氷国大手術

日焼けによる生地の痛みから内臓（綿）がそこかしこよりチラ見えしてしまうという
非常に痛々しい状態だった実家での私の添い寝役の二人に、
小さい頃の服を着せるというアルキメデス的転回で
リニューアルしていただきました。
かっこよく＆かわいくなったみなさん、全員集合でパシャリ。

左が私が泣いた時の慰め役、イケメン担当たけるくん（犬）。
右がガールズトークのお相手、女子代表まさこちゃん（豚）。
そして真ん中、最古参ながら一番打たれ強く、生地やぶれがほとんどないため
裸一貫での続投がきまった旦那担当まさるくん（猿）。


実家での苦楽を共にしてきた三人です。
実家にいるお友達にはまだまだいろんな子がいるんだけど、それの紹介はまた今度。


布団干したら砂ぼこりが舞い上がって動揺した。
え、私きのうこの布団で寝たんですけど……。
部屋にはまんべんなくうっすらホコリが積もってるし。

年月が経ったのね！
前はここで毎日過ごしてたのが不思議に思う。
いつの間にか私の帰る場所はマンションになっちゃってたのね。

あの部屋引っ越すのがさみしくなってきた今日この頃でした。

さて、年賀状の続き書こうっと。

きょう

実家で年賀状書いてたら1日が終わった。
まだ半分しか書いてないけど。
今日の秀作
虎むずかしい

俺は自由だ

大人買いしてやった。
ソフトはまだない。
正月は実家のこたつでこいつらと遊んですごす。

1日頑張りました◎

先に一緒にきた二人を見送って、電車待ちの駅のホームです。
相変わらずすごい人手で朝の東西線よりもひどいラッシュだから
ある程度空くまで時間潰しするお。

あ、割と空いてるかも。
次あたりで乗ろうかな。
変なおじさんにも話しかけられちゃったし。
暇だったのかな。
なんか競馬について教えてもらった。


さっき階段でコケかけて擦り剥いた小指の裏がいたい。
帰ったら洗ってちゃいのちゃいの飛んでけしよう。

帰ったらひとりだなあ。
みんなそろそろ実家帰っちゃうなあ。
私も荷造りしなくては。

明日密林からの荷物が届いたら帰ろう。
母に都合を聞いてみよう。
今年の冬は例年よりさみしくならなかったのに、
なんか今日はすごくさみしくなったな。
演じたからかな。
演じて気遣って過ごした日はものすごく疲れる。

にしふなついたよー




****************************************


いっぱい連投すると
力入れて書いた記事がすぐ流れちゃうのが
かなしいので、続きから書く。


おらはァあんだがんしらねけんがにしがすきんしろ。


これ通じないですか？
わかんなかった人手あげ。
確かに訛ってることはわかるけど、
意味がわかんないことはないと思ってた。
なんとなく意味、伝わるんじゃないかと思ってた時期が
私にもありました。

私の地元は訛ってる率まだ高いほうだけど、
自分の世代くらいまで下がると
大分標準語に近づいているので、
田舎が東京からしたら相当な田舎だと気づくのに
大分時間が掛かった。

冬は畑でとれたばあちゃん特製干しイモかじって
先のつぼまったズボンで縁側で昼ねしてたよ。
それが最高の幸せだったよ。
東京では干しイモがけっこう高級品でびっくりした記憶がある。


あと私が女子の中では群を抜いて声が低いのに
気づいたのも最近です。
いや決して高い方だとは思ってなかったけどさ。
特に田舎だと低い声で話す人多いし、
家族もやっぱ声低い方でさ。
気づくの、大分遅れたよね。

今日、男子としゃべってて気づいた。
あ、トーン、そんなにかわんねえ。って。
そしてもう一人の女子が来て、話し出して、
あ、やっとここに女の子が入った。って。


ただこの声のよいところもあって、
話してると、大体の人が落ち着いてくれるのね。
別にそういうつもりじゃなくても、
「そんなにテンションあげるつもりはないよ」っていう
メッセージを遅れてるみたいで、
ものすごくトーンダウンしていくね、大体の人が。
だからわーっと話してキャハーっと笑ってばいばーいって
したい人にはあんまり好まれないんだけど、
すーっと寄ってだらだら喋ってじゃあ、また…って
したい人には割と早めに打ち解けてもらえる気はする。
まあ、私が落ち着いて喋れた時限定だけどな。

人見知りしてる間で、まだちょっと緊張してしゃべってる時は、
気持ち高めの声で話してる。
最近は人見知り大分押し隠せるようになってきたから、
それほどわかりやすく声あがらなくなったけど。
昔はほんとに、「電話に出る時に２オクターブあがるオカンの声」って
感じで喋ってた、緊張してる時。
すげえ気持ち悪かっただろうな。


きょう、すごく、つかれたのは、
きょうはわかんないよーともう一人の男子と一緒に
ありーまだったんだけど、
わかんないよーとマンツーマン会話の時間が多くて、
なんというか、つかれた。

別に悪い子じゃないんだけどね。
むしろ性格はすごくいい子なんだけど。礼儀正しいし。
ただ長時間一緒にいると私が勝手に気を遣いすぎて疲れることが多い。

そもそも、彼女とは予備校のことかしゅうかつのこと以外
共通の話題がない（これは他の予備校の知り合いも同じ）んだけど、
彼女は会話のホイホイチャーハンなので、
ほっとくと沈黙時間が長くなって。
沈黙時間長くなると大体相手が携帯いじりはじめるんだけど、
なんかそれってすごく違和感を覚えてしまうんですな、私が。
だからがんばって話題を探して色々質問するんだけど、
彼女の返事はあんまり会話にやる気が感じられないというか…
単に私の聞き方が広げにくいって分を差し引いても、
なんというかリターンが少ないんですね。
例えば
「趣味はなんですか？」
「釣りです」
「へえ、おもしろそうですね。」
「ええ、まあ。……」
「……」
「……」
「あ、じゃあ最近も行ったりとか？」
「はい、３日前に」
「成果はどうでしたか？」
「まあ、順調に。」
「そうですか！」
「……」
「……」
みたいな感じ。
多少めんどくさくても、
「あ、聞いてくれたんだし、今度はこっちも
聞いてみようかな。」って大体こういう時って
「あなたは？」って返すじゃん。
そういうん、あんまない感じ。
そして自分が喋る時は他の人の話の流れとか関係なく
「私○○したい！」とか「××って△△だよね！」って始まるから。
なんか……短い間なら「ああそうだね。君はそういう子だね。」って
眺められるからいいんだけど、
昨日の夜から今日の夕方まで一緒にいたもんだから……
ちょっこす疲れた。

で、今まで彼女と一緒にいる時は、
ほかに内定とかしっかりとかリア充とか
すごく会話スキルの高い人が大体一緒にいたから
そんなに気にしないで済んでたんだけど、
最近わかんないよー単体と会う機会多いからさ。
っていうのは、上記三人が忙しいのに対し
暇なのが私ぐらいだからなんだけど。はあ…。

今日一緒だったもう一人の男の子は、
そんなに会話レベル低い人ではないし、
気を遣う人なんで不快とまで言える部分はないんだけど、
こちらは恐らくもともとシャイな性格なのと、
私と会うのが三回目（しかもちゃんと会話すんのはじめて）という
ハードな条件だったのもあいまって、
遠慮（警戒）があったっぽくて、
最初の方はずっとわかんないよーと同じで
私が質問→相手答える　私が質問→相手答える　だったから
わかんないよーと一緒にいる時に足りなくなるものを
埋めうる存在にはなりえなかったので、
今日のメンバーは特に疲れたんだと思う。

っていうか二人とも、もう少し私に興味もっていこうよ…。
二人とも自分のこと話すのは好きみたいで、
質問すれば大抵しばらくは一人で喋っててくれるのは
だんまり決め込まれるよりはマシだったんだけど、
まあ会話盛り上がんねー。
基本私→わかんないよー　か　私→もう一人　っていう
二人の会話に終始して、
二人で話してる時にもう一人は入ってこなくて、
なんというか……気を遣って疲れた。
彼とわかんないよーは普段けっこう（他の人も一緒にだけど）
よく会って長い時間を過ごしているみたいなので、
二人が話しているところに私がちょこちょこ突っ込む、ぐらいの
感じだと思っていたんだが……な………。
思った以上に二人の仲が深まっていなくてワロタ。
ほんとに「一緒にいただけ」だったんだな。すげえな。
普段なに話してるんだろうな。

基本二人とも相手に質問しないし、
そりゃあなかなか深まらないだろうな。

内定は割と自分の話するの好きだけど、
ちゃんと話にオチつけてくれるからまだ笑えるんだと思う。
あ、そこは今日の彼もそうだったかも。
一応オチはついてたから、聞くにしても
わかんないよーよりは彼の話聞く方がまだマシだったっつうか…。
まあそれは置いといて。

内定も人に質問したり興味もつこと少ないんだけど、
でも彼女は人のこと見てないわけじゃないんだよね。
だからたまに「あなたはこうだよね。」って言ってくれたりして、
あ、よかったちゃんと見てくれてたんだ。って安心できる。
そこが今日の二人とは違うところだったんだと思う。

しっかりも質問は少ないけど、そういうタイプだったな。

そしてリア充はたくさん話をしてくれた。
リア充とはわかんないよー以上に興味の幅が違ったから
やっぱり会話には困ったけど。
リア充は自分の話するの好きだったから
喋っててくれて楽だったな。グループで一緒にいるなら、
一人いても損はない存在というか。
で、わかんないよーと違って人が話してれば聞いて
質問したりノッてくれたりするから、とてもよかった。


いやわかんないよーも話全く聞かないわけじゃないんだけどね。
基本マイペースっつーか。
あと興味の幅がすげぇ狭いから、
彼女の興味ある数少ない話題振らないと
ほとんど食いついてくれなくて。
だから恐らく彼女とものすごく趣味が合う人ならもっと
お互いに楽しめたんだろうと思う。
ニコニコのランキングに興味なくてごめんね。
流行のアニメに興味なくてごめんね。


あーあとあれだわ、
私が最高にやめて欲しい行為NO.１の
自分の好きな動画を表示して
「これおもしろいのー」で見させようとする
という暴挙をたくさん行うのも
家に呼ぶのを躊躇する原因かもしれない。

漫画（not本）ならまだ
そんなに時間取られないし
自分の好きな時にやりやすいからいいんだけど、
（基本的に私が漫画が好きだという理由もある）
音楽とか映像とか、時間かかって
その間なんにもできなくなるものを
押し付けられるのは
どうにもめんどくさくなって苦手に感じてしまう。
一応「ちゃんと見て感想言わなきゃ…」って思うから
なんか考えながら見ないといけないし。
多分見せた側はなんとなく見てくれればいいぐらいの
気持ちなのかもしれないけど。
そもそも「貸された」ものであることからして
私の中で
純粋に作品を楽しむ気持ち＜＜＜＜＜＜＜「感想言わなきゃ」の責任感
という反転しがたい公式が成り立つので、
もうその時点で私がその作品を好きになるなんてことは
絶望的だということをいい加減ご理解いただきたいというか……

話聞いて面白そうだったら「貸して」なり「URL教えて」なり
自分から言い出すし、
言い出さなくてもその内興味もって自分で探したりするんで、
その段階に至ってからやっと与えて欲しいというか………。
いや…「わかってくれるかも」って思っていただけたのは
すごく光栄なんですがね。


「友人が見たい映画を一緒に見に行く」なら
全然こんな気が重い感わかないのに、
なんでニコ動とかだとだめなんだろう。

私が家で映画やDVD見るのが苦手だというのが影響してますか。
家は私の中で紛れもなく「日常」の空間なので、
そこを「非日常」である映画や舞台の世界にするのは
私にとってものすごく労力がいって。
具体的に言うと、
１．人が誰もいない（一人で集中できる）
２．暗い、静かなど日常が入り込まないことの保証
という最低条件が整わないと、無理なんです。
これは多分、うちの家族が比較的大人数で、
且つテレビのある部屋は漏れなく人通りがはげしく、
邪魔されやすい空間だった、
自分の部屋は未だにない、
という状況に育ってきたことも関係してると思うんですけど。
根本的に「ロマンチストなリアリスト」なコアラぶたさんなんで、
非日常は大好きなんだけど、
非日常が日常を押しやれる程その世界を強く維持できないんだと思います。



「ニコ動一緒に見ようよ」は、マジないわ。
彼氏との初デートが「ソファでホラー映画大会」なら
全然OKなんだけど、
「ソファでニコ動大会」だったらぶん殴って逃げるわ。
ニコ動自体は大好きなんだけどね。

この感覚、少数派なんでしょうか。
あと、どういう心理や原因が今回考察したほかに
考えられると思いますか。
わかる人いたらぜひ教えてください。



あと今回わかんないよーともう一人の彼について話したのは、
二人を批判したいという気持ちよりは、
なんで私が疲れたのかを分析することによって
次回から二人との関係を改善するため、
あるいは私自身にそういった問題があるのではないかと考えるため、
であります。
二人とも普通に幸せに暮らしていけてるわけだから、
それが何も間違いではないからね。
たまたま私が狭量なせいで受容しきれなかっただけだから。
そこんとこご理解願います。
まあ別に「女子って悪口ばっかでこわい＞＜」って言いたいなら
言ってください。


*************************

まだ一万字までゆとりがあるのでもう一個だけ。
私自分は文字読むの嫌いなのに
よくも毎日こんなに書くね。自家撞着なの？ばかなの？
多分単なる欲求不満なおしゃべりクソ野郎状態です。あはん。麗しのサン・ジュスト。

えっと、で、思い出したんだけど、
今日の会話で。
「coccoの歌詞は怖い」っていう話題が出て、
その情報を聞くのは二度目だったので、
そんなに言うなら見てみようと思って見てみたんだけど。
まあ予想通りというか、へえ世の中はこれが怖いんだあ、くらいの
感覚しかわかなかった。

しかも上記の発言をした子は、
「結構病んでる」「リスカする子とか好んでる」から
「私はすごく好き」
につなげたのよね。
ぞわっとした。
coccoが好きなこと自体には何の感想もないんだけど、
cocco＝病んでるもの＝だから好きっていう
脳構造にぞわっとした。多分。

歌詞の感想自体は、とりあえず「歌詞　怖い」で検索して
出てきたものだけなんだけど、
まあわかるよね。っていう。普通にいいと思うけど。
そんな大騒ぎするほどのものじゃないっていうか…
いやどうでもいい、くだらないっていう意味で大騒ぎするものでない、
というんではなくて、「すっごい怖い＞＜病んでる！！」って
大騒ぎする類でもなくね？
普通に一般人理解できる範囲じゃね？っていう意味で
普遍的なものというか。

だから多分ネット検索で引っかかった人や件の子の「こわい」の基準と
私の「こわい」の基準が違うんだな、ってすごく思った。

豚を殺して食べるとか、髪の毛の代わりに腕を切るとか、
そういう言葉自体に反応して怖いっていうんだな、世間では。
ここが私の国文乙なところだと思うんだけど、
そういう「怖い」とされる言葉を、私はあんまり現実的な意味で
捉えない癖があって。
殺して食べる、っていうのも、ほんとに殺して食べるってよりは、
「そうしたい気持ち」の方を読み取ってしまうから、
別にこわかないっていうか、あるよねっていう……。

そういう感覚の違いと、「病んでるもの」＝「好き」って感覚は
とても厨二病っぽくてイテテスな、ってちょっと思ったのが
まずその話題自体の感想でした。
この言語との向き合い方の違いについては
私が社会に馴染めない要因の一つであると共に
守りつつ戦っていかなきゃいけない部分でもあると思ってます。
とりあえず殺す、刺す、死ぬ、＝怖い！っていう
一直線のつながり方する人はラカン読んどけ。マジで。


で、あともう一個感想があって。
これは事前情報として社長がcocco好きで
私が156好き、そんで二人ともお互いの良さをそんなにわかんなかった、
っていう問題が過去にあったんですが。

その原因について、改めて歌詞読んだらなんとなくわかった部分があって。
当時は「好きな音楽性の違い」っていう結論にたどり着いて、
確かにそれも大きな要因だったなと今でも思うんだけど、
さらに置かれてる位置の違いがあったな、歌詞に。と思いました。

単純に言っちゃうと、
cocco＝無価値感　156＝罪悪感（寄り）　
という傾向が読み取れて。
で、社長は無価値感に親和性高いし私は罪悪感のがわかったよなー、て。

ただ私に関しては無価値感側に大きく傾いてた時期もあったから
coccoの歌詞見てもあーわかるわかる、ってなるんだけど、
今それをそんなに自分に引き寄せられないのは、
私以上の無価値感が周りに多数存在したことで
罪悪感側に回ってることが多かった、っていう経験が
あったからなんだろうなーって思った。
最たる例が姉２なんだけど。

coccoは「なんか泣いちゃってる女の子」っぽいな、と思って。
で、それを見ると私は確かにああ可愛そうだな、私も悲しいな、
ってなるんだけど、
現実に「なんか泣いちゃってる女の子」がいる時、
大体次のターンで私に依存されて「あなたのせいよ！」って
言われることが多かったせいで、
一歩引いた目線になっちゃうから、
私はcoccoどっぷりにはならなかったんじゃないかな、と思う。思った。

「されたい」が多いじゃない。なんか。
でも私の欲求は「したい」が多いから。
多分coccoの歌詞聴いてると、「日曜なんだからどっか遊びにつれてってよ！」
って奥さんに急かされる旦那の気持ちになっちゃうから
私はどっぷりになれないんだと思う。

奥さんの気持ちがわかんないわけじゃないから、
できれば応えてあげたいんだけど、
疲れてる時に聞くとちょっと荷が重いかんじ。

156は、逆に自分が傷ついたみたいなのあんまり言わなくて、
とにかくかよわくて可憐で傷ついてるきれいな女の子を、
なんとか自分が救ってあげたい、元気にしてあげるよ！っていう
感じのが多いから、
そっちの方が今の罪悪感よりの私からすれば近いんだと思いました。


傷ついて「痛い！」ってなかなか言えない側か、
傷つけて「痛い！」って言われる側か、
どっちが多かったかっていうのが影響してるのではないでしょうか。
と私は勝手にすっきりしていた。

私も大概無価値感も強いけどな…
内定とかしっかりみたいに自分より自立の人には
ガツガツ依存して痛い痛い言っちゃってたしな……
ただ今までは女子の中で暮らすことが多かったので、
痛いって言われる回数が多かった、と。

大体クラスの中で私の周辺に来る人は
自立でないことが多かったし、
社会にバリバリ受け入れられる方の人でもないから
無価値感強い人が多かったんだと思う。
どこにも属せなかったけど、一人はイヤ、っていう子の
最終回収場所になることが多かったから。
来る者拒まずだったから。
そういう点では私も受動的だったから、引き寄せたのかもな。

最近能動的になるようにしたら、
友人自立割合も増えました。
そんで両方長所短所あるわってすごくよくわかりました。

多分私どっちにも傾ききれないから
男にも女にもなれねーんだろうな…。
自立になりきれるほど感情も殺せないっていう
このアンビバレンツが私の戦車性を高めているように思う。
動物になれないのは性別がないからだ。
ラカンが言う意味での個々の現実的な女っていう意味なら
ものすごく女の塊のような人間だなあって自分では思うんだけど、
社会では女の記号を身につけないとメスには見られないみたいなんで、
みんな私の扱いに困ってるんだと思う。
ゴリラだと思ってマンモス退治の要領で攻撃したら
急に泣きながら逆ギレしてドラミングしながら追っかけてくる感じ。

ゴリラはた迷惑。

優勝馬

ドリームジャーニーでした！

手前のおいちゃんが主役みたいになっちゃった(笑)

案の定300円スッたけど、清々しい勝利でした！
騎手の人が泣いちゃっててね。
私ももらい泣きしそうになったぜ。