（無題）

もう、むかつく。

今回だけは、許せない。

だって私のこと
何にも考えてないんだもん。



日曜日は忘年会だよって言ったことも
忘れてるし…もう最低。

せっかく気持ち切り替えて
お財布選んでたのに…
宇宙人の為に選ぶのも嫌になる。
楽しく選んでた自分がばかみたい。


私が黙ってたら
面接の結果すら教えてくれないしね。。
なんなのもう。最悪。






ほんっと別れようかな、、、


電話すら宇宙人からくれないのに
月2しか会えないとか
ほんと意味わかんない。
付き合ってる意味ないじゃんそんなの。

私はLINE友達ですかって。


それも、
今でさえ仕事が忙しい云々言って
私と会う時間減ってたのに、
今このタイミングで
バイトする意味がわかんない。
しかも唯一会えてた
土日の夜に入れてんの。
それで月2で休むから
そこは私に会いたいとか
平気で言ってきやがった。




私が普通に仕事して、
宇宙人みたいに
忙しい毎日を送れてたら話は違うけど、
私を支えたいとか言っておいて
一緒に遊びに行くばっかりで、
私が調子悪くなっても
何にも協力的じゃないんだもん。




宇宙人のこと考えたり話したりする度に
なんだかショックばっかりで、
気持ちが萎える。凹む。


私をフォローする言葉もくれない。



きっとケンカになると全部私が悪いのね。


今だって怒ってるのに、
怒ってるカンジでLINEすれば
返事こなくなるし…
それが分かってるから
そっけなくLINEしたら、
「元気ないんだなぁ」ぐらいにしか
思ってくれなくて終わるんだよね。


LINEじゃ伝わらないよね。

宇宙人みたいな人には特に。


今怒りたいこの気持ちも、
寂しい気持ちも悔しい気持ちも、
全部全部溜め込むしかないじゃん私。


人に愚痴るしかないんだね。
人に愚痴れって言うもんね、宇宙人は。
自分がどうこうしようと
思わないんだもんね。








はは。

これはおいしい決定打かもね～。

私なんて居ても居ないようなもんか。







もうひどい。


そんなつもりじゃないんだろうけど、
ひどい。ひどすぎる。


最低。

振り返れば…悪くない。

お部屋の片付けが進んで
スッキリしたわい



地道にやってけば年末が楽になるし…
時間がある今しか出来ないからね～





片付け中のあるある…


思い出の品に気をとられる(笑)




中学生の時手紙交換が流行ってて、
そのときからの手紙を今でも大事に
とっといてあるの～。
年賀状とかもね。

大人になってからもらった
手紙とかもあって、
ついつい読み返しちゃった(笑)




なんだか涙もろくなったのか
バースデーカードのメッセージとかで
グッと泣けて来ちゃう。。。笑


今読み返すと、
こんなステキな手紙をもらえる私は
幸せ者だなぁ～って思ったり。


なんだか私もまた皆に
手紙を書きたくなっちゃった(笑)
ってか、皆に会いたい～！！





このブログを書く前につけてた
日記帳も振りかえって見てみたり…


自分の心と
必死に向きあってたんだな～私(笑)
人生で一番悩んだ時期だったと思う。

今でもそうだけど、
少しは成長できてる自分に気づけて、
ちょっとうれしくなったり。

まだまだ立ち止まってる最中だけれども～

いろんな出逢いが私を助けてくれてるなぁ
と改めて思った。






写真も懐かしいなぁ～！
学との写真、友達との写真、
なんだか私楽しそうじゃん！(笑)
って思って、
ちょっとhappyな気持ちになった





う～ん頑張らなくっちゃ！



人生楽しまなくちゃ～！！






次は本棚とクローゼットの整理だ～！

マイナス

今までは会いたいって言われたら
嬉しかったけれど、
今回の会いたいは
なかなか素直に受け取れないな、、、



宇宙人のことは好きだけど、複雑。。。

なんて言ったらいいのかわからない～


話したいけど、話したくない。。
私も会いたいけど…嬉しくない。

考えると何もできなくなるから
考えたくないけど、
自分の将来のことを考えると
自然と宇宙人のことも考えてしまう。。





友達でいいじゃん。
って思ってる時点で
自分の答えは出てるのかも…。





だけど宇宙人の人柄、
何にも悪気はないんだろうなぁ…
って思うと、
自分の気持ちをうまく表現できず
なんて言っていいのかわからない。

だから気づいてほしいというか、
気持ちをわかってほしいのに、
ちょっと言ったぐらいじゃ
全然伝わってないみたいで…
それでどんどんどんどん
決めちゃうんだもんだから、
余計に何も言えなくなる。



こんな話でさえLINEで来るから、
余計にめんどくさい。。。
画面とにらめっこ、疲れる。

ブログで愚痴をこぼす前に
宇宙人と話をしたいのに、
電話したってすぐに気づいた時だけしか
折り返しの電話もしてくんない。

話し合えば済む話なのに、
ゆっくり話し合う暇もない。








勝手にバイトすればいいじゃん。

私に会うのは月2でいいんだって。
自分が空いた時間に、
私の予定なんか考えずに、
全部全部自分の都合で
私に会えると思ってる。


女として悔しいし、悲しいし、寂しい。




バイトしたいのも分かるけど、
そのこと自体に否定はしないけど、
守るべき優先順位があるでしょ。

何の為にバイトしたいの？
自分の為にバイトしたかったってこと？
私のことは二の次にして、
自分のやりたいことだけやるってこと？





やりたいことを
素直に応援できない彼女ですいませんね。


なんなら彼女じゃなくてもいいかもね。


友達ならこんな風に思わないだろうけど、
私は彼氏だと思ってるのに。





ひどいひどい。ひどいよ宇宙人。





は～もったいない。

ひとりでこんな風に愚痴ったり、
考え疲れてる時間が本当にもったいない！


ご飯食べよっ。午後は出掛けようっ！

目がさめる。

なんかだかなぁ、、、
私にはやっぱり合わないのかなぁ。

バイト始めちゃったら
余計に連絡もとれなくなって、
会えなくなって、
もっとすれ違いそうな気がするけど。

私がバイトするのと
宇宙人がバイトするのとじゃ
全然意味が違う。


今でさえ、
仕事が忙しいとかなんとか言って、
平日会ってないのに。

土日は宇宙人が仕事になったり、
週１で夜しか会えてないのに。





クリスマスまでは仕方ないけど、
その先はもう無理かも。
宇宙人も、
クリスマスまではって感じだろうなぁ。
劇団四季観に行く約束があるから。




一緒に住めたらいいけど、
私がこんなんだから
今すぐそうもいかないでしょ。
それは自分でもわかってる。

宇宙人もお金がないから
バイトするんだろうけれど…



一緒に住もうとか、
これからどうしようとか、
そんなの女の私から言いたくないよ～
言って欲しいもん。



宇宙人は、
安心しきってるんだろうなぁ今の関係に…


「仕事してた頃の
元気なYUKIちゃんに戻って欲しいんだよ」
って言うけど、
そうやって
応援してくれるのは嬉しいけど、
具体的に何かしてくれるわけでもなく。
それじゃあ私が仕事に戻ったら、
自分の役目はおわりって思って
何もしてくれなくなるのかなぁ。



ご飯食べに行ったり、
遊びに行ったりはするけど、
お金もいつも出してくれて
感謝もしてるけど、
状況も変われば
付き合い方もかわるわけで…
お互いの将来の先は
違うのかな、とも思い…。


なんせ一緒に出かけるだけで、
喜ばせようとか、楽しませようとか、
そういう気持ちはいっさい無いみたい。
電話したいなぁっていうのも、
めんどくさいと思うんだもんね。
デートの約束してもやることなくなれば、
すぐに帰ろうとするんだもんね。

それなのに一緒にいるから、
宇宙人の本当の気持ちがわからない。
それって友達と
変わらない気がするんだけど…。
付き合ってるから体の関係も持てる、
宇宙人にとって都合のいい
女友達ってことじゃん。私。




私気づかないところで
我慢しすぎたのかなぁ。
なんだか、
今だって別に週１で会うことに
満足してるわけでもなく、
宇宙人の仕事を応援したいから
忙しい時は仕方ないと思って、
自分の時間を増やそうと思って
わざと土日の昼間にバイト入れたのに。


それが、
ずっと前からやるやるって言ってて
今頃になって本当にやる気になって
面接に行くとか言いはじめて…


ほんとに私のことはどうでもいいんかい。
みたいな。


最初は私もバイトすることには
賛成してしまったけれど…
(これからのことをほのめかすから)


いざこのタイミングで、
定時退社日と土日にバイトする
って言われたら、
なんだかとても寂しい気持ちになって
涙が出てきてしまった。
なんともいえないモヤモヤ。

私言いたいこと、
言えてなかったのかなぁ。

伝えてきたつもりが、伝わってないなぁ。




私がわがまますぎるんだろうか。。。

私が宇宙人に依存してるんだろうか。。。



じゃあ男の人と付き合うとか、
彼氏とか、好きな気持ちとか、
一体なんなんだろうか…。


も～やだ。かけわからん。


お財布がどーのこーの言う前に
気づけばよかった。





好きな気持ちがあって、
大切に思ってくれるんだったら、
10個上でも私は全然いいと思うけど、
そうじゃないなら
10個上の人なんて選びたくないわ。
めんどくさいだけだもん。
気の合う友達ぐらいでいいわ(笑)






どーしよ。
このやり場のない気持ち。
突き放されたような空しさ。










クリスマスになったら振ろうかな。。。(-_-)

お財布事情。。。

そりゃあどうせならいいものを
買ってあげたいけどさ、
プレゼントするなら…。




でもこのお金がないときに
2万越えする財布を要求するんかいな。
って思うじゃん(-_-)



やっぱりいろいろ聞くよりも
サプライズであげたいなぁー私。


きっと財布が欲しいんだろうな～
一番必要なんだろうな～
ってわかってたけど(ボロボロだから)、
好みもあるかと思って
欲しいものを聞いてみたら
2万越えする財布の
リンクを貼ってきやがった(-_-)



キーケースにしたって6000円、、、

キーケースに、6000円っ？！は？？！
みたいな。笑






貧乏人ですみませんね～～～

キーケースなんて、
ドン・キホーテみたいので
買えばいいじゃんみたいな人なんで(笑)





でも、よくよく考えたらさぁ、
プレゼントって、
相手に贈るものな訳で。。。


やっぱりそれなりに
いいものをあげた方が喜ぶよねぇ。
私も可愛いお財布貰って嬉しかったし…。




自分じゃ買えないものを
買ってもらったら嬉しいよね～。

そりゃあ年代の違う宇宙人が欲しいものを
私が買おうと思っても無理な話よ。

私どんだけ
頑張らなきゃなんないのってゆう。笑

宇宙人の方がお金持ってるし、
私よりいいモノを知ってるんだもん。






キーケース6000円は、
宇宙人の優しさだなぁ。。。
とか、ふと思う。

6000円なら、
ちょっと頑張れば手が届くから。
自分で買える値段だけど、
「自分じゃ買わないもの」って言ってたし。










ふむふむ。




キーケースね。





はいはい、わかったよ～(*_*)



お財布はもう少し待ってもらおう。

でも今のやつおんぼろだから
変わりに安い財布あげとこう。笑