きのうもめちゃくちゃ疲れてたのに、
ケンカしてさらに疲れて
昼まで爆睡💦
生理のせいか無気力？
頭がぼーっとして、
何もやる気せぇへん😑状態だった。
帰宅途中、
頭が酸欠みたいな、
フラフラっときちゃって
これはやばいな〜って思って
帰って床にバタンキューしたけど。
旦那くんが、
「ねぅ俺のカード知らない？」
「大丈夫？食欲ない？」
「ごはんどうする？」
って質問攻め。
ちょっと、今、答える気力ない、、、
って思って無視してたら、
ケータイいじいじし始めて、、、
私、知らない間に寝ちゃって、
起きたら夜の8時で。
やばい、
今からごはん作るのしんどい、、、
って思ってて、
旦那くん作っててくれないかな〜
と淡い期待を抱いてたら、
起きて早々、
「俺のカード知らない？」と。
カード渡したら、
車のガソリンEmpty点いちゃったから
今から入れてくる！！
とか言って、車でビューンと
スタンド言っちゃって。
わたし、ごはん、作り始める、、、
(考えるのもめんどくさかったから
あるもので、、、カレーでいいや、、、)
と思って。
でもなんか、
こんな時ぐらい、
ごはん作ってくれてもよくない？！
とか、作りながら
だんだんイライラしてきちゃって（笑）
だってわたしが寝てる間一体何してたの？！
(どうせケータイゲームでしょ😑)
ごはんぐらい
私が言わなくても作れないの？！
私が作ることが当たり前みたいだけど
私だってあんたと同じ様に
フルタイムで仕事してきてますけど？！
って怒りが、フツフツと、、、
旦那帰ってきて、わたし爆ギレ（笑）
旦那、びっくり（笑）
余りにも私が不機嫌だからごめん、って
黙ったまま全部やってくれたけど、
わたしの怒りはおさまらなくて、、、
もう知らないって思って、
でも何も言い返しもしない、
けど絶対不満に思ってるオーラ
すごい出してるから
それにまたイライラしちゃって、
……ケンカのゴングが鳴る。笑
わたし、
普段人前だとすごい柔らかい印象というか、
優しい大人しいって言わるけど、
全然そんなことなくて。
家では、親しい人の前では
めちゃくちゃ気が強いし、
納得できなければ突っかかるし
(しかもネチネチと)、
起伏も激しいタイプだって
自分でも分かってる。
から、
こういうケンカをするたびに自己嫌悪で、
あぁもう私は結婚に向いてないわ。
別れた方がお互い幸せだ。
私は彼を幸せに出来ないし
私も彼といると幸せになれない！
ってすぐに思っちゃう、最近。
私が悪いのわかってるけど、
あんたも悪くない？！
っていつも素直になれない。
自分守るのに精一杯で、
むちゃくちゃひどいこと旦那くんに
言いまくって、
それでも平気でいる。
だって好きじゃないもん。
とか、思ってる。
好きでいて欲しかったら
嫌われるようなことしなきゃいいじゃん、
って、めちゃくちゃを言う。
どこが好きで結婚したんだ？
そもそも言われて付き合ったけど
私結婚する前に
好きって思ったことあったか？とか（笑）
もう！この時間がストレス😂
旦那くんが言うには、
・ごはんいらない？って聞いても
無視されたから、
ごはんいらないのかと思った。
・あとでやろうと思っていた
・ユキが要らないなら俺も要らないと思っていた
っていう言い分らしい。
全部言い訳にしか聞こえない！！
って思ったけど、
今文字にしてみたら
やっぱりおかしくない？笑
要らないと思いながら
あとでやろうと思ってたの？笑
体調悪かったのに
エネルギーを使ったことでさらに疲れて
今日も最悪な目覚め😤
旦那くんは素直で優しい人だけど、
私とはシンプルに合わないんだと思う。
彼なりの優しさが空回りしてるし、
お互いにしてあげたいこと、してほしいことが
噛み合ってない気がする。
まぁ他人同士が一緒に生活するんだから
それも普通とは思うけど。
ずっと私が怒りながら
進むんだろうなぁ、このまま。
好きになった人と結婚したかったな😑
こんな夫婦、客観的に見てやだ。
理想高いな〜わたし。
無駄にプライド高いな〜わたし。
全部全部、こうしてるのはわたし。
自分を変える努力だってしてるけど、
一回でもこういうケンカすると
その努力を認めて貰えてないような気がして、
全部嫌になる。
この人の為に一生懸命やるの、疲れた
って思ってしまう。
自分の全部を犠牲にして
全部の時間を相手に注げばいいのかね。
そんな風に自分を捨てたくないな。苦笑
いつになったらわかり合える？この夫婦。
こうなったら
「妻のトリセツ」買って
テーブルに置いとくか。笑
女心がわからない小4男子め😠
きっとお互いに不満溜まってるんだろうな。
ワタシハツカレタ アタマガイタイ
今日休み取っててよかった（笑）
リフレッシュしてこよう、、、、
