せんせい、あのね

痩せたいって思ってるうちは絶対痩せねえ。
いいか、絶対にだ。

体重計に乗ってはいけないという無意識からの警告に従順にしたがうようになってから久しいですが、
食欲とまりません。
自分でもひくくらいに食べている。
もうお腹いっぱいで食べたくもないのに、もうなにかのスポーツ競技に近い形相て、必死に食べている。

食べ過ぎたら自動で喉にシャッターがおりる仕掛けになってればいいのに。

デブ山デブ男として生きていくには、肉体性別が超邪魔です。
女子しないんなら、女という性なんてないに越したことはないと思います。
あれだ、MPが０なのにパーティーで唯一究極魔法覚えちゃったみたいなもったいなさがあると思う。
いやっほう！SHINITAI！！

肉体の肥大化に反比例するように、中身がどんどん縮小していくのを感じる。
人と話しても、仕事の話以外の話題がないのだ。
超つまんねえ人間だなと思う。残念である。


とりあえず晩ご飯と休日の母による食物攻撃を拒否する勇気をもたねば。
デブの言い訳乙だが、私が実家で肥大化するのは、母が後先考えずに大量につくる料理を、残してはかわいそうだという優しい心から来ているのだということは改めて主張しておく。
そういう、私の健気なとこ、超みて！！！
そして全世界は私の優しさに人間栄誉賞を贈ればいいと思う。
もう国レベルじゃ私のすばらしさ、おさまりきらないと思うのな。


見て、この自己愛。すごいっしょ。
この強大な自己愛が天まで届くプライドとなり、私の命を常に脅かす、生きにくくするものとして存在している。
でもこの溢れんばかりの自分への愛、止められない！
世界で一番私が好きなのは間違いなく私だし、私のいいところを一番見てるのも私で、
私以上に私を愛せる人はいないと思ってる。
私みたいな人、超好き。自分がもうひとりいたら結婚したい。超愛してる。
もうわけわかんなくなるくらい。


いい感じに読者がドゥン引きし終わったところで、今日は終わります。
明日の私が少しでも今日より幸せでありますように。

ねるまえこうしんに

今日も今日とて職場のみなさまがたに大層心配していただき、
二度目の呼び出しにて「人に頼ることを覚えなさい」とどこかできいたアドバイスをいただき、
ギャン泣き帰宅して今にいたります。
ほんと、職場も迷惑だと思うよ。ただでさえ忙しいのに、こんな情緒不安定が同僚として働いているなんて。
ほんとうに毎日申し訳ないです。
せめて、周囲に心配をかけないよう隠す技術は向上したいです。
泣くのは家やトイレでいくらでもできっからさ。

おにいさまへ……を読んで基底欠損意識に拍車がかかる。
サンジュストさまが私の厨二病再発のツボ、つきまくり。


身体は全然元気です。相変わらずね。
どんなに落ち込んでも、食べる気持ちだけは絶対なくならない。

ふー。

じゃあまたね。

わたしねむけまくら

なう。

難しいことを考える時間が減った。
ほとんど動物だなと思うのが、日々感じる感情が「ねむい」「食べたい」「彼氏ほしい」の三原則に限定されていくこと。
ほんと、それ以外に思考まわらん。


最近ちょっと考えたことと言えば、
「性別は獲得するもの」という話と、
「天才だという逆差別の無意識さ」についてぐらいです。

それもまあ三行くらいで終わる話です。
疲れたから今かける頭はないけど。

さみしいとかは感じなくなりましたがね。
忙しさにかまけてね。
まあ基底損失は永久なので常に感じてはいますが。

人間は本来いいものだけど弱いもの、とか、
人間は自然の一部だということは
さっき風呂の中で深く心に落ちたのだけど。

あと、権威が芸術をつくっていて、それを私や周りの人が消費している現状とか、
ロックンロールの魂とか。

話したいことはいっぱいあるんだけど、眠くてもう打てない。
こんど、ゆっくり話すね。

奮闘

swfをＤＶＤに焼けるファイル形式にしたいんですが、
ＤＶＤに焼けて再生できるファイル形式がわからないっていう。
でっていう。

今日は初給与をいただき、
職場でやたら盛り上げられました。
わーい。
自分より周りが盛り上がっていたため、
盛り上がりどころを逃した私です。

正直いって、思ったより、すくなかった。
そして、すくないと感じたその初任給は、
もろもろの事情で通常よりも高額なのだそう。
来年からはもっと低くなるんだって。
わお。

とりあえず両親に孝行したいと思います。
乗馬マシーンとデジカメでどうかなと考えている。
自分用ももちろんかねている。
パソコンも新しいのほしいんだよな…。

実家帰って、ネット環境は明らかに悪化しました。
インターネッツから離れた私の毎日の色あせっぷりときたら。
あははん。

今日もボーイフレンドの所在などを聞かれ、
結婚し子どもを生み育てるのが当たり前だのクラッカー空間で
非常に肩身の狭い思いをして帰ってきました。
出会いをもとめてスキー合宿に参加せよなどの
司令をいただき、非常に憂鬱です。

出会いを求めるのは二次元だけで充分です。

はあswf…
もっとパソコンに詳しくなりたいです。

要はね、CD-ROMに入ってる動画を
TVで見たいだけなの。
だからTV出力端子をつなげるだけでもいいのだが、
コンバータがないとあかんのな。
そして、コンバータを注文して買う時間的余裕がないんだな。
おお…お……

一応コンバータ、注文しておこうかななどと思います。
腰いたいです。
スーツたくさん買いたいです。

初任給、あっちゅう間に消えそう。
でも大丈夫、買い物に行く時間がないので、
しばらくは使わないですむんです。ぎゃはぎゃは。


そろそろ除草作業しないとなー。
Jsとオムライス食べに行きたいです。

きちい

やすみほしいよー。わーいわーい。

今日は１週間で一番楽なスケジュールなのにすげぇ疲れた。
なんでか。
しらん。
すげぇ疲れてた。
朝ごはん食べていかなかったせいか。
化粧を久しぶりにしていったせいか。
ともかく疲れた。
あれ……？１週間まだ始まったばっかりだよね……？

今週は休みが１日。わーいわーい。
つうか、基本的に週休２日は建前である。
へたすりゃ週休０日である。
２日休んだ日なんてあった？なかったよね？

なんかもういいです。
首いたいです。

不思議とイライラしたりしません。
強い感情があんまりでなくなりました。
目から水放出する時も静かなもんです。
２分くらい放出するとおさまります。

そのかわり、物音にすごく敏感になりました。
大きい音こわいです。
人の足音こわいです。
２ちゃんねるを全然見られていません。
世界がものすごく閉じているのを感じます。
あと、私ものすごく個人主義なんだなってのがわかりました。

スパイシーな汗の匂いがするマッチョに抱っこされてよしよしされたい。
誰も助けてくんねーよー。
職場のガン的な部門の担当・責任者に任命されており、非常にそれがつらいです。
その分他の事務作業なんかはだいぶ周りが引き受けて私を楽にしてくれてるのはわかるんだけど！

毎日戦場です。はー。
一段落したと思ったらお客さんから「担当がきみに変わってからなにもかもうまくいかない。もう死んでやろうかと思っている。（意訳）」というクレームもいただき、
なんかもうじゃああんたらより先に私死んでみせよーか？って思います。
はー。

帰り道、車のCDを景気付けに入れ換えようとしたらひっかかって出てこなくなるなどの不運も重なり、
嘆くほど強い感情はないですが、なんというかこう、ぐったりきています。
ぐったり。
職場でもぐんにゃりしてみましたが、全力で見て見ぬふりをされたので、もうしません。

ああ。

世の中いろんな人がいるとは思っていたけど……ああ。
やっぱり、自分と大分違う文化の人と共生していかなければならないのは骨がおれます。

私なにしてんだろ。
やはりもう一本の道が正解だったのか、もうやり直しがきかない分岐を夢みてみたりします。

最近……ほかにどこにも行ってないから……夢でも職場に通って怒られてるんだぜ……。
笑っちゃうだろ。


この前は、「もういい、やめてやる！」っつって職場を逃げ出したら、職員総出演で追い掛けてきてくださる夢をみました。
こわかったです。


子供ができりゃ産休がとれんだよなあ。
でもそれは10円を一万円で買うような無意味行為になるので、
それよりは指をシュレッダーに誤ってつっこむなどしたほうが現実的作戦なのかもしれないなど思いつつ。

あー眠くなってきた。

こうして毎日なにもできないんだな。

ぐじょぐじょぐじょぐじょ、めんどくせえよ。
今日はつけめん食べたい。

南国のイケメンのトロピカルな甘い体臭をクンカクンカしながら膝枕で寝たい。

年配の女性にやたら容姿を褒めてもらったが、若い男にはいっさい訴求力がないようで、超おもしろいよ。
ナチュラルに「結婚は？」とか聞かれて、超おもしろいよ。
結婚ておま、まず家電で遊園地デートをとりつける段階からのスタートだっつの。
飛び級すんな！


ナチュラルにできるものみたいに扱ってくるけど、結婚も、恋愛も、できる気がしない。
してる自分が想像できない。
うんこちんちんで60過ぎてもバカ笑いしてる自分ならいくらでも想像つくけどな。


恋愛王国ってどこやねん。
パンフレットは手に取るけど結局行かない美術館レベルの興味しかわかない。


いや興味はあるんだけど、湊とか悟空レベルより上しか興味ねー。
現実ってなあに。おいしいの。


そらあ湊が結婚してくれるなら明日にでも寿退社です。

私はなにやってんだろ。

明日も仕事だー