乗り切った

たぶん。
乗り切った。
本当は行きたくなかったけど、お世話になった訳だし、行かなきゃならん。
一応挨拶もした。最低限だったかもしれないけど。。
こんなんで少しだけ申し訳なかった。
それでも仕方ない。
僕はそういう人間だから。


さて日付も変わった。
兎にも角にも乗り越えた。
明日がんばろーぅ！
やりたいこといっぱいある訳だし、忙しくなっていくかもしれないけど一つ一つこなして行こう。
そんな感じ。

「恥」

自分で逃げ道を断ち切ったはいい。
が、怖い、怖い。
何が怖いか……
自分でもなんとなく分かってるけど、よく分からない。
ただ漠然と怖いんだけど、、、
「具体的にどう怖い？」とか「なんで怖い？」とか聞かれたら答えられない。
でも、本当に怖いんですわ。
くそーー！酒飲んでぶっ潰れたい。。


最近は、本を読み始めた。
「おおっ、これはっ！」的な価値観が変わるよーな本読みたいんだが。
難しいもんだ。
読みやすい小説とか読んでも、正直ゲームするのとレベル大して違わない気がするし。
かといって難しい堅い本読んでもしっかり理解できない上に読み辛い。
夏目漱石とか……自我の目覚めだとか言われてもよく分からん。
とりあえず「菊と刀」を読むことにする。
とりあえず日本についてもっと理解しよー作戦。

全然ダメやんなんて言われたり。

最近はいろいろ思うことはあるのだけれども、それがなかなか言葉にまとまらない。難しい。人間の感覚のうち言葉に出来るのはほんの少しなのかもしれない。以前は「～だ」と確実に思っていたことも、頭では相変わらずそう思っているのに、なぜかそう感じない。感じる事が多くなったのか、あるいはただ単に混乱？錯綜？？してるだけなのか、あるいはその両方か。。それとも全く別のなにか？とにかく事実として自分でも「なにやってんだか」って思うよーなことやったりしてる。難しい。。まあ最終的には自分がどう考え、どう感じるかとか関係なく、何事もうまくいくよーに出来てると勝手に信じているけど。


話は変わって「自分が世の中で一番不幸だ」みたいな感じの人は嫌いだけど、人の不幸を聞くのは辛い。それは、その人の不幸が可哀相とかそういう同情とかじゃなくて、そういう不幸がいつか自分にもふりかかるかもしれないという怖さ。そんな自分にもいつか来るかもしれないような不幸はなくなってしまえばいい！その人が感じた辛さは僕は感じたくない。ただ単に現実から目を背けていたいだけなのかもしれないけど。





エミネムのWhen I'm goneが神過ぎて泣ける。まじやばい。

ごめんなさい

愚痴いいます。すいません。

一つだけ気分を害したことがある。
悪く言うのは本当に勘弁して欲しい。良くしようとする努力も大してせずに、なぜ「カス」だとか「クソ」だとか言えるのか。確かに良くないところはいっぱいあるし、まあ、百歩譲って仲間うちで悪く言うのはまだいいとしても。他の人に言うのは如何なものか。言うことでマイナスになりこそすれ、プラスには決してならない。そんなこと言ったら周りの人はそういうだめだという認識になる。なぜ自分達の首を締めるようなことをする？後輩には後輩の置かれた環境があって、それは自分達の置かれていた環境とは違う。後輩は後輩なりに頑張ってるのになぜ先輩がそれを邪魔するようなことをする？
それに。悪くなったと思うならそれは自分達にも責任があるはず。それを棚にあげて何を言ってるのか……。



気分害した人いたらすいませんでした。

うわっつら

深みのある人間になりたい。
そう思った。
僕は所詮上っ面だけの人間。
見せ掛けだけの人間。
中身がない。
薄っぺらい。

どんな良い事をしようが。
どんなに素晴しいことをしようが。
それは所詮演技であって、本当の自分ではない。
本当の自分なんてない。なんて言う人もいるけど。
僕はいると思う。

その本当の自分って奴。
中身が本当にない気がする。
人間として深みがない。
ぜんっぜんない。

でも深みってどうしたらよいのか？
そもそも深みのある人間って？
それが分からないことには始まらない。
まず、きっと苦労が足りない。努力が足りない。甘い。

爆走してみたい

半年前位に８月、９月になったらやろうと思ったことがある。
しかし、８，９月はなぜか憂鬱で何もやる気がなく出来ずじまい。
いや出来ずじまいと言うよりはやらずと言った方が正しいか。
そのやろうと思っていたことを１１月に入ってようやく始めようと動いている。
今から忙しくなっていくだろうけど頑張ろう。と思った。
８，９月が停滞期なら。
１０月は助走期間。
１１月は全力疾走すべし。
色々と気づけて良かった。
ありがとうだとか。
ごめんなさいだとか。
そういうことって伝えたいときにはもう伝えられない事が多い。
それが少しだけ悲しい。

そんな終わり方ってありですか。

日程を勝手に勘違いしていたせいで、フレッシュシングルデフォ。
ふぁっく。
さて、ミックスと男ダブはグラジュで引退試合。
シングルは引退試合できずじまい。。。
というのは悲しいからどこかしらで引退試合をしたいなぁ。
しかしどこで？？

困ったなぁ。


あれだけ「もう充分だわ」とか「もうやりたくねー」とか思ってたテニスだけど。
いざもう終わりかと思うとなんか残念というか、なんというか。

風邪かもしれない

最近やたら寒くなった。
そのせいかもしれない。

ふと、精神の弱さを感じる。
一人で生き抜く力が欲しい。
別に誰かに頼るとこが悪いわけではないと思うけど。

あるとき、本当に思ったことを言う。
しかし、少し時間がたって思ったことが変わったとする。
そんなことになったら。
言った事、本当に思った事だから自分にとってはウソでない。
しかし、相手にとっては本当でないのだからウソになる。
そんなこと考えてたら何が本当で何がウソなのかが分からなくなる。

もっと単純に考えれるようになりたいですね。
きっと全ての物事は思っている以上に単純で、簡単なんだと思う。