所詮、違う惑星の宇宙人。

宇宙人のことは信じてる。


だけどこの先わかんない。

今年いっぱい持てたらいい方。


私が爆発するときは
向こうも爆発するときだろうな。

向き合ってはくれるけど、
歩み寄ってはくれないんだろうな。

私は、私の性格に理解がなかったら、
一緒にいてもつぶされてしまいそう。

宇宙人のことも理解したいけど、
宇宙人が支えてくれなかったら
宇宙人と同じようには進めないよ。



宇宙人がどういう人かもわかってる。

でも、
必要としてるときに
連絡がつかなくなったり、
側にいてほしい時に
黙って側にいてくれなかったり、
そしたらもう今までの言葉も、
してくれたことも、
全部全部嘘に思えてくる。





正直、明日、会えない気がする。



１度私が怒ったり、
宇宙人に対して笑顔でいなくなれば、
きっと宇宙人
そのまま離れてくんだと思う。

なんか、なんとなく、わかるもん。



宇宙人は最初から、
元気な私だけしか見てなくて、
弱い私は衝動的にしか守ってくれなくて、
最初に言ってた
「支えていけたらな」って言葉は、
特別意味なんてなかったんだと思う。




宇宙人に賭けてみた私が
見る目がなかったんだなぁ。


あのとき、
どんなに不安で、
どんなに悩んで、
どれだけ宇宙人の言葉に、
宇宙人の行動に私が心救われたか
宇宙人は知らないんだ。


私は尊敬してるし、
頼りにしてるし、
信用してたけれど、
もう最近の宇宙人はなんだか
言葉だけは立派に言うけれど、
基本的に自分のことしか
頭にないんだなって。




10個も年下だから、
やっぱりはじめから
からかっただけなのかな？

自分が尊敬されたいから、
自分がただ寂しい時期だったから、
私がいて都合よかったのかな？




LINEもマメにくれるけど、
適当に連絡はしといて
気を持たせようとか、そういう感じ？


電話も、本当に3日坊主で、
私が言わないとしようって気には
ならないみたい。

私が電話したいって言わなければ、
LINEで適当に送ってきて
自分の時間になると見もしない。


じゃあ最初から、
そういうのがめんどくさいとか
言えばいいのに。

話題もないのに
マメに連絡なんてしてくれなくても、
私は大丈夫だったのに。
今になって、
一番支えてほしい時になって、
自分の時間を優先されても、
私どうしたらいいのかわかんない。

最初からめんどくさかったの？
我慢してるなら、言えばいいのに。



言葉も、行動も、信用できない。


ここ１ヶ月は、急激にそう。



先週も、
二人のことで私がすごく不安で
でも宇宙人が俺がなんとかするって
言うから信じたのに、
そのあと別に私のことなんか
気にならないみたい。

呑気にお天気の話とかしてるよ。苦笑


だから私がまた不安が拭えなくて、
今日会いたいって言って、
電話もしたのに、
夕方仕事終わってから見てもくれない。
電話も出てくれない。

絶対無視なのわかるもん。


普段ならマメに送ってくるくせに。
金曜日だから、定時に退社したから、
私のことなんか気にかけるの
めんどくさいんでしょうね。

ゲームとか、漫画とか、
TVでも見てるんでしょうね。
自分の時間は
邪魔されたくないんだろうね。

それが、めんどくさい話なら尚更。




そんなの、私だってわかるけど、
二人のことで不安になってる私の気持ちも
わかってほしい。

ただでさえ心配性なのに、
そんなに簡単に不安なんか拭えない。
宇宙人はそんな私の性格でさえ、
なんとも思ってないんだろうけど。

私は宇宙人のこと
丸ごと理解して受け止めたいと
思ってるけど、
宇宙人はそうじゃないみたい。

都合の悪いことは
知らんぷりして自分のことだもんね。



元気でいてもらいたいって、
そりゃ私だって元気でいたいよ。

そのために今頑張ってるのに。


宇宙人が支えてくれるっていうから、
大好きな職場も辞めて、
バイト始めて、
これからゆっくり少しずつ
また元の私に戻ろうとしてるのに。


支えてくれるのは表面的で、
本気で支えようとはしてくれない。
きっとお金でどうにかなるとか
思ってるんだろうね…。



私を元気にしてくれるのは、
宇宙人じゃないのかな。


自分の状況を良くするのは、
ほかでもない自分の意志なんだけど、
弱い私を支えてくれる人がいなかったら、
理解してくれる人がいなかったら、
私どうしたらいいのかわからない。
その意志すら自信がなくなってくる。



何を信じて、頑張ったらいいんだろう。


誰を頼って、どこまで頼って、
頑張ったらいいんだろう。



もう、わかんない。



宇宙人とこのまま
一緒にいていいのか…自信がない。



私は、たぶん、
一緒にいればいるだけ
どんどん好きになっちゃうから、
宇宙人と別れるなら早い方がいい。
精神的に弱いから尚更。



だけど、今は、
宇宙人が側にいてくれなかったら、
私が困る。

頼りにはならない無責任な宇宙人でも、
寄りかかれる人が他にいないから。
いてくれた方が、力にはなるから。


期待したのは私の勝手だけど、
期待させるようなこと言う
宇宙人も宇宙人だよ。




不安だから頼りたいのに、
頼りたいときに頼れない。

こういう話も、したい時にできない。



なんなんだよ、もう。

電話出てよ。

気づく努力をしてよ。

それとも本気で無視してんの？



宇宙人が全てじゃないけど、
いろんなストレスで
体がもっとおかしくなりそう。

この意味のわからない出血も、
ストレスなんだか病気なんだか
妊娠なんだかわかんない。
もう、考えるの疲れちゃった。

宇宙人にしたら病院行けば済む話でも、
私にとっちゃ病院で待つことすら
今はすごいストレスで、不安なんだよ。

体調だって、毎日悪いんだよ。
精神的に安定した毎日を
送りたいのは山々なんだよ。
それがどんなに重要なのかも知ってる。


だからせめて、
宇宙人とのことは安心したいよ。
安心できる人でいてよ。


仕事頑張ってる宇宙人に、
あれこれ文句なんか言いたくない。
疲れてるのは宇宙人も一緒だから。
体調悪いのは私だけじゃないから。

私だって、体調悪いことばかり
自分から言うのも嫌だから、
自分なりに行動してるのに。。

宇宙人のせいで、
また精神的にメチャクチャ。



明日の話をする前に、
今日の話を聞いてほしかったな。

明日は、
出掛ける気持ちの余裕なんて、ないよ。。


明日はどこ行こうって
言っておきながら、
そのあと連絡つかなくなる人に、
「オレ信用ないんだな…」って言われても…



あるわけないじゃん、そんなの。