朝からグチらせんなや

きのう精神的に疲れて、

帰ったら頭が痛くてとても

片付けなんか出来ないと思って

ソファーでゴロゴロしてたら。

「もう今日は早く寝な」

っていうから、

あとは任せて早めに寝たのに。

朝起きたら、

玄関あけっぱ、窓あけっぱ、

トリミング室の扇風機はつけっぱ、

私が夕方畳んだ洗濯物は和室にそのまま、

一番イライラしたのが

洗濯機がまわってない。

家事のほとんどやってない。

リビングにずっといたからから、

唯一食洗機はまわしてあったけど。

もうほんと期待もなにもない。

私が全てやらなきゃ本当にできない。

期待はしてなかったけど、

こんな頭痛いときぐらい

ちゃんとやってよって思う。

あとは任せろぐらいな勢いで

早く寝ろって言ったくせにふざけんな。

おかげで、

きのうのストレスで

仕事行くの憂鬱だったのに

さらに憂鬱になって、

仕事行きたくない病（笑）

仕事もうまく行かないし、

職場にいるの憂鬱だし、

家にいてもこれで、

まじで余裕なんかつくれない。

旦那にちゃんと家事やってもらえるように

１から全部教える？

ふざけんな。

それができない私はダメな女なのかな？

もうイヤすぎて全部辞めたい。

だいたいなんで一緒にいるの？

一緒にいて心地いいわけでもないし

疲れるだけなのに

結婚しちゃったせいで

身動きもとれないのに

さらにこいつにイライラさせられて

本当にムカつく。

わざわざ電話して朝から嫌味言ってやった。

ごめーん！とか明るくデカイ声で言われて

まじでうるせぇって思って

さらに怒り爆発した。

その軽い感じがいつも本当にムカつく。

私は朝からペース乱されて、

ただでさえきのうの憂鬱から

切り替えようと思ってた朝だったのに

本当に腹が立つしまじで嫌いだと思った。

私がきのう愚痴ってたの

聞いてたうえでそれをやる？

まじで何の役にも立たない。

他のことは

(めんどくさい書類や電話)は

進んでやってくれるけど、

私だって自分のことぐらいは

自分で理解したいしやりたいのに

そういう意味のわからない気遣いは

するくせに一番助けてほしいこういうとき

ほんとダメで期待できない。

期待してなかったけど、

そういう意味では期待通りで

ガッカリした。

あ、本当にやってなかったって。

しかも、

期待はずれのさらに上で

あ、これもやってないんだ…って。

洗濯物２階にもってくぐらい

なぜできない？

畳むまでやったのに…！

窓だって、

あいてるのわかってて

なぜ閉めない？

寝るとき窓際にいるくせに。

あと玄関な。

もう朝からイライラして発狂。

何もしたくなくなって、

全部やらない。

洗濯機もそのまま。

今日夕飯つくんのも辞めようかな（笑）

帰ってきたら全部やらせようかなとか

思うぐらい嫌いになった。

主婦辞めたくなる…。

まじでペース乱されるのが嫌い…。

仕事でも家事でも。