おっとこどっこい

やあ、僕だよ。
インターネッツが嫌になって
ファイアーエムブレムやりにいったら
ボス一匹になったのに
リンディスＨＰ低すぎで一発あたっただけで死んで
いやになったので
またインターネッツに戻ってきたよ。

それにしても、
インターネッツは前、
大体いつ来てもそれなりに面白かったんだけれども、
最近なんか前ほど面白さを感じなくなってしまった。
ベア速の更新がとまったあたりか。

内容が変わったのもあるし、
私が全体的に生きることに倦んでいるのもあると思うよ。

そんなわけで最近毎日お酒飲んでいるんだけれど、とてもおいしく感じるよ。

もしかしたらこれ
巷で噂のセックルという奴より
ンギモヂイイッ！！のかもしれねーな、と思うのは、
寝ることだよ。
最近、寝ることが至上の快楽に感じるよ。

あと、
日々カロリーメイトやウィダーインゼリーとお友達な
レンチン生活をしていると、
たまに野菜を食べた時
ものすごい勢いで食物繊維が働いて、
ものすごい量のおうんこ様が降臨なさって、
もうね、色とかも緑とか黄色とか赤とか、
緑黄色野菜っぽくなるんだけれど、
とにかくそれが出ると、
溜めたものが排出された感じで
大分気持ちいことも最近知った。

食物繊維的には、多分、
彼氏の家にはじめて行ったらすげー散らかって汚れてて、
「んもーう、私がいないとダメなんだから！（腕まくり）」
みたいな仕事現場なんだと思う。
多分、他のどの人の体よりも、はりきって仕事してくれてる感がある。
ありがとねー。食物繊維。

食生活が偏ると、まあ当たり前なんだけれども
降臨なさるおうんこ様の様子も日々変化していって、
食べ物がいかに動物に影響を与えるのかとか、
草食動物と肉食動物の違いみたいなものを、
この私の体一つで実験できるというのは、
雑食の人間万歳三唱だな、と思いました。


一時期、おうんこ様まで酒くさかった時は、
さすがに断酒した。
何事も、おうんこ様に原型や原臭が残っている時というのは、
それを摂取しすぎであるという
おうんこ様からのお告げなのであります。

えーと、
排泄の話するつもりはなかったんだけど。

お風呂ができあがるのを待っている間の
暇つぶしにと思ったら
おうんこトークになったので、
私が今話したいのはうんこのことだということがわかりました。ＳＴＵＤＹ！

残念侍

***不適切なため削除されました***


すべての事象は
私が悪いでＦＡすることがわかったので、
もう何も言いません。よ。

ということを表明するだけで書かれたって
私が世紀の大悪人にry、残念！

一方的な攻撃ではなく、
話し合いを。お互いの意見交換を、したかったのだが。
ただそれだけだったのだが。
すべてのアレは攻撃にしか見えないそうなので。
そんでもって人生作戦の違いにより
意見交換はしたくないそうなので。

私が努力して
我慢させないようにちやほや過ごせ
ということらしいので。
爆発するまでは意識の外においておきますが。
爆発するまえにガス抜きをすれば被害が
小さくてお互いにベネなんじゃないかとか。

そんなことも私は思ったりするのだが。

まあ何を言っても私が世紀のryなので、
とりあえずいやだな～っていう私の
残念侍な心持くらいは
いつものみなさんにご披露しておこっかなって思いましたまるー。

先に謝ったら向こうも折れて一つ先のステージへ、
って思って腸をねじりまわしながら
謝ってみたら、
まさかのなんにもなかった風というね、超展開にね、
わたくし頭がついていっていません。

え？この解答アリなんだ！？
っていう疑問符でいっぱいです。

でもひとまずそれで…
なんつうか爆発の被害が超ひどかったので、
ひとまず爆発を避ける手を取り続けているという毎日です。

本屋に檸檬みたいな
恐怖感すなー。
檸檬は多分爆発しねえんだけども、
檸檬は爆発するかも、と思っているから、
超怖いし、なんつーか、誰かに聞いてほしかったんだよね。














しょうがないよね、気が付かないんだよ。
私も隠しているし、
気が付かないんだから、しょうがない。

※ついったさんだと具合が悪いことが起きてくると出現率上昇※

ってことで絶賛歯が痛いです(関係ない)。
歯が、というか親知らずからくる頭痛と肩こりの無限ループが痛いです。
歯は直接はあんま痛くない。
冷たいものもしみなかった。
えっこれもしかして既に神経も逝ってる系ですか？


歯医者しかり何しかり、医者と名のつくものはすべからく嫌いなわたくしは、
もうサッと行ってズバッと抜いておさらばしたい。
できれば、未来生えてくる予備軍ちゃんまで殲滅しておいてほしい。
そうすりゃ一回で済むだろ。

なにより仕事休まなきゃ歯医者行けないっていうのが本当に苦痛ですよ社畜的に考えて。
日曜やってるとこないの？
ていうかなんで君たち親知らずは大学四年の暇ニートの時に出てこないで、
クソ忙しくなった今頃ノコノコ出てきてんの？
今私ようやく親離れしたってこと？
残念、全然母からの罪悪感逃れられていないけど？
完全なる母子密着状態継続中ですけど！？

……と歯にキレてもしょうがない。
生まれてきた理由や時期を、本人に尋ねるのは酷というものだからね。

じゃあ私のこの嫌気や苛立ちはどこへぶつけるのかというと……
お休みくれない仕事あたりが無難かな。
概念だから直接被害者でないし。

↑このへんの思考パターン私まじ偉いと思うんだけど
誰も褒めてくれないから自分で褒めておくね。
ヒューヒュー！ぶたさんカッコE――！！

先日の旅行で如実に太ったのと、
その際撮られた写真で客観的な自分の姿（紛うことなきデヴ）と、
久しぶりに会ったお客様から「なんか老けこみましたね」って率直に言ってもらったおかげで、
今自尊感情限りなくゼロに近いので、
防御力の低さをごまかすためにどんどん周りに牙むいていくと思います、よろしく。

自尊感情ってほんとに防御力だよなって思う。

さて顔～肩左半分が痛いから寝るか。

弱音はきあう会が超やりたいんだけど、できる人が気軽に会える距離にいないっていうのが、
私の五年後生存率を著しく低めているなーと最近思います。

年近い人しかいないと、大体同い年ぐらいって自分で精一杯だし、
お互い五里霧中だから、
アドバイスしあってもあんまり意味ないんだよね。

だから生活に余裕のある更に若い世代か、精神に余裕のあるもっと上の世代が、
話していて今一番価値を感じられる人々なのだと思います。


『余裕のある人がいいよね』は積年のテーマだけど、私以上の余裕を求めたらそりゃあいねえよってもこの頃思うよ。
戦法「死ぬまで生きる」が選択肢にすら入っていない人が多いんだから、
そのことを念頭におくべきだ。


スーファミやりたい。

これが…答えか……

消えた…
渾身で書いた、
酔っ払いながらのオブラートに包んだ
世界への叫びが今、一瞬で、、、
つまりこれは、どんなにつらく悲しく爆発したくなろうとも、
その言葉は今言っちゃあおいねえことだったという
神からのメッセージと理解。

とにかくものすげえ加害者にされたことによって
今私は非常に殺されそうに傷ついていて
こんなカワイソスな私をいたわってにゃん☆という
内容だったことは付記しておく。

神よ…まだ私に耐えろというのですね。
いいでしょう、それがあなたが私に与える試練なら…
すげえ勢いで文句いいながらもう少し耐えてみましょう。

でも、だめになったときのことは、知らないんだからねッ！！

はい息の根止まりそうです

今、我慢しました
にせんじくらい書いたのを我慢しました
これが求められていることなのか？
とりあえず心の息の根が止まりそうっす。
向き合えないなら諦めがつくまで一人の時間がほしいです。心のお葬式をして、喪があけるまで、私に普通を求めないでクンツァイト。