いちにちめのかんそう

私はおかあさんを悲しませる悪い子にだけはなりたくないです。
でもじょうずにできなくてかなしいです。
期待したり私がふつうの道を歩いていることを信じて疑わずに喜んでくれたり
でも実際の私は世間でもできない子で
私ができないせいでもし少しでも母のせいなど思われるんなら
捨ててほしいと思います。

ふつうができない自分がかなしいです。
ふつうに先輩に教えをこうこと。
ふつうに人に頼ること。
ふつうに愛想をふりまくこと。
全部できないことです。
できない子でごめんなさい。
悪い子でごめんなさい。


いい子になるのは苦しいから、悪い子の身体が消失すればいいと思う。


おとうさんもおかあさんもしあわせにできない私が生きていて本当に申し訳ない。
なんのために生まれて、人に迷惑をかけてまで生きているのか。


人をしあわせにできない私に価値はない。
私は私それ自体ではなんの価値もない。
なにかができなきゃ。

たひにたい など

まあなんか死ぬことを避けたらこんなことになった的な雰囲気で
社会にチラッと出てみたんですが、
あまりの私の不適合っぷり、足手まといっぷり、無力っぷりに
全私が絶望し、
絶望したわりには努力する克己心もなく
ネットにすくいを求めてはなにもいいアドバイスが見つからず
こうして明日の準備もせず愚痴っているわけです。

新卒がほかにいないって、思ったよりもつらいね。
大体まわりが親ほどの年齢なので、
大層気にかけてもらえ、可愛がってはもらい、
大変贅沢だとは思うんですが、
気軽に…気軽に相談できる人がいない…

基本的に大人の人がこわいチキンなので、
どんなに私よりビビリでも1人いてくれれば強く出れるんですが、
…というか、私よりビビリでない人が一緒だと
無力感にうちのめされて死にたくなるので
私より小さな存在が1人いてくれると私１→５７ぐらいまでは
拡大できるんですが。

いかんせん1人だとその戦闘力は１です。ゴミです。

責任感はもたなきゃアカンと思いつつ、
すべてを引き受けて完璧にやろうとか、
失敗したら責任全部感じてたら
私は死ぬので、
なによりも自分を大事にしたいと思った。
自分を愛せない人は他人も愛せないし。

とりあえずごはん食べて、わかんないこと不安なこといっぱいあるけど、
今日できること、やろうと思ったことは
しょべえけど一応やったということで、
自分に合格点をあげたい。

いいこいいこ。

明日も６時起きなので早めに寝ます。
それにしても、多少なりと現場に関わってから
入って来る人が多いこの業界で、
全く興味もなく経験もせず用意もせず、
手ぶらでスキーのような空っぽ状態で入って来たのは
私ぐらいじゃないかと思うぐらい、仕事が何もわからないよ。
しょべえ。

泣きたいし既に泣いたけど、
きっとどこの新卒もこんなもんだと言い聞かせて
明日も足でまといになりに行ってきます。
この強がりがいつまでもつのかみものだぜ。

職場では月はじめに土日が挟まることを嘆く声が多かったですが、
アッパラパーで何もしてないくせに精神ダメージだけを
いたずらに負っていくという私にとって、
明日いけば休み（かもしれない）という期待は
ひとすじの希望を与えてくれます。


周りにかけてる迷惑ぶんを少しでもかえせるよう、
はやく仕事を覚えられるよう私基準で最大限の努力はします。
ただしあくまで私基準なので、
それは周りからしたら怠惰だと受け取られるかもしれない。
でも私は、自分を生きてるだけで超えらいと思っています。

死をちらとも考えずに生活していける人よりは
生きるのに労力を必要とする性格に育って、
それとうまく付き合いながら、
生きてるそれだけでいくぶんかの労力は既に使ってる。

だからできなくてもいいんです。
私は自分に超優しくします。自分がだいすきだからです。


あまりにもクズなので、
自分の仕事ぶりを語らされると泣いちゃうので、
しばらく誰にもそのことは聞かれたくないです。
「どう？」とか、やめてね。泣いちゃうから。