婚できる気がする。
そんな夢を、夢見てる。
恋だってしたい。
私の、本音、、、
おうち花火🎆
よく見えて最高😆🙌✨
窓枠が額縁のようになって
１枚の絵のようで、
それがまた良し🙆💕
外で見る大迫力の花火もいいけど、
また違った楽しみ方ができそうで嬉しい🤭♥️
旦那くんとゴロゴロしながら、
お酒飲んだりアイス食べたりしながら
誰にも邪魔されずにゆっくり見れた🥰
マイホームで初めて見る花火😌✨
ずっと楽しみにしてたらうれしいな😊💕
そのあと、
なんだか映画が観たくなって
ふたりでポケモンの映画を観た🙋w
ラティアスとラティオス😂😂😂
ソロキャンプ欲が高まる日々…😌✨
きのうはベランダでテント建てる練習した😂
お気に入りのランタン🥰
早くソロキャンプしたいな〜🥺
車中泊もしたいけど、
テント泊もやりたい🥺✨
キャンプ場の目星はつけたので
あとは日にち決めと行動力🙋😂
きのうから旦那くんがムリ。笑
なんか、不安になる。
このままでいいとか思ってるんだろうな。
私の不安など、
一生かかっても理解されないし、
理解してもらえない。
そういう努力や歩み寄りは、
お互いに必要だと思うのに。
私が笑顔でとなりにいれば、
それでいいと思ってるのがわかる。
私が笑顔でとなりにいれば、
自分が何もしなくても満足なんだと
きっと勝手に思ってる。
そうじゃない。そうじゃないよ。
私が笑顔でとなりに居続けるには、
私だけの努力じゃなくて、
あなたの努力も必要なんだよ。
相手に対しての気づきや、思いやりや、
変化を感じ取ることが必要なんだよ。
必死こいてる私がバカをみるのが
すんごく嫌で腹が立つ。
あなたが、
私を幸せにすると言ったんだよ？
私プライド高めだから(笑)、
なぁなぁにされてると感じると
すごくいやになって離れたくなる。
子供がいないって、
この先できないかもしれないって、
私だけの問題じゃないでしょう？
あなたの問題でもあるんだよ？
本当に幸せにしてくれる気があるんなら、
子供がほしい私に対して
見せてくれる行動だってあるはずでしょ？
それは、日々の小さなこと。
わかる？
なんで、わかんないかなぁ。
本当にイライラする。
その、今がよければそれでいいって態度が、
真剣さも感じない態度が、
一番私を不安にさせてるんだよ？
わかる？？
本当に、嫌いになりそうで。
一緒にいる意味…
友達以上の関係でいる意味がわからない。
私は私の幸せのために、
立ち止まれないんだよ！！
わかってよ。
ずっと一緒にいるなんて、きれいごと！
ソファーで寝ちゃって
起きたら「眠いいね」やってた〜
久々観たな。
なんか今日違う。
出張スペシャル？？
夜の水族館🐠うわ〜好き👏😂
もっと早く観たかったな〜
ゆるゆると話してるのなんか好き(笑)
この時間まで誰かがおきてるという
不思議な安心感。。。
深夜のリアルタイム、好きだ。笑
今日はなんにもしなかった。
たまに開催する旦那さんへのストライキ。
ごはんも作らない、洗濯物もやらない。
気分屋、、、めんどくさ、、、
もういいの、もういいや、、、
ストレス溜まる。プチ爆発。
何があったわけじゃなく、チリツモ…
水族館見てたら、
水族館も行きたいな〜
ひとり水族館もいいな〜
美術館もいいけど、
動いてるものを見る方がおもしろい。
観察、好きだ(笑)
ソロキャンプも早く行きたい〜
ソロ用テントも欲しいし。
…一応あるけど、色が派手だからな〜笑
とりあえず練習がてら
ソレ家で立ててみようかな。。。
ローチェアも欲しいし、、、あぁ〜🥺
ほんと、
人と遊ぶのもたまには好きだけど、
基本おひとりさまで
どこまでも楽しめちゃうこの性格よ😒
人に会いたい時と
ひとりでいたい時と波がある😂
今は、ひとりでもへいき🙄
癒やされたい😒
花火きれいだっな…
森山直太朗がおもしろいことしてる〜
またLIVE行きたいな、、、
生歌聴きたいな、、、酔いしれたい。
ブルーノート行きたい😢
もう配信でもいいや。
フード付き視聴券だって。
カレー😂🍛
行けなくても
いいな〜いいな〜それで十分！🥺✨
ひろちゃんのライブもそうだけど、
食事しながらライブを聴きたい🥺✨
コラボドリンクとか、
コラボフードとか楽しみたい！
きっとすてきないい時間😌✨
えーでも、
そんな贅沢するお金の余裕ない😂
自分B型すぎて笑うw
