きれい！

学部前で上を見たら素敵な様子でした。
四年間通ってたのに気付いてなかったよ。

きれいだねー。
冬の空って感じだねー。


今日、大学最後の授業が終わりました。
感慨深いね。
今日は乾杯するか。
昨日も意味もなくしたけど。
新しいお酒買っちゃうか。

ラカンが可愛かったから、つい哲学入門を買ってしまい、お財布ピンチです。
ラカンかっこいいです。
まじ、ラカンはかっこいいです。惚れます。

「母が娘の人生を支配する」という環先生の著作は、
ぜひ全国の娘諸氏に読んでいただき、
それぞれどんな母娘関係の病理をもっているかを構造化して発表してほしいです。

私はやっぱりまだまだ頭が悪いのだと思いました。
ビビッドな人でありたいです。
だから服もビビッドにしていきます。


男の世界で男の論議だけしてる人は、きっと女の世界の女の論議がどこに問題点をおいてるかとか、その視点の違いにびっくりすると思うよ。
そもそも話を聞く気があるという奇跡的な前提ありきの話だけれど。


ほめる文化の人と一緒にいると、たくさんほめられて自分が強くなった気がするじょ。
きっと家に帰った瞬間に消え失せる自信だけど。

明日は何かあったかな。
あっバイトか。
電車の中くさいお。

いろんなことを報告したいけど報告する相手がいない。
隣に座ってたカップルが「今日晩ご飯なに食べたい？」って会話をしてた。
あまりにも慣れた二人の空気に、その瞬間、それまで流行の服を着た若い娘さんに見えていた女の子は、
家庭を支える妻に、お母さんに姿を変えた。

不思議な感覚だった。
私は晩ご飯なに食べようかな。

お伝えしたいことだけ箇条書き

・昨日の尿検査尿蛋白が疑陽性だった。再検査コワイヨ
・新着メール３件(1)freemlメルマガ(2)早稲田松竹メルマガ(3)バイト先のシフト提出要請
・今からシュウマイ食べる

追記
・シュウマイ食べたら屁がすごい勢いで出る。「プッ」とか「ブリッ」とか
かわいい音ですらない。「ブッボワア」みたいな、明らかに主張をもった
音を出してる。
きっと何かのメッセージ。これは、私の無意識が身体を通して
「か・れ・し・ほ・し・い」みたいなことを、「ブッボワア」に託して
伝えてるんだと思う。
・酒飲んだら勇気出たから停滞してた各方面にメールを出した。
幹事がうまい人は、「いつ空いてる？」じゃなくて「いつが空いてない？」って
聞くんだって。
そうしないとマイペな人は「空いてるけど、この日はなんとなくなー…」
みたいな日まで除いてしか答えてくれなくて、複数人の予定なんて
永遠に会わないから。
でも、後者の聞き方してもマイペな人はやっぱり人に合わせることよりは
自分の都合を優先するので、あんまり効果はないのでしたー。
っていう法則はあると思う。
他人の嘘偽りないスケジュール帳が見れる念能力が使えるようになりたい。
境界性は今日も他人の愛情が感じられません。
人生で一度も幹事になったことない奴とは
一生感覚を共有できないと強く主張していきたい今日このごろ。
わかってるんです、自分で勝手にやりたくなって幹事引き受けてるから
それなりのストレスは覚悟しなくちゃいけないことは。
まあつまり誰かにそれを感謝してほしいぽ。
いいですけどね。私彼氏できたし。今日もうまくすれば彼氏に会えるし。
名前が知りたいな。彼のことをもっと知りたいです。
一生こんな風にからまわり自己愛ちゃんなのかなあ。ゴミクズすぎて泣ける。
自分がやる時ものすごく嫌だから、
よく幹事役をやってくれる人はそれだけで大好きになれます。
もうほんとにだいすきだよ。ありがとうだよ。
・４月から同業になる人の不祥事報道がたくさん流れて、
責められるのを見る度に、我が身が苛まれているような
ものすごい恐怖や申し訳なさが生じる。
自分でないものに対するあてこすりさえ攻撃と感じてしまう
この自己愛＋境界性コンボの鋭さよ。
・努力しろってよ。太郎が言ってたよ。努力がたんねーってよ。
・おろしぽん酢うめえ。

脱喪しました☆

夢の中でな！！

最近よく夢の中に固定の彼氏くんが出てくるんです。
二個くらい年下で、スポーツ刈りで、
運動得意そうな、明るい子。
でもちゃんと上下関係わきまえて
色々やってくれたりする。

彼に会ってると、
「あー私この人に愛されてるわー」って実感できて
すごくしあわせなんです。
また彼に会いたいから寝たいんだけど
今日はもう寝すぎちゃった。

今日は、彼とデートの約束してて、
実家まで迎えに来てくれたんです。
でも私はまだ準備できてなくて、
「着替えるからちょっと待って！」って言って服を選ぶんだけど、
靴下が決まらなくて。
白のニーハイを履こうとしたら、
サランラップみたいにすんごく半透明になるくらい伸びて、
しかも肉がボンレスハムみたいになって、
かっこ悪いから下ろそうとしたらもう下がらない。
「そろそろいい？」って彼がドアを開けるのを、
必死に「まだ！まだ！」って留めてなんとか下げたら、
今度はその靴下、指にでっかい穴が開いてたんです。
でもこれ以上待たせるのも悪いし、と思って
靴履けばわかんないかなって履いて、でかける。

でかけた先は、なんか旅行？してたのかな、
テーマパークみたいなところで、ワニとか野生動物が
いっぱい泳いでる川の上に建物が立ってるみたいなところだった。
私はデジカメでいっぱい写真を取るんだけど、
メモリがいっぱいになったようである時全然映せなくなる。
ワニがぐるぐる回りながら目の前を泳いでいくのを捕ろうと、
焦ってデジカメを操作してた。
向こうのほうで、ワニがいつも一緒に泳いでるネコを食べちゃったと
係員が怒ってた。

場面変わって、多分すごくかわいい女の子がいて、
その子の前で私はうっかり靴を脱いでしまう。
彼氏が後ろにいたから慌てて靴を履いて隠そうとしたら、
彼氏が私の靴を手にとって匂いを嗅いで、
明らかに臭いよそれ、と思ったら、
「靴が臭くても靴下に穴空いてても、俺はぶたさん好きだから。だいじょうぶだよ」
って言ってくれたんです。



うちの彼氏かっこよくね？
はあまた会いたい。
二次元どころの騒ぎじゃないです。
これからは夢次元がくるど！！
感触や匂いまで感じることができる分、
二次元に彼氏を作るより夢次元に作った方が
お得な気がする。
制御はできないけどな！

彼氏会いたし寿司くいたし。
あと「今日か金曜遊ばない？」ってメールが友達から来て
まだ返事してない、っていう夢がリアルすぎたので
携帯を確認したんですが来てませんでした。

最近夢と現実をよく誤認するようになった。

（;ω;）厄日だお

超がんばって書いた、自分の中でもうまくいった記事が
gooブログの記事作成時間制限にひっかかってあぼんした。
超いいこと言ってたのに！
今日は神様がいじわるだお。もう寝るお。

夫婦いいなあ

さんま御殿見てる。
こんなにお互いに不満もちあってるのに、
一緒にいるのをやめないなんて、いいなあ。

とか思いながら一方で私は、
ちょっと帰宅の感覚があいたくらいで
「もう別れる！」って言い出すキチガイ女のごとく
境界性な気持ちを抱いていました。
ほんと痛みばっかり感じるんだから。
幸せになっとけっつーの。

あと、なんでも行動を好意に結び付けて
考えてるのがよくないと思う。
単なるタイミングとかお互いの気分の部分もあるんだし、
すぐ「じゃあ私のこと嫌いなんだ！うわーんうわーん」って
思わないようにしよう。

血ィ抜いたら、
「今日血ィ抜いたど」っていうプラシーボ効果も手伝って、
ものすごく貧血っぷりを発揮している。
レバーでも買えばよかったかな。

帰宅してから
肉とか肉とか肉とか酒とかポテロングを食べて
一人お疲れ様会をしたら
一挙に眠くなって８時まで寝てた。

テレビつけっぱなしだったから、
さんま御殿が流れ出した時、
「あっこの回私が初めて出演した回だ！見なくちゃ！！」って
使命感に押されて起きたけど、
当たり前に出てなかった。
自分が有名人・芸能人っていう夢はちょくちょく見るなあ。
自己愛だからかなあ。
目立ちたがりなんだろうなあ。


こないだ予備校で、
唯一私と同じ「男だか女だか」性別として扱われていた
内定にマジ惚れしていたメンバーがいたことが発覚し、
割と本気で凹んだ。
他の女の子は普通に女子扱いだったしな。
割とひきずるんだからね！
気遣いでもいいから「結婚するなら・つきあうなら・一発やるなら」に
誰か一回ぐらい入れてくれてもよかったと思うよ。
グループで唯一私だけどこにも一回も名前を呼ばれなかったお^ω^
おっお^ω^

まああとから内定に「おまえには明らかに（女子としての）やる気が感じられなかった」
といわれて「確かに……」とは思ったけど。

しばらく女子っぽくしてみたりもしたけど、
周りの変化もねーわめんどくせーわで
すっかりやる気をなくしたお。
これがアカンのか。
女子として最低ラインやるべきことが低すぎるのか。
はあーだるいだるい。


手相的に見ても私は
好きな人追っかけるより、好きって言ってくれる人を振り返るようにした方が
うまくいきやすいという風に出てるので、
高望みしがちな癖をやめたいな。
今ある不満点ばっかりみないで、いいところ見ていくようにしよう。

確認のために今右手見たら、
３２～３５歳頃に一番長く伸びてる結婚線が、
前よりもバックリ二本に別れて上に大きく伸びてました。
結婚線が分かれるのは離婚とか別離、
さらに分かれた先が上向きに向かうのは
仕事に打ち込むってことらしいですよ。
ぐにょー。
左手の結婚線は年々薄まっていくし。
最近好きな流派では、右手を外面、左手を内面と考えるから、
それにのっとって考えると私は
内面的にはどんどん結婚しない方向へむかっているということですね。

感情線も、内面は先が三つ又になって割と人気が出るって
言われてる線があらわれてるのに、
外面は見事に下向き線がヴァーっと出てます。
下向き線は本意でない人には好かれる暗示らしいっす。

まあそもそも私そういう意味で「好き！」ってなるのが
ものっすごい少ないからな。
相手が勝手にそういうテンションあげてくる人ぐらいでないと
うまく恋愛方面には発展しないのかもしれない。
普通に「好き！」っていうのはものっすごい早いんだけどね。
境界性だから乱高下するけどね。


お疲れパーティーのメインディッシュには
テキサスバーガーを迎えたかったんだけど、
マック行ったら既に完売してた。
なんで数量限定なんだよう。食べられなかったらかなしい。



金色のマスカラ欲しい。
変なメイク道具、欲しいのになかなかない。
青のマスカラも欲しい。
もっとカラフルにいろんな色使いたいのに、
なかなか安いのはスタンダードな色しかない。

今日いろんなお店がある通りを歩いていたら
すっかり服屋は春物に切り替わっていて、
ピンクの小花柄のふんわ～っとしたら妖精のような
ブラウスに激しく魅せられてしましました。
が、喪デヴス子にパステルピンクも小花柄も地雷だとわかっているので、
せめてもと思い、かわいい子がそういう服を着ている
ファッション誌を買うことで補償いたしました。
あとでるんるん見るお。


ああちょっとオディール祭りなんだけど…
今思えば、餃子＋ガーリックチキンの組み合わせって
明らかにニンニク摂取しすぎたんじゃ…
ニンニクってネギ類だしね。
あれかも。いつものネギ中毒かも。
私とラブ教授の唯一の共通点でした、ネギ中毒。
いやああれは嬉しかったね。
そういう弱点的なところが一致すると嬉しいよね。
ピンチの時気が合うってことだもんね！（ここだけポジティブ）


明日なにしよっかなー。
こんな風に使い道に迷える休日があるのって、
もうすぐなくなるんだろうなー。

そうそう、今日大きめのLOFTも眺めたんだけど、
今バレンタイン特集やってて可愛かったねー。
ラッピング用品でピンクがいっぱい溢れてて、
そこに群がってる女子も可愛かった。
うーん、うらやましい。
私もそのイベントに乗って一緒にキャッキャしたい。
あげられる人がいるってすごい恵まれてるよなー。
あ、それも認識を変えて「友達にチョコをあげる大義名分のある日」
って捉えれば楽しくなるのんかな。

最近とみにそうなんだけど、
クリスマスにしろバレンタインにしろ正月にしろ、
何かしらイベントがあると楽しいんだけど、
友人を誘い出す時に「あでも彼氏（彼氏候補）と用事あるかな…」
って気を遣っちゃって及び腰になるようになったね。
喪女板見てると彼氏＞友達になっていく人が多いのかなって思って、
一緒に遊んでもらってもなんというか…
「彼氏にお借りしてる」みたいな感じがする。
なんでなんだろう。
でも私はこう考えるということは自分が
そうする人間だということかな。やだな。
女の国に戦争が生まれるから性別なんかなくていいのに。
とか何度言ってみてもなくならないわけだからね。
既に存在してしまっているこの世界は。
あーぐるぐるする。
未だに自分が女か男かそうでないかってぐるぐるしてるの
私ぐらいじゃないのか。
周りの人はちゃんと自分の性別を知ってる気がする。
形を確かめる試行をするからだよね、きっと。
私は試行もせずにずっと考えてるから堂々巡りなんだ。

自分のおならとかオディールの匂いって
不思議と「くさい」って思うのにいやじゃないよね。
なんか「あったかい」って感じがする。
なんでだろう。
おならやオディールの匂い成分の中に
自分の遺伝子情報とかフェロモンとかいったものが
含まれているんだろうか。
知りたい。知りたい。

この、暇な時に
何が不満ということもないのに
ソワソワする感じをどうにかしたい。
どうにもならないのかな。
実家だとそんなにしないんだが。
一人でいるとソワソワする。

人を見てないと必然的に自分を見ちゃうから
ぐるぐるするからかな。

今日も支離滅裂だ。
言いたいことが１３０ぐらい
私の頭の中を流れていて、
一生懸命外に出そうとするんだけど、
あまりにも流れていくのが早くて
いつも７５ぐらいしか出せない。
つながりも変になっちゃうし。
頭がくるしい。
どうしてこんなに思考はとまらないんだろう。