わたし

私は基本ポジティブだし、
悩んでもいい方向に向かって
考えられるようにしてるけど、
いい方向に考えすぎて
もしそうじゃなかった時のショックは
正直耐えられないです。



今だって自分では
ポジティブに考えてるつもりだけど、
やっぱり自分に自信はないし、
期待すればするだけ
不安はどんどん大きくなるし、
あがったりさがったりの自分の気持ちを
コントロールできてない。



いいように考えれば考えるほど、
自分の気持ちが揺れている。

この待ってる時間が不安でたまらない。




耐えれるようにならないと…


わかってはいるけど、
今の私はそれができてない。


すぐに答えの出ないことは、
頭から一旦離す。
時間を無駄にしない。
そういうクセをつけないとなぁ。。。



待つことも、相手の為。

相手の為が、
めぐりめぐって自分の為になるのよ。

何事も自分本意に考えてはいけない。





でもきっと私は、
何でも一直線になりすぎるんだろうなぁ。


視野を広く持たなくちゃ…なんでもそう。



私自身の課題は
他にもたくさんあるはずよ…


答えの出ないことに気を取られるより、
答えの出そうなところから
ひとつひとつ片付けていかないと…
溜まりたまった課題が
後になって一気に押し寄せてきそう。




今やるべきこと。今やるべきこと！



今は宇宙人に気を取られちゃダメなのよ。

宇宙人の為にも…自分の為にも…



一旦休憩。

他の課題に取り組まなくちゃ。。。

一皮向けなきゃ。

辛いから吐き出そう。












謝ろうと思って、話したくて、
家まで会いに来たけど、
車はあるのに電話出てくれない。


それどころか、
きのうのLINEも見てくれない。


宴会、嘘だったのかなぁ。
宴会だなんて聞いてなかったし…。
車もずっとあるもん。


本当に何か事情があって
連絡とれないのかもしれないし、
心配だから待ちたいけど、
私の方が限界だ。

時間があけばあくほど、
もう無理な気がしてならない。


もう無理かなぁ。

私の方が、もう諦めかけてる。



だって向こうの性格もあるし、
わかってるから私から会いに来たけど、
向こうは私の気持ちなんて
わかってくれないんだもん。
それとも何か考えてるのかなぁ。


私が悪いのかもしれないけど、
私にも悪いところはあるけど、
私は間違ってるとは思ってない。
正直に伝えただけだもん。


もし間違ってたら、
何かあるなら言ってくれればいいのに。
話し合いたいだけなのに。
こういう時、すぐ無視するんだもん。

向こうが何を考えてるかわからない。
どうなっちゃうかわからない。



ストレスをかけないように
過ごすしかないって言って…
じゃあこういう時どうすんだよって。苦笑


不安が一番ストレスなんだよ～






仕事も恋愛も、
どっちもうまくいかないなぁ…。
欲張ったせいかな？

もうほんとどうしたらいいんだよ私(苦笑)




冷静になると、
別れるほどのことじゃないし、
私が待っていればいいだけのこと。



でも………
その間私はずっと不安なまま、
バイト頑張れるか自信ない、、、


やめてくれよ…ほんと…ないよ、その作戦。





私が強くなれるチャンスか？！



別れた方が身のためか？！




わからないです、、、信じたいけど、、、



無視して頑張るか…とりあえず。




考えてたら私は間違いなく
別れる！って言っちゃうでしょう。。。


考えるのは、あっちの方だ！

別れたいなら、どーぞどーぞ！



だけど一方的に私のことふらないでね…



がっかりさせて不安にさせて、
最後は悲しませてさようなら…
なんてことしたら、
その時は本当に私怒るから。


私にだってプライドはあるんだ～っ！





もう知らない！
33にもなって…あほったれ。
宇宙人のばーか！



なんで私がこんなことしなきゃ
なんないのよ。
調子悪いのに、バイト休んだのに
ここまで来てさ。

外で待ってるのさみーんだよ！



でもウケるのが、
夜の運転も夜道を歩くのも怖くて
一人で出来なかったのに、
イライラと悲しいのとでむしゃくしゃして
今一人で夜道を徘徊中ww



けっ！

コンビニ寄って帰ろ～っと！


どうか何も起きませんように…
(ほんとは怖いけどね。
何かあったら宇宙人のせいだわ。)

小出しに頑張る。

別れる別れないで悩んでる、私。




別れた方が幸せになれるか？

それを決断するにはまだ早いのか？



もちろん私だけの気持ちでは
何も解決できないんだけれど…。






宇宙人と何かぶつかる度、
とても妙な状態になる。


これが、ケンカだ！って言えるなら
まだスッキリするんだけど、
これはケンカ…？って感じだから
不安でモヤモヤするのだ。




始まりは本当に些細なこと。
全く全て分かり合えるとは
最初から思ってないし、
そういうところはあっても
話せば私も納得できるのに…


不安に思うことは正直に
伝えるようにはしてるけど、
それに対しての返答がいつもない…。


不安だからわかってもらいたくて
不安だよって伝えてるのに、
それに関して話すことを避けられたら
もっと不安になる。

私のこと、好きじゃないのかと思う。



この不安な状態に気持ちが左右されて
バイトも休んだりしてしまって、
お母さんにも迷惑かけちゃって…
何もうまくいかない…サイテー私…
体の調子もよくならない、、、。

そうなってくると
あぁ…もう別れた方が…とも思うけど、、、



私の心の問題もあるけれど、
むしろそれが一番やっかいなんだけど、
宇宙人の心の問題もあるのかな…
とも思い…
なんとか一緒に成長できないかと
自然と策を考えている。。。




ダメ女だなぁ、、、私は、、、(苦笑)





もう嫌いだ！って思っても、
本心では宇宙人をそのものを
嫌いとは思ってなくて、
宇宙人のそういうところが嫌い…程度。



人間的にも私は好きだし、
かっこいいなぁ…とはいつも密かに思うし、
素敵でドキドキすることも
一緒にいてたくさんある。


別に今別れたとして、
一人でも私はたぶん
仕事の夢に向かって頑張れるんだけど(笑)、
仕事も、恋愛も、両方叶えたい…
と思ったら、
私が今頑張るには、
一人でいるよりも宇宙人がいてくれたら
心強いし、ありがたい。

もちろん私だけじゃなくて、
ちゃんと宇宙人のことも考えてるけど…。



宇宙人が別れたいなら
私も別れるけど、
私の気持ちは…まだ別れたくないなぁ。
やっぱり…。(?しょうもないヤツですね)


なんか、
ぶつかって別れるを繰り返しても、
それは誰といても同じだと思うから。


好きだけど別れるみたいなのは、
それはそれでアリだと思うけど
私は納得いかないから…(笑)
宇宙人に関しては。。。


今の私は相手が宇宙人だから
恋愛できてるようなもん。笑
他の人とはきっと恋愛にも至らなければ
友達にもなれないと思う。



宇宙人の本音を聞きたい。
ケンカしてもいい！たぶん負けないから(笑)


あまり時間を置きたくないな…ほんとは。




何してんのかなあの人。

寝てんのかな。。。