仕事の抱え込みに関する愚痴

ざんぎょーして、しゃないで
しごとがおおいよーってなきむしごっこしようとしたら
なみだでなくて、
かんじょううごかなくなったかなとおもったけど、
かえってきたらみずがとどいていて、
いつもそうだけどげんかんにおきっぱなしで、
そこですでにずんとつかれをかんじながら
かいだんをうんうんもってのぼったら、
なかほどではこがこわれて、
ばらばらにみずがちらばって、
かいだんをどん、どどんとおおきなおとをたてておちたけれど、
だれもそういうわたしをしるひとはいなくて、
そういうことに、
いなければしなかったきたいをしたぶんのしつぼうで
なみだがでて、
よかったかんじょううごいた、
わたしまだにんげんだとおもった。

「自分だったらこうする」は
私の場合たいていの人より細かく高度に設定されているので
他の人に自分と同じレベル期待すると
失望したりイライラしたりするだけだよ。
っていう事実にいつもぶちのめされて
ぶちのめされて泣いているのに
未だに期待するのはなんなんでしょう。甘えか。
人への希望か。

その割に人に仕事任せられないよ。
これは信頼していないという要素も大きいのではないかと思うよ。

まぁみなさん言うので
だれが本当かはわからないし
体感疲労度からしたら同じなのかもしれないし
それぞれのキャパシティもあるから
一概には言えないんだけど
言えないんだけど
そういうきれいごと抜きにして私が今世界に標榜したいのは


私、仕事多くね？


っていう
ただそれだけの、それだけのことで


わたしはもう
新年度がはじまってから
机の上がまっさらだった試しがないわけで
それはとりもなおさず私の要領が悪いから
と言われちまえばそれまでだけれども
けっこう綱渡り的に私のスケジュールだけうまっていて

他の人は
けっこう簡単に消失する系の
拘束時間だから
実際にはその時間は暇なのであって
そういう実働時間考えると
私のスケジュールは
一個でも忘れると
もう取り返しつかない系の
そういうスケジュールの組み方なのであって

なんでそれがそうなったかというと
前述の怪物くんがいるからなんだけれども
その怪物くんの攻撃もお世話も一手に引き受けるという
目には見えない大きな大きな
精神的苦痛を伴う仕事は
実はみんな見てみぬふりをしたいのであって

私が疲れている姿とかみちゃうと、
声かけちゃうと
助けなきゃいけなくなるから
みんな「はー忙しい」みたいな雰囲気をかもして
煙草とか吸いにいっちゃうわけで
いっちゃうわけで

あるいは１２０％帰り支度完了の
今まさに帰らんとする態勢からの
「大変だよねー、手伝う？」という
２００％断る返事待ちのいたわりの言葉などかけられると
かえってイライラがつのる
かえってイライラがつのるのです。

そんなもん２０分でやれや
という仕事を
一日かけて必死風にやられたりすると
なんというかもう
なんというかもう
発狂できたらどんなにか楽だろうかとよく思うようになりました。

「大変だよねー、なんにも手伝えなくてごめんね」
と言いながら
めんどくさい仕事は
自分の手が空いていても
自分の手が空いていても
私が「やります」というのを期待して待つ、
そのいやらしい目。表情の浅ましさ。
あなたは鏡で見たことがあるのだろうか。
４０５０よろこんでになると、
なにもしないでワカモノ（笑）に押し付けることが
唯一のお仕事になっている人が非常に多くて非常に多くて
だから
「若さに期待！」などコメントされればされるだけ
それはあなたが働かないための言い訳だよね
と切り返したくなり、
その自らのコメントの裏ににじむ
自分のサボりたさ、
簡単にあきらめる情けなさに
まったく気づかぬような、
それはそれは「あなたのためをおもって」
「きみがよろこぶとおもって」という気持ちにあふれた
うわっつらのいたわりの言葉に
私の神経は逆立てられています。

はじめてで大変、とか、
わからないことがあったらすぐに相談、と言いつつ、
誰も責任を取りたがらず
困った時には誰もいないこの現場に
管理職がどこいったと思って探し回ると
のんきに花に水をあげていたりする悪びれなさに
私のはらわたは煮えくり返っているのだけれど
それを誰も責めないから。
また私だけ怒ってると
「こわーいww」みたいな女子の流れになるので
とりあえず黙ってみていましたが。

あまりにも情けなくないのか、と。
私も４０５０よろこんでになったら
あんな風に若者に積めるだけ仕事を積んで
土日のんびり猫と遊ぶみたいなことを優先するのかなと思うと、
その醜悪さに今はたえきりません。

私のはけ口はない。
みんなのはけ口は私だけれども、
私はなんだか駒みたいに使われて、
使い捨てポイ子なのかなとすごく思う。

たくさん仕事があってもいいけど、
それ相応のいたわりだとか、
ねぎらいは私は欲しいみたいで、
それがない今は
ただもう本当に使い捨てポイ子で生きることが
かなしい。かなしい・かなしい。

一生懸命やったり
怪獣くんの汚いうんこを誰もふいてあげないから
ふきにいったり
泣いて暴れる怪獣くんを抱っこしたり
そういうのがんばってても
誰もそれに意味を見出してくれなかったら
ただの道化で
私はただうんこまみれになって傷ついてボロボロになって　おわり。

そういうことを望んでいるのかなって
ちかごろの職場にはおもう。

私の仕事量だとか
私のストレスBOXの大きさに
みんなが寄りかかりすぎて
しにたいしにたいしにたいしにたい。

頼れないから抱え込むのかなっておもって、
なんで頼れないのかっていうと
結局信用していないからだ。
自分以外を。

仕事しなけりゃ愛されないと思っている
私の性質を利用されてされてされて
からからになってすれっからすになって
私はポイされる。

ポイされるのにしゃかりきになっている。
ばかだ。

子供がいるって言ったり、
家族が早く帰ってこいって言ってる
とか言ったもんがちで
そういう人は
言わせてもらえれば
ほぼ遊びに来ているようなもので
おまえなにしたの？って
日々たずねたく思っている。

それはそれだけ潤沢な時間があれば
工夫をこらした企画も作れるさ。

私には時間がないし、
私の体も一つしかなく、

掃出し場所がないし、
そういう場所がないねってことすら、
私のことは誰も見ようとしない。
私が壊れかかっているのがわかっていても、
見たら、聞いたら
もう駒がなくなっちゃうから、
それだとやだから、
死んでもいいから駒でいてくれればいいのになって思っている。

つかれた。

かえってきたらいびきをかいて寝ている人はいるし、
水は落とすし、
明日は５時起きで、
さらに今日終わらなかった仕事を
夕方に外に出る仕事が終わったらやるわけなんだけれども
もうしんでいいかな？


人はいうだけなんだよ。
ああしたほうがこうしたほうがこれはやらないほうがいいなんだかんだ
言うだけで、なにかしてくれるわけではない。
私に無理をさせる。
無理をさせておいて「大変だねー」と平気で声をかける。
そういう人間に信頼なんか置けるわけがない。

がんばる気持ちも伝わらなくて
がんばってない人のほうに
なにもやっていない、
おいしいところだけとっている人に
尊敬のまなざしなんかおくっちゃう
浅薄な価値観とかにすらいらだっちゃって
そんなの当たり前なのに。


とりあえずパトラッシュすげぇつかれたよ。

今日寝たらそのままご永眠できたら
どんなにかだよ。
もう葬式費用とかいつもだったら考えて
死ぬのやめるんだけど、
そういう周囲にかける迷惑鑑みても
もう振り捨てたいよ。
しらないよ。私が溶けて消えたあとのことなんか。

どうせ駒なんだから。
駒が一つ消えたら、またあたらしい駒増やすだけなんだから。


わたし
なんのために
こんなひっしになっているんだろう


意味　なくね？
私の存在　意味　なくね？
能力だけあればいいんでしょ？
私である必要どこにもないんでしょ？

２５年生きてきて私じゃなきゃ嫌な人
一人もいなかったから
もう終わりにしてよくね？

今日寝たらとけてきえたい。
未来は別に暗くないけど、
それは感情がとまってるからですねー。
菩薩モードですねー。

比較対象いると
ほんと簡単にイライラできるわ。
ほんと簡単。

怪獣くんその後

昨年夏頃の記事で、
大波乱を起こしていた怪獣くんの続報です。

親に牙を剥きました。

というか私に。

この！
一年間彼の仕事をすべて肩代わりし！
数々の取引先で怪獣くんの所業について責められても
決してそれを彼に伝えることなく頭を下げ！
あんなにひどい仕打ちをしたにもかかわらず
職場ではにこやかに会話すら装い！
東に怪獣が壊した心があれば修復に走り！
西に怪獣が残したゴミがあればちりとり片手に駆けつけ！
「俺って超忙しいぜ～」という私の３０分の１ほどの仕事量でほざく言葉にも
「大変ですよね～」とにこやかに相槌を打ち！
本当は必要ないのに一応立場を立てて「ここってこうした方がいいですか？」と判断を仰ぎ！

とにかく返しきれないんじゃなかろうかと思うほどの
優しさを注いできたこの！私に！！

牙を剥きました。

もー、なんなのあのプレデター。

昨年は彼の仮想敵国が別にあったので、
私には風当たりが少なかったのですが、
もとから彼の習性として年下の女（＝立場が弱い、という思い込み）を
狙う傾向があるらしかったのと、
可愛い後輩を演じたとはいえ、
実際問題怪獣には仕事任せられない分を
私が全部引き受けてやる形になり、
周囲から明らかなる称賛のまなざしが私に多数寄ってしまったという妬みと、
それからサーカス団長との確執とかがおそらくからみ。
一年目の恨み日記などへの怒りもいまさらながらわいてきたのではないかと。

はー。
書かないで置いたけどまた書くぅ？
恨み日記という名のパワハラ記録。
キリがないし管理職が対応する気がなくて
呆れたから書かなくなったんだけど。
管理職も変わったし、書いて提出してみるぅ？

めんどくさー。

おかげさまで私が被害者っぽく美化されて
「つらいけどがんばってる人☆」みたいな
少女漫画もまっつぁおの好感度上げに成功しているわけですが。

だからといって怪獣の攻撃でダメージ受けなくなるわけじゃないしねぇ。
好感度あがってもみんな所帯持ちだからどうしようもねえし。

ほんとね、私の朋友としての信頼度、半端ねぇよ。
そんじょそこらのもんじゃねぇよ。

でもそれぜんっっっっっっぜん役に立たないけどな！！
なんならその信頼感から
「ぶたさんなら強いから大丈夫だよねっ」とか
任されちゃう始末だからなっっっ！！

あれー？
一年目の周りに心配かけまくりの私どこいったー？
おっかしいなー？
あれれー？

暗闇すぎて車の場所さえ見えずに花壇につまずくような時間まで、
わしゃー働きとうはなかった！！

結局、怪獣くんにやらせると
後始末がめんどうだから
私が全部やるみたいな采配を
管理側がばんばん振ってくるわけですが、
そんな状態を知ってか知らずか怪獣くんは
「俺だけ仕事が多い」的なことを言っちゃいまして
ギャースカわめいた挙げ句に
怪獣くんがぐちゃぐちゃにしたから私が引き受ける羽目になった仕事を
私が怪獣くんから取り上げたみたいな解釈に
恐らく彼の中ではしちゃって
私が仮想敵国になってるみたいなんですが

原因作ったの全部おまえですからーーー！！残念！！

あげられるものならこの仕事全部さしあげたかったですからーーー！！残念！！無念！！！


あとまぁ怪獣くんだけではなく、
今年入ってきたピヨピヨ後輩にも同様に、
まぁ秘密裡になんですが、
元は１００あった彼の仕事のうち２０くらいを私が
もちますよという話をもちかけて自分を１２０にしている状態なんですが、
まぁそんな裏事情は知らないし、そもそも一年目だからそこまで周りが把握できないのは
重々理解できるんですけれども、
客観的に見て彼の仕事を８０とすると
私は自分の分１００＋彼の引き受けた分２０＋怪獣のうんこ始末６０
ぐらいが加算されまして１８０くらい仕事しているんですけれども、
そんな私が時間を無理やりひねり出して
新人くんと一緒に担当している仕事をせっせと行っておりますと、
のうのうと遅れてやってきやがりましたピヨが
「遅れてすいません、僕とっても忙しくて…」とかなんとか
ぬけぬけと申しだすにいたりましては、
なんかもうやかんがピーッとなる音が聞こえた気がした。


プライドが高いのはわかるし、
大学で学んできたことに自信をもっているのもよくわかるんだけれども、
彼の、私に対してだけではないその
物怖じしないといえば聞こえのいい、要するに「態度のタメ口」が
私には非常に気になりまして、
わー！私もすっかり体育会系クソ日本企業精神洗脳完了してるー！
とか思ったりもするんですが、
やっぱりむかつくもんはむかつくわ^^。


とにかくおめーらみんな私に仕事の面でも感情の面でも甘えすぎだかんな。
おねーさんそろそろ怒るよ。


そんな私は今日、
はけ口におとなしい方の後輩を使ってしまい、
ちょっと反省しています。
きっと今頃家でボロックソに「気持ちわりーんだよババァ」などと
言われていることと思われます。

はぁ。
がんばる私を誰か見てて。
ほんと、ちょーがんばってっから。
見に来たら自然と涙そうそうするくらいにがんばってっから。


もー仕事で頼られるのはおっけーおっけーするから、
家庭で私を抱きしめて眠らせてくれる人が欲しい。