わがままな女

私ってわがままだなぁ…。




ほんと自分のことしか考えてない。





傷つけて怒らせて…
相手を思いやれない。





私は私を好きでいてくれる人を
傷つけることしかできない。




それって本当に悲しいことだなぁ…。








宇宙人も、年下君も、
比べること自体間違ってる。



間違ってることは知ってたけど、
間違ったままいいやにしてきて、
自分のことしか考えられなくて…。


それは、
仕方ないことだったかもしれないけど。



でも、
きのうああやって大喧嘩して、
冷静になってみると、
本当に胸が締め付けられる。









ごめんね。ごめんね。




悲しませてごめんね。




私に暴力振るうでもなく、
必死にこらえて、
自分のこと傷つけてる姿を見たら、
本当に私がしてきたこと、
彼に言ってきた言葉、
彼に対する態度も、
彼の心を傷つけてきて、
それでも我慢して我慢して、
それでも別れるなんて一切言わないで、
耐えてくれてるんだと思う。



そう思ったら、
自分がすごく幼稚なことに気づいて…。





なんで優しくできないんだろう。



優しくしたいはずの相手なのに
なんでつらく当たるんだろう。


優しくしてくれる、
大事にしてくれるのは
ものすごく伝わってるのに、
それを全部に求めすぎてしまって…。


わがままが付け上がっちゃって。







本当は宇宙人にも謝りたい。


今でも謝りたい。


ありがとうと、ごめんねと…。


気づけなくてごめんね。


大好きだったのにごめんね。


自分のことしか考えられなくなってて…






でも今は前を見るね。


宇宙人にも会いたいけど
宇宙人といた時間はすごく楽しかったし
幸せだったけど、
今は今の彼を大事にするね。


私のせいでごめんね。


宇宙人にたくさんのこと
教えてもらって、
気づかせてくれて、
お互い励まし合って、
成長し合えたからこそ寂しくて、
一緒に進みたかったんだけど、
幸せになりたかったんだけど、
今は今をがんばることにする。

たくさん幸せをありがとう。

宇宙人に恋して良かったな。

宇宙人に出逢えて良かったな。






今の彼とどこまで一緒にいられるかな…



けんかばっかりだけど、
悲しませてばかりだけど、
今は前を見て進むしかない。

また迷うかもしれないけど…





自分を好きになれるように努力する。


たくさん愛されてることを
忘れないようにする。


だから側にいる人達を
もっと大事にしたいな。




そうやって穏やかな気持ちで
過ごしたいな。



満月と、仲直りハンバーグ。

ゆっくり料理してる時間は好きだなぁ…