知らね～。見ね～。

も～生きていくの大変よぉ。
三連休あっても特段幸せにはならなかったわぁ。
０には戻ったかもしれないわぁ。
とにかく仕事があるとどんどんどんどんマイナスされていくから、
３連休ぐらいじゃあ０まで戻すので精いっぱいだわぁ。
（チラッチラッ）
（あと３００日休み欲しい）

色々気を使って生きてるんですよ。これでもね。
性格悪いとか面と向かって言われちゃうあたいでもね。
一応気を使って生きてんの。
トイレットペーパー切れてれば変えてるし、
人の健康を考えて自分が腰を痛めようと「横でいいよ！」って先回りしていうし、
冷房２４度にしてぇ～と思っても２７度とかで我慢したりしてるわけ。

とか考えたらさ。
もうなんかこんなにがんばってるのに
私が苦しむのおかしくねー？とか思ってきてさ。
ちょうど死にたい仲間と
「めっちゃ死にたいよねー！！」って
「１０９超安いよねー！！」みたいなノリで話せて
大変心が軽くなったのでさ、
生きるハードル下げべ。と思ったわけ。

もうさ～、私からすれば私のがんばってる度合いとか
既にノーベル賞は３桁くらい受賞しているはずなんだけど、
まったくそんなお手紙もこないってかむしろ
「性格悪い」判断しかなくてさ～。
超やだったわけぇ。
ほんでさ～そんな事実を考察したうえでまだ
「ノーベル賞まだかなぁ」みたいなこと言うとさ～、
また「性格悪い」がはじまるわけぇ。
だからさ～一応「私なんか全然だよぉ☆」みたいなことを
うそぶいてみてたらさぁ、
なんかほんとに心も「全然なのか…？」みたいになってさぁ、
鬱モードが再開したわけぇ。

で、なにやっても鬱モードだとつらいわけ。
感覚過敏になるし、他の人の行動すべて私への攻撃に感じるし、
身体嫌悪とかさー、もうすごいわけ。
だから嫌になっちゃってさー、
ちょうど３連休になって本当によかったんだけどさー、
スライム生活したら少し回復したぁ。

マウンティングにも疲れたのかも。
負けていいんだよねー。
ていうかどっちが勝ちかなんてわかんないわけだしねー。

でもさー、どうしても劣等感かんじやすいからさー、
どっかで優越しておこないと私精神不安定になるのでさー、
自己弁護ってすごく大事になるわけです。

働いている方がえらいみたいな価値観はさー、
日本だけのものであってさー、
ほんとそういうくだらない価値観に縛られすぎてたよね。

かりんとうおいしいみたいな話でいいよねー。
私と会話したくないなら私も会話すんのあきらめればいいよねー。

なんかさー
一生懸命話しかけたりとかさー、
向こうが愚痴きらいそうだから必死に明るい話題探したりさー、
疲れたんだよねー。
死にたいわけでもないしさー。

だからかりんとうおいしいみたいな話すればいいよねー。
で、私かりんとうおいしいみたいな話ほぼないからね。
結果ノーコミュニケーション（笑）みたいにはなりますわな。
そら当たり前ですわな。

なんかねーいろいろわかるのも善し悪しだなーと思ったよ。
よくさー「俺と一緒の時はそんな顔しないよな…」みたいなのあるけどさ、
ほんとにわかるもんなんだねー。

あともうさー、無意識なんだと思うんだけどさー、
そしてこっちも今までそんなに意識には上らなかったんだけどさー、
意図的に言葉を区切って甘えてくる話し方とか妙に鼻についちゃうのよね。
でもそれは昔からそうだったかもー。
ボール拾いに行かなきゃいけないの。
「で、それはどういうこと？」とか
「こう思ったの？」とか
ちっちゃい子にやるみたいにこっちがボール拾いに行って
広げてやらなきゃいけない奴。
これ私もやってんのかなー。そりゃあ相手すんの疲れるよねー。
こっちが元気あればいいけどさー、
もはや元気があるときって私には失われた気がするからな。
もうボール拾いに行けないわー。
適当に転がしといてって感じ。

一方でさー、ボール投げてんのに
「別にないよ」とかそういうさー、返してくれなかったりさー、
かと思えばこっちが投げる番の時に
自分の話にもってかれたりとかさー、
ほんとキャッチボール難しいよねー。

基本、
こっちが振った話→二言、三言
こっちの話→自分の話にもってく
向こうから振った話→私が話した後、反応なし
っていう三択になるとさー、
じゃあどこ行くのが正解なのかは不明になるよね。

かくいう私もマウンティングやめらんねーって
今日「嫌われ女子５０」読んでえらい思ったわー。
だから既に理想的な会話は自分としかできないでFAなんだよねー。
人に興味もたないと。
興味がないからその人の話聞きたくないんだよねー。

だからかりんとうおいしいでいいよねー。
ほんとリア充は平和だわ。

ほんでやっぱり
「いい美容法見つかった」レベルのテンションで
「楽な死に方見つかった」話ができる人超貴重。
世の中への憎悪とか語って発散させないと危険。
同じ憎悪友は一番なくしちゃいけないね。て思ったー。
かりんとうおいしいは世界平和な会話なんだけどさー、
やっぱりかんりんとうだけじゃ鬱屈がたまるんだよね。
これはもうそういう性質なんだよねー。
だから同じ鬱屈族を見つけてウンババするしかないわけだ。

幸福にもウンババできる人には何人か出会えたから、
そういう人とウンババしながら
適当にかりんとうおいしいしながら
生きていくのがいいよね。

「生きてるだけで１００点」ってのがさ、
周りの人にはわかってもらえなくてもさ、
私がわかってて、私が自分にはそうやって評価してあげてれば
少しは違うよねー。
周りが５６点って言っても、私はそもそも
前提で生きてる時点で１００点もらってるから、
１５６点になるんだよね。

他の人は、生きてるの当たり前派は、
生きてるっていう前提にパワーつかってないから、
８７点でも、
実際は私の方が１５６点で勝ってるし（笑）、って思ってれば
わんわん泣いたりさー、自己嫌悪しなくて済むんだよね。

あーこれがまた性格悪い（笑）になるんだろうなー。
根にもつよね（笑）。

ちゃんと謝るって大事だよねー。
それは思うよ。
アウフヘーベンしないでも
なんとなく毎日は進んでっちゃったりはするけど、
アウフヘーベンしないんだな、ってのは
深いところでの絶望として残るよねー。

自分は解決したつもりでもこっちはしてねーよ！みたいなね。
それでまた同じようなことで同じような喧嘩してその時もまた
なんとなくで流して…って
少しずつHP削っていくのかなっていうね。

生きる戦略が違うからしょうがない、わさび（笑）なんでしょうね。

とりあえず感覚違うなーってすごい思うけど、
私とりあえず情報遮断してて偉いよねー。
自己防衛してるけど、
自己防衛あからさまにするとそれまた「攻撃」「性格悪い」になるから、
向こうにもそれ強制しないで
こっちが微妙に情報精選していく方法にしているっていう
平和主義、わかっていただけないわ、なかなか。

長期的スパンのポジティブってネガティブに見えるんだよね。
逆に短期的ポジティブって、長期的に見ると破滅への輪舞曲なんだけど、
長期で見る人は短期にはきりかえられないし、
短期で見る人は長期って見えないから短期にしているわけで、
要するにわかりあえないよね。

はっきり言う戦略で生きていきたいけど、
日本ではっきりは「攻撃」「性格悪い」だからねー。
こっちだって加害者席は嫌なんだって、
被害者席にしか座ってこなかった人には、
わからないんだろうな。


自分が被害者席座れば相手が加害者席になるから、
被害者席はできれだけ空席でいたほうがいい。

でもそもそもそこ被害者席ってのがわからずに
座りに行くから困っているわけか…。
そうやんね、だから困ってるんだよね。

社会に出ることって一人になることなんかなー。

結局ワールドワイドウェブだから、
隠そうと隠すまいと同じだと思って、
サブアカ作ったり、「愚痴はき用」とかいちいち
用途わけて発散する意味がよくわからなかったけれど、
なんか最近ツイッターに鍵かけたりする意味も少しわかる。

でもじゃあそのカギの内側に誰を入れるの？って考えるとね。
内側も外側も同じ気がする。

絶賛青春ですなー。
未だにモラトリアムですなー。

メンタルメンタル（笑）

こうモヤモヤタイム入ったら
思考止めたくなって、
ぶん殴ってつれてってくれる人を希求するんですよね。
めんどくさいからな。
そうやって外側に救い求めるから
毎回解脱しきれないのもあるかもしれないけど。

よーし、宗教はじめっか！！←
空飛ぶスパゲティーモンスター教の門戸を叩いてみます。

自滅戦隊頼れないンジャー

ただいまっ！つかれたっ！
おかえりって言ってくれる人が誰もいなくて
ちょっと泣いたっ！
貧弱だからっ！

体力仕事する分には全然平気だってわかった。
むしろ体動かしている間はなんにも考えなくていいから楽。
動いていればがんばってる感出せるし。


結論から言うと、行く前不安がってたほど
メンツは頼りなくはなく、まあ、がんばってくださいました。
で、むしろ私の方が割と腑抜けポジションでした。
あれれ～？

いや私なりには頑張ってたんだけども、
なんかそれはあんまり評価されず、
むしろその頑張ってる間に起きた事件とかに
みんながワアワアやってて、
私が大汗ぶったらして振り返ると誰もいなくなってて
「アレ…？」
みたいな繰り返しで
精神の疲弊がズン！ズンズン！ズンドコ！！

でした。

仕事はまー。あの、いつも口だけの人が
珍しくちょっかいを出してくれたんですが、
いつも私「世界私に頼りすぎ」っていうけど、
「頼りたい」っていうけど、
ちょっかい出されるとすごくムカつくっていうのもわかりました。（めんどくさい）
要は、私の仕事を「手伝ってくれる」のはいいんだけれども、
「とる」っていうのはすごくムカつくのですね。
はい。
たぶん本人は手伝うつもりだったんだと思うけれど。

とにかくやり方にいちいちケチをつけられたりだとか、
これからやろうとしていることを「あのね、次はこうやってこうやるんだよ」って
わざわざ呼び止めて教えられたりとか、
私がもうやったっつって報告してある仕事をもう一回確認に行ったりとか、
そしてそれを「〇〇私がやったよ！」って報告してきたりとか、
なんかもうね、はあ？っていう行動の数々で
すっかり疲弊してしまった。凍りつくペラペラの笑顔。
相当つっけんどんな態度になっていたことだろう。

でも、違うんだよね。
私の求めているものではなかった。
ていうか、私の仕事はやらなくていいから、
私が自分の仕事に専念するために空いているフリーの仕事の方を
もっとがんばってほしかった。
〇＝仕事、▲＝人だとすると、
私の理想は
▲〇　　〇▲　　〇▲
だったんだけど、今回は
▲〇▲▲　　　　〇　　〇
みたいになってまして、
私的には右ー！右の仕事今ー！！ってなってたんですけど、
なんかその人は私のやり方に一から十までケチつけるのに
精いっぱいって感じで
いたずらに私の機嫌は下降するし
仕事はすすまねーしでなんしか。なんしか。

まだ手をつけていない仕事をしてくれればいいのに、
もう私がやったことを「もう一回行ってくるね！！」とか謎の反復行動したり、
私が一度片づけたものを全部ひっくり返して自分のやり方にしまい直したりとか、
なんか私のやったことすべてを否定されるような行動の数々で。
私が「もうやっておいたので大丈夫です」っつったあとで
コソコソそれを確認しに行ったりする行動の数々に、
なにそれ？私疑われてんの？信用ないの？
と思ってすごく不愉快でした。
恐らく本人はそこまで頭回ってないけど。

先日読んだ本に、「心配する」ってことは「信用してない」って
ことなんだって書いてあって、
なるほどと思ったんですけれども、
今回は本当にすべてにおいて私、その人に「心配」されまして、
いたくプライドを傷つけられたんです。

だからさ、頼りたい、仕事少し代わってもらいたいって思うけれども、
やってもらっちゃうと自分が信用されてないと思って
ショック受けるみたいだから、
つまるところ私頼れないのさ。人に。
ということがよくわかりまんた。

心配されたいんだけれども、それって「心配だからやってあげちゃう」系じゃなくて、
「がんばってるのを労う」系の心配をされたいんですよね。
アフターケアが欲しいの。オンタイムのケアではなくて。
「よくがんばったね。疲れてない？大丈夫？」っていう
お手伝いが欲しいの。
それがよくわかった。

仕事多くてすんごくイライラしているんだけれども、
かといってその担当が他の人にいったら
ホッとするかというと、逆にもっとイライラするのね、きっと。
担当の仕事にはすべて誇りをもっているし、
それぞれの分野で自分なりに工夫したり盛り上げている部分があるから、
他のさしてやる気もない人にイヤイヤやらせて、
その今まで作り上げてきたものを崩されるよりは、
私ががんばったほうがいいって思うから。
だから頼るのはさ、精神面のケアだけなの。
肉体面は機械とかお金払う機関でなんとかできるし、
実務面は手伝われるとかえってムカつくから。
圧倒的に足りないのは精神のケアなの。
みんなそうなんじゃないのかな。そんな気がする。

というわけで私の神経は大変クサクサして
今回の出張は終わりました。はあー。
反省点はいろいろあったので、そこは書きだして来年に生かしたいと思います。

…と、私勝手に向上できる人なんです。
だからアドバイスとかけっこう必要ないの。
大体のことは、言われる前にどこが悪いとか、
どうすればいいとかやればわかるから。
それをいちいち説明されたり、したり顔で教えられたりすると、
私のプライド塔の中核を成す頭脳を軽んじられたように感じ、
手袋投げつけたくなるんですね。

はー。こりゃ愛されない愛されない。

実際、実務能力的には低いけれども、
人のアドバイスを素直にきき、すぐに「すみません」と言い、
言われたとおりに動く後輩くんは超愛されてます。
私と少し似てコミュ障気味なところはあるけれども。
私と違いめちゃめちゃ愛されてます。職場に。人柄で。

私は能力で愛されてるからな…。
それがひしひし伝わるだけに、
がんばり続けなくては愛されなくなるスパイラルに入るんです。
私がなんの能力もなくても愛し続けてくれんの？
たぶんくれないよね。
だってそこの努力をしていないもの。

だから私はこのチンケなプライドと
有り余る才能という刃物だけもって
戦って生きていくんです。
お布団もってないの。

すごいよ、出張帰り、
出迎えの職員がわっとそれぞれに「おつかれさま」「大変でしたね」って
集まる中、私の周囲のエアーポケット感。
そして、その流れが落ち着いてからの、
私への皆さんの第一声がすべて「疲れてる所悪いんだけど、〇〇の件で…」
っていう仕事の話。
すごい。
この格差すごい。
おつかれさまなのむしろ私なのに。
とか言うからモテないのか。

私には労う気持ちを奪うフェロモンかなにかが漂っているのかな。はあ。
普段人を労っていないからかな。はあ。
じゃあがんばります。
自分が労ってもらうためにお追従で周りを労います。

今日は疲れたから寝る。

自分の休みの都合で、人に働くことを強いるのを
堂々とやってのける人ってすごいよね。
私にはとてもできない。

私は自分で忙しくしているんだよね。
だから忙しさに関して文句は言えないって納得しなくちゃ。
全員が厠神になる世の中ならいいっていつも願うけど、
世界に厠神は一人でよくて、
今私が厠神に名乗り出ているから
私が脱退しない限りはみんなで
なりたい神様になるんだよね。
世の中ってそういうふうにできているんだよね。


大変な仕事のポストに、何人かの中から誰かがならなくちゃいけなくて、
自分は絶対なりたくないから、
なんとか逃げる手段を探している。

っていう話と、

その何人かの中に入っている友達の〇〇さんは
今すっごく忙しそうでかわいそう。私なんか楽なほう。

っていう話を同時にするのがすげぇ不思議で。

自分がそのポストが嫌なように他の人だって嫌だろうし、
ましてや自分以外の人が自分より忙しいってわかってるなら、
どうしてそれを引き受けようっていう姿勢にならないのか、
所詮世の中の人間は自分がすべてなのか、
って義憤やるかたない気持ちになってしまって。

私人間に理想像もちすぎなんだなって思いました。

みんながやりたがらない仕事は自分の仕事と思って生きているから、
同じように考えて欲しくて、
それでいつも勝手に傷ついてるんだよね。

ほんとに損な性分ですわ。
生きる力がないと思うのはこういうところですわ。


はあ。
寝るます。

いらいら…いらいら…

いらいらするごとに発電できるシステムが開発されれば
地球全体を支えていく程度の電力は発電できている日常。

明日から仕事の宿泊勤なんですぅ～。
どこにも言うあてがないからここにたらたら愚痴るですぅ～。

もうね、やだあ。
行きたくない。
小学生みたいに言っちゃうくらい行きたくない。
床に寝転んで「やだやだやだ！」ってやりたいくらい嫌だ。

毎年どっかでは宿泊勤入る残念な職場ですが、
例年こんなに嫌だったことはなかった。
今年こんなに嫌なのは、
一緒に行くメンツが。
いやだ。
指揮する能力がないのばっかり。
申し訳ないけども、頼れない。
安心感がないのよ。
だから私が一人でイライラカリカリするのが
もはや日常光景となっているんだけれども、
そのメンツでいつもと違うこととか
絶対したくないのよ。
特にそういう動きのある中でダメさが露呈するから。
それは痛いほど学んだから。

統率力のないリーダー、
文句をつけるだけで自分はなにもしない副リーダー、
おとなしくしているのが一番いいと勘違いしている牛。
以上、メンツです。
息がくるしい！

人間的には悪い人々では決してないんだけれども。
一緒に仕事はしたくなかった。
それがもー。。。四月からずっと続いている日々の感想です。
これがまだあと半年あるのがね…
今から気持ちが暗いよね…

なんつうの、精神攻撃がくるわけじゃないのよ。
新採～一昨年までは、精神攻撃がきつかったの。
直接的な罵声とかがいやだったの。
仕事上の嫌がらせとか。。妨害とか。そういうのがきつかった。

今年はね、決して悪気はないのよ、本人たちには。
ただ私を頼りすぎているだけなの。
１００やってる私に対して１やったら「１やっといたよ！ほめてほめて！」みたいになって
私が疲れた笑顔で「うわぁ～助かります～ありがとうございました…」って返す。
そういう。日々に。
疲れています。

いやまあね、いいんですけれども。こういう性分ですし。わかってますけれども。
これがね、そこだけだったらね、
全然３人分カバーしても問題ないんですよ。そんくらいの仕事だから。
ただね、私ほかのところのね、けっこう大きい仕事なんかもね。
たくさんいろいろ頼まれていたりしてね、あのね、
平気な顔してみえるけど全然平気じゃないんだよ。（女子がよく使う言葉）

休みが増えて楽になるはずなのに
むしろ忙しくなっている気がする。
「それぐらいやっておくから、いいよ！」っていう一言がね、
私より２０年も３０年も経験があるんだから
出てきてもいいんじゃないかなって…
期待がいけないのかな。

はあ。
こういう性分だから。
もうこの義務感とイライラと一生一緒に生きていくのは
なんとなくわかってきたけど。
話す人が欲しい。
話すというか、愚痴るかな。
ただただ垂れ流すだけの愚痴会をしたい。
途中から自分の話にもっていく人じゃなくてさ。
途中から自分の話にもっていく人ほんとに多いよな。
私もそうなってるのかもしれないが。
ほんと女子ってさ……はぁ～。


いやまあ愚痴です。
ほんと、ただ私ががんばれやって話です。
それだけです。
ただそれをやだやだ～っていうのを
誰かにきいてほしかっただけです。
なんか、どこ行ってもみんなゆるゆる働いてて
私が一人だけ顔真っ赤みたいな気がして、
私より働いている人を見て
ショック受けたりしたいんだと思います。
連勤のかなしみとか分かち合いたいんだと思います。
「大変だね」じゃなくてさ、なんかこう…「わかるわかる～」みたいな。
戦友的な。同朋が欲しいんだと思います。

自分のせいで傷つけて友達を失ってばっかりだからな。ここんとこな。
このままいくと孤独死コースだな。
つうか私いつまで生きるんかな。
とりあえず親を悲しませないようにがんばっていきていますが。

いやまじでね、何度もいうけどね、
精神のひ弱さとか自虐性とか鑑みると、
私が生きているのがまじで奇跡だと。
振り絞って振り絞って生きていると。
世界認めてください。
肉体は健康ぴんしゃんだけども、
精神まじ病弱なんです。すぐ心の風邪をひきます。

このところようやく心身症状も出てきたので
よかったけどね。
人目につく症状じゃないから
仕事も休めないし、私が嬉しくてほくそ笑むだけだけど。

私の心は確かに傷ついていて弱っているって
証明してくれているような気がしてさ。症状が。

なんかかまってちゃんなんですね。
そうなんです、かまわれたいんです、いつでも。
それを無理に抑え込んで生きているから、アレか。
はー。
生きづらい。
もうめんどくさいから花畑に行きたい。

ほんとに小さなことでイライラします。
「命の母」のＣＭ見ると自己紹介みたいです。
若年性更年期？
「不安なんです」っていっても
「大丈夫大丈夫～」みたいな答えしか返ってこなくて
不安なんです。

情緒が不安定です。
不安感が強い。
なんだかよくわからないけれども、
すべてがうまくいかない気がするのです。
精神が下向いてるね。

とにかく休みが欲しいです。
もう少ししたら休みなんですが。
さりげに連勤でして。
ほんとに連勤はよくない。
精神によくない。
でも私しかいないから。

それがしょい込みか。
でも私しかいないんだもん。
私がいなきゃいないで適当に世界はまわるけど、
私がよりよくする方法を知っているのに
やらないのは怠慢な気がする。

というか、やらないで愛される自信がないんですよね。
自分が愛されてきた、可愛がられてきたって
言える自信がねーです。
色々してくれたし、彼らなりの愛情は精いっぱいもらったから、
そう思う自分が嫌悪対象なんですけれども。

なんでだろうね。
肉体接触は多かったっぽいんだが。
末っ子コンプみたいなやつとか、
はじめから大体のことはできたから
「できなくなったら愛されないんじゃ…」っていう
不安が育っていったというか。

とにかく不安です、4。
生きていくことが大体なんでも不安です。
後ろから刺されたりしそうな恐怖がいつでもある。
でもみんなにはないんだって。
お買いものするとき、レジの人に面罵されそうな気がする。
でもみんなにはないんだって。
そんな平和な世界のはずなのに、
なんでか私にはその平和な世界は見えない。
いつも怖い。
それは自分の中に悪意があるからだろうか。

全部が攻撃のような気がするんです。
私を守ろうとするものの存在が信じられない。
無根拠に感じる。
私そのものだから守ろうとするのではなく、
立場とか、生物上の特徴としてそうしている感じ。
なんかやだなあ、
女子っぽい考え方で。

魂の双子が欲しいんですね。きっとね。
やだわあこの子絶対スピリチュアル商法にだまされるタイプ。

だまされてもいいから指針がほしい。
ぶん殴ってついてこいで、
私がなんにも考えなくて済むなら、
それも幸せな感じもする。

あーあーあーやだなあ。脆弱だなあ。精神。
なんかわけもなく悲しいので
適当に泣いて発散して寝る。
なんにもしたくねー。
お風呂みたいなところでずーっと漂っていたい。
情報を遮断して。

ほかのひとのしあわせとかみたくない。
あーあーあー。
こういうわたしのこころのくらさもみたくない。
わたしはやさしいひとだってしんじたい。
しんじられないからつらくてくるしくて自己否定がはじまる。
わたしはわたしをみとめたい。
わたしはわたしを愛してあげたい。
不安だ。
生きるのこえー。