長すぎるのよ、自分語りが🤷

結婚してさ、

新婚ホヤホヤで

まだいろんなことが新鮮な時期に

子供ができました、なら、

嬉しい気持ちも幸せな気持ちも

忙しささえ追い風にして、

目の前のことを頑張れたのかなぁ。

なんて思ったりする。

なんだか、う〜ん…。

うまく言えないけど、

良くも悪くも、

慣れてくると刺激が欲しくなるし、

新しいことをしたい気持ちになって、

何もない自分の人生、

つまらないなって気持ちになる時がある。

つまらないからやる気が起きないのかな？

とか考えたりもするし。

でも反面、

やっと慣れてきた

今の生活サイクルを壊すことに躊躇もする。

もっといろんな人と交流してから

結婚したかったなぁ。

私は旦那くんとは、

友達とか仲間として交流したかったから、

付き合ったり結婚したり、

想定外すぎていろいろとモヤモヤしている。

旦那さんに対しては、不誠実だった…。

あの時はわけもわからず

どうしたらいいのかもわからず、

周りや旦那くんに流されてたと思う…。

今、

まぁ結婚して良かったとも思うし、

結婚までしなくても良かったと思うし、

どっちつかずな半々な気持ち。

もちろん旦那くんには

大切にされていると思うし、

一緒にいて楽しく、とても感謝している。

ありがたいことに大きな不満もないのだ。

最初よりも、

自分の中ではちゃんと好きな気持ちを

育めていると思う。

『好きじゃなくても、知っていく中で

好きになっていってくれればいい』って、

そう言われて、今も一緒にいる。

私の気持ち無視だし、勝手だなぁ…

なんて思ってた。

だけどちゃんと、

その言葉通り誠実さが伝わるから、

好きにならざるを得なかった。

というか、嫌いになれなかった。

異性としてではなく、

人として好きなんだと思う。

だから友達関係でも私は良かったな、

なんて思うんだけど…。

友達は嫌だ、恋人になりたいって、

そういうから、そうなっただけで、

別に私はどっちでも良かった（笑）

単純に友達になりたかったから、

友達になれないなら、

今後バレー行くとき

顔合わせづらいなぁって思って。

歳が近いのこの人しかいないのに…。

で、宇宙人と結婚したかったけど

そういう気配のない宇宙人に

別れ話してみたら、

『分かった』って、

『友達として連絡しても構わない』って、

そう言うから、

宇宙人が友達でもいいんだったら

宇宙人とは友達になって、

旦那くんとは友達になりたいけど

友達は嫌だ、恋人がいいって言うから

じゃあそうするかって…

でも、

そんな気持ちで付き合っても

きっとすぐに別れるし、

なんとなく自分は、

この人とは友達になりたかっただけで

結婚しないんじゃないかって思ってて…。

だからもし自分に好きな人ができたら

別れることになると思ったし、

別れたらバレーに

行きづらくなるなぁって心配だった。

皆に付き合ってるって知られるのも

いろんな意味で嫌だったし。

しかも結婚前提って言ってるし

重いなぁ…って思ってて…。

別れた直後に結婚前提で付き合えるかっ！

考えられないわ！って半ギレだったなぁ当時。

あんたの出現で悩んでるのに…。　

考えすぎて嫌になってきて、

それなのに私のことなんて無視して

グイグイ来るから、

もう知らない！付き合えばいいじゃん！

って適当に言ったら、

本気にしちゃって付き合うことに…

その流れで、結婚までしちゃって…

（旦那くんは結婚願望強かった）

（必殺 周りから固める作戦にやられた←）

（普通に考えたら

ちゃんとした誠実な人なのに、

素直になれなかった私）

わけもわからず、

自分の気持ちもはっきりわからず、

嫌になったり好きになったりしながら、

時に罪悪感に苛まれながら、

心ヘトヘトになりながらここまで来て。

そのままジェットコースターみたいに

わけもわからずに子供が出来てたら、

また違ったのだろうか…。

考えるスキなど与えないぐらいに、

結婚して出産して産休からの職場復帰！

みたいな女の理想のエリートコース、

行けてたら良かったのかな。

わからないけど。

なんかもう、

子供居なくてもいいな、とか

思いはじめてしまっているのです…。

だって、疲れちゃったんだもん。笑

不妊治療もそうだし、　　

子供の話に過剰反応してしまう自分、

傷つくのも傷つけるのも嫌だから

話す人を選んでる自分、

そういうのがめんどくさいなって。

妬みとか、嫉妬とか、

もういいよ、いつまでやってんの？って。

自分がバカバカしくもなる。

ずっと立ち止まってはいられないんだよ！

前に進もうよ、私！って。思うのだ。

でもそれって

気持ちに区切りをつけないと

なかなか前には進めない気がしてて…。

だからこその、

もういいや、子供居なくてもいいかな〜

なのかなって。

自分自身で思う心境の変化というか。

親や家族のことを思うと苦しくなるけどね。

だからその決断をはっきりとするのは

まだまだ先かもしれない。

今はその選択肢が

モヤ〜っと霞んでる状態。

それも視野に入ってきたというか。

そういう現実も受け入れる準備というか。

母になりたかったけどね。

やっぱり自分の子供に会ってみたかったし、

子育てがしてみたかった。

見知らぬ子供見ててもかわいいもん。

優しい気持ちになる。

でも旦那くんには言えないね…

もうこれ以上言えないよ。

散々ぶつかって、

私の気持ちのはけ口にしてきて、

旦那くんは旦那くんで傷ついて…もういいよ。

辞めよ辞めよ。

そんなんだったら、もういいよね。

私の気持ちは私の心に留めておくよ。

もう頑張るの辞めよ。

旦那くんと私が仲良しだったらそれでいい。

運命共同体だからね、はんぶんこだね。

私にはもう、

体力も気力もないです(笑)

やり遂げる自信もない。なくなっちゃった😂

　

送別会のあとに

夜遅くまで後輩たちとカラオケして、

次の日仕事のあとバレー行ったら

今日は起きる気力もなく、

1日ベッドにいて休みがおわった(笑)

体力の無さを実感して、

こんなんで子育てとか…無理かも🤦💔

って悟った😇

私は健康のために

体力作りをがんばろうと思います笑