なにも纏わない姿で

夜、犬の散歩に出た。

彼にLINEを送ろう。

まだ仕事かもしれないけど、まぁいいや。

そう思って、メッセージを打っていたら、

彼からLINEが来た。

一瞬目を疑う。

彼もまた、犬の散歩に出たようだった。

いつもは、もっと遅い時間なのに、同じタイミングで、散歩に出るなんて、いつぶりだろ。

彼は、電話で話せるよ。と言った。

私は、躊躇なく電話をかけた。

そしたら、彼は、電話の向こう側で笑っていた。

何がおかしいの？と聞いたら、

私が、LINEを何度も取り消してるのが、おかしいのだそう。

それはね、

あなたがそこにいるのか、確かめてるだけなの。

だから、大したことないの。

すぐに既読がつかなければ、もういいや！って、消すの。

いつしか、電話は、私からかけるようになっていた。

初めの頃は、恥ずかしくて、到底できそうになかったのに。、

そのうち、

恥ずかしがって何もせずに終わるのは、残念なことだと思うようになった。

緊張してドキドキしながらでも、

ちゃんと今は、行動に移せるようになった。

では、もし、彼と会ったらどうか？

恥ずかしがっていては、時間がもったいない。

彼にとって、ここの私が心地いいなら、

私は、始めから、恥ずかしいのを脱ぎ捨てて、

何も纏わない。

見た目も、心も、

何も纏わない。

そんな風に出会えたらあいなぁ。と思った。

だから私は、訓練してるの。

そう言ったら、

彼はまた、電話の向こうで笑った。

神社で鈴を鳴らす音と、手拍子が2回聞こえる。

私も、頭を下げる。

心の中で、今日も一日ありがとうございましたと、

お互い思う。

そして、私達は、そろって歩き出した。

今、まさに、この道を2人で歩いてるかのような幸せな時間だった。

私の失態

私は、まれに、彼が嫌がることをする。

決まってそれは、奥さんのことで。

もう、嫉妬とか、そんな感情は乗り越えたであろうと思っていたけど、

彼に甘えたくても甘えられない私は、

やっぱりどこかで羨ましいと感じている。

彼が奥さんにしてあげること全てが、

羨ましい。

それは、私には、望めないことだとわかってるから。

一日中、動き回っていた彼は、昼食も取らずに、疲れ果てていた。

そんな彼に、私は、チクリと刺々しい言葉を放つ。

頭の中では、わかっていた。

それは触れてはいけないよ。

嫉妬の域だよ。

そう。冷静な自分は止めようとした。

けれども、どうにでもなれ！っていう、勢いが勝った。

彼にとがめられるのが、嬉しかったり、喜びだったり、

そう感じる私の中の究極のMが、顔を出した瞬間だった。

彼からのLINEは途絶えた。

と、同時に、とてつもない嫌悪感が襲った。

なんでこんなことを言ったんだろう…。

後悔しながら、誤った。

Mは、その様子を見て、うふふ。と笑っていた。

甘えたいんでしょ！

怒られたいんでしょ！

遅れて返事があった。

嫉妬や恨みは、エネルギーを使うからね。

あまり考えないようにしてる。

彼は、相当疲れている。

それを予想できたのに、

最低なことをした。

あなたを心地よくさせるのが私の役目だと思ってきたのにな。

情けない私の失態に、

彼が今後、どのように対処するのか、

待つしかない。

イベントのあった日

会いたかった人を見つけた。

あんなに会いたいと願っていた人なのに、

少し時間がずれただけで、

私にとって、そこまで重要な出来事ではなくなっていた。

声をかける必要もない。

そして、私は、

人って変わるもんだなあと、自分のことなのに、人ごとのように思った。

今日は、

朝から、彼と繋がりたかった。

何の躊躇もなく、おはようとLINEを送る。

いつもなら、奥さんが側にいて、タブーな時間なのに、

思いもよらず、

おはようと、返信があった。

今、大丈夫？と聞いたら、

彼は、大丈夫だよ。と、答えてくれた。

私を変えたのは、彼。

そして、私は実感する。

ここが居心地がいい。

もう、昔の私と違う。

温かい居場所を見つけたんだって。