ガンダムっつうかドム。

いよいよ大学時代愛用の半ズボンすら
ボタンをとめるのが怪しくなってきた今日このごろ、
みなさんオ元気ですか。わたしは順調に太っています。

先日購入したロングワンピをるんるんで着てみたら、
地獄のように膨れ上がった二の腕が、
なんというか、もうガンダムを越えて、ドムでした。
なにそれ、どんな戦艦も破壊できるマグナムなの？
それが装填されてんの？

なにも仕込んでいないはずなのに、
もうなんつうか、宇宙戦争に出発しても、負ける気しない。

いとかなしす。
今日もカレーがおいしくて山もり食べたあとアイス食べました。
食べ物おいしいです。

昨日はJsさんとごはん食べに行ったついでに
彼女んちでおしるこまで食べました。
なにおまえ、食欲魔人なの？
魔人ブゥなの？

もう仕事もチョコパフェになっちゃえばいいのにと思います。
テスト用紙がみんなウォンカチョコになったら
私もチョコレート工場に行けるかもしれないぐらいにはあるのに。


今日は朝からしゃかりきに仕事しなきゃいけないはずの私は、
プリキュアがはじまるころに起き上がり、
午前中は友人を呼んでマッサージをさせるなどして過ごして
今にいたっちゃっています。
仕事誰がやんの？
私がききたい。

どうでも明日には終わらせなきゃいけないので、
なんというか今日死にます。じゃなくて、がんばります。

難点は自分の部屋が汚すぎて仕事に適さないことです。
どこでやったもんだか。
かといって喫茶店や図書館でやるわけにもいかんしね。
個人情報うんちゃかが非常にめんどくせいなど思う毎日です。
うんちゃかしてんじゃねー。

今日は！本当に！ゲームがしたいので！！
めし食ったら本気出す。本気出すよ、まじで。
いやまじだって。ほんとだって。ぜってーマンガ読んだりしねーって。
うっかり見始めたクラッシュバンディクーのプレイ動画の続きが気になるけど、
我慢するって！！


ほんとに私がもう1人ほしいです…
1人じゃ乗り越えられないです…。


このあいだ車の中で、
私が私自身をどんなに愛してるのか、
ひとに正確に伝えるにはどういえばいいのかを
３０分強ずーーーーーーっと考えてました。
私の私への愛をもっと知ってほしい。
私がダイスキな私を、もっとみなさんに知っていただきたい。
というような主旨ではじめてみましたが、
結局「私くらい私のことを知らなければ私の可愛らしさは理解できない」
という結論に達し、残念ながら今回は企画がストップしてしまいました。
今度また別の切り口から考えてみます。

私のことを愛せるくらい私を知っている私をこそ
また私が大好きだしね。
もう永遠ループだと思った。
超あいしあってるう！

ほんで、私が周りを幸せにしたいのは、
私が幸せであるために、周りに不幸な人がいると
目障りだからだということがわかりました。
「私はいいから、みんなは幸せになって」という気持ちはなく、
「私が幸せになるために、おまいらも幸せになりなさい」という
ジャイアン理論の延長にあることがわかりました。
どこまでもジャイアン。
多分少年漫画の読みすぎだと思いました。
ルールぶっこわしても、我を通そうとするのは。

休日終了のお知らせ

仕事がいやだいやだとエロ動画をあさったり
都市伝説サイトを見つけて読み込んだり
密林に乗り込んでひと狩りいこうぜ！してたら
今回もなにもなく終わってしまおうとしている休日。

一応仕事は２割くらいやったのでゆるしてほしいと
誰にともなくゆるしをこう。

ストレスで悪化した手あれだが、
母の買ってきた薬が劇的ききようで
ひと塗りで６割ほどあっという間に回復してしまい、
ピカピカの健康になっちゃったらいよいよ誰も心配してくれなくなるじゃないか
と危機感を覚える境界性メンヘラこと僕ですこんばんわ。

最近の母はすっかり私への心配をやめ
どころか「はよ仕事せいよ」などとほざき自分は寝るなどの暴挙を行うので
大変イライラしています、私は。倒置法。
ニキビ程度じゃひとの同情はかえん。
リアル、金はいらんから同情してくれ。
あだちゆみの「家なき子」大ファンの私でしたが、
気づけばすずに一番嫌われるタイプの大人に。かなしいです。

キーボードの反応が
いっこく堂のモノマネ並に遅いのも、かなしいです。

田舎にひきこもったら、
案の定日々の楽しみは密林の買い物と
ブックオフにかようことだけになったよ。
田舎のオタクってかなしいね。
でも毎日楽しいです。
あ、仕事は相変わらずしにたいです。
でも明るく生きてる私の姿に
あしながおじさま的な誰かが、
もしくは真澄様的誰かが惚れてくれると信じている少女マンガ厨なので、
私はまだ生きているんだと思います。
そうでなきゃ、とうに自殺してる人生とパラメータだよ。

目下の悩みは、家にいくらぐらいいれておけば
白い目で見られないのかということです。
姉は一銭もいれてないらしいから、
いれなくてもブチ切れる親ではないわけだが、
なにしろ姉と違って私は親にもうけられるハードルが常に高いのです。
本人たちにその自覚はないけどな。

お金をためて、実家からほどよく近くほどよく遠いあたりに一軒家をかって、
犬とのんびり暮らしたい。
友だちとほどよく定期的にのみのみ会などを開催しながら。
いまのところそういう暮らしのために生きてます。

さー来週もやり過ごそう。
今日の仕事は明日以降のわたしに○投げです。
すまんちょ。今日はもうつかれちったよ。

チーズ食べ美

今から仕事する！お！（＾ω＾）
今日は服や本など爆発的浪費を行ってしまったので、
ざんげとしてこの時間から仕事するのです。

嘘です、本当はユニクロなどいかず
昼間にはこの仕事とあともう一つ終わらせるはずだったのです。
むりだった。
昼までは寝てしまったし、
昼からはユニクロでワンピースと札束を交換したり
アイスと硬貨を交換したり
ベビードールなおじさまをガン見したり
ぽんぽこ山トイレットペーパー買って買ってと母にねだったり

していたらおわりました。
休日ってはかないね。

結局今からやる仕事じゃないほうの仕事は
またしても来週以降に持ち越されるわけで、
非常にかわいそう、あしたのわたしたち。がんばれ。

今日の私は母にワインを買っていただき
高いチーズ三種を晩ごはんに
非常にフランス人ぶったような晩餐を
最強に日本の庶民的な我が家の食卓でいただく　などという
虚実いりまじる惑乱的空間において行ったわけで、

つまり私がワンダー○ーでおもったことは、
あといくら稼げばゲームだけやって暮らしていけるお金が貯まるのかなってことで。

ゲームや本はたくさん買うのですが、
それを読む・やる時間がない。
時間はあるのだが寝てしまう。
トイレにおいてあった「天国の犬ものがたり」など
私ホイホイにつかまって読みふけってしまう。
朝ごはん1人で食べるのがさみしいからと見だした
「学校のコワイうわさ　花子さんがきた！」のビデオに夢中になってしまう。
などの数々の障害によって私の一日は
アトムが空を越えるより早く過ぎ去ってしまうわけで。

まあどうでもいい。
まだすこし酒が残っているので陽気です。
よくわからないけど赤札の日がものすごい勢いで乱気流に
まきこまれたりしているのがちょっと不安だけど、
多分通常の女子にくらべたら全然元気なほうです。いえい。

これだけ書いてる間に仕事をはじめていればもう終わっているという悲しさにまみれながら、
私はチーズくさい手でキーボードを叩き続ける。

そこのヒワイな妄想をしたあなたは
私と同程度に人間のクズであり性欲のブタであると認定してさしあげる。
つつしんでうけとれい！

仕事がないなら生きていたいけど
仕事しなきゃいきられないなら生きたくねえ　など思うくらいには
怠惰と無気力選手権地域代表くらいは
堂々とはれるレベルのクズです。
仕事にモチベーションなんぞみいだせねえ…。


目指して勉強してなった人には本当に申し訳ねいが、
親に急かされて申し込み、完全無勉の、つうか
前日の夜はじめて試験会場知ったレベルの心意気で、
ニコニコ見すぎたための完徹で試験に受かったような
人間なんぞこのくらいのクズモチベなのです。
じゃあやめろよって、そりゃあクズでも生きてくためにはたらく。
この、権威にものいわす感もとってもクズだなと思います。
結局生への執着捨てきれんのかい。


はあじゃあクズだけど
いちおう仕事してくるね。
クズだけど人に迷惑はかけない単体クズにはなりたいから。
まあ生きてるだけで人の迷惑だということは自覚していってるけどね。


いやもうこういうグダグダ言い続ける感じがまさにクズだよね。
堂々めぐり。

叶姉妹の写真集買おうとしたら
評価悪くて泣いた。
で、恭子さんのバタフライが拝めるのはどの写真集なわけだ？

めも

男子の肉体に対する感覚は？

息子――ちんこの特別性、他者としての肉体

外殻を鍛えるということ→筋肉信仰

自らの外と内をわける皮膚一枚の皮といった物理的肉体しか認識しないのか？

ちんこが他者になるのは、唯一操れないからである

女子→ヒステリー、身体症状

操れない身体として存在する
精神とつながるようでつながらない
「身体にふりまわされる」という感覚→自己愛の歪みをうむ
「私は自分で私を存在させている」感覚の欠如
→信者型思考を生む


精神病と精神病質の違い
複合であること、異常性格と共に生きていくこと

みんな電話かけてるの、小学生の塾おわりみたい。
おかあさん呼んでるの？

えーん

もうついったさんつながんない！（｀；ω；´）

ストレスで手荒れ悪化
皮膚がさけていたいいたいいたい。

たぶん心もいたいいたいしてるんだろうけどよくわかんない。
つらいはずなのになんにも感じないんだ。

結局仕事は10％ぐらい手直しして、あとは去年のまるぱくり。
４月からコツコツやってればよかったな。
４月はなんにも先が見えてなかったから、やっぱりできなかっただろうとは思うけど。

ほんとに職場の組織体制がクソッフルなので、全力でやめたいです。
まわりはちゃんと「転職」って表現しててえらいと思う。
私は本当に「やめたい」。
次とか考えたくもない。

ああ目を閉じたら明日がくるよ
夜中地震が起こるかもしれないけどさ

そうしたら今日エロフラッシュやれなかったことが心残りになるんだろうなあ。

子育て、本当に体力仕事だなって思う。
もうクッタクタ。

おてていたい

おかーさんに話そうかと思ったけどことばしゃべるのもつかれてやめた。
人の話を聞いてあげる容量もいまものすごくちいちゃくなってる。
いや、もともとそっちのお皿はノミのお茶碗ぐらいしかないですけどね！

あーもう。
あーーーもう。

誰も必要としてない。
皮膚がさけてさけてさくまくったら私消えられるのに。
いきなくてすむ。