自暴自棄モード

今日のご飯。

冷蔵庫にあるもので、、、

いつも野菜をたくさん頂くから、ありがたい。

ひき肉と玉ねぎとトマトのパスタ。

オクラとトマト、小松菜の中華スープ。

はぁ。なんだかなぁ。

仕事は楽しいけど。でも。

頭の中で、ふと考えてしまう。

今日は旦那くんと話してても

イライラしてしまって、

言い方冷たくなる。

なんなら、

うまくいかないこと全部

旦那くんのせいにしたがる私の脳みそ。

旦那くんの悪ふざけも笑えないし、

ベタベタしてきて

うるさいとか思っちゃって…。

とってもそんな余裕ない。

帰ってきて、

快適エアリーの掃除してたら、

全然関係ないのに

突然そのことが浮かんじゃって。

もう嫌だな、やりたくないな。何もかも。

自暴自棄になりかけてて、

体の為にとか思わなくて、

好きなもの食べて、

夜ふかしして、昼まで寝て…

ほっといたらずっとネガティブのループだ。

何が楽しいんだろう。今。

　

ザワザワしてる心を　

できるだけ知らんぷりして、

気にしないようにして、

あえてミーハーを楽しんでるのに、

旦那くんにユキもミーハーだねー！

って何気なく言われて、

職場で楽しく話すための話題にしたいから

そうしてるのに、

そうじゃないとつぶれそうだから

自分なりに今の楽しみを見つけてるのに　

ってなんかそれが悔しくて、苦しくて、

泣きたくなった。

些細なことに過剰に反応してる自分が

余計につらくて情けない。

どうせ旦那くんには、

私の心の内なんてわからない。

話しても、すぐ忘れるし、何もしてくれない。

フォローもなにもない。

期待もしてないけど、

もう少し気持ちに寄り添う態度くらい

見せてくれたらいいのに、とは思う😒

こういう人、と諦めても

それはそれでまたガッカリするけど…

それっからの、　

夕飯の後片付けしてる間

ソファーでゴロゴロしてるの見てると

本当に腹立つしやってらんない。

当たり前のように私…？

言わなくてもやるのが当たり前でしょ。

やっぱ一番近くにいた友達に

先越されたのが効いてるな。。。

ユキちゃんが結婚したから

私も結婚したくなった！

ユキちゃんの結婚式を見ていいなと思ったの！

ユキちゃんの結婚式を参考にしたの！

そんな風に言ってくれてた友達が、

あれよあれよと先に進んで…。

考える度に、胸がギュッと苦しくなる。

結婚して、もう3年。

このまま…いつまで…続くの？

私たちが果たして

いい夫婦になれてるのかも疑問。

毎日、同じことの繰り返し。

繰り返しの中にある

小さなハッピーや楽しみを

見逃さないようにって心がけてるけど…。

マンネリ？なのか

変化が欲しいと思うのは

ただの自分都合のわがままなのか…。

私の何が間違ってたかな？

　

どこがおかしかったのかな？

そんなことばっかり考えちゃう…。

夫婦関係が私に合わないのかな…

今の生活が合わないのかな…

不安で原因や理由を探ってしまう。

ほんと意味ないことしてるよなー。

仕事は、

今までやってきたことに対して

ある程度の自信はついたけど、

旦那くんとの関係は未だに自信ない。。。

その時のお互いのタイミングとか、

全て微妙にズレてるような感じで、

今はそれでもケンカはなくなったけど、

いい関係なのかはわかんない。

今は我慢して合わせてるけど、

本当はバラバラで

チグハグなんじゃないかって。

実際、私が思う理想的な関係とは程遠い…。

あーまたそんなこと言ってる。

何回同じこと考えたら気が済むの(笑)

私が欲しい幸せを

誰かには簡単に訪れるのに、

どうして私には来ないんだろう。

こうして私がもがいている間に、

私が欲しい幸せを誰かが味わっているのを

想像してしまって、

それが何とも言えない虚無感を私に与える。

つらーつらすぎるよ。

私は何を目標に頑張ったらいいんだい？

誰か教えておくれよ(;_;)←

本当は

こんなこと考える暇もないくらいに

遊んで遊んで過ごしたいぜ。笑

でも何も考えなくていい友達がいない😂

旦那君としばし離れたい😹

フリーになって

時間もお金も気にせず

自由に楽しいことやりたいよ。

きっとこれを旦那くんに言ったら

『ユキの好きなようにやりなよ』

って言ってくれるけど、

今はカツカツすぎて何もできない。。。

家計管理してるのは私なのに、　

無責任なんだから！

ってプリプリ怒るのが

いつものパターン。

私は一生旦那に優しくなれません。。。

(好きじゃないんじゃない)←またこれ