（無題）

少しでもいいから、会いたかった。
会えなくてもいいから、電話したかった。
電話できなくてもいいから、
LINEしたかった。


なんでいつも急にそうなるの？
どうしよう。どうしよう。
おちついて私。



考えない。宇宙人のことは考えない。

強くなろう。大丈夫、大丈夫。

気長に待とう。





でも、本当はすごくショック。

約束もしてたのに、
この前も同じだったのに。

約束した前の日になって、
いつもこうグダグダで、
それで私が不機嫌だと
当日に予定もなくなって。


疲れてるのは、私だってそう。
宇宙人のは言い訳にしか聞こえない。
なんで急に体調悪くなるの？
非常に体調が悪くて…って。
非常に、って、何。
その2日前に、
体調よくなったって言ってたのに。




もうやだ。


宇宙人から連絡来ても、
私が今度は体調悪化しそう。
会う気にもなれなそう。
そうやってどんどんすれ違って
終わるんだろうな、きっと。

その前に連絡なんて来ないかも。



どうしよう。どうしたらいいの？




明日バイトだから寝たいのに、
寂しくて眠れない。
本当なら今日会えるはずだったのに。

約束した前日に連絡とれなくなって、
約束した当日のお昼になって連絡来て、
それで私が怒ったらおかしいの？
不安になって
何度も着信入れたらおかしいの？

なんで宇宙人の方が、
やっぱり今日はやめようって言うの？




もうやだ。


もうやだもうやだもうやだ。




そんな不満をぶつけたくても、
宇宙人がそうやって逃げてるから
ぶつけられないし、

不安で寂しい気持ちを話したくても、
自分の気持ちが満足すると
宇宙人は急に連絡しなくなるし、

会ったときに我慢の限界で
泣きそうになれば、
気分屋すぎるでしょとか言われるし、
信用ないんだね、とか
お互いストレスになるなら別れようとか
そんなことばっかり言うし…


じゃあ私は自分の気持ちを
どこにぶつけたらいいの？
誰にはなして、
どうやって解決したらいいの？


逃げてばっかり、宇宙人は。

一緒にいて楽しい時の、
優しい時の宇宙人は、
本当のいい彼氏じゃない。
こんなことじゃ、
そんなの仮面でしかない。
嘘にしか思えない。




私も、目を覚まそう？

ちゃんと見極めよう？



このままでいいわけない。

これからの私は、
自分の事も大事にしたい。



甘すぎたんだ、私の方が。

甘えすぎたんだ、私も。


宇宙人の弱いところも、
支えてあげたいって思うけど、、、
私の気持ちだけじゃ、
私だってパンクしちゃう。


私も宇宙人の不満も不安も
全部全部受け止めたいから、
せめて正直に言ってほしい。

私ばかりが宇宙人に言って、
宇宙人が私に強く言わないから、
宇宙人が私のこと嫌になっちゃうんだよ。
一人の楽な時間にこもって、
本人はそういうつもりなくても
私のこと後回しにして…
言い訳の言葉ばかり言って…

だから私が不安になるのに。
それで私がパンクしたら、
宇宙人がもっともっと追い詰められて
どんどんどんどん悪循環。
そんなの、
うまく付き合っていけるわけないよ 。




いつまでも、逃げないでよ。

溝が大きくなる前に、話したい。

私のこと嫌いになったのなら、
冷めたのなら、もう仕方ないけど…。
本当ならそれも
言ってほしいところだけど。。




せっかく、
仲良くなれたのに、
１度仲直りしたのに、
私は大好きなのに、
宇宙人のこと嫌いになりたくないよ。



普段はすぐ行動するくせに、
こんな時ばかり避けないで。
私どうしたらいいのかわからない。
正直、今本当にツラい。





もう、気持ちがぐちゃぐちゃ。