闇

わたしは普通に過ごせないみたいです(*_*)



普通に過ごしたいです。




がんばろう！やろう！
って自分に渇を入れないと
なんにもしたくない、今(*_*)



なんだかんだ自分を鼓舞してるけど
急にむなしくなる(*_*)



るんるんらんらん
わくわくしねやる気パワー全開！！
な時もあれば、
３日もすれば急にむなしくなって
イライラしてネガティブになる。



最近こんなんばっかりだ(*_*)





彼は私といるとダメになるんじゃないかと。

私が自由にやること、言うことが、
彼の負担になるんではないかと。

そんなことを思うのです。




まぁ、合わないってことです。




あ、今、イラッとしてるなー。
我慢したんだなー。
って、わかる。


それ見て、内心ショックだったり。



あんなに好き好き言ってたくせに
素の私は好きじゃないじゃんって。

あなたの好きな私を
ずっと演じなくちゃならないの？って。





やっぱり私年上の方がいいんだろうな。


顔やスペックとかじゃなくて。


年上の人の、
頑張ってるとこがかっこよく見えたりとか。
抱えてるものとか支えてあげたいなって
思ったりとか。


私の子供な部分を
うまくカバーしてくれるし、
中身を見てくれてるっていうか。



宇宙人の時みたいに
びびっと、自然に好きになりたいなー。





結局プーさんは初めの頃の
表面的な私が好きなだけであって、
私の性格とか、
深く知ってから付き合った訳じゃないから
めんどくさいんだと思う。



だって私がそう感じてるから。

めんどくさいなって思うこと多くて。



私の本心を聞いたら黙っちゃうし。
そこをだったらこうしよう、ああしようって
リードしてくれる訳じゃなくて。



自分の理想を先に言って
私が「いいじゃんそれー！」
って言ったのを
自分と同じ理想だと
勘違いしたんじゃないかと思う。


私はこう思う、こうしたい
って私が理想を言った時には
「俺はこうなんだよなー…」
ってモヤモヤしてるの。
だから黙るんだろうなーって。



結局は叶えたいのは自分の夢で、
私は彼のそれに応えられないと思う。

だったらもっといい人いるよって…。



私の夢を応援してくれてる訳じゃない。
お互いにね。

「家庭」について
お互いがパートナーになって
支え合うのとは違うんだと思う。



なんか、恋愛ごっこ、


若いカップルが結婚に憧れて結婚するのと
同じような感覚。
(それで皆失敗するんだよね)




別に嫌われてもいいんだけどね。


私がまだ未熟だからかな。


やりたいことあるうちは
他に何も考えられないし。

そのタイミングも悪いっていうか…。




その違和感は、ずっとあるから…

この先も変わらないかな。




未来のことは考えてもわからないけどね！




なんかしっくり来なかったり。



繰り返すから、やっぱりねって感じ。



二人の間も、自分の環境も
成長してないなって感覚も。


全てを否定してるところも。


笑顔の良いところの私が
通常運転だと思ってるんだろな。

そうじゃない私と
どんな態度で向き合ってくれるか
見物だな。



そうゆう時こそ、
引っ張ってくれる人が
私には必要なんだろうな。